Ответы на частые вопросы Можно ли вам манипулировать Если у вас есть амбиции Сильная женщина или жертва манипулятора?

Я - Утешитель(Мужской взгляд)

Под статьей Типы мужчин я обнаружила  комментарий, который несмотря на кажущуюся незамысловатость, актуален  для многих людей, пробующих себя в игре под названием «Манипулирование». В нем есть здравый смысл и при этом нет никаких «спасите-помогите». Дочитайте до самого конца и, возможно, вы поймете, почему многие надежды на женское счастье лопаются как мыльные пузыри.

С 28.05.2013 Правила блога не позволяют пропускать комментарии размером с приличную простынь, так что пришлось опубликовать это отдельным постом. Авторский стиль сохранен. Вот такой вот мужской взгляд на женские проблемы:

Отчасти согласен с Автором. Плохо только то, что Автор описывает типы мужчин без привязки к типам женщин, которых тоже немало и которые к тому же имеют свои индивидуальные особенности, проявляющиеся в различных ситуациях. Все это приводит к сложным и простым, положительным и негативным пасьянсам в отношениях.

Женщины на 3х уровнях восприятия (логика, эмоции, инстинкты) хотят 3х разных мужчин, что и приводит к тому, что одни постоянно, а другие периодически ищут приключения, а точнее проблемы. Лелея неоправданные надежды найти ту самую Любовь, они не понимают, что в чистом виде все необходимые качества в одном человеке собрать почти невозможно.

Продолжу эту мысль примером из личного опыта.

Я, видимо, принадлежу к типу Утешитель и имею свои индивидуальные особенности, позволяющие не совсем согласиться с Автором по части характеристики этого типа мужчин.

Я познакомился со своей супругой, когда она переживала кризис в любовных отношениях. Ей было 24. Видная, высокая, спортивная, эмоциональная, выросла без отца, с массой детских психологических травм, без высшего образования, ничего толком в жизни не видела. Ее бывшему в то время было 23. Он — высокий, экстерьерный, без высшего образования, не способный к зарабатыванию денег и, видимо, с недоразвитым чувством ответственности.  И тут появляюсь я: 32 года, высокий голубоглазый блондин, образован, с хорошей работой, опытом в жизни. Отзывчивый и надежный. Я и стал Утешителем-практиком!

Мы поженились, она родила мне сына. Я для них делаю все: зарабатываю, помогаю по дому, воспитываю ребенка. Не пью, не употребляю наркотики, не гуляю, регулярно люблю супругу, стараюсь выслушать, подсказываю. Помог ей преобразиться внешне — стала очень яркой. Помог поменять ей круг общения — пошло на пользу. Решаю все вопросы по семейным делам, включая врачей, садик, документы и прочее. Серьезных проблем в жизни мы не имеем, все ее старые и новые подруги вместе с соседями поют нам и мне отдельно оды, как же нам повезло и какая мы хорошая семья.

Тем не менее, это не помешало моей супруге на 4м году брака устать от отношений, завести себе «утешение» на стороне, о чем я очень быстро узнал, так как почувствовал это. Все вскрыл, произошло несколько неприятных бесед. Она, видишь ли, захотела встряхнуться и влюбилась. Наговорила мне огромное количество гадостей, в большинстве своем по дутым причинам. В кого влюбилась? В Утешителя в чистом виде, на год моложе ее.

Чем все это закончилось? Бедняжка мучилась пол года, бегала за любимым как собачка, сыном стала мало заниматься, не признавала очевидные факты, глас разума не слышала и не думала о том, что может потерять все и обречь своего сына на жизнь без отца рядом. Я уже почти ее бросил, и тут она заболела…

Где любимый? Помог? Утешил? Взял на себя ответственность? Нет! Я сказал ей, что  в такой ситуации не брошу и помогу. Помог, вроде бы все более-менее стало налаживаться. А в чем была проблема? Почему искала Утешителя на стороне?

А все потому, что не умеет вести диалог, варит в себе свои мысли, обижается, не строит партнерские отношения, а хочет все получать, включая внимание и заботу, но при этом отдавать тепло не хочет, так как этому не научилась в нужной мере в детстве — не видела примеров серьезных партнерских отношений родителей.

Что в итоге я сделал? Я постарался ее простить, помог ей, выслушал, разобрал по полочкам ее проблемы, страхи, детство и многое другое. Определил, что большая часть проблем не во мне, а в ее прошлом, учел ее требования ко мне и к нашим отношениям. Сейчас стараюсь сделать все для сына и моей любимой женщины, при этом я присматриваю за ней, так как повтор ситуации = неизлечимая патология, с которой мне и большинству достойных мужчин не по-пути.

Дорогие мои женщины! Не стоит искать себе Утешителей-паразитов. Ищите себе надежных, любящих, развитых умственно, ответственных и внимательных мужчин, которые делают из вас настоящих женщин и воспитывают общих детей.

Поверьте мне, ваши проблемы  не нужны вашим героям-любовникам — их интересуют исключительно игры.

Не бросайтесь плакаться в жилетку утешителям-вампирам, потому что потом вы лезете на них, а это приводит к проблемам в семьях и проблемам у ваших же детей.

Если с вами рядом адекватный мужчина, говорите с ним без эмоций и обвинений. Если вы ему небезразличны и он разумный человек, то он найдет в себе силы услышать вас. Он  приложит все усилия, чтобы понять вас и наладить отношения.  В этом случае не ищите счастья и сострадания на стороне. Создавайте уют, тепло, доверие и счастье в своей семье.

Михаил

Блог Манипулирование-Женский пикап-Матриархат Light-FAQ


Метки:

Комментарии:

124 комментария

  1. Tigress:
    Хорошо написано по поводу великовозрастного инфантилизма vs ответственного партнерского подхода в отношениях Мужчина+Женщина. Но проблему застоя, отсутствия движения, драйва, поддержки реального живого интереса друг ко другу этот мужчина так и не решил. Его дама сидит в надежной, уютной, утешительной клетке. Ну что ж, и в клетках бывает dolce vita.
    • DI:
      согласна. после измены простил и вернулся.. я бы тоже такому изменила. простите.. т.к. рядом хочется мужчину, который имеет самооценку...чему нас самих учат на этом форуме..(
      • Leila:
        Конкретно в этом случае он простил, не потому что у него с самооценкой проблемы - не вижу я у него этого, а потому что внутренне очень сильный, стабильный и видно по характеру не слишком эмоциональный. Человек живет разумом и логикой - и нам женщинам это бы не помешало.
  2. Жасмин:
    Да, написано хорошо. Но явно читается обида мужчины на свою супругу, и эта обида может проявиться позднее, и быть очень некстати. Прощение - вот чего ему не хватает. Много рисовки. Хотя я верю что помогал и утешал он свою жену от чистого сердца. И в этой паре не было главного - искренних чувств, желания женщины дарить мужу тепло и нежность. Она вцепилась в него как в спасательный круг, бросить который не решишься из за боязни утонуть в море проблем. А любовь... Здесь без нее не обойтись но ее не заслужишь заботой и поддержкой. Она появляется сама по себе, порой она зла и неразумна. Как в данном примере. Девушка не то что не хочет вести диалог и отдавать тепло, она не хочет делать этого именно со своим мужем. Грустно. Очень ему сочуствую. Конечно, девушка сто раз должна была все взвесить прежде чем вступать в брак с ним. Просто потому что я верю в принцип "Мы в ответе за тех кого приручили". ((
    • Анна:
      А мне показалось, что данный мужчина очень великодушный, умеет прощать. Просто он устал от игры в одни ворота. Именно измена сподвигла его провести такой анализ своих добрых дел. своего рода защита психики. иначе можно придти к выводу:" что все бабы-........",а он этого явно не хочет. надеется ,что больше не будет измен. Мне показалось. что он боится быть брошенным, поэтому надеялся. что из чувства благодарности его оценят и поймут))))))))))))))
  3. шпилька:
    Бедняжка, сколько она ещё протянет с таким товарищем на её нежной шейке? Ситуация для женщины очень тяжёлая, а сил у неё уже, похоже, осталось немного. Чем можно ей помочь? Остаётся уповать только на провидение и на Высшую Справедливость.
  4. Света:
    однобоко аднака. Михаил - эдакий Дарьтаньян, а жена и недальновидная, и без образования, и даже без вкуса. Михаил, вам видать слава Пигмалиона не дает покоя :)) вот бы еще жену послушать :) главный вывод - не путать любовника и любовь и лучше конспирироваться)
    • Ольга:
      Согласна с вами, хотелось бы послушать и другую сторону. Не покидает ощущение субъективности описания ситуации. Про свои недостатки и ошибки ни слова. Тяжелый, наверно, человек. Но про партнерские отношения, про вампиров и игры - в точку. Это беда нашего общества, и каждого чела в отдельности
    • Olena:
      тоже не понравилось как себя М позиционирует, эдакий спаситель безвкусных, неподающих надежды девушек, в дальнейшем ангел -хранитель которому насрали на крылья.. а про утешителей ясный ход, найти слабинку у соперника, еще ее усугубить, и на его фоне завлечь девушку тонким пониманием ее взбунтовавшейся души..
    • ната:
      ой какой он сволоч так любит себя что не делает все делает для себя и жена у него необразованная ого да такой может все жизнь понукать понятно от чего ваша дама бежала вы такой хороший вы такой пушистый это вам мама внушила вокруг есть пушистее вас а образованием сына вы должны заниматься потому что это ваша семья и ваш сын если это не ваш сын и не ваша жена могли бы ничего не делать дали бы стоящее образование и денег в светлое будующее короче понятно очередной мужской сайт под маской женского опять мужские поучения они думают умнее если имеют вес мозга на 10% прывышаюший любви не существует это болезнь от нее надо избавляться вовремя
  5. Анна:
    А я вижу выстраданность данного текста.Только странно, что выбрал не равную себе.Видимо,слабых утешать легче.
    • Ольга:
      вот именно, не равную. Такие люди боятся равных, потому что равные отражают их самих. А так можно и от себя убежать и спасителем заделаться, и судьей, и Бог знает, кем
      • Анна:
        У меня последние два романа были в подобном ключе,только я выступала в роли утешителя. Сначала ,правда, мне казалось,что мы- равные. А потом меня использовали, и очень некрасиво "выкинули на помойку". В последний раз я даже не удержалась и прокричала сокраментальное:" Неблагодарный!" Сейчас живу и радуюсь одиночеству. Иногда трудно желаемое отделить от реального!)))))))))))))
  6. Ольга:
    Не знаю, насколько все обстоит так, как рассказал Михаил. Но допустим все так. Здесь типичный пример того, когда человек сам еще не раскрыл себя (девушка) и пытается решить свои внутренние проблемы за счет кого-то. Но это тупиковый путь, сначала надо внутренне разобраться в своих тараканах, потому что от себя не убежишь, и наличие/отсутствие кого-то рядом на самом деле облегчения не приносит (хотя большинство женщин думают иначе и считают что мужчина - их единственная цель и свет в окошке). А мужчина видимо тоже не просто так притянул себе такую жену. Девушке нужен был своего рода отец, а мужчине - дочь. Получив от отца что хотела, она перестала воспринимать его как мужчину и стала смотреть на сторону. А должны быть партнеры прежде всего. Но это мое ИМХО..
  7. Olena:
    если он там все решает, вплоть до ее имиджа и круга общения, конечно ей захотелось хоть что-то сделать самостоятельно.. я бы с таким муженьком и дня не протянула.. под колпаком жить.. недавно был у меня такой приятель, конечно помог в чем -то, но сблизиться я бы с ним не смогла. копание в твоей жизни бесконечное, отчет о проведенном дне, выходных, разбор твоих поступков..как "чужой"из фильма, под кожу лез..
  8. Иннок:
    Да...если б эта женщина знала чего в жизни ей надобно - она бы не искала чьего-то утешения и готовности решать ее проблемы. А этот мужчина тогда ее не утешил. Для кого он бы тогда был бы героем-спасителем-утешителем. По-моему идеальная пара. Он реализует свой потенциал. Если она станет хозяйкой своим мозгам, то я не вижу поля для его деятельности в нынешнем амплуа. Хотя, если он такой умный и понимающий как позиционирует себя, то наверное это возможно.
  9. Malena:
    Interesno chto i sredi muzhchin bivaet sindrom zhenshini zheni alkogolika kotoraya vibiraet sebe takogo muzha kotorogo nuzhno perevospitivat, a kogda eto ne vihodit togda mozhno pochuvstvovat sebya geroem polozhivshim zhizn na blago drugogo. Avtor pisma ne uteshitel a mazohist kotkoriy k tomuzhe ishet utesheniya sredi nas.
  10. Здесь одно сплошное "ты из ребра Адама",то есть высокого голубоглазого блондина. Я тебя принял...такую всю недоразвитую во всех отношениях. Я тебя сделал... Ужас какой - когда этот мч разбирает свою женщину по косточкам (по полочкам - как он выразился). По-моему это его любимая жертва( а не женщина),за которой он присматривает.
  11. Paris:
    Голубоглазому блондину любой ценой нужен пьедестал. Как где-то уже писалось, одни вырастают сами, иные - за счет принижения других. Поэтому, сожрал даже факт измены "никудышной" жены и взлетел еще выше в собственных глазах.
  12. Рыжий кот:
    А мне это нравится: "что большая часть проблем не во мне, а в ее прошлом". Если сам такую в жены себе выбрал - значит проблема не в ее прошлом
  13. Gerd@:
    Михаил, если бы Ваша "без образования, без отца, несчастная" была уверенной в себе, с образованием и с полной любящей семьей, Вы бы на нее даже внимания не обратили бы. Вы правильно пишете, что каждому типу мужчины соответствует определенный тип женщин. Если бы Ваша жена "исправилась" и стала добропорядочной счастливой женой, Вы бы к ней потеряли интерес. А она - вечный искатель негативных приключений, из которых ее нужно вытаскивать, именно поэтому Вы ее никогда не оставите - чувство гиперответственности не позволит) Вы очень хорошо дополняете друг друга, поэтому чтобы не тратить свои нервы зря - смиритесь с горе-любовниками, ведь именно они стимулируют вашу семью продолжать существовать дальше.
  14. Основной негатив, по-моему, здесь в большинстве комментов) Девочки, он же не сделал ей ничего плохого! Хорошего, правда, тоже ничего (иначе ей было бы и с ним и без приключений вполне себе замечательно), но это уже другой вопрос.. У меня тут недавно была интересная беседа с одним мч, который рассказывал о своих причинах развода. И то его жене было не так, и это.. а когда я спросила, знает ли он, чего она хотела - от него, от их брака - оказалось, что о ее желаниях он ее просто ни разу не спросил )))
  15. Юлия:
    Ничего не могу сказать об авторе, но мне встречался тип мужчина-утешитель. Самое неприятное в отношениях было то, что он пытался облагодетельствовать меня против моей воли и не тем, что мне реально было нужно. А потом упрекал в неблагодарности, конечно. Может, стоило бы поговорить с женой и выяснить, что ей на самом деле нужно. Либо ей не нужно то, что вы даете, либо она это не ценит.
  16. Olena:
    да, такие мужчины возможны в жизни когда пошла черная полоса, но своими утешениями он еще больше тебя прибивает, и если хочешь войти в форму от таких нужно отгораживаться.
    • Solar:
      Выражу свою точку зрения. Не увидела рисовки, скорее, попытку разобраться в ситуации и поделиться опытом. Вполне адекватный анализ собственной ситуации, без захлеста эмоций. Соглашусь, часто партнеры забывают как им было не просто до тех отношений, которые, на данном этапе "приелись". И тянет на приключения. Не берусь судить, все бывает. Главное, не стоит забывать о том, что же является основным стержнем собственной жизни. Если муж надежен и хорош (равно как и жена), если семья дорога и нет желания распыляться на пустышек, все же это надо беречь. Это камень в огород расслабившейся жены. Драйв в отношения можно внести и не разрушая собственную жизнь... Забота мужчины, его способность и желание выкладываться на благо семьи- дорогого стоят. Лучше всего это понимают прогрессивные эмансипе, порядком уставшие от собственной самостоятельности.) Второй момент-насколько супруга была пригружена необходимостью принимать те или иные решения, в рамках своей компетенции. Если человеку(вне гендерной принадлежности) создать слишком тепличные условия существования, он перестанет развиваться. Грустно, но факт. И здесь кроется корень зла- взвалив на себя 100% нагрузки в попытке приблизиться к образу идеальной семьи, "партнер-гиперответственный " получает обратный результат. Потому что не важно , мужчину или женщину, надо периодически напрягать. Равные вложения сил дают положительный результат. Излишняя опека, равно как и отсутствие требовательности к партнеру/ партнерше -развращает. Баланс. Его не всегда просто установить. Но это необходимо, иначе, отдающая сторона устанет отдавать, а принимающая-принимать.
  17. Paris:
    Утешители потом берут слишком дорого за свои "утешения". Те "счастливицы", что были рядом с такими, наверное, не раз слышали в той или иной интерпретации слово "неблагодарная".
    • Юлия:
      Да, именно. Но об авторе постинга мы можем судить только по схематичному изложению. ЗЫ. У меня с моим "утешителем" закончилось тем, что "потрясенный моей неблагодарностью", последний подарок он забрал (!). Наверное, "чтоб эта тварь задумалась"). Я потом в коробочку сложила самое ненужное из его подарков, и от правила ему домой курьером. Не пожалела 50 грн. Полгода уже складирую слезные бумажные письма в стопочку, которые он оставляет у консьержки (звонки отбиваю, в сетях кругом забанен). Но это все ерунда, я его просто не люблю.
  18. Грэйс:
    А я вот так и вижу перед собой позера. Посмотрите - от я какой, и простил, и не бросил, и еще вам подскажу, как жить надо. Не ве-рю. Как минимум потому что в этой ситуации ему стоило простить, помочь в беде, но - отпустить т.к. девушка должна сама учиться плавать. а его присматривание - всего лишь замаскированное нежелание ее терять. так часто у нас девушки пишут: я все понимаю, но хочу остаться с ним, чтобы бить его его же оружием и получить от него по максимуму. И сразу, ну в 70 процентах от ста видно что она просто боится потерять дорогого сердцу, но боится осуждения участниц сайта да и себе признаваться в своей слабости стесняется, поэтому тщательно бравирует своей силой или даже циничностью. Михаилу с одной стороны немного даже сочувстую. Но только потому что он не хочет поменять стиль общения и жизни в их паре, а значит и узнать настоящей любви и счастья
    • Olena:
      еще не известно что-там у них в кулуарах как говориться происходило, и насколько он ее третировал из-за ее несоответствию "имиджу", ну и после романа, задумайтесь полгода наблюдать как жена изменяет!! зачем?? уж не за тем ли чтобы иметь повод ее упрекать, шпынять и манипулировать?
  19. SS:
    мдя.. дрессура рулит терпеливый такой дрессировщик интересно что он называет любовью хотя молодец конечно, все сделано верно по идее) по схеме)
    • Марихуана:
      я думаю, он написал именно то, что думает на самом деле. Получается так неосознанно.
  20. В общем, мужчина прав. Кстати, семейные ценности, покой, мир, любовь, уважение - приходят с опытом, семейным. Кому-то дается сразу такое понятие и строят семью, углубляя чувства, кто-то проходит круги ада, переживая измены...но, в общем мужчина прав и, можно сказать он -молодец. Вот только слишком много говорит о проблемах жены...Если это так волнует - отправь к хорошему психологу а не выставлять бы это все самому. Там может быть скрытое желание управлять....
  21. required:
    Вот и я в ситуации его жены.. мужчина мой золотце; профессор , профессиональный спортсмен, бизнесмен, красив невероятно, умен, интеллигентен.. а главное любит без памяти, поддерживает во всем, оберегает. Закидоны даже мои терпит и ласково сглаживает углы. Все для меня в общем. А меня все тянет к бывшему любовнику. Вот как в себе это изменить? Стараюсь конечно , держу себя в руках-понимаю он мне не нужен, я ведь хочу быть любимой и счастливой. Но вот эмоции выбивают из колеи. Автор, расскажите пожалуйста о каких проблемах в детстве вы с ней говорили? Как помогали? Ведь вы помогали ей разобраться в себе.
    • Tigress:
      required, и я над этим думаю. Скука в отношениях с "Настоящим М", что с ней делать. Из материалов сайта, навскидку: 1. проверить, есть ли в жизни такой замечательный "любовник", как любимое дело, в котором я-сама-собой-любимая самореализуюсь на полную катушку. Если такого нет - от скуки будет тянуть "налево" по-любому. 2. учиться управляемым развивающим "конфликтам", т.е. грамотно эмоционально время от времени "подзаряжать/взрывать" отношения. Но здесь важно осторожное умение - чтобы не неумелыми играми не разнести дорогие тебе отношения в нулевую воронку))! 3. отучивать себя "залипать" на любовников-матипуляторов. Пусть их всех "тянет" к Вам, а не наоборот. 4. оговорить с любимым мужчиной вариант "мы все не идеальны, всякое может случиться, но мне (нам) лучше об этом ничего никогда не знать"... На всякий пожарный случай ;-)
  22. Марихуана:
    все вроде логично, он же утешитель, ему надо, чтобы жену было за что жалеть, если она вдруг перестанет быть бедненькой, получит материальную и эмоциональную независимость от мужа, то что станет с его такой жалеющей любовью? Я увидела, что ему жаль ее, но наличие страсти для меня сомнительно. В общем все верно, я думаю, это еще один вид морального садомазохизма, вроде и люблю, вроде и мучаюсь, что такая неблагодарная, вроде и бросать жалко, некоторым женщинам ведь тоже нужен именно "мучитель", другого "полюбить" неспособны
  23. Чиффа:
    Вот мне интересно, где такие мужчины водятся? Сколько ни живу - не видела никаких утешителей. У меня сложилась уверенность, что в отношениях, как и в животном мире - привлекает только здоровая, довольная и весёлая самочка. А тут - и проблемы из детства решат, и после неудачных отношений утешат, и накормят вкусно и развлекут... И всё это с гарантией постоянства =)) Видимо для этого мужчины женственность - это синоним слабости, причём слабости в прямом смысле слова.
    • Paris:
      Чиффа, "подобное притягивает подобное". Конечно, нормального здорового мужчину будет привлекать "здоровая самочка". А вот мужчину с тараканами привлечет женщина "сложная") с пранблемами из детства. Потом жизни не хватит, чтобы "отблагодарить за его муки"))
      • rebecca_buendia:
        ja znaju mnogo jarkih, "zdorowyh" i weselyh telochek, u kotoryh kucha nereshnnyh problem iz detswa. Mozhno bytj dazhe ne sowsem adekwatnoj, s perepadami nastrojenija, no jarkoj, i ZHIWOJ. Eto dazhe zawodit muzhin. Nikto ne ljubit depressiwnoe "unyloe gowno", prostite pozhalujsta ;)
      • Чиффа:
        Если честно, я ей завидую =)) У меня таких утешителей не было даже на горизонте, наоборот, пока сама себя не вытянула, притягивала исключительно "вампирчиков, которые растащат последнее", как их назвала Тамара в одной из своих статей. Не понимаю, почему мужчина вызывает здесь у многих такой негатив - заботится о жене, пытается сохранить семью. Хорошо стенать о золотой клетке, сидя в этой самой клетке и с открытой дверцей, к тому же ;)
  24. Вотянка:
    Да что вы все о мужчинах!!!..))))Тамара,скажите пожалуйста, у вас есть способы выходов из кризисов "закоренелого манипулятора"??)))прошла ваш тест на сайте,понимаю что самый лучший вариант - встретить человека, который вытряхнет душу - но черт возьми, если его нет (а на меньшее я не согласна), как развлекаться сейчас??))сплошной парадокс - вроде и найти хочу такого, но внутренне настолько свободна, что и пальцем не шевелю-и опять спокойненько себе живу,а на душе кошки - надо реализовываться!!))))в итоге раздражение,что вокруг одни идиоты((вы автор с опытом, подскажите способы, как выйти из этой задницы (уж извините))))
    • Paris:
      "когда ученик готов, появляется учитель". Не переживайте, Вотянка, где-то ходит ваш мозговынос. И уже рядом, если вы готовы)
      • Tigress:
        Paris! Точно!))) Мозгонавыносилась и настрелялась на полную катушку. Просто "авто-Формула1". Безмерно "благодарю Его за муки" (взаимные ;-)). И наконец-то хочу "здорового мужчину". Но с полным приводом и с драйвом ;-))
        • Вотянка:
          Да я не об этих глупых мужчинах, не стоят они того,чтобы их искать и ждать))))я о собственной самореализации)))меня мужчины интересуют только как дополнение ко всем моим увлечениям)не могу никак заставить себя двигаться к новой цели, потому что ничего не мотивирует, не цепляет за живое(((застряла....как автор выходит из этого состояния,поделитесь,ведь вы наверняка были в таком??)))
          • шпилька:
            Великолепные ответы на Ваш вопрос в "Секретах манипулирования для искушённых"
  25. rebecca_buendia:
    Soglasna s ostaljnymi kommetarijami. On widit sebja geroem, no mne kazhetsa, on sam neuweren w sebe i samoutwerzhdalsa za shet "neobrazowannoj" , no molodoj i krasiwoj zheny, kotoroj on jeshe i uchil, zhizni. Konechno, ona tozhe ne prawiljno postupila, no on sam winowat. Jesli by wzjal w zheny ne moloduju owechku, a uwerennuju, zreluju i uspeshnuju zhenshinu oni byli by rawnye partnery, on by uwazhal swoju zhenu, u nih byli by tochki soprikosnowenija. A tak , znajete, poluchajtsa, chelowek zhed blagodarnost za podwigi, kotorye sowershatj ego sowsem ne prosili
  26. Апельсинка:
    В любой паре,должен происходить рост двоих.Полное "расстворение" одного из супругов в другом,чревато...Жена,пускай и благодаря усилиям мужа росла,а он так и остался в статусе "утешителя".Ну не довелось ей в жизни задаваться вопросами "семейные ценности",отсюда и поведение.На данном этапе,муж ей перестал быть интересным.Не забывал бы "утешитель" иногда о себе и своих интересах,глядишь не было бы этого комментария,а вышла бы "идеальная пара"
  27. Цветочек:
    Очень странно, на мой взгляд, что эта статья вызвала столько негатива в сторону главного героя. Если бы он её бросик, как любовник, и она осталась одна больная, это было бы круто? Я, возможно, чего-то не понимаю. Да только мужчина, который любит женщину будет её обеспечивать, защищать и создавать благоприятные условия для своей женщины и детей. А те женщины, которые сами не знают, что им надо ( а надо им пострадать и поволочиться за мужиком, у которого чувство "собственного достоинства"), не смогут грамотно воспользоваться тем что имеют. Возможно автор и не такой герой, как написал. Но думаю, это и не клетка. Ведь бегать за мужчиной как собачка это не свобода.
    • Цветочек:
      Да и сайт это не мужененавистный, а здраво смотрящий на отношения. Прямо столько ненависти к мужчинам сквозит в комментах.
    • шпилька:
      Цветочек, это не негатив, это реальная оценка ситуации, и для героини этой истории было бы гораздо полезнее оказаться одинокой и больной, чем снова попасть под опеку "любящего мужа". Он будет каждый день "клевать её печень". А Вы бы согласились умирать медленно?
      • Цветочек:
        Да ведь не готова она.... Одной полезно остаться, когда знаешь чего хочешь и умеешь этого добиться, когда не овечий взгляд на жизнь. Умирать медленно от чего? от любви и заботы? Если женщина не умеет извлечь пользу из любви и хорошего отношения, она не сможет и в плохих условиях. Чтобы хорошо жить одной, нужно уметь добиться от мужчины того, что тебе надо. Иначе можно попасть в разряд обиженных феминисток. Манипулирование это не зарывание в землю мужчин ради самоутверждения, это прежде всего, умение получить, что ты хочешь. А если у женщины овечий взгляд на жизнь, у неё и интересы такие же.
  28. Paris:
    Цветочек, это из серии "спасибо, что не послал свою жену"? Мужчина, наверное, не плох... Для овец, потому как задолбаешься потом отрабатывать его "утешения" и подпрыгивать "вот какая я благодарная". И, кстати, никогда не допрыгнешь до уровня его ожиданий, все время будешь оставаться какой-то убогой, нуждающейся "в заботе" и "неблагодарной". О ваших нуждах и чаяниях никто не спросит, вас будут "осчастливливать" на его манер. Тот, кто мечтает об утешителе, должен учитывать нюансы последствий)
    • Цветочек:
      Не надо спрашивать, надо грамотно уметь доносить свои нужды и желания, а не ждать когда он что-нибудь придумает и "медленно умирать" от утешений. Построение отношений это работа, готового супермена, который сразу кинется носить на руках никогда не появится. Нужно много работать, чтобы мужчина делал то, что надо Ж. Поэтому все мы здесь и статьи читаем ))
      • Olesya:
        Согласна с Цветочком. Нужно умети ценить то, что для тебя делает или сделал мужчина, что бы им не руководило. Если изменения в жизни его жены в лучшую сторону благодаря его усилиям (не вникая в природу мотивов, какими бы они ни были), то измена не самая лучшая форма благодарности. Зачем вам оправдывать неверную жену??? Так он ее заклевал заботой, что аж пошла на лево. По себе знаю, чего стоит забота, подарки, и даже отношения в целом, за которые МЧ ожидает именно слов благодарности от меня ежесекундно. Но говорю я ему эти слова или нет, я для себя точно знаю что он прав и во многом изменения во мне в лучшую сторону с его подачи (я не преуменьшаю свою роль в этом, но если бы не он, мне бы понадобилось больше времени что-то изменить). Мы в этом мире все друг другу чужие люди, если мужчина дает кров над головой, статус жены, приносит в дом деньги, решает твои проблемы, то мне кажется нужно как минимум сохранить ему верность. Не устраивают отношения с ним - разводись и решай проблемы сама. Знаете, если его "компекс" утешителя сравнить с "положительными" мужчинами, которые оставляют тебе свободу, только бы не заниматься твоими проблемами, то мне кажется его ценность значительно выше, как партнера для жизни.
        • Businka:
          Присоединюсь тоже к вам и Цветочку!Не вижу ничего ужасного в рассказе мужчины. Ну убогая жена,ну овца,и чего ее защищать?!Если не ценит хорошее отношение к себе мужчины и тянется к равнодушному к ней любовнику, - так это как раз комплексы ее. Мы тут, кажется все боремся со своими комплексами и страхами,чтоб не быть вот такими вот овцами. И почему мужчина назвал себя утешителем?? - по-моему так как раз и должен вести себя нормальный,адекватный мужчина,который дорожит отношениями,который заботится о своей жене.
          • Если не ценит хорошее отношение к себе мужчины и тянется к равнодушному к ней любовнику, — так это как раз комплексы ее. Мы тут, кажется все боремся со своими комплексами и страхами,чтоб не быть вот такими вот овцами. ---------------------------------------------------------- Поддерживаю - что нужно ценить хорошее к себе отношение и соответственно себя вести,чтобы мч понимал : я такая нежная и хорошая не потому,что я такая от природы - а потому,что ты многое делаешь для меня,чему и учит сайт. Но никак не воспринимаю то,что в понятие "хорошее отношение" - входит разборка под микроскопом женских комплексов с детства и прочии странности в этой паре. Все бывает хорошо,налажено и вдруг мы влюбляемся...
  29. Paris:
    Вы правы, в рассказе нет ничего ужасного. Женщина получила мужчину-мечту: он взял ответственность за ее жизнь на себя - решал ее проблемы, маленькие и большие... А она что? Оказалась "неблагодарной тварью". Попробовала что-то изменить в своей жизни, не получилось. Что потом? Ее подобрали снова, отряхнули, отмыли и снова стали о ней заботиться. Она овца, а он пастух. Знаете, тот, который ходит вокруг стада с хлыстом. И как только какая-то овца рискнет пощипать траву за пределами отведенной пастухом зоны, она рискует получить хлыстом по мягким овечьим местам. Кого-то эта участь устраивает. Его право. Только вот любовь и забота не имеют к этому никакого отношения. Вы же не станете утверждать, что пастух заботится об овце из-за любви к ней.
    • biene:
      Девочки, не ссорьтесь. Налицо - взаимозависимость мужчины, которому необходимо подтверждать свою значимость за счет более слабого и контролировать, и женщины - которая не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь. Нормальный кризис отношений двух личностей, которым нужно расти. Женщине - развиваться внутренне, отрываться от "папочек" (которых она ищет в каждом мужчине), утверждать свое место во внешнем мире. А мужчине - принять эту необходимость в росте партнерши, отпустить ее и дать ей возможность делать свои ошибки. И за счет этого - подняться над собой. Их проблема, что они превратили свою семью в замкнутую систему внутренним вакуумом, в котором нечем дышать обоим. Отсюда - взаимные обиды, претензии, четкое распределение ролей: я - идеален, она - бестолковое дитя. В нормальной семье идет постоянное развитие - люди актуализируют себя, периодически становятся на место друг друга, перебирают разные роли. Это уменьшает вероятность осуждения, возникновения обид и претензий. Тут должна быть проведена большая работа, причем меняться должны оба партнера. Именно поэтому позиция мужчины в роли психолога, мужа и любовника одновременно не слишком эффективна. Он также зависим, поэтому и ему нужно работать над собой. Иначе все будет повторяться, причем смена партнеров не будет иметь особого значения: с новой женщиной - на те же грабли. Пока не придет осознание, какие именно его внутренние качества приводят к таким сюжетам в его жизни.
    • Businka:
      Все правильно,как вы и пишите :" Попробовала что-то изменить в своей жизни, не получилось. Что потом? Ее подобрали снова, отряхнули, отмыли и снова стали о ней заботиться. Она овца, а он пастух." - Так и есть - Как была овцой,так овцой и осталась!!! Даже не смогла изменить ничего,коль ей так была противна такая неволя! И сама снова подобралась, далась,чтоб ее "отмыли". Вот как раз эту женщину все устраивает,такая ее роль жертвы,так как она сама не может взять ответственность за свою жизнь,бегает от одного пастуха к другому (ну тому,не состоявшемуся любовнику-утешителю).
      • biene:
        Я против благодетелей в чистом виде. Они не дают человеку развиваться, становиться личностью. Им достаточно выгодно иметь под крылышком пару нерадивых человек, дабы чувствовать свою полезность и нужность. Когда человек настойчиво навязывает другому свою помощь, он стремится контролировать "бестолковый" объект. Идет это из внутренней пустоты: контролеру страшно заглянуть в себя и понять, что внутри у него глубокий кризис. Куда привычней смотреть на других и радоваться: мол я такой умный, организованный, у меня все хорошо, я всем помогаю. По мне - так это жестокие игры Эго, которые ни одному из партнеров не приносят счастья. Девочке удобней было принимать помощь, чем брать свою жизнь в свои руки и взрослеть. Но жизнь берет свое - ее измена и неудовлетворенность жизнью "под колпаком" - очень серьезный показатель, что в замкнутой системе развития партнеров не происходит и она начинает гнить изнутри. Боюсь, что без кардинального подхода к обоим партнерам ситуация будет лишь ухудшаться -следи за женой, или не следи.
      • Ника:
        Получается она в больнице он приехал к ней,а откуда же он узнал ,что она там)))?Естественно она ему позвонила,блин эти люди друг друга дополняют, как вы понять не можете,проблемы нет ни в ком не в девушке ,ни в мужчине,по сути их обоих это устраивает,и та женщина которая выбирает себе такого мужа,прекрасно понимает что она у него всю жизнь будет под крылом,и никакой личности в ней нет,и ей это не нужно,приключения да,но за которые она отвечать не хочет,для этого у неё есть муж)В статье -суть в другом совсем,то что хочет донести нам Тамара,надо просто читать внимательнее,а то прям столько агрессии у людей,непонятно откуда на этого мужика.Девушки просто по ходу злятся сами на себя,из за того что до другого уровня мужчины ещё не доросли...Вот лично мне если бы понравился такой тип мужчины как "Утешитель",то я бы вела совсем другую линию поведения,а тут девушка не хитрая и не далёкая..от того то и проблемы...по большому счёту именно в ней,интересно бы было все таки именно с "Вамп" в раскладе увидеть эти отношения,так сказать под другим углом,как из такого будет она верёвки свои вить)
  30. alice2000:
    Мужчина, как умеет, пытается сохранить отношения, женщину свою ценит и прислушивается к ее желаниям Но нам опять все не так!))) А вот если б он с ней забавлялся, стебал ее, мы б написали - о какой он сильный манипулятор! Спасибо ему за все :-)
    • Businka:
      Так и есть :) Ну не зря ведь автор сайта выделил красным в конце статьи главную мысль!Так нет,надо было всем пожалеть бедную овечку,погладить ее по головке и сказать"Ууууууу,какой тиранище рядом с ней живет!".
  31. Paris:
    В любом конфликте виноваты оба. В данном случае мы видим ситуацию только с одной стороны - мужчины. Поэтому, есть резон обсуждать только его действия.
  32. Paris:
    Businka, "главную мысль в конце" выделил не автор сайта, а автор данной статьи. Автору сайта верю, автору статьи в контексте его истории - нет)
    • Businka:
      Тогда мой вопрос к вам,если позволите...Какова была главная мысль этой статьи и для чего автор сайта поместил ее сюда?Не зря ведь написано было, что в статье нет никаких "спасите-помогите", чисто мужской взгляд на женскии проблемы и как он пытался (заметьте,как умеет) помочь ей решить проблемы. Но нашим бырышням ведь привычнее,чтоб мужчина вообще руки умыл и отошел в сторонку,чтоб сама барахталась в своей грязи,а если мужчина не дай Бог попытается помочь, - то все,он лезет в ее личную жизнь,неволит ее,тиранит. Так если его жена сама овца-овцовая,то кто ж за нее еще решит проблемы,как не он...?!
      • шпилька:
        Девочки, ну, что вы всё "овца" да "овца", хочется припомнить из Библии: "Кто из вас не без греха, пусть первый кинет в неё камень".Кто из нас, пришедших на этот сайт, никогда и ни при каких обстоятельствах не был овцой?
      • ela5:
        А почему именно грязи? Может ей эта "грязь" дана для роста? И сколько бы муж ее не отмывал, ее все равно будет тянуть в эту грязь. Человек еще не выучил свои жизненные уроки и не готов воспринять "хорошее" отношение к нему.
        • Юлия:
          Да вот, иногда, чтоб оценить хорошее отношение, надо столкнуться с плохим, а еще с "плодами своих дел".
  33. Olena:
    смысл вообще всей этой заботы? вместо того, чтобы хвосты кому-то заносить, не проще ли каждому заботиться о самом себе? зная досконально свои потребности, слабости и стремления? делай добро для себя, точно не ошибешься. забота которую переносишь, еле сдерживая раздражение, немногого стоит..
  34. Мария-Белка:
    ...мне было интересно и приятно почитать этот рассказ от мужчины..адекватный и проанализированный.. со своей стороны) Я не издеваюсь..просто реально жаль ЕГО , что весь свой потенциал адекватного отношения к женщине он обратил на "не ту"(...но пока он не поймет , что заслуживает лучшего то, так и будет ,простите, подбирать и реанимировать "падаль"...
    • Businka:
      Полностью с вами согласна! Просто человек умеет мыслить и анализировать,идти на контакт и решать проблемы, при этом учитывая мнение партнерши. Тут все кричат, мол такой паук ужасный,под микроскопом ее жизнь рассмотрел, а сами-то как начинают свои овечьи рассказы про любовь, так сразу "а может у моего МЧ травма из детства,а может его недолюбили,а может первая любовь бросила,ай-яй-яй,надо ж в этом всем разобраться,покопаться,разложить все по полочкам". А главная то мысль рассказа мужчины была в чем - в том, что цените тех мужчин,которые о вас РЕАЛЬНо заботятся, а не тех, которые, пользуются вашим телом и душой,при этом делают вид, что им не пофиг и вешают лапшу на уши о том, как им вас жалко.как они вас тонко чувствуют и понимают,как они способны поддержать вас в трудную минуту, а в реалии ни одного достойного поступка не совершили в подтверждение своих слов.
      • Мария-Белка:
        ....Эххх не многие уловили, что сайт адресован как женщинам, так и мужчинам, нацеленным на партнерские отношения..на гармонию. На взаимный энергообмен.
  35. Olena:
    еще раз пробежала статью : да он ее разобрал по винтикам и разложил по полочкам, шкафчикам ина каждый ярлычек приклеил! внешность ей поменял, друзей сам выбрал, во всей поднаготной копался, о каждом романе осведомлен в мельчайших подробностях, "Сейчас стараюсь сделать все для сына и моей любимой женщины, при этом я присматриваю за ней," это как присматриваю? она что собака? он же ее своей сетью как паук всю обплел!
    • Иrina:
      И что вам, дамы, надо? Стонете здесь, жалуетесь на мужчин - и на тебе, и этот не угодил..... А он должен просто так что то строить и вкладываться? И при малейшем ее бзике - иди, дорогая, погуляй, развейся?? Вляпаешься в какое нить д....о - возвращайся...Конечно, он бережет то, что создает. Всегда дорого то, во что вкладываешься
  36. Ника:
    Статья хорошая. Неужели бывают таике мужчины? Мне такие не попадлись) Повезло ей, жене, но и несчастана она, в то же время...
  37. Татьяна:
    я как-то не поняла мораль статьи- в данной ситуации мужчина или женщина манипулирует?
    • Светлана_38:
      Согласна. Это ещё вопрос, кто является истинным манипулятором - он или она. Скорей она. А он - просто определённый психотип и ничего с этим не сделать. Здесь сказывается и его воспитание, и его детсво и прочее и прочее. Вполне может быть он рос без отца, на лицо чисто женское воспитание.
  38. Иrina:
    Похоже, девушке скучно. Мужчина - завоеван абсолютно без усилий с ее стороны. Точнее, сам сдался, положил себя к ее ногам. Скучно и заранее все известно. А тут еще и такая проверка: изменила - узнал - полгода терпел, копался в ситуации, уговаривал одуматься - сам уговорил - сам простил - теперь еще и контролирует, чтобы снова все не повторилось... Ясно, что никуда не денется. Парю неплохо бы самооценку себе поднять
  39. Иrina:
    Сможет ли этот мужчина жить с непроблемной женщиной? Ведь он выбрал себе девушку с проблемами. Значит, такой тип отношений - его. А эта дама будет и дальше искать себе проблемы и приключения. А с девушкой, которая оценит его - уже ему будет скучно - нет проблем, нечего решать, нечем занять мозги. Так что, Падаамм!!!! - Идеальная пара! :)
    • Цветочек:
      Не согласна. Не думаю, что с девушкой с Матриархата он бы заскучал :)))Такая девушка нашла бы ему применение и отдачу и все были бы счастливы :)
      • Иrina:
        Согласна! :) Только если он по натуре утешитель, то девушку с матриархата утешать не надо. Возможно, он будет чувствовать себя невостребованным. Натура - от нее никуда не денешься. Если он высокий, красивый, спортивный, кажется, и весь сам себе самостоятельный и обеспеченный - наверное, вокруг него всяких девушек много, и он может выбирать....
  40. Olena:
    Девушки, я же не о том чтобы друг друга игнорировать и заботливого мужа ни во что не ставить! на фиг он нужен когда ни хрена не делает, только проблемы от него.. я о том что надо сохранять определенное равновесие, оставлять супругу/ супруге личное пространство и уважать его! то что Михаил направил свои усилия на семью, это весьма похвально. меня вышибает жена у него под микроскопом, она как единица личности уже и не существует, он к ней подключен, или она к нему все время! я не могу логически это объяснить, но для меня действия мужа - это вторжение и овладение именно личностью жены, он ее меняет, ну как скульптор, или пардон, Создатель. с чего он решил что у него есть на это право?
    • Tigress:
      Всем респект за интересное обсуждение! Olena, в "работающих отношениях", а особенно в таких энергоемких, как "любовь" - Создатели оба. Во всяком случае, у меня так. А если еще и страстные - то два года таких отношений идет за десять. Уникальная возможность личностного роста. Другой вопрос, насколько этот рост взаимоуправляем и работает на взаимную жизненную актуализацию, а не в разрушение. Мне кажется, biene очень грамотно все по полочкам разложила. И у Цветочка хороший упор в основную мысль сайта: чтобы что-то Ценное в своей жизни получить, нужно над этим трудиться, в эту ценность инвестировать - ум, волю, чувства, энергию. Чем короли+королевы и отличаются от пассивно пасущихся на пастбищах жизни - баранов и овец. ;-)
      • Olena:
        согласна с biene... муж все контролирует, но вместо улучшения это еще больше нарушает баланс, и в итоге в паре нездоровые отношения. меня чего вывело из себя, я страшная ндивидуалистка и в принципе многие дела могу решить сама, и мне это нравиться! просто не представляю себя на месте жены, которую пасут годами, ну это для меня равносильно быть в местах лишения свободы... ну и про работу над собой все верно, причем чем больше хочешь получить, тем больше нужно вложиться. и не единожды, а постоянно, если хочешь жить так, как тебе это нравиться и открывать новые горизонты.
  41. Кошка:
    А у меня вопрос к корифеям сайта...Как "правильно"реагировать когда такой вот Утешитель начинает предъявлять счет? Или пытается давить на чувство вины?
    • Цветочек:
      Дать ему почувствовать чувство вины за то, что он посмел выставить вам счет, да ещё и заставляет чувствовать себя виноватой. Нужно его же слова мягко и ненавязчиво переводить на то, что в данной теме он неадекват. Используя его же приемы. Посмотрите какими словами он вас загоняет и говорите почти то же по отношению к нему. Обычно так и делаю, но нужно маскировать, чтобы не почуял что его же и копируют. Всё на этом сайте написано.
      • Жасмин:
        Согласна, мне тут недавно попробовали выставить счет и обвинить во всех грехах )))) Ну, я если на меня пытаться давить, становлюсь жесткой, и просто попрощалась с этими двумя гражданами раз и навсегда. Не скрою, обидно было до слез выслушивать несправедливые слова, но я забила и забыла. По мне так норм, а если вы не собираетесь давать отставку своему Утешителю, то вам больше подойдет совет Цветочка.
    • Юлия:
      Напомнить Чеховское "и ейной селедкой в харю тычет".
    • Юлия:
      Ну вообще надо пояснить, что вы не прыгаете вверх за конфетку как дрессированный песик. А я думала, ты мне приятное сделать хотел.
    • Юлия:
      " Я думала, ты мне хочешь бескорыстно доставить удовольствие. Не знаю, как мне теперь дальше принимать от тебя подарки. Неужели я похожа на человека, который конвертирует свое внимание в материальный и денежный эквивалент?"
  42. Tigress:
    Юлия, респект! Великолепные стрельбы. В десятку! Причем пули в мишени аккуратно так - одна-в-одну ;-)
    • Юлия:
      Если бы от этого жизнь счастливее становилась. Этого я все равно не люблю, еще один не любит меня, хотя все приемы и фишки уже были использованы, мыслимые и немыслимые. Утешаюсь Тамариными статьями, что иногда лучше чуток побыть одной, пока не получишь именно того, что хочешь, ни больше ни меньше.
      • Tigress:
        Юлия, я вот сама только недавно, в том числе благодаря сайту Тамары, начала понимать, что не в жизни счастье. Счастье - состояние в нас самих. Это состояние самодостаточности в его успешном развитии. У меня уже начало получаться, когда иду в подобном Вашему нынешнему, состоянию «межлюбья» и не понимаю, «а что это я такая счастливая… вроде бы на данный момент сильно так не от чего и не от кого». А мне моя обворожительная любимая мась (Я -внутри) напевая любимый мотивчик, отвечает очаровательной улыбкой, от которой солнышко внутри начинает светить)). Но как бы намекает, что это время «межлюбья» - как раз для того, чтобы оторвать свою очаровательную попку от кресла и воплощать то, что задумано - в Жизнь! Передохнуть потом можно будет на нагрянувшей на все наработанное любви (кому какую - кому любовную, кому страстную, кому осознанную). А потом опять - на новую волну роста! Но уже лучше - вместе с этим самым своим родным «любовем» ;-) Чтобы «от этого всего еще и жизнь счастливее становилась»)))
  43. Ох, Юля, круто! Возьму на заметку :) девочки, что-то не могу через поиск найти статью про правильный отказ. Подскажите пожалуйста. Или советом поделитесь? :) извините, что не по теме...
  44. ela5:
    Очень глубокие комментарии. Полностью согласна. Непонимание того, что делать со своей жизнью, ведет к постоянному вмешательству и желанию руководить чужой жизнью.
  45. Яна:
    Возьмите меня замуж!))
  46. Алиса:
    Может админам подумать по поводу платного доступа на закрытую часть сайта? А то ни статей толком не почитать, ни туда не попасть(( с тех пор как кто-то диверсию с форумом учинил((
  47. Анна:
    "А все потому, что не умеет вести диалог, варит в себе свои мысли, обижается, не строит партнерские отношения, а хочет все получать, включая внимание и заботу, но при этом отдавать тепло не хочет, так как этому не научилась в нужной мере в детстве — не видела примеров серьезных партнерских отношений родителей." -просто золотые слова. мой практически бывшей партнер-именно такой (воспитывался одной мамой), сколько раз я пыталась объяснить, что не нужно "варить свои мысли в своей голове", что мы - партнеры, ан нет -воз и ныне там.
  48. Наталья:
    Михаил старше жены на 8 лет. Ей 24, а ему 32. Что ж не женился на сверстнице? Захотелось молодой крови. И жене тоже захотелось мальчика помоложе мужа. И я думаю, что муж в глубине души это понимает. Раз принял и простил. Главное, не надо затуманивать себе мозги тем, что он в отношениях больше даёт чем берёт. Если отношения носят стабильно устойчивый характер, прошли испытания хождением налево, значит обмен равноценный и обоюдовыгодный. Он ей - деньги, психологическую поддержку, она ему - свою молодость и здоровье. И мужчины тоже любят притворяться жертвами.
  49. КС:
    мне почему то не очень приятно стало от этих бесконечных "я-благодеятель". И вообще, о жене говорит как об убогой, особенно этот кусман "А все потому, что не умеет вести диалог, варит в себе свои мысли, обижается, не строит партнерские отношения, а хочет все получать, включая внимание и заботу, но при этом отдавать тепло не хочет, так как этому не научилась в нужной мере в детстве — не видела примеров серьезных партнерских отношений родителей. Что в итоге я сделал? Я постарался ее простить, помог ей, выслушал, разобрал по полочкам ее проблемы, страхи, детство и многое другое. Определил, что большая часть проблем не во мне, а в ее прошлом" ну прямо таки аналитик в высшей степени, а что сделал из нее безволное существо не имеющее право голоса и относится как к недееспособной это он проанализировать не в состоянии.
  50. Зука:
    Я сейчас переживаю роман с утешителем. К счастью, пока не было секса. Он появился, как нужно в момент кризиса с МЧ. Очень помогал советами, был внимателен, спрашивал как одета, не мерзну ли, что ела и т.д. Стал , просто, необходим. Очень умеет сказать нужное женщине. Очень ласковый, таккие слова говорит, я таю. Мой МЧ-железный дровосек. Только поступки, забота, опека. Но без лишних слов, не умеет этого. Чуть было не сдалась уже. Но тут утешитель прокололся. В удобный момент, когда я была вся на эмоциях и готова была сделать для него все, он попросил положить ему деньги на телефон( была история с заблокрованной симкой) как-бы он не может быстро этого сделать, а говорить-то со мной нужно, дальше утешать.Я согласилась, а потом вкючила мозг и нашла ваш сайт. Не стала класть деньги, для меня это, вообще, дико. В очередном разговоре, он поинтересовался, положила ли я деньги? Я сказала, что передумала, т.к. не могу его унизить этими деньгами, что он сильный человек и решит этот вопрос без меня. Он согласился, договорился об очередном звонке и пропал. Сейчас я понимаю с кем имею дело. Моя задача самой завершить эти отношения.
    • Olena:
      насчет денег - это был тест, зацепилась ли.. Утешитель хуже татарина, я вам скажу. только он дает возможность понять насколько плачевно твое актуальное положение. так как женщины счастливые, или хотябы задорно - незаморачивающиеся, его не притянут.
  51. Светлана:
    Зацепила статья...Мне кажется,что мужик этот тоже не ценит хорошего отношения так же как и жена,раз готов на такое отношение тратить время и жизнь.Вообщем, муж и жена одна сатана.Да и жене,пардон,подзадолбало чувствовать себя вечным недоделком.То друзья ему не те,то образование,то интересы,то детство неугодило.Это вечно недовольный супруг какой то,который не любит её такой,какая она есть,вот жена с ума и сходит.Я в таких случаях ещё худе делаю,чтобы ценили то что есть.И вот мучаешь его,мучаешь...и думаешь- ну когда же у тебя ,наконец,гордость или уважение проснется,хоть посмотреть на это иногда:)
  52. Деня:
    Проблемы этого пацанчика в том, что ему в семье с детства твердили что он НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА и он ДОЛЖЕН всегда доказывать это. А вышло что по жизни он МУЖ ДОБЫТЧИК и реализатор женских хотелок. А девочку эту выбрал потому что хотелки у нее не супер большие, особенно небольшие они у нее были когда ее кинул БЫВШИЙ вася и он стал рыцарем утешителем. А когда бедная девочка успокоилась и почувствовала себя в безопасности, быстренько привела ему малого закрепилась и давай крутить дальше. А дальше нашла как раз не еще одного утешителя ( так этот пацанчик думает) а на самом деле буйного плохого парня недоумка, который не ведется, а поэтому инстинктивно будет любимым васей (которому безотказно дают как ак-47 все бабы, потому что хотят этих самых НОВЫХ ЛЮБОВНЫХ НЕЗАБЫВАЕМЫХ СУМАСШЕДШИХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ)
  53. Светлана:
    Да он жену,в принципе,не любит.Я не понимаю,какая тут может быть любовь,если она ему даже не нравится,чисто внешне и то....Он сам же об этом и говорит.Партнерских отношений тут нет,жена их строить отказывается по понятным причинам.Шел бы лучше да искал себе женщину по своему вкусу и своим требованиям.А фраза"я понял,что проблемы не во мне,а в ней"вообще убила.Где же эта хваленая ответственность за то,что происходит в семье?Тут как всегда-баба во всем виновата
  54. Severnaya:
    Он не любит никого, кроме себя. Создал все по своему подобию, желанию, шаблон отношений этакий. Реализовывает только себя, свое умение воспитывать и исправлять, указывать с кем и когда нужно общаться. Никак не может понять, что время для воспитания было дано родителям. Людей нужно воспринимать такими, какие они есть, в том числе и их недостатки, тогда они увидят Ваши достоинства. Обидно за них обоих, тем более за сыночка, он всю жизнь будет думать, что женщина - это низшее неблагодарное существо без лица, мнения и индивидуальных особенностей.
  55. Hilde:
    Думаю этот мужчина есть мужская версия той овечки которая готовила готовила пирожки своему любимому, а потом когда пирожки эти встали поперек горла она стала свою жертву изводить и упрекать в неблагодарности. Да все просто тут - даже неинтересно.
  56. мурена:
    Синдром Мерлин Монро
  57. м-белка:
    Полгода назад писала комментарий под этой статьей и не узнала утешителя...думала у меня любовник унылое ''г'') а как загрустила так и плечи расправились у мужчины и забота)...а так если сильная то все делай сама) а от шуток моих и позитивного настроения тухнет на глазах..хороший мужчина,но не мой) пусть будет счастлив,с другой!
  58. Ксения:
    Замечательная статья на самом деле, которую я в первое прочтение не оценила по достоинству. Захотелось оттолкнуться от прочитанного, навесить ярлык, выдать правильный ответ, отделить овец от плевел и пшеницу от волков, загнать в рамки "как всем зарулить и сделать так, чтобы он/она.. " , нимб не должен зря пропадать, кому-то из участников истории его нужно обязательно прикрутить для порядку... Пожалуй, одна из немногих статей, в которой так настоятельно предлагается оценить, что же это за северный олень такой - ВЗАИМО-отношения.... и ВЗАИМО-действие.
  59. Машуня:
    Мой гражданский муж уже пятый год - вот такой, как автор темы " утешитель".думаю, обо мне от себя он написал бы куда более сердобольную историю)) мы с ним начали жить в тот мрачный период, когда по всем фронтам моей жизни царила полная разруха. нет жилья, нет родителей, посралась с мужем, нет денег, требуется операция, а на руках дите. именно " как за спасительный круг уцепилась". через три месяца сожительства - первый скандал: крошки со стола не убрала.его дом, его крошки, его вода, чайник, т.бумага...а я - жалкая неблагодарная дрянь...которую он вынужден милостиво прощать из любви к ребёнку( теперь к двоим, все очень серьёзно). его родители лезли так близко, что пришлось ругаться...они тоже недоумевают : чего мне ещё надо? да я же стелиться должна...безродная, бездарная, бездомная, нищая((( а тут - квартира однушка, двое деток, " любящий" муж красавец ( правда, красавчик)), с в/о...( спортивных дисциплин институт...если б не папочка, не было б в/ о у прогульщика...безграмотный как двоешник), да ещё и крутой специалист. как же я хочу поскорее заработать денег и снять жильё((( или я скотина неблагодарная, или он болен.. шутка ли, не здороваться по три недели, в одном доме живя? что интересно, сам ссорится, сам обижается, ходит дуется, а потом мирится и ждёт извинений! он меня усталъ.
    • Иrina:
      ваше желание в "спасательном круге" - понятно. Но то, что в такой ситуации родили второго - без мозгов надо быть. И правда, пытались "зацепиться" посредством ребенка, раз своего ничего нет. Он действительно вам помог тогда. А вы? что Вы из себя представляете, кроме прекрасного, наверное, образа с сомнительным здоровьем и чужим ему ребенком на руках?
  60. Арина:
    а я тут увидела Треугольник Карпмана: Жертва-Избавитель-Преследователь. Автор - типичный "Избавитель" (роль столь же незавидная, как и остальные две). Его супруга - Жертва, которой помощи не надо на самом деле, но она постоянно будет искать себе преследователей. Я очень удивлюсь, если это будет последняя измена с её стороны...
  61. Elis:
    Скажем так, у парня явно неадекватно завышена самооценка, у него банально мания величия. возомнил себя супер-меном и пупом земли в одном флаконе)))). Что бы ни случилось в жизни его девушки - это все якобы его заслуга, включая даже такие личные вещи, как ее внешность. Он в своих глазах супер-мен, а она дурочка, которая всем ему обязана и вообще бы без него пропала. Честно говоря, читать было противно, я не люблю моральных уродов, к которым относится данный мерзкий тип (мужчиной это существо назвать сложно, до Мужчины ему далеко, мягко говоря). Его девушку/жену я понимаю, в том смысле, что она нашла себе человека, который хотя бы на короткое время дал ей почувствовать себя счастливой и забыть те унижения, которые она исптывала находясь рядом с якобы "образцовым муженьком".
    • Иrin@:
      абсолютно не согласна с вами. Нормальный мужик, занимающий активную жизненную позицию во всем. А жена - инфант, не приспособленный к жизни. Она вышла за него замуж, значит - ее он устраивал. Они идеальная пара на данный момент. И - знать себе цену и высоко себя оценивать - это ХОРОШО
  62. Юлианна:
    Мне не понравился Автор. Весь такой из себя святоша, подобрал бедненькую-глупенькую девочку, прямо такое "благородство"... А я, такой-сякой, голубоглазый блондин... Нарциссизмом попахивает. Нет, к чему эти жалобы, что она такая плохая? И к чему это возвышение над ней, убогой? Ты уж или принимай человека таким, какой он есть, или расходись с ним. К чему эти причитания вообще?

Оставить ответ

Правила блога Матриархат Light




Автор:

посетите мой сайт

Тамара Георгиевна Бения(Палий) - журналист, аналитик, владелец ресурса Матриархат Light. Совладелец кабаре-клуба "Moulin RooM". Образование: СОЧИНСКИЙ ФИЛИАЛ РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА ДРУЖБЫ НАРОДОВ, ПИТЕРСКАЯ АКАДЕМИЯ СИСТЕМНОЙ МЕДИЦИНЫ и СОЦИАЛЬНОЙ АДАПТАЦИИ. Лауреат четвертого Всероссийского конкурса молодых журналистов, пишущих на социально значимые темы, в номинации "Государственная политика и право" (2008г) Лауреат молодежной премии в области культуры администрации Краснодарского края (2000г). Замужем. Воспитывает дочь и сына.