Ответы на частые вопросы Можно ли вам манипулировать Если у вас есть амбиции Сильная женщина или жертва манипулятора?

Почему наступают на одни и те же грабли

Почему далеко неглупые люди, снова и снова, наступают на одни и те же грабли?

Лень — вот что толкает людей туда, где они снова чувствуют досаду и боль.

Любая неприятная ситуация, повторяющаяся с вами более одного раза, обнажает лень вашего разума. Так происходит, потому что сталкиваясь с проблемой, мозг, по своей ленивости, услужливо подсовывает готовый шаблон поведения.

Любая область нашей жизни (будь-то отношения, профессиональный, личностный рост или рутина) состоит из цепочки решений задач. Любое  решение начинается с постановки задачи и определения исходных данных. Часто, когда мы встаем перед проблемой, наше воображение уже рисует привычный образ ее решения. Обусловлено это тем, что первое, что приходит нам на ум – это наш опыт, наше прошлое, образы, сформированные СМИ и окружением.

Мыслительный процесс людей, которые все время наступают на одни и те же грабли, похож на заевшую пластинку. Хомячье колесо –  удел любого человека с инертным разумом. Для начала просто ОСТАНОВИТЕСЬ! Ну, кто вам сказал, что должно быть именно так? Почему ваша жизнь обязана походить на картинку предлагаемую рекламой: красивая молодая пара улыбается и берет кредит, пьют пиво и становятся крутыми, едят йогурт и забывают обо всем, пользуются особым шампунем и все мужчины складываются в штабеля!

Кто вам сказал, что мужчина, понравившийся вам, должен обязательно стать вашим мужем, отцом ваших детей и любить вас до самой смерти? Ну, кто?! Шарль Перро? И почему вы этому так верите? А потому, что очень хочется, и это желание, подкрепленное ленивыми мозгами, отбирает у вас объективность. Вы теряете способность понимать ситуацию такой, какой она на самом деле является! А могут быть разные ситуации:

— Вы наступаете на одни и те же грабли, когда принимаете свое сексуальное влечение к мужчине за неземную любовь (а большего он не способен вам дать в принципе, тогда как вы ждете, пытаетесь его исправить и страдаете);

— Вы наступаете на одни и те же грабли, когда принимаете человеческое взаимопонимание за любовь(А вот влечения ну нет, хоть ты тресни! И опять страдания, а нужно просто посмотреть правде в глаза и остаться хорошими знакомыми);

— Вы наступаете на одни и те же грабли, когда принимаете за любовь желание играть с мужчиной (но нет взаимопонимания, ну и сексуальное влечение здесь может играть вторую скрипку);

— Вы наступаете на одни и те же грабли, когда принимаете совместимость в быту за прочную семейную основу (а вот эмоционального контакта нет и опять слезы);

— Вы наступаете на одни и те же грабли, когда принимаете эмоциональную близость и отличный секс как основоположники семейного счастья (а вот мужчина совсем не стремиться облагородить вас своей фамилией);

— Все хорошо, а вот детей нет (ну и кто сказал, что они должны быть, кому вы задолжали-то?);

…. И так далее и тому подобное.

А для того чтобы выйти из порочного круга и перестать наступать на одни и те же грабли,  надо заставить себя думать и анализировать ситуацию. Для начала решения задачи необходимо определить:

— что же на самом деле дано;

— какую пользу можно извлечь;

— что именно в этой ситуации для вас важнее;

— чем вы готовы заплатить за то, что для вас важно.

Главные проблемы возникают на начальном этапе определения начальных условий, когда человек впервые пытается определить исходные данные. Недаром говорят: «Грамотная постановка задачи (вопроса) уже 50% ее решения»

Я хочу описать это вектором непринятия силы противодействия, создающей проблемы и эмоциональные переживания. Если силы и мыслительные ресурсы человека тратятся на противодействие, то они уже не могут пойти на поиск решения.

Итак, направленность этого вектора может быть трех видов.

1) Вектор непринятия направлен наружу. Это значит, что вы не можете примириться с обстоятельствами и окружающими. В свою очередь. это порождает множество внутренних терзаний и метаний: «Да как он мог!», «Ну нельзя же так относиться!»… При огромных внутренних ресурсах это может вылиться в антисоциальное поведение, участие в различных протестах и демонстрациях.

Вы как личность имеете право на свою гражданскую позицию, мнение, свое видение каких либо процессов, но это не должно вас выводить из равновесия и тратить ВСЕ ваши силы и нервы. Внешний мир, люди, с которыми вы общаетесь, не обязаны соответствовать вашим представлениям о них. Они такие какие есть и поступают так, а не иначе. Просто и спокойно нужно заглянуть правде в глаза. Мир не рухнет из-за того, что мы вдруг поймем, с каким именно материалом мы имеем дело.

Да люди не идеальны! Не уж-то сюрприз? Да, подлы, надменны, трусливы, заносчивы, инертны, беспросветно глупы, гадки…и т.п. Определите те недостатки, которые при определенных обстоятельствах могли бы превратиться в достоинства и быть для вас полезными. Принятие человека не значит, что вы будете соглашаться с его позицией – это значит спокойно реагировать на проявление его с некрасивой (с вашей точки зрения) стороны. Он имеет полное право быть собой так же как и вы! Из этого следует следующий пункт.

2)      Вектор силы сопротивления направлен внутрь. Это значит, что вы отчаянно не можете принять себя. Вы не можете простить себя за свои промахи(как в статье у Тамары Ни о чем не жалею), даже если их никто никогда не увидит. Для вас мнение окружающих и образ правильного человека с точки зрения вашего окружения, гораздо важнее чувства собственного внутреннего комфорта.

А что страшного случится, если вы признаете себя полной неудачницей, тупой курицей, страшной, плохой и при этом, будете себя еще и баловать? Этого никто не заметит! Зато вы перестанете истерично искать одобрения в глазах других людей: родственников, своего любимого человека, ваших друзей, не будете тратить силы на самооправдание(подробнее о том, почему необходимо избавиться от зависимости от чужих оценок  и как себя на это настроить, написано в книге Секреты манипулирования для искушенных.

Вы нейтрализуете вектор агрессии по отношению к себе, а высвободившиеся силы вы пустите на активный поиск решения или достижения своих целей!

Только полностью приняв совершенство своих недостатков, вы найдете способность спокойно оценивать характеристики других людей, а так же найдете в себе способность полюбить столь несовершенный мир и своего мужчину (в том числе и его недостатки). Вы сможете спокойно оценивать свои потребности и способность других людей их удовлетворить.

3)      Вектор непринятия меняется, либо направлен в обе стороны. Это признак человека, раздираемого противоречиями! То он впадает в отчаянную битву по переделке мира, то резко ненавидит себя за то, что не соответствует стандартам мира и людей, живущих в нем, то всей душой ненавидит сам мир и людей, по той причине что они не вписываются в его собственное видение. Все силы тратятся на постоянную изматывающую борьбу, в которой никогда не будет победителей. Некоторые факты останутся незыблемыми! Сколько бей стенку лбом – она не сдвинется. Спокойно оценив стену (ситуацию, себя, человека), без помех субъективного восприятия (уже готовых решений задач, с другими входными данными) вы сможете, наконец, увидеть дверь или обойти ее!

Ослабив силу непринятия, вы заставите развиваться свой мозг, оживите свои мыслительные процессы и освободите их от мусора:

«Почему все так, ведь должно (интересно, кому и что успело задолжать?) быть по-другому!!!»

«Как он(я) мог!» (Ну, так еще и не на то способны!)

«Ну, нельзя же так!» (А кто сказал? А почему, собственно, и нет? А может и мне так можно?)

«Они (он, она) ненавидят (не любят, никогда не простят…) меня(может у них коллективное несварение желудка, а ваши косяки вообще ни при чем!)»

«Мне никогда и ни за что не (получить эту работу, не выйти замуж, не родить ребенка, не научиться играть на арфе…)» Все может быть, но Солнце от этого черным не станет! Развернитесь и идите в другом направлении, если вам пока не хватает мотивации серьезно копать в нужном направлении. По дороге в другую сторону, то что вы так усердно искали, возможно, найдет вас само!

Есть вещи, которые можно и нужно менять, есть обстоятельства над которыми вы не властны, а есть задачи, которые вы способны решить, но решать их НЕ НУЖНО, по причине несоответствия затраченных усилий на их достижение и поддержание результата и ваших внутренних и внешних сил. Освободитесь от внутренней борьбы. Спокойное восприятие людей и окружающего пространства даст способность определить в какую категорию отнести то или иное событие, обстаятельство, проблему или тенденцию.

Ослабление агрессии непринятия поможет грамотно поставить задачу, цель или вопрос, а так же определить те ресурсы, которыми вы обладаете. Если же вам нечего делать, то престаньте компостировать себе и другим мозг! Я, конечно, понимаю, бывают состояния, когда ну очень хочется создать себе надуманные проблемы, романтично позаламывать ручонки в порыве душевных мук, но вместо этого, просто погрузитесь в животное безмыслие или лучше насладитесь мыслью: «Я имею право быть собой в этом занятном мире!» Это гораздо полезнее, и вместо экзотической нервной болезни, приведет вас к цели, новому решению или ясному разуму, что само по себе большая ценность.

Автор: Ванесса Добрая (Vanessa) Google+

Блог Матриархат.Light-Манипулирование-Женский пикап-FAQ


Метки:

Комментарии:

73 комментария

  1. шпилька:
    Очень продуманно,ёмко и чётко! Спасибо, Ванесса!
  2. Maggy:
    Сильно! Особенно вектор номер два.
  3. Lisi4ka:
    Ой, спасибо огромаднейшее за этот сайт. До знакомства с ним я - вектор №1. Но, после усердных чтений и анализа проблем своих отношений с бывшим МЧ я стала четко понимать, чего хочу и с какими мужчинами хочу общаться. А вот мой бывший МЧ - четко вектор №3, но это уже его собственные грабли и мне кажется, что наступать на них ему доставляет отдельное удовольствие;)
  4. misato:
    Vanessa, очень интересная манера написания! Почему-то кажется, что у вас техническое образование или работа в сфере IT. Особенно интересно почитать информацию такого рода в таком изложении, спасибо.
  5. Что-то я не поняла именно вот в этом моменте (п.2):"я не прощаю себя и не оправдываю".А как же статья Тамары о том,что когда нужно себя перезагрузить и снять блоки,то нужно себя как раз прощать за те ситуации,которые нас не отпускают,за свое несовершенство.
    • Vanessa:
      В прощении не нуждается тот, кто не чувствует вины. Оправдания (ни себя ни других) в принципе не имеют смысла. Смысл имеет ТОЛЬКО результат.
  6. Тоесть, если я себя виню за какие-то неудавшиеся отношения,ситуации - я могу себя прощать и таким образом очищаться от прошлого негатива,который меня удерживает и программирует на те же грабли?
    • Vanessa:
      Если вы себя вините - Вы занимаетесь не нужным самоистязанием. Полюбите свои промахи! Пусть они станут вашей гордостью ну или особенностью, драгоценной частью биографии. Вы можете ей гордиться если посмотрите на СВОИМИ глазами, а не глазами постороней строгой тети. Ну лопухнулась, зато с КАКИМ размахом! ))) Почему вы считаете, что вашу жизнь будет ценить кто-то больше чем Вы сами?
  7. Alina:
    Хочется статей чаще(
  8. Света:
    Ванесса, мне очень нравятся Ваши статьи! Спасибо Вам! понравилось это "Мне никогда и ни за что не..... Развернитесь и идите в другом направлении, если вам пока не хватает мотивации серьезно копать в нужном направлении. " получается нету ничего невозможного? все невозможности исключительно у нас в голове?
    • Lisi4ka:
      Конечно!!!Все проблемы из головы и болячки, кстати, тоже. Просто разрешите себе думать, что горы, например, свернете в буквальном смысле и вперед!!! Мы сами себя во всем ограничиваем, и плачем потом, что достойны лучшего, а рядом что-то несуразное.
    • Vanessa:
      Человек без слуха может научиться играть на муз. инструменте, другой вопрос как, зачем и сколько времени для этого потребуется, можно получить эту должность, но ответсвенность из вас сделает невротичку, можно добиться мужчину, но он может устроить такую житуху, что сценарии Хичхока покажуться тусклыми. Нужно определить стоит ли вообще копать? Ответы: да; нет; да, но не сейчас; да, но при других условиях (нужно определить при каких). Трезво оценивая исходные данные вы обретаете четкие очертания возможного результата, оцениваете нужно ли вам такое. Готовы ли вы заплатить по не малым счетам за то, что вы реально получите?
      • Света:
        Спасибо за ответы! все очень красиво ложится на то, над чем думаю сейчас! Vanessa, мне очень нравятся ваши статьи!
  9. Лидо4ка:
    Ванесса, статья получилась просто блестящая! Заставляет задуматься... В частности о целесообразности каких-то действий. Природная лень мне не позволяет обычно долго и нудно ломиться в закрытую дверь)) И очень приятно осознавать, что я не ленивая все таки. А просто трезво оцениваю исходные данные и не вижу смысла совершать лишние движения)) Пишите еще, вас очень приятно читать!
  10. Важно бывает понять, что иногда отношения с мч слишком ресурсозатратны и истощают тебя. Но мы стараемся"развиваем", "улучшаем", старательно "работаем над отношениями". Уж лучше искать такие отношения, которые тебя наполняют,хотя не факт, что найдёте. Ну а, если нет таких отношений надо заниматься личностным ростом и себя развивать и улучшать и работать над собой.
  11. вальдемар:
    "вектор неприятия направлен наружу" - эта часть притянута за уши, в остальном труд не лишен здравого смысла и позитива. я оценил также немного эроничную манеру повествования с намеком на остроумие, почти не раздражает. в целом прикольное чтиво, призывающее быть самим собой и воспринимать людей адекватно,к с их недостатками, прямо призыв к талерантности. вот я молодец нашла корень всех проблем и пути их решения! авэ мне! я самая умная! до меня никто не мог решить эту проблему, а я вот видите ли смогла! я самая умная курица на свете! :D
    • Далила:
      переходить на личности каждый может, а вот сделать полезное для общества - дано очень мало кому. К счастью, вы не из их числа !
    • Vanessa:
      Уважаемый Вальдемар, все будет хорошо не переживайте! Мне бы очень хотелось Вам помочь, у меня большой опыт в обхаживании и утешении сирых, больных, убогих, обездоленных. Но боюсь, ваш случай настолько сложен и запущен, что моих куриных мозгов явно не хватит, для того что бы с ним справиться. Жаль, что я не всесильна.
      • alice2000:
        Вот, Ванесса, мы и узнали всю правду - курица!))))
        • Vanessa:
          Если кому-то греет душу сей факт, я рада что кого-то отпустило. Понимаю ведь (было много наглядных примеров), бывают такие конкретные проблемы, что даже тяжелые колеса не помогают))) Вот только, если я признаю себя себя таковой, то имею полное право сравнивать других с землей (под глумливое настроение), ведь с курицы какой спрос?
          • alice2000:
            Это в смысле "курочка по зернышку клюет, а весь двор в какашках"? :))))
          • Vanessa:
            100%, точнее не скажешь))) При здоровой самооценке человек оценивает себя по сравнению с другими по 10 бальной шкале где-то в районе 6-8. Таким образом, нападающему совсем не выгодно признание собеседником его попытки унижения. В подавляющем большинстве случаев ждет, что оппонент будет сопротивляться. Т.к. в обратном случае он автоматически падает еще ниже. Он провоцирует скандал и подсознательно он хочет сопротивления, для того, чтобы самоутвердиться. Если место ему уступают сразу, не смещая при этом собственное Я - получается утвердился по принципу "Молодец среди овец". Жажда самоутверждения для некоторых может утолиться только по этому принципу, т.к. объективных причин считать себя крутым перцем - нет.
    • Ксения:
      "Эроничная" манера повествования - это лингвистическая находка. Заношу к себе в коллекцию лингвистических находок - низкий поклон, хлеб, соль, кокошник...)) А Ванессе большое человеческое спасибо))
  12. Oksan:
    К сожалению, многие современные мужчины занялись обвинением женщин в том, что они де не дают им быть сильными и мужчинами, так как пропитаны страхами о своей несостоятельности - вот они и нашли выход, обвинять, нападать и подавлять. Сильные женщины - это не заслуга женщин - это позор мужчин. Для того, чтобы быть с достойной женщиной у мужчин два пути: либо развиваться самим, либо ее принижать. Но все это уже все из области психиатрии.
  13. Маняша:
    Спасибо. Очень ценная статья, обо мне. (
  14. Жасмин:
    Ой, Леся, ну вы как будто статей о манипуляторах здесь не читали!))))))))))))))) И что ж вы так сильно - и сразу - обижаетесь? Вы ж показываете, что зависите от его слов, что вам он ну очень сильно небезразличен. А потом начинаете ему же строчить. И все ясней ясного. Для него. И игра ведется по его правилам. Естественно, специально)))
    • ну я тогда вообще тупица, ни чего не понимаю.да что я опять не так делаю.включаю пофигизм,так он вообще думает что мне на него пофигу и я злая к нему, может слишком жесткий у меня пофигизм, начинаю общаться легко и просто как с другом, так он игнорит или отвечает на смс,но очень немногословно и как бы на отвали.так чтож делать то, все перепробовала, а он опять что нибудь да выкинет.ну вот скажите мне, плыз, а то я то недоигрываю,то переигрываю))))ералаш какой то
      • Жасмин:
        Он просто манипулирует более жестко чем вы. И не ведется на ваши игры. Этим и выигрывает. Вам надо просто брать с него пример и не менять свою линию игры. Сам забеспокоится и переменится. Сужу по одному знакомому манипулятору: довольно жесткий тип. Но и тот после моего ледяного спокойствия и непрогиба несмотря ни на что переменился. Мы друзья, но это не мешает ему вести свои игры ))))))
        • ну вот смотрите, я же говорю, я делаю как вы говорите, веду себя как он, то на смс не отвечаю,пишет вроде сам, то веду себя прохладновато,это заметно,по сравнению с тем что я бываю очень ласковой и нежной. так он или не реагирует или игнорит и не отвечает или делает вид что это нормально и так и должно быть.как же еще то тогда его приструнить.тут фишка еще в том что он сейчас в москве почти 2 недели и мы общаемся только по смс
    • Жасмин:
      А вы аж под двумя статьями пишете. Практично )))) Отдаю должное вашей логике )))) А не лучше ли кстати, забить на него и сходить на пару тусовок две встречи с друзьями и пять свиданий? Посмотреть хороший фильм, послушать музыку... А? Отвлечься, короче. Уделить внимание себе, а не тому, что кто-то крякнул. О-оо-очень советую!..
      • под двумя потому что, мне ответ нужен был))) простите)))а с логикой меня все атас. скажу вам по секрету, что на свидания я хожу и так)) и не на одно и с друзьями встречаюсь. с тем как провести время и чем заняться проблем нет. мне больше интересна тактика как себя вести.у меня только начинает все получаться как я хочу, но потом опять что то все не так. когда он что то пишет я вообще не понимаю что отвечать,то ли шутками,толи наоборот дать понять что я его все еще жду( он в москве по работе сейчас)
        • Жасмин:
          да что простите-то?))) я такой же участник как и вы ))) Просто вы боитесь его потерять, а он это чует. Отбросьте этот страх, и все наладится. Чего бояться-то? Вы наверняка хороши собой и востребованы, незаменимых мужчин нет, вот когда без памяти любишь - сложнее. Но это вроде пока не ваш случай? а значит карты можете сдавать вы
  15. боюсь потерять, а как он чует, я же не душу его чувствами, я вам даже больше скажу я и не люблю его и не говорила ему такого, что он там чувствовать может, кроме того что он мне нравится. но знаете ли, и я не дура, стал бы он писать мне смс каждый день пока работает за 700км целый месяц, при том что мы с ним не встречаемся и я не его девушка
    • Жасмин:
      Я уверена, что вы далеко не дура))) Но я к примеру не отвечаю на смс мужчинам, которые мне безразличны. И не играю с ними. Наверное, многое я делаю неверно в корне. Но... как сказал мой двоюродный братец: нравится, любит - какая разница? Главное, что думает обо мне, а значит все будет по-моему. Вот такая у них логика ((( Вы ему нравитесь, Леся, мне это ясно, но думаю, что если это нечто более серьезное, то он должен предложить вам встречаться. Иначе теряется смысл игры.
      • Лисичка:
        А я вот и здесь наслежу ))) Жасмин, мне кажется вы в общем то правы. Я то думала вы с ним в харошем контакте, Леся. А так... Мало ли скольким людям я строчу за день смс! На новый виток его вести пора. И не срываться, ни-ни, ни на какие фишки!
        • Лисичка:
          А если вы его не любите... Зачем тогды все это? Правда что, сама над словами Жасмин задумалась. Зачем мне нервотрепка от человека, с которым я ничего мегасерьезного не планирую?!!!....
          • Жасмин:
            Всегда считала, что игра должна стоить свеч. Надеюсь, у Леси так. Мы-то со стороны не все видим
          • да я может и не люблю, но знаете почему,потому что сама себя остановила, так бы уже рвала волосы на себе и ревела в подушку. я хочу быть с ним это точно, и чувства будут 100%, но я должна увидеть взаимность,хотябы в чем то. а не люблю потому что контролирую, благодаря кстати этому сайту, наизусть его уже выучила. поэтому вопрос зачем он мне у меня не стоит, у меня только одно,я хочу чтоб мы были с ним вместе.
  16. а как не срываться на фишки, если обидно, если зацепил чем то, ведь хочется ответить, потому что не безразличен
    • Жасмин:
      Все ясно ))) Ну вы молодчина что себя контролируете. Нодержаться надо. Просто сцепив зубы - до победного. И реакцию можно- но по минимуму. Вроде всегда работало... А еще может помочь откровенный разговор. Иной раз... Если хотите определенности и не боитесь рискнуть.
      • леся87:
        я 100 раз хотела поговорить и 100 раз начинала аккуратно подводить к разговору, но он просто категорически не хочет разговаривать на эту тему, уходит от разговора, отшучивается,молчит, делает вид что вообще не понимает ни слова о чем я говорю. как будто стесняется или не готов к таким разговорам или скрывает все. я же говорю ведет себя странно, но иногда проскальзывает или в разговоре или в поведении настоящие чувства, но потом это все опять так же тщательно скрыввется и делает вид что он нечаянно это проявил и вообще как будто ни чего не было.
      • Лисичка:
        Вот! Это хорошо работает. Я канешно люблю инициативку от мужика... Но в порядке исключения... с ценным экземпляром... Думаю не возбраняется
        • Лисичка:
          Чтой-то мне кажется что ниче вкусного здесь не словить. Боится он, вы не уверены... Игры... Не то все это. Не то. А попробуйте настоять на разговоре. Нет - значит нет
      • Иринка:
        Читаю, ну как будто про себя и моего мужчину. Как будто я это пишу, а не Вы. У меня тоже такое же отчаяние было. Вы знаете, я РАЗОЗЛИЛАСЬ. Я вижу, что он стал не совсем понимать меня. Теряется и волнуется в разговорах. Не то что раньше. Но не сдается все равно. А последнее время стал намекать мне, что его любят женщины и мечтают о свидании с ним многие. Я, конечно, не совсем поняла почему он мне это говорит, но повторяет часто.
  17. Жасмин:
    Ага... Нежнее, еще нежнее )))) Хотя я, когда прячу коготки, замечаю, что и объекты трусливо прячутся в пампасах. Может, думают, что это моя очередная уловка? А ведь я в этот момент становлюсь искренней... В общем, неважно. Весь интерес сразу гаснет. И как таких даже просто уважать? Но может это мне так не везет, что кажется - стоящий мужчина, а на поверку - только ушки дрожат за кустами))), может у вас по-другому, и это сработает. Подыграть мужчине парой даже нужно. А беззащитность и нежность иной раз очень даже хорошо работают.
    • Макс:
      Эх, все ж вы знаете! Да ведемся мы на это и грех вам этим пользоваться ) Дорогая Леся, он просто боится показывать свои чуства, вот и закрылся с замками, почаще ласку с ним используйте. Далжно помочь. Дорогая Жасмин, так то были не те мужчины. Трусы - подвид обыкновенные. Спорим? ) Они и не сумеют себя праявить со стоящей женщиной, выбирают попрощще. И всю жизнь платят каждый свою цену за то "шо не сумел ухватить брильянтик когда фартило". Но о таких и жалеть нестоит
      • Жасмин:
        Дорогой Макс ))), я даже спорить с вами не буду. Не знаю, что за подвид это, с которым я частенько сталкиваюсь, знаю только одно: если вижу, что человеку не нужно общение со мной, неинтересно ему и т.д., я сразу вычеркиваю его из списка "возможно,более близкого общения". И автоматически теряю интерес. По-моему, это логично и закономерно. По счастью на одни грабли я не наступаю )))))
  18. Lily:
    Скажите, Тамара, все что написано в ваших статьях, это все относится только к русским мужчинам? Или к мужчинам в целом? Есть ли вероятность того, что все описанное на сайте не сработает с мужчинами другой расы, другой культуры, других традиций?
    • Иrina:
      Это относится к взаимодействию женщина-мужчина вообще. Неважно, какой национальности. Симпатии, антипатии, любовь, интерес к противоположному полу присутствуют у людей вообще, неважно кто они по цвету кожи и месту проживания :) Так что, дерзайте
    • Maurice:
      Могу сказать, что культурные отличия все-таки есть.Немцы очень жёсткие или упорные - с ними игра в молчанку плохо идет, они уходят совсем.Ждут инициативы от женщины априори.Надо себя очень жёстко ставить.Аггрессии у них немного больше, маститые интриганы и судят по себе - что каждый пытается их переиграть. Лучше честно определять границы, они также честно сами скажут, если не заинтересованы.Живу там всю жизнь, изучила. Американцы очень эмоционально несдержанные - от таких фишек с исчезновениями просто визжат как резаные поросята, к такой истерике от мужчины надо ещё привыкнуть.Но зато внимательные, эмоционально открытые и больше дающие, чем берущие, только надо понять, чем их взять.Идеальный объект для манипуляций, с рук ест
  19. Прочитана статья множество раз, но всегда вычитываю между строк что-то новое. Ванесса, спасибо! За Ваши размышления о реальности и действительности. Боже мой, как только начинаешь планировать, мыслить точно, оценивать происходящее, особенно мне нравится анализировать плохой результат, что меня к этому привело вот тогда аж мурашки по коже, ведь ты начинаешь в этот момент брать отвественность за свои действия. А мне это нравится! Еще мне понравилась мысль, что ленивость ума убирает объективность.
  20. Dian4ik:
    Спасибо вам Ванесса за эту статью. Я сейчас скажу очень банальные вещи. Эта статья изменила мою жизнь. Не буду вдаваться в подробности, но мне страшно представить, что бы было, если бы я с ней никогда не познакомилось... Кстати информация, представленная в этой статье помогает не только свои внутренние проблемы решить, но и успешно использовать её во взаимоотношениях с другими людьми. Единственный, что мне не совсем удается, это полюбить свои недостатки. Промахи свои мне легко удалось полюбить. Ведь это бесценный опыт. Но недостатки...по-моему гораздо разумней их исправить. Кроме того, в тех недостатках, с которыми мне, пока, трудно справится, я как ни стараюсь, не могу найти плюсы для себя. Может я что-то не правильно поняла?
    • Иrina:
      не искать плюсы в своих недостатках. Сам недостаток принять за плюс, считая своим шармом - это не недостаток, а моя особенность, мой шарм. И любить себя за свою индивидуальность
  21. Graymalk:
    Ох какая чудесная статья! Впрочем, как и все ваши статьи, Ванессса! Я многое черпаю с сайта, он меня просто вытащил в трудную минуту, и прочитала я уже все статьи, и комменты, и все перечитываю и перечитываю, и выписываю, и размышляю... Спасибо вам, девочки!
  22. Иrina:
    шикарная статья. Глубокая. Читала раза три, в разное время, и сейчас открылась по-новому, м.б. на основе своего опыта. И что то мне подсказывает, что надо перечитать снова через некоторое время... Спасибо, Vanessa! :0)
  23. Нанси:
    Прочитала заново любимые статьи. В молодости я не раз наступала на те же самие грабли. В моем случае, это была не лень, а просто неуверенность в себе. Как говориться в статье, все мои романы были как "хомячье колесо", одно и то же повторялось как замкнутый круг. Не соглашусь с Ванессой в этой статье в том что нужно признавать себя "тупая курица". Я по себе знаю, что признав однажды себя такой, будешь именно так себя вести и чувствовать. Знакомясь с новыми людьми я открыла для себя, что у всех есть свои недостатки и достоинства. Все мы люди, совершенных нет. Это и помогло мне принять себя такой какая я есть.
  24. Tina:
    Ванесса,недавно я раглядела свои грабли в том. что приняла решение играть с манипулятором дальше, прописав это желание в своем дневнике.И каково же было мое удивление,что моим сознанием вновь проманипулировали, только это был уже другой человек, но повадки все те же. просто копия.Следовательно, поставив такую цель в голове, я вновь наступаю на те же грабли?Решение - честно сказать себе -я выхожу из игры.Спасибо за статью,сейчас осознание пришло гораздо быстрее и с меньшими потерями.
  25. Tina:
    Я добавлю,думаю, что у меня был незавершен процесс,хотелось победы.И вот снова игра и эмоции.Но в том и результат - что я осознала - что игры - это не истинные чувства к человеку, не настоящие,не принятие другого человека,а суррогат.
    • edelveys7:
      Манипулирование не может заменить любовь, только как добавка к основному блюду когда мужчина не туда держит курс, как писала Тамара) Но все время манипулировать дураком, который мнит себя гением дело не нужное, проще освободить место для других мужчин, более понимающих и влюбленных)))))
      • edelveys7:
        тут можно принять его манипуляции, как результат того, что и сами так можем) Тогда легко, игра завершается, и остается только задуматься- а зачем все это нужно было)))
  26. Tina:
    Согласна с вами, у меня вот и появились более влюбленные и понимающие))))).
  27. Tigress:
    Ванесса, спаибо за великолепный разбор! Просто мозговой катарсис ;-) И действительно - что может быть лучше, чем Принятие с любовью себя и мира вокруг себя - такими какие есть. И Наслаждения - от посильного деятельного совершенствования и одного и другого! Всем "лайт")) - замечательных предпраздничных недель и дней!!!
  28. Татьяна:
    Встречаются и такие мужики - дешёвые давалки (если их мужиками то можно назвать). Они болезненно реагируют на успешных, состоявшихся и независимых женщин. Считают, что все им обязаны (непонятно за что?), жалуясь на свою нелёгкую судьбу. А на деле - это неудачники у которых лень не только мозга, а вообще всего. Жить красиво желание есть, а трудиться для этого - почему-то желания нет. Присосался тут один такой не так давно. Еле отделалась.
    • lucky_ girl:
      да-да. только тут пол не важен. любители халявы... не переношу таких людей, а таких мужчин особенно... противно становится. хорошо, что меня они обходят стороной =)
      • Татьяна:
        Извиняйте! Комментарий был предназначен к статье "Дешёвка с претензией". Невнимательность, блин!
  29. Татьяна:
    Дорогая Тамара, я Вам так благодарна! Спасибо за то, что Вы делаете для нас, женщин! Я два года мучилась с моим манипулятором, не могла его женить на себе, очень уж свободолюбивый, крепкий орешек,к тому же нарцисс еще тот, считает что стоит ему пальцем щелкнуть, лучшие женщины будут счастливы быть с ним...[удалено]
    • Татьяна:
      Прочитала еще раз статью внутренний комфорт и поняла что внутреннего комфорта мне не хватает, еще не научилась воспринимать взаимодействие с ним как игру,, после вчерашнего разговора остался осадок. Он знает мое больное место -ревность, и бьет по нему,я стараюсь не выдавать реакции, но плохо получается, и он если видит что попал в цель и меня это как-то задело, у него прям настроение повышается. А еще постоянно тычет мне носом в недостатки и говорит ты должна измениться, я вот не ответила, а надо было сказать -я такая какая есть, если изменюсь это буду не я -это его слова. Он очень сильный по энергетике, напористый, давящий,я вот вроде понимаю как надо отвечать, а при общении с ним теряюсь.
    • Модератор:
      Вам будет полезна статья https://www.matriarchat.ru/?p=7327. Хоть и в шутку, но о серьезном. Также информация о таких типах мужчин, все особенности того, как нужно обращаться с такими мужчинами, в книгах "Влюблять, причиняя боль, или покорить мужчину-манипулятора" и "Секреты манипулирования для искушенных".
  30. Лена:
    Ванесса, от всей души спасибо за статью!!! Просто бальзам!!!
  31. Спасибо за сайт. Учите не бояться потерь и не бояться начать все сначала
  32. Любовь:
    Эти знания бесценны!

Оставить комментарий

Правила блога Матриархат Light




Автор:

посетите мой сайт

Тамара Георгиевна Бения(Палий) - журналист, аналитик, владелец ресурса Матриархат Light. Совладелец кабаре-клуба "Moulin RooM". Образование: СОЧИНСКИЙ ФИЛИАЛ РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА ДРУЖБЫ НАРОДОВ, ПИТЕРСКАЯ АКАДЕМИЯ СИСТЕМНОЙ МЕДИЦИНЫ и СОЦИАЛЬНОЙ АДАПТАЦИИ. Лауреат четвертого Всероссийского конкурса молодых журналистов, пишущих на социально значимые темы, в номинации "Государственная политика и право" (2008г) Лауреат молодежной премии в области культуры администрации Краснодарского края (2000г). Замужем. Воспитывает дочь и сына. Круг интересов: искусство, йога, цигун, неординарные личности и бесконечный прогресс. В соцсетях личную переписку не ведет, консультаций не оказывает.