Ответы на частые вопросы Можно ли вам манипулировать Если у вас есть амбиции Сильная женщина или жертва манипулятора?

Ни о чем не жалею…

«Ни о чем не жалею…» — пусть эта фраза станет вашим кредо, вашим секретным оружием. Ведь важнее того, что вы говорите и делаете, может стать только то, что вы чувствуете в момент»X» и некоторое время после…

Что заставляет вас сожалеть и сомневаться в адекватности своих слов и поступков? Чье-то многозначительное молчание  в ответ на ваш отжиг?

Кто из нас не встречал людей, умеющих поставить на место одним красноречивым взглядом?  Он смотрит на вас испытующе, и вы  уже готовы откреститься от только что блестяще закинутого крючка! Вы так эффектно высказались в его адрес, так  мастерски преподнесли свою мысль, вы уже почти победили, но… вы тотчас пожалели о сказанном и этим смазали  всю картину!

Он «поставил меня на место глазами…» и что? Вам бы в этот момент лукаво поднять бровь… и усмехнуться! Но нет! При малейшем заторе в беседе вы начинаете заниматься экспресс-самоедством. Маленькая неувязочка и вашу самоуверенность сжирает предательская мысль: «Ну неужели же я, такая умная, только что допустила оплошность?»

Да! Вы ее допустили — точно в момент своего сожаления…

Когда, произнеся эффектный манипулятивный шаблон, через секунду вы начинаете сожалеть, вы урезаете свои шансы переломить ход беседы в свою пользу. Потому что в момент сожаления вы не просто растрачиваете свою силу в пустоту — вся ваша мимика, поза  и жесты показывают, что вы сказали «что-то не то».

Запомните эту последовательность «божьей кары»: сначала, мысленно раскаявшись в «грехе»,  вы наказываете себя Сами, потом, чувствуя это, как запах керосина, другие люди «наказывают» Вас.

Когда вы начинаете сожалеть о том, что вы натворили, вы предаете себя и поэтому, вместо того, чтобы заграбастать свой приз, получаете болючий щелчок по лбу. Нет у вас морального права совершить  эффектный поступок, когда вы начинаете так быстро сожалеть!

То же самое с форсированием отношений. Вчера на свидании вы чувствовали себя королевой, вам казалось, что у вас все тузы в рукаве. Но сегодня этот красавчик не звонит и вы начинаете сожалеть: «Вот! Это все потому, что  тогда я вела себя как стерва! В другой раз надо быть скромнее, надо прогнуться, насколько позволит радикулит.»

Но что вы можете знать наверняка, по поводу его отсутствия? Может, сейчас он решает, «вы» или «она», а, может, он просто попал под машину:-) Вместо того, чтобы холить себя и лелеять, вы начинаете гадать и увлекаетесь мысленной суетой… И потом, когда он, наконец, набирает ваш номер, что происходит? Вы ведете себя так, будто «тогда» вы и не были никакой королевой, а то, что он  наблюдал, было просто дешевым маскарадом!

Как это называется? Это называется: «Дала корова молока, а потом лягнула по ведру и все пролилось!» Не портите себе всю малину — завязывайте с привычкой сожалеть!

Да, я за то, чтобы разбирать свои ошибки и учиться на них, но я не за то, чтобы раздувать свое самоедство до размеров вселенной. Я против того, чтобы делать и тут же сомневаться в правомерности своего поступка!

Чтобы анализировать ситуацию с толком, надо уметь отстраняться от своих желаний и надежд(о том, как отстраняться от своих надежд, написано в книге Секреты манипулирования для искушенных). Если пока это вам не по силам — делайте и поступайте без оглядки, одобряйте свои действия в момент их совершения и держитесь собственной правды до конца, иначе рискуете потерять много ценной энергии, которую могли бы направить на то, чтобы сделать свою жизнь ярче.

Некоторые женщины, проанализировав свою юность с высоты жизненного опыта или под влиянием нового окружения, начинают сожалеть о том, что было. Чистосердечно признавшись в своем бурном прошлом, они заявляют своего «единственному», что все это были страшные ошибки молодости.  А он? А он мотает на ус, и в случае чего, об этом припоминает: «Как ты можешь требовать от меня верности, если сама вела аморальный образ жизни?»

Это может показаться смешным, но я знаю жен, которые оступившись в прошлом, рассказывали об этом своему мужу, с таким раскаянием, что он, волей или не волей, начинал задумываться о том, что, действительно, она виновата и надо решать: простить ее или нет. Потом-то этот муж не раз  ей говорил: «А ведь взял тебя чуть ли не с панели — все тебе дал. И должна ты мне за это, как земля колхозу». Это тот случай, когда проститутки становятся идеально послушными женами, когда женщины из одной крайности впадают в другую. Но это, тогда, когда «падшая женщина»  не смогла подняться в собственных глазах. Ведь не обязательно иметь «бурное прошлое», чтобы тебя ставили на место — достаточно осознать свой «грех» и раздуть его до космических масштабов.

А женщины, которые живут по принципу: «не жалею ни о чем», осекают мужчину с первого раза: «Кто прошлое помянет, тому глаз вон. Ты женился не с закрытыми глазами — ты знал, что, я, так же как и ты, монашкой не жила». И все это говориться спокойно и с расстановкой, и никаких дурацких объяснений и никакого покаяния.

Я знаю семью, где муж обращается к любимой жене, не иначе, как «шлюшка моя». И это никого не задевает. Он и женился-то на ней только потому, что она пользовалась бешеным успехом и надо было увести ее у «конкурентов». Она не скрывала, что у нее огромный опыт с мужчинами — она сделала на это ставку и сейчас живет в сто раз лучше, чем те девушки, которые ее осуждали и пророчили ей остаться девочкой на одну ночь. А просто она видела в своей опытности жирный плюс, и она ни о чем не сожалела…

Ошибки, которые приводят к победе

На ошибках не просто учатся, но и, как ни странно, их с успехом обращают в свою пользу. Только вот для того, чтобы это удалось,  раскаиваться в содеянном строго воспрещено…

Люди, которые ни о чем не сожалеют — добиваются гораздо большего и в сто раз легче, чем те, которые грузятся на «тему» днями и ночами.

Я помню это еще со школы. Очень критично к себе относилась. У меня была такая сумасшедшая гордыня, что я просто не могла нормально принять мысль, что где-то я могу выглядеть глупо или впасть в неадекват. И тут же другие -те, которые переодически в него впадали, а потом спокойно «отряхивались» и продолжали резвиться. Я думала про них: как же так, они же глупее и бездарнее меня? Ну почему им зеленый свет — учителя к ним снисходительны и у них быстро решаются любые конфликты. Они нахамили однокласснику и тут же на другом уроке, как ни в чем ни бывало, попросили «списать» и свое получили… А секрет-то был прост  — они не грузятся ни по какому поводу и не жалеют ни о чем! Они не держатся за прожитое мгновение. Их не посещают идиотские мысли людей, одержимых гордыней: «Как я, такой умный, мог здесь затупить? А вдруг я еще раз затуплю и это окажется смертельным? Теперь меня так и запомнят дураком на всю жизнь…»

Легко отпускающий прошлое,  получает шанс обернуть ошибки в свою  пользу.

Как «ни о чем не жалеть»

1. Стараться никого не осуждать и не копить обиды

2. Уметь прощать и не держаться за прошлое

3. Развить до предела свои плюсы и этим компенсировать все минусы.

4. Не делать поспешных выводов

5. Т. к. посыпание пеплом своей головы часто бывает реакцией на чужие слова, надо вырабатывать самообладание и абсолютную «невнушаемость»: чтобы вам ни говорили, это не должно ставить под удар вашу самоценность. Упражнения, благодаря которым можно выработать невнушаемость вошли в дистанционных тренинг Гипноз манипулятора.

6. Умерить гордыню и понять: «Я не могу точно знать, где ошиблась, а где нет. Мир слишком переменчив и то, что казалось ошибкой вчера,  завтра может обернуться победой».

Тамара Палий Google+

В эту статью вложены душа и личный опыт. О том, как личный опыт влияет на ценность предлагаемых материалов, рассказано в видео Носители  опыта: Убойная кухня пособий «Как сделать, чтобы он…»

Блог  Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light-FAQ


Метки:

Комментарии:

40 Комментариев

  1. Надежда:

    Статья очень полезная,спасибо. В этой статье я частично увидела и свою ситуацию. Буду работать над собой.

  2. Тамара, чем больше Вас читаю, тем больше восхищаюсь. После своего ухода от мужа (в то время еще сильно любимого) я перечитала массу книг, увлеклась эзотерикой и, кстати говоря, это помогло. Но статей, подобных Вашим я просто не встречала. Спасибо Вам огромное!

    Можно маленький личный вопрос: Вы не овен по гороскопу?

  3. витаминка:

    Статья очень в тему! Вчера так полчуилось, что после длительного воздержания в сексе я переспала в перерыве 6 часов с разными малознакомыми мне мужчинами, от которых мне ничего не надо (кстати, секс был отменный и с тем и другим). Сегодня я, было, начала переживать, потом перечитала статью и плюнула. Сделала, что хотела и ни о чем не желаю!

    • Angelina:

      Оооо! Ну молодец) Нашла чем гордиться! Потерпи еще полгода а отом поробуй сразу с пятью с разрывом в пару часов — и так же ни о чем не жалей! Подумаешь, а что такого?! Захотела и переспала!…не зря многие мужчины говорят: мол, а зачем существуют «ночные бабочки», когда вокруг полно вот таких ни о чем не жалеющих?! то же самое только еще и бесплатно!

      • У каждого свой опыт. Не стоит опускаться до оскорблений. Я создала этот ресурс для открытого общения, но не для нравственных разборок. Я люблю и уважаю всех своих читателей, а идеально правильных среди нас нет и не будет.

        • Angelina:

          Я никого не оскорбляла! Всего лишь написала правду — а если ж она горька что уж тут поделаешь! просто написала свое мнение, поскольку не понимаю. вот и ищу истину…ну а слова нет идеальных в принципе объяснят любую ситуацию и поступок! Но все же я тоже сюда зашла не для разборок, может настроение было плохое?) Извиняюсь если обидела кого!

          • barabum:

            А кто, уважаемая Ангелина, дает вам право судить о том, что есть правда, а что нет? И тем более о том насколько она горькая)) Вы вообще считаете секс постыдным занятием, да?

          • Неля:

            Думаю, что случилось, то случилось у этой девушки ( в плане секса, имею в виду). Дело сделано, оно в прошлом. Но думаю, что это немного отдельный вопрос от того, о чем говорится в статье. Вопрос того, стоит ли пускаться вообще во все тяжкие в сексе, даже после долгих перерывов — мы ж все же женщины и некая сдержанность нас все же больше украшает нежели вредит нам. Надо просто сделать верные выводы на будущее для себя. А не оправдывать будущие поступки тем — что плевать я буду на все и дальше. А жизнь — она не предсказуема, конечно она по-любому внесет свои коррективы.

        • Mary:

          Очень нравится Ваш сайт) Ваши статьи часто помогали в тяжелые периоды жизни.

  4. Aspasia:

    Думаю, мы не можем заранее предсказать к чему в конечном итоге приведет тот или иной наш поступок.
    И даже если Вы совершили что-то под воздействием эмоций, а на следующий день начали стыдиться поступка, то не факт, что Ваше подсознание в момент эмоционального подъема не подсказало Вам как раз наиболее правильный путь.
    А чувство стыда — это вообще следствие табуированности таких тем как секс/человеческое тело и т.д.
    Не факт, что эти табу имеют право на жизнь в современном мире.

  5. Тина:

    Это сложно, но можно.особенно. когда перед тобой большая цель, и это совсем не касается отношений.Тогда все манипуляторы кажутся тебе только помехой на пути к ее достижению,а размышления и сожаления -пустым времяпровождением.

  6. Victoria:

    Это так по-человечески что-то делать, а потом сожалеть. Но со временем проходит. Наверное женская гордость выпирает))
    ПС: Тамара, ответьте, пожалуйста, на мой коммент про аренду в статье «Как мужчины манипулируют женщинами»

  7. Marika:

    почему-то при чтении этой статьи в памяти всплыла фраз моего мч о том, что он изменял только один раз одной из своих бывших. но ведь если он это сделал один раз, может сделать и второй) надо будет запомнить, если будет обвинять меня, чистую и невинную овечку, в том, что слишком много с мужиками общаюсь))
    а вообще у меня самая большая проблема заключается в том, что я ревную его к его прошлому. безумно. у него было двое серьезных отношений, которые длились по три года, вместе жили.. и это не считая множества одноразовых перепихонов. а у меня было всего несколько несерьезных интрижек. при мысли о том, что все, что мы вместе с ним переживаем, он уже переживал с кем-то другой. и как перестать грузиться и вообще думать про это я не могу представить..

    • Aspasia:

      Marika, а чего переживать то, если он в конечном итоге им всем предпочел Вас?
      Я б больше пепреживала и расспрашивала почему он изменял предыдущей девушке. С чем это было связано? Чем закончилось и т.д.
      А вообще все мужчины изменяют и принудить кого-то насильно к вечному целибату — нереально.
      Оставьте ему хоть немного свободы.

      • Катя:

        «А вообще все мужчины изменяют»
        К чему такое обобщение? С чего это все мужчины изменяют? Это как сказать «все женщины изменяют», но ведь это не так.
        Если ваш мужчина вам изменил, это не значит, что «все мужчины — козлы».

  8. Marika:

    нет, вы меня неправильно поняли. я с самого начала отношений решила для себя, что не буду забирать у него свободу. я не названиваю ему каждые полчаса, не расспрашиваю, где и с кем он был, даже телефон его ни разу не палила) в этом плане я делаю все для того, чтобы он чувствовал себя свободным, чтобы не душить его, как многие девушки знакомые делают это со своими парнями.. знаете, у каждого свои тараканы в голове. мои тараканы-это его прошлое. и это внутри меня почему-то грызет.. и я не знаю, как от этого чувства избавиться(повторяю, что все это я ему не высказываю и ничего не предъявляю)

  9. Сиринга:

    Marika, давайте разберемся здесь в том, что вас «грызет»? Вам кажется, что есть какие-то предпосылки в его «возврату в прошлое»? Или он сравнивает? что вас наводит на мысли: его поведение, слова, поступки? Никогда в себе лучше не оставлять «грызунов»… лучше вовремя от них избавляться. Сужу по себе.. Это ваши комплексы вас не отпускают, а не его прошлое…

  10. Сиринга:

    Тамара, здравствуйте!
    Если Вы слышите меня :) Ну очень бы хотелось иметь на нашем любимом сайте Форум, чтобы иметь возможность общаться и делиться опытом…. Комменты под статьей, не очень удобно..

    • Сиринга, я слышу всех))), просто не успеваю всем отвечать — у меня же тоже есть личная жизнь) в конце концов, я же должна еще иметь время как-то повышать квалификацию, в плане нашей любимой темы, а значит, без реальных встреч с любимыми манипуляторами не обойтись никак:) Я всем отвечу, но не могу делать это быстро, потому что в день получаю около тридцати писем и коментов, над каждым надо подумать, а не гнать туфту за пару секунд. А форум сделаю. Может даже, он уже будет на следующей недели.

  11. Marika:

    нет, дело в другом. я сейчас в нем уверена, правда. я знаю, что он действительно ценит меня, что он мне не изменит, что доверяет мне на все 100%. я знаю, что он в прошлое возвращаться не собирается. а «грызет» меня сам факт того, что у него уже все было, а я все только начинаю проходить. то, что мы с ним делаем вместе, он уже делал с другой. я у него ни в чем не первая. правда, может это даже на паранойю какую-то похоже. потому что причин для переживаний у меня никаких нет.. иногда появляется мысль, что я просто мазохистка какая-то, постоянно загруживаю себя тем, на что нет никаких оснований… хотя надо всю энергию совершенно в другое вкладывать…

  12. Сиринга:

    Marika, во-первых «…что он мне не изменит..» мой опыт показывает, что лучше не быть увереной на 100% ни в чем…Кроме как в себе, своих желаниях и возможностях) во-вторых: а вы себе хотите неопытного юнца у которого все в первый раз? который не знает, что такое отношения, что необходимо женщине и ему самому? думаю вряд ли… мне кажется таким и управлять\направлять\манипулировать не интересно… Вам это наскучит…быстро. А если нет, то любой мужчина будет иметь за плечами «опыт» — тем он и интереснее… будьте собой! каждый человек уникален-вы же не точная копия его бывших-вы сама по себе особенная, таких как вы нет, поэтому и отношения не могут быть повторением.. если, конечно, вы не пытаетесь транслировать и повторять его прошлое… а отношения у всех примерно одинаковые))) все что происходит с вами, со мной… — уже когда-то было на этой земле)) будьте собой, играйте, вносите разнообразие- и тогда Вы будете №1 для него!!! имхо

  13. Marika:

    спасибо огромное!!!
    вот этокак раз то, что я должна была услышать. правда. вы правы, он ведь все равно со мной. и с таким действительно интереснее намного)) Благодарю от чистого сердца, думаю, меня больше ничего не грызет))

  14. Angelina:

    Как я вас понимаю, Marika! В моей жизни оаналогичная ситуация! Но к сожалению в отличии от вас, те строчки что выше никак мне не помогут избавиться от этого «грызуна»! Причем тут неопытный юнец, который не знает что нужно женщине и т.п.? Мы сами зачастую не знаем чего хотим(…да все одного хотят — счастья в своей жизни! Неопытный?! — мы что в футболл играем или в шахматы, чтобы нам нужен был огромный опыт? Спешу сообщеть Вам что есть на свете такое чувство, как Любовь — и это не миф и не легенда! Поэтому такоие вещи как управлять\направлять\манипулировать тут просто не уместны! Они актуальны при браке по расчету! (это я в адрес слов Сиринги) А Marika говорит о другом — об этом непонятном чувстве…оно и у меня не выходит из головы как представляю стколько женщин у него было до меня! и именно мысли что это все впервые только у меня а для него это обыкновенные вещи(…в неопытности нет ничего плохого! поскольку если все по любви то как бы там ни было — все что происходит с вами это ваше это впервые с вами и принадлежит только вам обоим — и вы оба разделяете это ощущение первого раза первых чувств и всего остального что происходит впервые с вами! Это как прыжок с парашюта) его не забудешь никогда, я вс уверяю специально проверила на себе) а если бы он в этот момент был рядом — эмоций и памяти было бы гораздо больше!…ну это я для примера! Просто эта ревность к прошлым девушкам возникает из-за разного отношения к отношениям — он бы очень популярен у девушек — и просто перепихнуться с какой-нить красавицей это было так же как схдить в кино или кафе с друзьями — просто плотские потехи, подумаешь сегодня с одой завтра другая понравилась послезавтра третья( а наверно для Marika так же как и для меня — интимная близость это нечто большее. это проявление твоих искренних чувств к этому человеку а не просто потрахаться потому что нам захотелось развлечся потому что мы молодые и вполне симпатичны друг другу(…вот в чем дело! я об этом не говорю ему, потому что понимаю что это бесмысленно и прошлого не исправить, и неикакие психологи не помогут тут!…ну а то что гоыорят, ну мол же он со мной сейчас! это же главное!…так еще бы! Я по популярности не уступала ему, но он первый у меня и надеюсь последний, потому что люблю! Об измене вообще думать не хочу, если узнаю — то тут без разговоров, простить не смогу(…а так ведь у них и происходит — сначала нагуляются переспят со всеми с кем захотелось когда-то а потом ищут невинных, ведь львиная доля мужчин ценит что девушка негулящая была и они первые у нее!…и ревность эта не проходит…всплывает иногда и не знаешь что с ней делать?(…думаю только если все это он мне выскажет причем сам без намеков, может тогда успокоюсь!?

    • Линда:

      Опять же к теме «ревность», но пишу здесь, отвечая конкретно Ангелине… Девушки, мучимые ревностью к прошлому бывших — ваша проблема в том, что вы … завидуете. Своим мужчинам. Тому, что у них был этот самый опыт, а вы себя сдерживали, запрещали или просто не имели возможности «побыть плохой». Вы злитесь не на опыт своих любимых, а на отсутствие такового у себя, на несоответствие жизненного опыта. «Ему можно, он нагулялся, а как же я?…» — читается между строк. Если это единственное,что вас сейчас смущает в ваших отношениях (ведь его прошлое вы не можете изменить) можно воспользоваться упомянутой на сайте техникой из статьи » Измена — это конец?». Подумайте, какова вероятность, что вы сами будете верны своему избраннику всю оставшуюся жизнь? Если вы на 100% уверены в собственной моногамии (религиозные взгляды, особенности темперамента и т. д.) — лучше не мучить себя и партнера, а взять паузу и еще раз взвесить необходимость быть вместе (я не говорю «разорвать отношения немедленно», а прошу еще раз подумать!). Но, если вы будете честны с собой, скорее всего сумеете понять его прошлое, только… не отказывайте и себе в маленьких, но приятных мелочах жизни — в будущем. Ведь вы его любите? А он вас? Сейчас вы вместе? У него было, у вас, возможно, будет, так что все честно :)

  15. Татьяна:

    По фиг мне все, я права!!! А кто с не со мной, тот против меня и забить на таких. Это наши ошибки и сами будем за них отвечать рано или поздно. Но…
    Чтобы не заниматься самоедством, которое, кстати мешает жить и совершенствоваться, тормозит в развитии, надо иметь к себе любимой капельку снисходительности. Да, я сделала то то и то то вчера, но я женщина эмоциональная, открытая, чувствительная!!! Может в этом и есть мой пунктик и за это я и нравлюсь.))) Главное, как себя и ситуацию приподнести, и Тамара, как всегда права! Никто не заметит ваших ошибок, если только вы сами о них не будете напоминать и. Я права и все, да я такая!!! Кому не нравится, досвидос! Да будет так…

  16. i_illusion:

    Тамара…. а можно статью на тему «я залезла в его телефон» … … и теперь не знаю что с полученой информацией делать … она реально гложет! а признаваться в содеянном ведь категорически НЕЛЬЗЯ!

  17. Неля:

    Уважаемая Тамара, здравствуйте!
    Прочла эту Вашу статью и многие другие. И отметила, что на фоне того, что многие в наше время пишут и раздают советы, но их читаешь и мало что оседает потом в душе и голове, а Ваши работы наооборот, выделяются четкостью, доступностью изложения и попаданием в точку. Это приятно и много полезного нашла для себя. В частности, эта статья , очень точна по сути, и может помочь очень многим. Я сама склонна к самокопанию, сожалениям и т.д. Но ни к чему хорошему это не приводит, кроме как к унынию, самоедству, потери энергии и уменьшению любви к себе, а в конечном счете и к миру и ко всему окружающему. И подпишусь под тем, что очень резонно не копаться в своих сомнениях, а «увеличивать свои плюсы» — очень толковый совет. Любить себя и свои проявления — ведь верные они или нет, действительно никто точно не знает и потому не стоит брать на себя слишком много устраивая себе самосуд — «умерить гордыню «. Замечательно все сказано. Мне очень понравилось.

  18. Марина:

    Спасибо огромное, Тамара! Очень ценная статья, а главное простая для понимания. Ваш девиз “Я не могу точно знать, где ошиблась, а где нет. Мир слишком переменчив и то, что казалось ошибкой вчера, завтра может обернуться победой” с легкостью поставил мой мозг на место. Очень критично к себе относилась по жизни, теперь понимаю, что «загоны» занимают слишком много времени, лучше его направить на саморазвитие — читать ваши жизнеутверждающие, мудрые статьи.

  19. Алия:

    Спасибо за статью, читала и не оставляло ощущение, что с меня писали. Теперь, наконец, четко сформулирована моя проблема. Из-за чего так все сложно в жизни дается и столько усилий приходится прикладывать для достижения своих целей. Теперь ясно как называется моя проблема — самоедство! Шаг вперед, два назад. Спасибо большое за статью!

  20. Lady:

    Всем привет! А тебе Тамара — особое почтение! Каждая новая статья — это попадание в «яблочко»! » пока читаешь -душа перестает рваться и переходит на одну волну с мозгами, что то вроде наркотика, только в хорошем смысле! Теперь основная задача, дальше держать себя в руках! У меня есть вопрос ко всем и конечно небольшая история хотелось бы услышать ваши мнения! Изложу в следующем сообщение! Спасибо!

  21. Даша:

    Спасибо большое за статью! когда уже технологии дойдут до того, что бы можно было все с сайта за минуту в мозг загрузить?! А то интересно, а времени катастрофически не хватает перечитать :(

    Девочки, кто писал про телефон — не признавайтесь ни в коем случае!!! У меня была похожая история, на первый взгляд безобидная — копалась в его компе в поисках фильмов (скучно было). Наткнулась на фото его дочки и бывшей жены, а потом невзначай сказала, что доча похожа больше на маму… и что началось! Такая злость в глазах, оскорбления в том, что я «ментовская» и все такой… это и стало началом конца :( А вообще, не надо лазить в его вещах, если не расчитываешь ничего найти, у многих мужчин даже виртуальные романы, не ведущие к реальному, служат для поддержания самооценки, и такие «грешки» есть у многих.

    На счет секса, то я, если честно, завидую таким женщинам, которые могут получать удовольствие от секса, не испытывая глубокой привязанности к мужчине. Для меня интимные отношения всегда приводят к зависимости от мужчины и сильной привязанности к нему, а так хотелось бы просто насладиться моментом и «Адиос!». Да и жизненный опыт каждый набирает по-своему — кто-то на практике, а кто-то штудируя и внимая подобным сайтам.

    • alice2000:

      Я сама очень болезненно отношусь к своим вещам, а уж мой комп — святая святых, никого не подпускаю, слишком личное пространство. Хотя никакого компромата там нет.
      Почему М должны быть другими? Так что не считаю такую ситуацию «безобидной»

    • Как же мне это знакомо…Всегда отдавалась с душой в сексе только с тем,к кому была глубоко привязана,интим мог быть только с теми,к кому прикипела неслабо.И закономерно,что развод всегда был катастрофой))) А сейчас понимаю,что надо научиться просто получать наслаждение от секса и сильно не привязываться,учусь,хотя плохо еще все.Но сам факт осознания радует,сейчас я в первую очередь люблю себя и энергию берегу,как говорится,расставляю приоритеты…

  22. Lina:

    Спасибо, Тамара, за эту статью. Перечитываю снова и снова как молитву, потому что устала сама от себя. Не могу себя простить и все. Вроде совсем уж страшного ничего не сделала, так, накосячила немного под давлением манипулятора и всплеска эмоций. Сто раз говорила себе, что все нормально, это мой бесценный опыт и бла, бла, бла… А мысль все туда и гложет мое сознание, забирая время и энергию. Ваши статьи мне очень помогают справиться с собой, но процесс у меня этот совсем не быстрый. Умом все понимаешь, а душа на части…))))

  23. matysiel:

    Наверно,у каждой из нас на сайте Тамары своя любимая статья,эта-моя!Каждый раз,как впадаю в уныние,что я зря что-то сделала,сразу перечитываю и помогает!Помогает себя не оценивать,себя не винить,не программировать на будущие отношения в ключе самоконтроля.Спасибо!
    П.С.и очень жду новый форум!

  24. Ира:

    Спасибо огромное, Тамара. Настолько действенная техника, что буквально первый раз попробовав, видишь результаты. Реакция мужчин на те же слова, только без сожалений, кардинально отличается. Спасибо, Вам, за прекрасный сайт и настоящую помощь всем девушкам!

  25. Юля:

    Хочу поделиться своими впечатлениями и что я преобрела начав читать статьи ,а главное работать над собой.Когда то я только что и делала,сомневалась во всём;в сказанном,в сделанном,боялась сказать о том,чего я хочу,цеплялась почти за каждого вошедшего в мою жизнь мужчину.Нашла сайт Тамары,начала читать и,поняла,что всё что было до этого всё надо было менять-.Тяжело давались первые шаги,слёзы ,боль,приходилось отказываться от людей,которые выбивали у меня почву из под ног.И вот познакомилась МЧ,красивый,самоуверенный,сначала я его недооценила,завязалось общение,он приежал каждый день,смс ,звонки,цветы,всё в полной мере.Как то не ответил мне на смс,позже к вечеру сам написал,но уже не отвечала я,утрогм приехал на работу, глаза красные,видно было,что не спал.Я мяго ему намекнула,что не стоит так поступать ,потом через недельки дв6е после прекрасно проведённого вечера я захотела есть,прямо ему об этом сказала и,получила отказ,причём в нервной форме,я опешила,не ожидала.Попросила остановить машину и вышла и пересела в такси,он остановить не пытался.После этого я поставила его тел.в чёрный список.Любопытство так и шептало мне, посмотри звонил или нет.Выдержала,хотя тянуло очень.Через день он мне дозвонился со скрытого номера, и что я услышала :С тобой всё в порядке?»я сказала да,а он трубку повесил и тишина,тут до меня дошло,что он далеко не простачёк,манипулятор ,да ещё поучиться надо)) Тишина ,потом перезвонил,через часа 2 и чуть не крича сказал,что я бесчувственная,я обьяснила ему причину такого поведения.Всё время,с начала нашего знакомства он был недоволен тем,что я раз через раз отвечала ему ,что не требовала встреч,он пишет смс в 2 ночи,а я тут же отвечаю,тут куча смсок ты чего не спишь,ты где,а я молчу))) отшучиваюсь.Ну решила я чуть чуть смягчиться,стала ему н6а смс отвечать и позванивать сама иногда,тут милый и переменился в корень.Смс пер6естал писать,теперь вместо того ,как раньше поднять трубку и сказать ,что занят,просто сбрасывал и в последние дня два устраивает мне скандал,что я не понимаю,что он приехать не всегда может,а я как маленькая девочка капризничаю,на что я ему говорю,я же не требую ,скажи ,что не получается,в чём проблема? а он говорит,я только намекаю и твой голос меняется,И в обще мне кажется ты меня не любишь.Мы целых два месяца вместе,ты не разу не приехала ко мне просто так.На что я его попросила рассказать о бывших,он сказал,что они сами ему наяривали и приезжали,я и ответила,что здаётся мне что меня под общие стандарты загоняют,и спросила,кого он хочет видеть рядом,закомплексованную ничем не отличающуюся от бывших дурочку или нормальную,состоявшуюся как личность имеющую свою точку зрения девушку,выбрал конечно второе.. Ещё в начале нашего знакомства просил рассказать о бывшем,я рассказала,но естесственно только то,что посчитала нужным.ПЕри чём разговор несколько раз был и я всё говорила разное,теперь он ещё и к бывшему ревнует,с6егодня написала ему,Не унижай ни меня ни себя я свой выбор сделала!! В общем умиляет меня эта ситуация.Буду дальше смотреть как себя вести,одно поняла парень сам в шоке и манипулирует не плохо,а со мной как то не очень получаетсяСпасибо Тамара за прекрасные статьи,за новую меня.)

  26. Линда:

    Я, наконец, поняла, какую тему хотела бы добавить на сайт — «о приоритете». Коко Шанель говорила: «Нельзя одновременно иметь две судьбы — судьбу необузданного дурака и умеренного мудреца. Нельзя выдерживать ночную жизнь и быть в состоянии создать что-то днем. Нельзя позволять себе еду и алкоголь, которые разрушают тело, и все же надеяться иметь тело, которое функционирует с минимальным разрушением. Свеча, которая горит с двух концов, может, конечно, распространять ярчайший свет, но темнота, которая последует потом, будет долгой». Мой комментарий не совсем по теме статьи, это скорее рассуждения о вечной погоне за несколькими зайцами одновременно. Жалеть можно себя, в случае если не хватает знаний и умений поступить так, как хотелось бы, но в этом случае следует не рвать на себе волосы, а учиться быть той, какой ты хочешь себя видеть; жалеть совершенном или не совершенном о поступке (о чем и идет речь в статье) и… о неправильном выборе. Девушки часто либо сами не знают, что хотят получить в результате манипуляций (а здесь возможны 2 варианта: четкая цель, ради достижения которой разрабатывается стратегия или наслаждение ситуацией без четких планов на будущее). Вот здесь и возникает дилемма: как совместить приятное с полезным? В жизни очень часто это попросту невозможно без какого-нибудь ущерба. Поэтому первое, с чем стоит определиться — с приоритетами. Что для вас важнее? Потерять малое, но получить ценный приз? Уступить, пожертвовать, но добиться или же остаться при своем?.. Решайте на старте и действуйте, а, добившись желаемого «Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, Если то, что случилось, нельзя изменить…» (А. Дементьев)

  27. Юлианна:

    Я бы ещё один пункт добавила — не увлекаться мысленной суетой и не копаться в себе) Это просто болезнь тревожно-мнительных людей, которые только так и развлекаются, что ищут свои ошибки, а потом лепят из мухи слона, убивая свою самооценку. Такие люди часто сами себе злейшие враги)

Оставить комментарий

Правила блога Матриархат Light




Получать новые комментарии по электронной почте. Вы можете подписатьсяi без комментирования.

Автор:

посетите мой сайт

Тамара Георгиевна Бения(Палий) - журналист, аналитик, владелец ресурса Матриархат Light. Совладелец кабаре-клуба "Moulin RooM". Образование: СОЧИНСКИЙ ФИЛИАЛ РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА ДРУЖБЫ НАРОДОВ, ПИТЕРСКАЯ АКАДЕМИЯ СИСТЕМНОЙ МЕДИЦИНЫ и СОЦИАЛЬНОЙ АДАПТАЦИИ. Лауреат четвертого Всероссийского конкурса молодых журналистов, пишущих на социально значимые темы, в номинации "Государственная политика и право" (2008г) Лауреат молодежной премии в области культуры администрации Краснодарского края (2000г). Замужем. Воспитывает дочь и сына. Круг интересов: искусство, йога, цигун, неординарные личности и бесконечный прогресс. В соцсетях личную переписку не ведет, консультаций не оказывает.