Ответы на частые вопросы Можно ли вам манипулировать Если у вас есть амбиции Сильная женщина или жертва манипулятора?

Когда полюбить себя невозможно? Часть 1

Как полюбить себя?

Как полюбить себя?

 Как себя полюбить? Есть тип людей, для которых ответом на этот вопрос станет жестокая фраза: «Расслабьтесь, Вам это не светит.»

Это не для вас до той поры, пока вами не будет усвоен один жизненно важный урок. Без этого вам полюбить себя так же нереально, как любому человеку вызвать безоговорочный восторг и одобрение всего мира.

Думаете это возможно : выглядеть и вести себя настолько правильно, чтобы на вас можно было ставить штамп ОВОИЛ (Одобрено Всемирным Объединением Идеальных Людей)? А вот не любящие себя люди верят: если очень стараться, можно волшебным образом стать идеальным для всех, то есть для тех, кто является таковым по умолчанию.

Люди,  которые не любят себя, хорошо знают свое место. Они никогда не забывают главного: у пресловутых «всех» есть особое право  ставить штампы на них, жаждущих чужих оценок. Отсюда ошеломляющая уверенность, что большинство ошибаться  не может…

 Вот почему не любящие себя так озабочены сбором голосов в свою пользу. Вот почему они  впадают в ужас, когда  проваливаются в минусы.

Именно эту цель — вызвать всеобщее поглаживание по головке — преследуют люди, не способные себя любить. Логика проста и в то же время абсурдна: когда меня полюбит большинство, я, наконец, приобрету право любить себя. И сколько бы они не читали  в умных книжках «чтобы вас любили, любите себя» — все будет впустую.

Читая подобное, они упускают самое важное: любовь к себе должна быть чистой и честной, иначе от нее не будет никакого толку! В таком случае работай не работай над собой, а заканчивается все  одной мыслью «да никому это не нужно!» Раскроем секрет: это действительно так! Потому что теми, кто не любит себя, легче манипулировать, и окружающим вас людям-манипуляторам абсолютно ни к чему человек, который не поддается давлению.

Мы получаем много писем с вопросами на тему «как себя полюбить?».
Что значит «полюбить себя  искренне»? Это значит полюбить себя БЕСКОРЫСТНО.

Если это не так, тогда единственный выход, который напрашивается сам собой — любить себя за презентабельную внешность, отточенные манеры, правильные мысли и разумные поступки. Быстрее! Выше! Сильнее!  в переводе с олимпийского языка на женский: Красивее! Умнее! Успешнее!

Ну и к чему это может  привести? Олимпийцы выжимают из себя все силы и получают травмы, но не факт, что они получат призовое место. В соревнованиях, которые устраивает нам жизнь, тоже получают травмы и надрывают последние силы, пытаясь завоевать награду. И что в итоге?

В итоге это приводит к еще большей нелюбви к себе, потому что невозможно быть совершенным всегда и во всем. Получается замкнутый круг!

Разорвать же его возможно только повернувшись лицом к себе. Для большинства это скрыто от понимания, но единственное, что останется с вами навеки неизменно — это ваша суть. Это  то, что было, что есть и то, что будет с вами всегда, даже если «разумные» мысли и поступки вас подставят вопреки любой логике и здравому смыслу, а от презентабельной внешности останется только память на фотоснимках.  Именно это вы должны найти в себе и полюбить. 

Когда любишь себя бескорыстно, все объективные достоинства и достижения — это просто приятный бонус, а  недостатки вовсе не  досаждают .  Такая любовь естественна и легка, ведь это сродни  встрече с собой. Она  может подарить еще большее удовольствие, чем  то, что приносят встречи с вашими любимыми мужчинами. Кстати, большинство из них и не подумают себя недолюбливать, даже если на это их будет провоцировать весь мир! Причем снисходительное отношение к своим недостаткам  и проколам не мешает им забраться на верхушку достижений. Напротив, такой подход сэкономит многие и многие силы и нервы  — то что обычно растрачивается по дороге к успеху.

В наших книгах, начиная с книги «Из Донора в Вамп», мы последовательно подходим к этой проблеме. Нельзя научиться этому одной фразой, это проблема, решение которой может занять немало времени.

P.S.: Через некоторое время будет выложено продолжение этой статьи. В нем  будет представлен дополнительный ключ к развитию бескорыстной любви к себе у тех, чей разум уже готов отказаться от штампа ОВОИЛ, и кому не хватает лишь импульса, чтобы запустить процесс любви на полную мощь.

Когда полюбить себя невозможно 2

Авторы: Тамара Палий и Ванесса Добрая(Vanessa) Google+

Мы в социальных сетях:
http://www.youtube.com/user/MatriarchatLight
http://www.facebook.com/profile.php?id=100006813005394
http://www.vk.com/matriarchatlight
http://subscribe.ru/catalog/psychology.otnoshenia2006

Метки:

51 комментарий

  1. March Hare:
    Это одна из самых лучших и важных статей. Безусловная любовь к себе свойственна от природы часто примитивным людям, ставящим выше всего свои потребности, которые ближе к животным. Люди более умные и достойные чаще рефлексируют
  2. Марина:
    Тамара, Ванесса! Милые, дорогие сердцу женщины, спасибо Вам за Ваш труд. В 45 лет Ваш сайт "вылечил"меня буквально за год от такой зависимости и душевных терзаний, избавления/исцеления/ от которых я искала почти всю свою сознательную жизнь. Спасибо Вам за шедрость, с которой вы так делитесь бесценной информацией, очень емкой и доходчивой.
  3. Алина:
    Читаю ваши труды уже второй год. Для меня это на сегодняшний день бестселлеры, поскольку дают честную, логически обоснованную информацию, выложенную на простом языке без заумного или пустого бреда. Нахожу здесь ответы на многие вопросы, задать которые просто некому, т.к. при подобных попытках некоторые стыдливо опускают глазки, либо удивлённо вскидывают брови - ну как же очевидные вещи и их надо рассматривать в общепринятом смысле, как диктует мораль и пр... Ваши статьи и книги отчасти переворачивают эту мораль, заставляют быть более эгоистичной в хорошем смысле. Любить ближнего - это безусловно хорошо. Но откуда появится эта любовь, если она отсутствует внутри нас, если мы не умеем её изначально проявить к себе. Спасибо вам за честность.
    • Юлианна:
      Конечно... Вы правы. Я у многих психологов прочитала эту концепцию - "Люби себя, научишься любить и ценить других очень высоко". Да и вообще, в Библии написано "возлюби ближнего как самого себя (!)" Я это вообще по жизни заметила, что те люди, которые себя не любят, склонны обесценивать других. Потому они и несчастны. Одни претензии и требования...
      • Алина:
        Я вообще на этом сайте и в книгах Тамары и Ванессы нашла ответы или подтверждение моим догадкам на десяток вопросов, которые меня мучили. Многие из них касались именно морали. Это и измены, и общепринятая женская модель поведения, которую авторы переворачивают с ног на голову и пр. Об этом я смутно догадывалась раньше, но оформить в какую-то теорию, наверное, не хватало смелости. Да и поддержки, и союзников не было. Поэтому смелость авторов меня восхищает. А по поводу любви к себе - легче всего тем, кого ПРАВИЛЬНО любили в детстве. Они как наполненный сосуд излучают из себя любовь. Сложнее тем, у кого были проблемы с родителями. Именно им предназначена эта статья, поскольку наполнять этот сосуд им приходится усилием воли,... если она имеется, конечно,... и если есть осознание проблемы.
        • Юлианна:
          Алина, в плане воспитания девочкам сложнее. Их с детства учат быть пассивными и покорными. Вот насчёт воспитания - им внушается мысль: "Вас будут любить, только если вы будете угождать своим видом, поведением, прилежанием"... И так далее. Это так страшно! Я сама из такой семьи. Только путём адской работы над собой я смогла изменить эти губительные паттерны и изжить комплекс хорошей девочки. Но это я, а у многих так и не хватает воли убрать чужие установки из сознания...
          • Алина:
            Согласна. Только, чтобы изжить окончательно то, что заложено на подкорку, мне лично нужно ещё много трудиться. Наше полуазиатское воспитание внушает какую-то необоснованную женскую жертвенность. Европейские женщины, кстати, совсем не страдают комплексом материнского инстинкта в отношении противоположного пола. Если не любовь к себе, так женский эгоизм там процветает. С перегибами в феминизм, чем до жути перепугали своих мужчин, отчего они и рванули на российский рынок невест, а не как водится говорить из-за неземной красоты россиянок. Но это другая история. По поводу воли... Даже имея её в наличии, большинство наших женщин продолжают страдать. Ведь проблему надо ещё и осознать. Но я лично таких осознающих знаю единицы ...
          • Ирина:
            Юлианна, именно адской работой над собой и ни как иначе. Сама не один месяц уже убиваю в себе этот синдром хорошей девочки.... Это нереально сложный путь, но я очень рада, что иду по нему.
  4. Юлианна:
    Спасибо за ещё одно важное напоминание о том, что мы у себя одни...
  5. Бранвена:
    Все очень точно описано... так и есть. Как раз то, что я искала. Прямо как по заказу :)
  6. Olga:
    Сложно любить себя, когда ты чувствуешь, что тебя никто не любит. Нет друзей. Ты никому не интересен. Понимаю, что вроде я симпатичная и неглупая. И вроде чувство юмора есть, и вроде не зануда. Но вот как-то все люди сторонятся. И не пойму, что со мной не так... Я не могу сказать, что не люблю себя совсем. Но есть, конечно, какие-то комплексы. Но разве из-за этого возможно, чтобы все отворачивались? А на некоторых людей посмотришь, и зануды и разговоры все одно да потому. Но есть несмотря на это друзья... а я ебя чувствую как в вакууме...
    • Ksenia:
      Для начала нужно попробовать улыбнуться себе и повернуться лицом к людям, от этого вас удерживает страх "все против меня" - это иллюзия и так не бывает, чтобы "ВСЕ отворачивались". Скорее всего вы просто не раскрываетесь из-за этой установки.
    • Мари:
      Ольга,оглянитесь. Вокруг вас наверняка есть люди кому вы интересны.а вы их не замечаете...Все имеют комплексы.и даже лидеры..но они над ними работают и не унывают...развивайтесь.и те,кто вас сейчас сторонится обратят на вас внимание потому.что вам с собой будет интересно..)
      • Olga:
        Да я стараюсь, правда. Ну да, сидит, видимо, какая-то закомплексованность внутри, работаю над этим, но пока ещё побороть не удалось. Девчонки, большое вам спасибо за поддержку!
  7. Irina:
    "Причем снисходительное отношение к своим недостаткам и проколам не мешает им забраться на верхушку достижений. Напротив, такой подход сэкономит многие и многие силы и нервы - то что обычно растрачивается по дороге к успеху. " Эту мысль подтверждает хотя бы тот факт, что журнал Форбс в топ самых успешных людей мира отнес и колумбийского наркодельца (ой, забыла имя, но можно найти в гуглепоискав), несмотря на то что его руки по локоть в крови - но мужчина добися колоссального успеха, и Форбс это официально признал ( у мены дома есть журнал с их статьей, где они поясняют и обосновывают правильность отбора в "топ"). Уж тот колумбиец не заморачивался своими недостатками и упрямо шел к цели, пусть и по головам - но не растрачивал силы на то, чтоб "понравиться остальному миру". Цинично, но так дела и обстоят в современном мире!
    • Это кокаиновый наркобарон Пабло Эскобар,плохо кончил,но действительно,не заморачиваясь,шел по головам.У него был кураж....Он сжег 2млн.долларов,чтобы согреть свою дочь в холодной пустыне.Он был отъявленный негодяй,но при этом нежно любил своих детей.Вот вам и контрасты))))У него учиться и учиться его полированию своего гадкого начала...
      • Ksenia:
        Вспомнилась цитата из статьи, которая мне в свое время сильно понравилась и уберегла от перекосов - "Пофигизм - это экстра сильное средство для достижения всех жизненных благ и, одновременно, проверенный путь скатывания по наклонной" :)
      • Irina:
        Да, это он! Но учиться у таких мужчин мне лично не хочется. Чужих детей не бывает, чтоб одних - спасать огнем из денег, за счет тысяч других детей, угробленных наркотой, за которую те деньги были выручены. Как то так.
        • Ирина,бог с вами,никто не призывает сбывать наркоту детям)))Я лишь про то, как он не заморачивается по поводу своего гадкого "Я".Как то так...
          • Irina:
            Наркобарон Пабло Эскобар был психопатом и социопатом, у таких индивидов абсоютное отсутствие совести, эмпатии и отвественности за свои действия, которые причинают другим людям страдания - что то не так с лобными долями мозга, нарушения, т.е. он просто неспособен даже "увидеть" свою гадкую сторону, из-за такой патологии. И выработка дофамина в 4 раза больше чем у здоровых людей, т.о. - сильнее ощущения удовольствия поучают и идут на все, чтобы добиваться своей цели - успеха. Учиться у больного как "успешно быть больным" - я не буду. Просто я поверить не могла когда своими глазами читала статью Форбс где редакция обьясняла, почему они его причислили к "успешным". И Форбс выписывать после этого - перестала. Для себя я решила даже пересмотреть критерии успеха. :-)
    • Мари:
      Ну это крайний случай..Такие пути лучше обходить..
  8. sk__sk:
    Бомба очередная !!!! Я получила ответы на ВСЕ интересующие на сегодняшний день вопросы и сомнения !!!!!
  9. Choco:
    Дорогие Тамара и Ванесса! Скажите, в какой последовательности Вы рекомендуете изучать ваши книги и материалы? Или последовательность не важна? Спасибо огромное за ответ :-*
    • Модератор:
      Что касается книг, четкой последовательности их чтения нет. Ориентируясь на описание к каждой книге, Вы выбираете ту, что нужна Вам в данный момент. По сложности восприятия книги можно выстроить в следующем порядке: "Из Донора в Вамп", "Влюблять, причиняя боль", "Секреты манипулирования для искушенных". Тренинг "Гипноз манипулятора" - в любой момент . Также используйте экспресс-тест.
  10. Avallon:
    Долго же вас не было,Тамара) Очень интересно,будет ли когда-нибудь статья про любовную зависимость?Та которая закрепилась годами,ведь есть много женщин и мужчин которые этим страдают.Интересно ваше мнение на счет этого.
    • Модератор:
      На сайте очень много информации по этой теме. Используйте поиск по сайту и экспресс-тест. Если же этого недостаточно, то более подробную информацию вы можете найти в книгах.
    • Irina:
      Извините, что вмешиваюсь после модератора, как разюбить мужчину есть материалы в статьях, в том числе - использование арт терапии, и в книге отдельно рассмотрено, не помню в какой. Также по этой теме - для перезагрузки мозга в "Секретах". Но если любовная зависимость длится более 30 месяцев, то этих материалов будет скорее всего недостаточно так как потребуется профессионаьная медицинская помощь, любовная зависимость признана учеными психическим расстройством и болезнью и самостоятельно человек от нее не может вылечиться, так говорят врачи. А небольшую влюбленность можно излечить и предупредить самостоятельно и с помощью материалов МЛ.
      • Z:
        Когда пропитываешься философией сайта МЛ, начинаешь ценить себя, ставишь себя в первую очередь в центр вселенной, и тогда о каких зависимостях тут может идти речь? У меня была слепая любовь к М больше 40 месяцев, и , конечно, когда я пришла на сайт, я осознавала уже, что это нездоровые отношения, но отпустить не могла. А наращивая потихоньку внутреннюю силу, я все дальше и дальше отстранялась от него и в конце концов первая и бросила. Так что дорогу осилит идущий!
        • Irina:
          И у вас не было синусоидных периодов ломки после того как оставили обьект?
          • Avallon:
            Я слежу за сайтом уже 3 года.Так-что я в курсе всего и знаю все статьи.И раз я спросила про зависимость(особую,которая длиться несколько лет),то значит в книгах и статьях нет ответа на эту тему.Однако,вопрос уже не актуален)
          • Avallon:
            Z- Сорок месяцев?Не хочу вас задеть,однако это смешной срок по сравнению с некоторыми.Вот например Солнечная.Вот это да,молодец.Все можно-если есть воля.А если нет,воспитать ее надо.И тут вам книги и статьи Тамары и Ванессы в помощь.Есть и другие хорошие книги,однако если говорить о женских тренингах,то таких тренеров как они я пока не видела.Моя позиция-относиться ко всему без фанатизма.И поверьте,никто из других женских тренеров о внутреннем стержне не заботиться.А так же мне очень нравиться учет,тех женщин которые к браку особо не стремятся.Скажу вам откровенно,меня порядком раздражают мадмуазели и мистеры которые в своих книгах или тренингах запугивают страшными историями про одиночество взывая к духовной "любви" к наращиванию красивой задницы и каблукам.Извольте,это все конечно,хорошо,однако ни задница,ни каблуки ни медитации на любовь,не спасут во время падения (кризиса). Отсутствие предрассудков,шабл онов мышления а так же многие другие плюсы отделяют эти знания от других и делают творчество авторов очень стоящими.
      • Солнечная:
        Дорогая Ирина! У меня такая зависимость была более 4х лет. Влюбилась как сумашедшая, и несмотря на то, что чувства были взаимны и человек был хороший и его упрекнуть не в чем, отношения не сложились, я ушла. Я была в депрессии год или больше, думала, что лучше него у меня никого не будет и что в принципе на этом моя жизнь кончена. Много раз пыталась вернуться. Пыталась выбить клин клином. Уйти в работу. Пить-курить. Поменять все. Ничего не помогало. Не могла спать по ночам. День без слез не проходил. Пила антидепрессанты. Думала, что это никогда не закончится. Моя жизнь катилась под откос. А от меня осталась жалкая тень. Я пыталась что-то сделать, чтобы это исправить, пыталась найти кого-то чтобы забыть того. Сменить имидж/хобби/друзей/обстановку. Тщетно. Это всего лишь декорации. Внутри все было по-прежнему. Однажды набрела на сайт Матриархат Лайт. К материалам приступала постепенно: сайт, Вамп, ВПБ, Секреты, ГМ. Поначалу, я даже опять попыталась вернуться, мы даже пару-тройку недель общались как влюбленные, но опять ничего не вышло. Я опять сильно расстроилась. Но продолжала работать над собой, пыталась отвлечься на других мужчин. И месяцев через 9 после знакомства с Матриархатом, у меня опять случился рецидив, я опять захотела к нему вернуться, хотела провести с ним отпуск, он тоже хотел меня видеть. Я купила билеты, и перед вылетом встретилась с одним из ухажером, и тут на меня снизошел инсайд, что Тот - не единственный хороший мужчина на Земле, и что мужчин хороших много, и что жизнь по сути прекрасна, и что я хочу быть счастлива, и могу быть счастлива и без него. Я долго пыталась внушить себе это, но на этот раз это шло изнутри. Обменяла билеты, укатила развлекаться с друзьями, потом начала другие отношения, уже без цели забыть его, а для удовольствия. Тот мужчина, еще год писал-звонил, я или не отвечала, или отвечала по настроению. РАЗЛЮБИЛА! Резюме: это непросто, но возможно. нужно измениться внутри. p.s. если бы врачи все могли, психушки бы не были переполнены душевнобольными.
        • Irina:
          Солнечная, слава Богу что у вас все хорошо закончилось наконец то! А сколько времени прошло с момента инсайта? Не все врачи хорошие специалисты :-( . Потому и не всем могут помочь. Не говоря о том, что если человек сам не захочет - ему вообще никто не поможет. А когда человек сам себя вылечит - это супер! Единственное в очень сложных случаях - ну например хирургическая операция, когда нужна анестезия общая/наркоз, я например не представяю как человек без сознания сам себе аппендицит, скажем, вырежет. Вот об этом наверное и говорят врачи, толкуя о 30 месяцах непроходящей влюбленности. Некоторые говорят еще о 36 (любовь живет 3 года или таков срок выработки организмом гормонов, снизяющих уровень недоверчивости и деающий возможным размножение нашего вида). А может и сроки у каждого будут разные.
          • Солнечная:
            Ирина, с тех пор прошло полтора года. Счастливых полтора года! Если бы я тогда знала, что какая-то "волшебная таблеточка" сможет помочь, попробовала бы не задумываясь. Но сейчас, оглядываясь на то время: да, было нелегко, трудно, иногда невыносимо, но сейчас преодолев ту зависимость, мне не страшны никакие трудности в отношениях, какой бы оборот они ни принимали. Я даже рада и благодарна за то, что пережила. Это по-настоящему сделало меня сильнее.
    • Lady:
      Avallon, если говорить о длительной любовной зависимость, то дело тут не в объекте чувств (он меняется). Просто есть люди, которые лишь в таком положении могут ощущать радость жизни, а при равноценном взаимодействии мир им кажется пресным. Так что речь идёт не о годах терзаний, а о целой жизни сладостных мук. Зачем мешать кайфовать? Но иногда обстоятельства меняют человека и тогда у него появляется искренний запрос на другие отношения. Только в этом случае можно помочь, и касается это как материалов «Матриархат light», так и психотерапевтов. Однако нужно понимать: если первое больше самостоятельная работа, то походы к врачам могут привести, опять же, к зависимости (уже новой). О таблетках вообще не говорю: они необходимы для людей с органическими нарушениями, а зависимости/неврозы только глушат на время терапии.
      • Independent:
        Могу только сказать,что часто любовную зависимость путают с зависимостью от чего-то, что этот объект закрывает. Тут важно разобраться в себе и честно ответить себе на все вопросы. Многие заболевания люди вылечивают сами, даже те, где врачи ставят приговор( Тамара как пример) , иногда проще сказать-у меня зависимость, мне нужен врач. Но убрав завосимость без работы над собой придёт апатия-не понимания ориентиров. У меня было ощущение после развода, будто мир рухнул, что это-зависимость от мужа, от уюта или зашоренность? Уверенна, что моя зашоренность, и осознание этого не дало мне возможности себя жалеть. P.s я уверенна, что все из нашей головы. Поэтому скажу известной в матриархате фразой-не знаешь с чего начать? Начни с себя.
      • Letargika:
        Полностью с Вами согласна, Lady, это именно внутренний запрос самого человека на такие отношения. И человек может отыгрывать этот сценарий, совершенно неосознанно, и в других сферах жизни, в том числе с людьми своего пола. Необязательно он получает кайф, возможно просто боль, которую приносят эти отношения не достаточно сильна, чтобы в голове перещёлкнуло, для него они приемлемы и привычны (скорее всего с детства). Плюс может быть подсознательное желание довести ситуацию до логического завершения, чаще всего идеального, и ответственность за это полностью возлагается на другого человека. Как только "пьеса сыграна как надо", внимание человека полностью переключается, и строятся совсем другие отношения. Настоящие мазохисты встречаются редко, скорее это всё из-за неосознанности.
      • Irina:
        Так что речь идёт не о годах терзаний, а о целой жизни сладостных мук. Зачем мешать кайфовать? Леди, Тамара пишет о том, что "кайфовать и деградировать", в одном контексте. Здоровый человек будет мешать себе деградировать, а если человек не мешает своему же саморазрушению/ отсутсвуют инстинкты самосохранения - он нездоров. Есть здоровая влюбленность, ее ощущения - это еще не кайф, но хорошие ощущения! При здоровой не возникает аддикции еще, т.е. неспособность функционировать в отсутствии влюбенности/ответного чувства. А есть нездоровая аддикция, как и у того кто на игле сидит, на героине, только наркотик в данном случае - обьект влюбенности. И никакой долгой жизни сладостных мук у наркоманов нет, умирают быстро, ломки мучительны и долги, а мгновния кайфа крайне скудны и все время требуется "увеличить дозу", так как эффект кайфа при прежней дозе уменьшается. В "Анне Карениной" эти процессы любовной аддикции например хорошо расписаны, как она саморазрушалась под этим. А таблетки да, приглушают последствия невроза (неврозы и депрессии спутницы аддикции, особенно если влюбен в манипулятора), но не лечат его причины, таблетки назначать следует уже в крайних случаях: попытках суицида, неспособности двигаться, работать, разговаривать, и т д., имхо.
    • Irina:
      А почемы этот вопрос уже не актуален? В любом случае, если зависимость несколько лет - однозначно лучше обратиться к специалисту, лучше - психотерапевту который специализируется на любовный аддикциях, а то иногда - и к псиатру не постесняться сходить, ибо это - аддикция, как ни крути. Это биохимические связи между неронами мозга, и могут быть очень устойчивыми! Еще как впомогательное средство - сознательно избегать всякой деятельности которая стимулирует выброс норадреналина и адреналина в кровь. Это ослабит устойчивость патологических биохимических связей. Потом можно формировать новые, без участия норадреналина и адреналина, прежие будут постепенно исчезать (без подпитки привычных стимулов) - и аддикция будет ослабевать пока не сойдет на нет. (именно поэтому мы блокируем в сетях и теефонах "обьекты любви", чтоб они нам не звонили и не возбуждали снова те биохимические связи нейронов) Удачи вам и выздоровления! :-)
  11. Paris:
    Ища оценки-одобрения, так и мечешься всю жизнь между пьедесталом и висилицей...
  12. medvedza:
    Меня иногда "заносит" в сторону копания в вопросе "почему меня никто не любит?" и сразу себя одергиваю.Потому что я себя люблю, мной нельзя управлять. Классная тема. Жду поодолжения.
    • Фанатка матриархата:
      Прекрасный вывод +100!) неуправляемых людей вообще не поощряет наше общество. А таковые и добиваются наибольших успехов. Успешным большинство людей тоже завидует соответственно не любят нас вот и замкнутый круг получился. Не надо нравится всем подряд, не будем лезть из шкуры вон, чтобы удовлетворить чужое настроение получить одобряющий взгляд. Учимся безусловной любви к себе, только безусловная любовь к себе за каждый вздох и выдох, в том числе любовь к своим непобедимым недостаткам даст козыри, силы, энергию побеждать, покорять и наслаждаться нашей жизнью и получать её дары. Спасибо огромное Тамарочка и Ванесса забываю порой о вещах о которых вы своевременно напоминаете. Здоровья Вам крепкого и вашим любимым.
    • Ksenia:
      "и сразу себя одергиваю.Потому что я себя люблю, мной нельзя управлять" В этом смысле я в последнее время начинаю ловить способы красиво "поддаваться"...чтоб людей не пугать. Ну и собой остаться... "Меня иногда «заносит» в сторону копания в вопросе «почему меня никто не любит?»" Может потому что неуправляемость из кайфоого новопреобретения может перерастать в некий фетиш? (а-ля защитная реакция от всех будующих неудачь?) Если нет, то появился ли бы вообще такой вопрос? Не обижайтесь если что, я и о себе тоже...
      • Фанатка матриархата:
        Да иногда появляются такие вопросы у думающих чувствительных людей, и у манипуляторов такие вопросы бывает иногда появляются они тоже являются чувствительными людьми к себе в том числе. Анализ себя людей и постоянная работа над собой бодрит и вправляет мозги которые периодически могут давать сбой и думать не в выгодном направлении. А Фетиш- это уже зацикленность, написано было про "иногда"
    • Если Вами хотят управлять,то это больше похоже на подчинение.Кайф, когда вы сами получаете наслаждение от этого подчинения,так сказать осознанно подыгрываете,ибо без взаимных уступок невозможно построить гармоничные отношения.А тупо управлять кем-то - это скучно и быстро надоедает,когда тебе безоговорочно подчиняются.Хотя каждый решает сам за себя,сколько людей,столько мнений...
  13. Tina:
    Открыла для себя, что полюбила себя еще сильнее за то, что открыла свои чувства своим близким и родным людям,это лучше,чем гнаться за ценностями других людей, соревноваться. доказывать что-то, играть в чувства.Оглянулась...а вокруг столько любви ко мне, а я не принимаю,боюсь...пора принимать, дарить и отдавать свою любовь...смелее,и ни о чем не жалеть.
  14. Лана:
    Здравствуйте, еще раз. Я задавала щдесь ранее вопрос по поводу того , может ли манипулятор быть интровертом.
  15. Ребро_Евы:
    Очень трудно полюбить себя, если тебе этого не дали/ додали в детстве. Думаю, это не имеет отношения к тому, чтобы баловать себя, ходить и лелеять ( физически) Именно следование своим принципам и есть любовь к себе. Например, уметь отказывать и не мучиться от того, что отказала, совершить поступок и не сожалеть о нём, не поддаваться на провокации и манипуляции))
  16. Tina:
    Очень трудно полюбить себя, если тебе этого не дали/ додали в детстве... У меня тоже раньше такие мысли были, потом пришло осознание, что время конкретное мое жизненное течет. в одну сторону. уходит...а я все еще в детстве застряла со своими обидками?А когда ЖИТЬ?Радостно, счастливо,с наслаждением?Когда мои желания уже станут явью?Когда любовь мужчины и моя станут взаимными?И для чего конкретно?Появится ребенок или красивый дом?Или у вас будет хороший приятель , когда вам уже далеко за... всегда с удовольствием читаю статьи Тамары. смотрю видео.Мои самые искренние слова благодарности!
    • Ребро_Евы:
      Мой страх с юности: хороший приятель, когда вам будет уже далеко за...)) Всегда думалось, что видок у меня будет не очень к тому возрасту, да и у приятеля тоже)) Гуляй, пока молодой. И снова, стереотипы...Всё от нас зависит. Надо жить здесь и сейчас.

Оставить комментарий

Правила блога Матриархат Light




Автор:

посетите мой сайт

Тамара Георгиевна Бения(Палий) - журналист, аналитик, владелец ресурса Матриархат Light. Совладелец кабаре-клуба "Moulin RooM". Образование: СОЧИНСКИЙ ФИЛИАЛ РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА ДРУЖБЫ НАРОДОВ, ПИТЕРСКАЯ АКАДЕМИЯ СИСТЕМНОЙ МЕДИЦИНЫ и СОЦИАЛЬНОЙ АДАПТАЦИИ. Лауреат четвертого Всероссийского конкурса молодых журналистов, пишущих на социально значимые темы, в номинации "Государственная политика и право" (2008г) Лауреат молодежной премии в области культуры администрации Краснодарского края (2000г). Замужем. Воспитывает дочь и сына.