Ответы на частые вопросы Можно ли вам манипулировать Если у вас есть амбиции Сильная женщина или жертва манипулятора?

Я не ранимая — я чувствительная…

Я не ранимая   я чувствительная...

Ранимость — это ваш минус? Обратите ее себе в плюс! Каким образом? Преобразуйте ранимость в выгодную чувствительность.

1. Умерьте гордыню — это не одно и тоже, что и женская гордость.

Я такая совершенная, такая умная, справедливая и т.д., да как они, мерзавцы, могут обо мне плохо думать и так ужасно со мной поступать??? А почему бы и нет?

Ведь вы, при всех ваших претензиях, от совершенства далеки также, как и ваши «мучители».  Вот  они и наезжают — сами-то  не лучше вас: такие же нормальные люди с кучей претензий и недостатков. Просто ваши мелкие погрешности их раздражают сильнее, чем бревно в собственном глазу.

«Совершенство», как и «хорошесть» — это все условно, как в статье Хотите быть совершенством — станьте собойВаше личное «совершенство» обусловлено не какими-то призрачными достоинствами и достижениями, а всего лишь вашим умением ни смотря ни на что, сохранять душевный комфорт и… наслаждаться текущим моментом. Всегда. При любых обстоятельствах. Пусть даже на вас кричат и пытаются сломить Вашу волю - ваше «совершенство»  будет в том, чтобы в «час пик» сохранить свое сознание незамутненным, остаться в состоянии «обольстительного кайфа»(упражнения, позволяющие войти в это состояние и пребывать в нем всегда, когда вам это выгодно, вошли в дистанционный тренинг Гипноз манипулятора) Если у вас это получится, вам могут простить то, чего не при каких обстоятельствах не прощали другим…

2. Надо понять: от каких моих внутренних несовершенств эти переживания?

Раньше так часто случалось — во время разговора с каким-нибудь агрессором  я начинала испытывать дискомфорт.  Тогда я стала спрашивать себя: «Что мешает мне наслаждаться этим моментом? Какие Мои внутренние несовершенства резонируют с несовершенством этого человеком? И сразу становилось очевидным:  тот человек — это зеркало моих собственных проблем. Своим «неадекватным» поведением он указывает мне только  на то, что сейчас  я «неадекватно» воспринимаю реальность. Не он виноват, что я в дискомфорте — на такое поведение провоцирую его Я сама, поскольку  мои личные проблемы, мой внутренний разлад  действуют на него, как красная тряпка на быка.

На этом принципе можно не просто изучать себя, но и учиться собой управлять. Если хочется добиться желаемого или построить гармоничные отношения, пусть даже с прожженным манипулятором, пора настроиться не на какие-то выдуманные идеалы,  а на безжалостную реальность, в которой есть все для Вашего саморазвития и осуществления Ваших амбиций.

3. Не надо бояться терять контроль

Я контролирую или он? Не мучайтесь на эту тему, потому что эти муки очень заметны со стороны. Отсюда произрастают дешевые понты, которые так режут глаз  и не имеют ничего общего с реальной властью…

Преобразуйте ранимость в чувствительность. Направьте вашу чувствительность не на сочувствие к себе, а на то, чтобы вникнуть в чувства другого.

Прочувствуйте  ситуацию «х»  без оправдания своей слабости  и упрека к нему: просто два человека, такая хорошая погода и птички поют, но один страшно боится уронить авторитет, а другой боится подчиниться. Подумайте, что их объединяет? Страх потерять контроль над ситуацией… Очень смешной и, одновременно, опасный страх.

Как вы переносите отрицательные выпады в ваш адрес неадекватных людей? Как вы переносите несправедливые обвинения и наезды? Вас это сильно ранит, вы боитесь потерять контроль и стать управляемым?

Мужчины, которые боятся, что их посчитают за подкаблучников, ведут себя крайне смешно и совсем не обольстительно. Они, в принципе, тем и отличаются от успешных ловеласов, что хоть в общении, хоть даже в сексе(в особо тяжелых случаях) они не могут раскрепоститься до конца… Они боятся потерять Ее уважение и приобретают рога! Они боятся, что она подумает, что она скажет, что она испытает над ним какое-то превосходство… Силу и обаяние таких малодушных мужчин пожирает страх «потери контроля».

Боитесь ли вы, что вас осудят и недооценят? Что в вашу сторону начнутся агрессивные выпады? Если да, значит, такие «выпады» со стороны будут  только набирать силу. Но, как только вы подберете ключи к собственному душевному раю, желание вас задевать у них  постепенно пройдет. Ваш душевный рай оставит ваших партнеров без подпитки — вы сохраните энергию, а они отдадут  Вам свою.

Тамара Палий Google+

Блог  Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light-FAQ


Метки:

Комментарии:

45 Комментариев

  1. Lapochka:

    Спасибо за ценную статью! все как про меня написано )) Только как найти эти ключики «к собственному душевному раю»?

    • Так я ж буду продолжать, ну и те упр(из статей Скрытый гипноз, Как стать смелой и раскрепощенной, Стать красивой и энергичной) они кстати, здорово этому способствуют. Главное,чтобы была сильная мотивация каждый день все это делать. У меня она была. Способов-то много — важно найти то, что подходит именно вам.

  2. Lapochka:

    Если честно, делаю каждый день :) Мне все это очень нравится :)

  3. Умная:

    а я музыку слушаю и всегда на своей волне!!!)))))при том, что меня окружают » слишкомзаботливые» люди, и каждый со своим советом!!помогает)))))

    • Lapochka:

      Видимо у Вас, Умная, в жизни все ОК! и Вы по настоящему себя цените и любите. Это ведь здорово!

      • У всех у нас все окей, при наличии двух рук, ног и работающей головы. Другое дело, что каждый ставит себе свою планку — типа, я должна достичь того-то и того-то, а не просто расслабляться, упиваясь внутренней гармонией. Внутренняя гармония — это может быть, как цель, так и средство для достижения ВСЕХ целей. А музыка в наушниках тоже классная штука, у меня целый набор тем в сотовом телефоне, с каждой из которых у меня своя ассоциация. Прослушиваю, когда надо быстро сменить настроение. Разные ароматы — это тоже все из серии генераторов внутреннего кайфа…

  4. Альбина:

    Здравствуйте!
    «Ничто не случайно» (с) Ричард Бах. И я совершенно «с случайно» забрела на Ваш сайт и очень этому рада. Мне импонируют размышления: светлые, правдивые, «вкусные» и понятные.
    Мне очень здесь нравится, спасибо Вам.
    :)

  5. Ева:

    Привет! Испытала восторг, когда случайна забрела на сайт. Сколько ответов на вопросы которые меня терзали довольно долго! Хочу спросить, я очень влюбчивая, и теряю голову на второй день, ситуация уходит из под контроля. Как привести себя в чувства, на начальном этапе, когда это еще не поздно?

    • Приходите с первого свидания, пишите список из пяти пунктов «Что могло бы быть лучше»: например, он мог бы принести цветы — раз, он мог бы отодвинуть стул, когда я садилась за столик — два, он мог бы не болтать с другом при мне — три, он мог бы рассчитываться по счету, держа бумажник под столом, а не на моих глазах — четыре, и, наконец, мог бы позвонить мне по приезду домой, спросить, как я доехала — пять!
      Далее, даете ему шанс исправиться (не напрямую заявляя ему, что он «должен», а не вербально подсказывая в позе «ждемс» и что Вы еще не дошли до полного восторга от него), и едете на второе свидание, но пунктики держите в голове. И вычеркиваете их по мере исправления, а новые вписываете, если таковые будут. Самое главное, Вы должны отдавать себе отчет в том, что чем ниже Ваши требования, тем быстрее Вы позволяете себе влюбиться и не даете ему шанса заслужить такое счастье самому! Поэтому, в процессе исправления, ОН будет пытаться угодить Вам, а значит будет более заинтересован, что позволит Вам удерживать психологическую инициативу. Единственное, чего не нужно забывать, что ОН — всего лишь человек, и может ошибаться, а то, как он к Вам относится, зависит, в первую очередь, от Вашей воли. Удачи!

      • Ayufa:

        Вот это метод!!! Обязательно попробую!! Тоже теряю голову уже после первого свидания

  6. Самая:

    Здравствуйте, Тамара!!! Так же как большинство случайно забрела и тепрь постоянный читатель.
    Но у меня возникла как раз эта ситуация. Я все близко воспринимаю к сердцу и терпелива к нападкам.
    В общем так, с молодым человеком я встречаюсь не долго, пол месяца. Ему 28 лет. Певое время цветочно-конфетный период все прекрасно, но он быстро закончился. Таять начала перед ним. И он начал показывать свое истинное лицо. Он начал подкалывать меня, то на мою внешность, то на кофточку, на мелочи всякие. А теперь начал говорить, чтобы я порой говорю глупости, что язык мой враг. Да, я знаю что язык мой враг при случае когда не хотя могу задеть, но теперь я стараюсь быть милой. Но в случае когда говорю глупости люди улыбаются, считают меня забавной)) Но вот ему это не нравиться, просит держать язык за зубами, и говорить только когда обдумаю мысль. В последвии уже стало то, что бы я не сказала, всё бред и глупости. У меня уже пропадает желание вобще с ним не разговаривать и послать. Со словами не нравиться, не слушай!!! Свободен!!!
    Но, это самый лег способ уйти от проблемы. Избежав манипулятора, но на его смену придет другой. Как мне научиться не воспринимать его слова близко к сердцу? А адекватно оценивать ситуацию, не терять контрольнад соой и не расплакаться когда отчитывают.
    «Преобразуйте ранимость в чувствительность. Направьте вашу чувствительность не на сочувствие к себе, а на то, чтобы вникнуть в чувства другого. » Вникнуть в чувства другого то есть? Я всегда думаю о чувствах других и не хочу этим обидеть.
    Подскажите, в какой статье прочитать на свои вопросы и научиться рядом с ним не терять себя?
    Спасибо за внимание!!! )

  7. 1. Когда вы научитесь наслаждаться такой, какая вы есть, вы с достоинством будете отстреливать любою критику в свой адрес — манипулятору вы окажетесь не по зубам, о чем я писала в статье
    Хотите стать совершенством, станьте собой
    2. Когда научитесь отрываться от собственных чувств и переживаний, вы прочувствуете,чем дышит другой человек, и получите ключи к тому, как на него влиять, о чем я писала в статье Обольщайте, не обольщаясь
    А также во всех статьях на тему скрытого влияния и гипноза

    3. Поработайте над неоправданным чувством вины(стремлением непременно соответствовать каким-то навязанным требованиям) и развитием здорового пофигизма

    4.И развивайте в себе абсолютную невнушаемость — вы сами знаете, как вам лучше говорить, выглядеть и что вам делать, а он пусть принимает вас такой, какая Вы есть. Если у вас хватит на это духа — любой мужчина станет не критиковать вас, а восхищаться вами.

  8. Мила:

    Тамар, спасибо за статьи!!
    Как многие здесь — зашла случайно.
    Вы точно одна здесь все пишете?? :) ))
    Я вот точно старше — но до половины еще не додумалась :) ))) И над собой, над здоровьем, на отношениями еще работать и работать :) ))
    Спасибо — здесь у вас очень тепло :)

    • На сайте есть несколько статей, которые писала не я — под ними(или над ними) подписано авторство других людей. Те, что не подписаны — все мои, их можно отличить по стилю.

  9. Blacktea:

    Spasibo Vam

  10. Ирина:

    Не получается у меня. Читаю, читаю, книгу скачала, а «настройки в голове» — ну никак не меняются.
    упражнения делаю, гимнастику… Не получается относится пофигистически, не радоваться когда что то начинается, терять это — и опять не могу зацепить, где начинаю делать что то не так. Не проявляю иинциативу — когда не очень заинтересована, просто ради интереса отношения завязываю — отношения пропадают, мне пофиг. Проявляю — опять нулятся (последний опыт), а мне не пофиг, сорвалась, написала смс, что ждала, и что он ничего мне не должен…. Что не так? Давно уже здесь все изучаю. Многие статьи вообще мимо. Примеры какие то , которые не вызывают никаких ассоциаций, так, вроде хуожественных рассказов……. Я не критикую сейчас, просто не понимаю — что не так, почему не удается с собой справиться. Вроде делаю некоторые вещи — и мужчина смотрит восхищенно, и делает комплименты, и говорит весьма серьезные и приятные вещи…., а потом — как вода сквозь пальцы, утекает. и я чувствую, что теряется связь и привязка….. И теряюсь опять, не знаю что делать. Единственный твеердый вывод, что здесь почерпнула пока — что бы ни было — лучше перетерпеть и не проявляться самой. Появится он — тогда и действовать. Нет — значит потеряла его немного раньше, но все равно потеряла бы. Опять же — как действовать если появится, теряюсь, то пусто в голове, то — «каша»…… Что то не получается у меня.
    То бегал-бегал за мной, то вдруг – проблемы, д епрессия – ничего не хочу. Знаю по себе, что если человек зацепил – проблемы не мешают, а депрессий – как не бывало. Я цепляю вначале, и хорошо, а потом что то рушится. Дело во мне т.к. все повторяется, а исправить пока никак не могу

    • Vanessa:

      Вам самой-то интересно жить? Вы в этой жизни чего-нибудь хотите? Если да, то хорошо. Тогда надо собрать по кусочкам ваши желания стремления и цели. Вдруг они противоречат друг другу? Такое противоречие возникает часто. Вы становитесь не цельной, а распыленной личностью. В результате и вы в тумане и отношения. Посвятите размышлениям на тему ваших стремлений время, лучше вообще уехать на пару дней. Поняв чего именно хотите, вы начнете вести себя двигать в этом направлении и без отношений. Человек, который знает чего он хочет, цепляет именно изнутри и на долго. Самое смешное, что всю гамму ощущений отношений можно испытывать и не находясь в них. Что вам нравиться трогать, фактура, температура… (теплая вода, песок, бархат, кожа….)?Что вам нравится видеть (закат солнца, цветы, драгоценные камни…)? Какие звуки вам нравиться слушать (музыка, птицы, голос случайного человека….)? Вам нравиться улыбаться? (важная часть!!! Вы должны улыбаться не от удовольствия, а получать удовольствие от самого факта и физических ощущений вашей улыбки) Вам нравиться говорить о…. (найдите собеседников по интересующим вопросам, если нет собеседников, найдите тематические форумы) Вам нравиться испытывать эмоции? (смеяться, волноваться, плакать… какие? Что у вас вызывает их? Какие события?)
      СОБЕРИТЕ СЕБЯ В ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ! Поймите кто вы такая! Вообще, на недельку забудьте про телек. Думайте только о себе и о ваших удовольствиях, целях, способах их достижения и о том, чтобы они не противоречили друг другу. После этого вам легче будет понимать, с какими мужчинами вам интересно. После вашей перекомплектации интерес будет взаимен, стабилен и будет идти изнутри.

  11. Ирина:

    меня давно уже ничего не интересует, кроме отношений. Все остальное было и есть — работа, хобби — около 15 лет, реализовалась полностью, больше не хочу, другие увлечения перепробовала. Довела себя, не побоюсь этого слова, практически до совершенства. Мужики смотрят масляными глазками, улыбаются, провожают взглядом…. и все. Два замужества без любви. Не получаются отношения с тем, с кем бы хотела. Поначалу складываются отношения, и мужчину цепляет сильно, и я понимаю, что хотела бы с ним продолжить отношения — и очень быстро с его стороны пропадает интерес, он утекает, как вода сквозь пальцы. Недавно спросила мужчину, который мне нравится, когда уже почувствовала, что началось это «утекание» — правда ли, что мужчины боятся красивых женщин, чувствуют себя неуверенно, думают что у них кто то есть, или что он ее недостоин. Он — сильный мужчина, военный, интересный, ответил — да конечно. На мой вопрос — что тогда такой женщине делать ответил — не быть такой красивой. Самое интересное — то, что он сказал (да, конечно) — на самом деле так в моей жизни и получается, я лишь озвучила вопрос, который давно задавала себе. Ну и что делать? Пробовала не пользоваться косметикой и выглядеть серой мышкой — еще хуже, тогда внимание не обращают вообще.

    Скажете — надо искать золотую середину, между серой мышью и красавицей? — блин , как ее найти то. Пытаюсь — тогда себя вообще не чувствую, теряю. Как будто не я. В салон к стилисту — помогите стать среднестатистической дамой????? Смешно вроде, но мне не до смеха. Устала от неудач. Прилипают те, которые не нужны. Вести себя с нужным так, как будто он не нужен? Да не умею я. Что, когда с ним, заморачиваться — а как бы я себя чувствовала, если б он мне не нравился, как бы тогда держалась, что говорила…. Не получается у меня, пробовала. Добавляется еще противное чувство, что это была не я, и возможно, сама оттолкнула…..

    • chi_mai:

      Не правда. Не боятся мужчины красивых женщин, не боятся вообще ничего, если женщина им действительно нравится. А вот я почитала Ваши комментарии, и поняла, что сама бы сбежала :) Не хотите подменять ценности — не подменяйте, это ж дело Ваших рук. И да, Вы сами отталкиваете. Пессимизм + неверие в себя + не желание расти (реализовалась полностью, больше не хочу, другие увлечения перепробовала. Довела себя, не побоюсь этого слова, практически до совершенства)=гремучая смесь. Снимите чёрные очки — жизнь прекрасна.

      • Ирина:

        Устала сама себя обманывать, что жизнь прекрасна, когда на самом деле я этого не чувствую. Вы меня не знаете. И я готова расти, только куда? Я знаю, что у меня получится, чего то себе придумывала, когда был очередной развал, и добивалась, только радости мне это не добавляло особо, и ценность мою в глазах мужчин не повышало. Не было такого — о! она инъяз знает!, должность хорошая!, поговорить обо всем можно!, в нужной фирме работает!, квартира отдельная! — люблю, хочу, не могу…. Не привлекало это нужных мужчин ко мне, не вызывало у них интереса. И насчет черных очков — тоже полное непопадание. Что то я в этой жизни не понимаю. А ходить и радоваться птичкам, солнцу, цветочкам и своей легкой походке — сколько можно, если знаешь, что нет самого главного.

        • chi_mai:

          А ценность должна расти не в глазах мужчин, а в Ваших собственных. И пока Вы будете жаждать признания со стороны, оно не придёт. Потому что нет настоящего пофигизма в Вас. Хотя, конечно, я не уговариваю. Каждый сам кузнец своего счастья.
          Тамара дала сильное оружие, а научиться его применять и пользоваться в ежедневной жизни — это личный вопрос, который решать каждому наедине с собой. Можно сказать «у меня ничего не получается и не получится никогда», опустить ручки и жить как всегда. А можно тренироваться и идти вперёд.

          • Ирина:

            А я то себя ценю как раз достаточно высоко. И опять же невнимательны вы. Как раз я все очень внимательно читаю и делаю, что рекомендуют. Просто ничего не меняется во мне, надеюсь, что пока. А Тамаре большое спасибо за сайт, я ни в коем случае не критикую. Пишу же, что дело во мне, толко пока никак не удается «нащупать» — что именно не так. И вам спасибо, что откликнулись

        • Алена:

          Ирина, что значит самое главное? Самое главное в Вашей жизни — это Вы.
          8 месяцев назад я была примерно в таком же состоянии как и Вы. Кстати я тоже очень красивая и мужчины меня боялись. Только знаете к чему я пришла? Они боялись не моей красоты, а моей холодности, пронизанной комплексами и страхами. Нет нгичего прекраснее живой женской красоты. И не бойтесь показать мужчине, что он Вам нравится, не бойтесь быть смешной и ляпать глупости (я тоже очень умная, и психолог по образованию). Будьте открытой, будьте собой и не бойтесь не понравиться или выглядеть глупо.
          Я пыталась применять рекомендации Тамары, встречаться с мужчинами, делать упражнения, у меня тоже ничего не работало. Потом я поняла, я вся насквозь пронизана фальшью и защитами, потому что мне страшно. Видимо, слишком глубокие были проблемы. И я пошла другим путем — я вообще перестала встречаться с мужчинами, счказав себе, что это временное, необходимое уединение. Мне нужно стать настоящей, понять кто я, скинуть всю шелуху и полюбить то прекрасное, что я есть на самом деле.
          Я занялась духовными практиками, кундалини, генерировала любовь к себе с помощью медитации, поддерживала себя всячески, делала приятное, работала с чувствами, буквально как с ребенком «А что моя любимая тебе тревожно? Ну-ка давай-ка посмотрим» Изменилось все — жизнь, отношение к жизни, появилась радость, я научилась быть счастлива одна, мне интересно с собой. Мужчины просто ведутся на этот искренний позитив, внутреннюю любовь, открытость и непосредственность. При этом я перестала быть хорошей, идеальной, самой умной и т.д. С мужчинами чувствую себя абсолютно свободно, даже в сексе перестала стесняться. Потому что принимаю и люблю себя и свою сексуальность.
          Теперь перечитываю статьи Тамары и воспринимаю их совсем по-другому. Даже не надо играть — подпишусь под каждым словом. Потому как если применять какие-то техники, при этом внутри ощущать дыру никомуненужности, даже себе, это выглядит как плохая игра, себя не обманешь

          • Иrina:

            Cпасибо, Алена. Я тоже сейчас в периоде, похожем на Ваш, когда стараюсь принять себя, и даже отношения отошли на второй план. И мне кажется, сдвинулась с мертвой точки. Удачи Вам!

  12. Ирина:

    так что нереализованным в моей жизни осталось только это — хочу чтобы меня полюбил мужчина, которого я сама хочу; и снова заполнять свою жизнь сублимациями (подменами ценностей) больше не вижу смысла. Читаю статьи и прямо в отчаяние прихожу — в комментах все так здорово, все все понимают, им помогает, а у меня ну ни хрена, sorry, не меняется.

    • Это так естественно, ваше желание полюбить и быть любимой тем, кого хотите вы. Это нормально. Отношения — важнейшая часть жизни любого человека. Все должно получится, подождите еще немного. А не получится, значит судьба у вас такой » шершавый «. В России пол страны одиноких женщин. Кому то везет, а кому то нет. Да и ладно. Можно и одной жить.

  13. Мурка:

    Ирина, может быть стоит перестать циклиться на своей красивой внешности, она не при чем. Красота только притягивает и помогает, а отталкивает что-то другое. Поэтому будьте так красивы, как только можете. И вообще сместите акцент с внешнего (лицо, фигура, образование, достижения) на внутреннее и посмотрите, есть ли у Вас подлинное уважение к себе, знаете ли Вы, кто Вы, какая Вы и принимаете ли себя такой (плюс-минус). Потом, определитесь с критериями отбора мужчин, помните, что мы все уникальны и далеко не каждый нам подходит, а Наш человек примет и полюбит какая есть. И вот уже по этим критериям судите, подходит Вам мужчина или нет. Научитесь отличать любовь от симпатии, влечения, просто желания опереться наконец на сильное плечо. Мужчине может быть с Вами неуютно, потому что он чувствует, что Вы с ним только потому, что хочется иметь рядом мужчину. Вы даже сами можете отчет не отдавать себе в этом, а он чувствует на невербальном уровне. Отбросьте страхи, неуверенность, комплексы и антикомплексы и отталкивайтесь в своих поисках от себя. Учитесь общаться, тоже, не распространяйтесь о достижениях без нужды. Почему, будет понятно, когда приобретете эту хорошую привычку. Вот я бы так сказала.

    • К сожалению полностью такими какими мы есть, нас только земля примет или военкомат. Компромисс еще никто не отменял. К человеку тоже нужно подстраиваться и притираться. Только это должно быть по — возможности взаимно.

  14. Мурка:

    Никто не совершенен, Ирина, это просто бравада, с помощью которой Вы пытаетесь оправдывать свои неудачи в личной жизни. Отбросьте ее как ненужную шелуху, чем скорее, тем меньше времени Вы потеряете. Общаетесь с мужчинами, вообще с людьми, не восхваляйте и не принижайте себя, и то и другое отталкивает. Просто общайтесь, получайте удовольствие и дарите его.
    Потом, смотрите, человек — это не набор функций. Прошли те времена, когда женщину в жены выбирали по количеству полезных качеств (готовить умеет, девственница, послушная и пр.), сейчас есть возможность найти свою ПОЛОВИНКУ. У Вас же получается осовремененный вариант старого советского наборчика (ин. яз., фирма, квартира). На Ваши полезные качества могут найтись пользователи конечно, да и только. Подумайте, какой Вы человек в совокупности всех своих внешних и внутренних характеристик и поймите — в Вас есть все для счастья, потому что в каждом это есть. Поняв и приняв себя таким образом, Вы подойдете ближе к решению своей проблемы. Пока Ваша задача — очиститься от всего наносного, оно Вам очень-очень сильно мешает увидеть истинные вещи. Говорю, как плававший там)

  15. Алена:

    Статья просто супер! Когда я поняла, что люди зеркалят мои внутренние проблемы, мое отношение к себе своим отношением и внешние конфликты с людьми — это отражение моих внутренних конфликтов с собой, многие проблемы ушли из моей жизни. Ведь каждая неприятная ситуация — это повод для анализа — а где я отношусь к себе так же, как этот человек поступил со мной? Самое интересное, что Ваши статьи, Тамара, совсем не расходятся с моим главным принципом — быть настоящей, честной и искренней. В общем, собой. Для меня оставаться собой — это значит не предавать себя ради того, чтобы получить любовь или там немножко нежности или секса. И любить себя безусловно, внезависимости от чьего-то отношения. Пофигизм — это наше все. Кстати, я очень чувствительна по натуре, но в последнее время стала веселой пофигисткой. Для этого нужно генерировать любовь к себе, к жизни и воспринимать жизнь как игру, обучение, возможность роста. И посылать благодарность своим учителям, которых мы раньше считали подонками.
    Спасибо))

  16. Debora:

    Хорошие статьи.)Спасибо).Недавно читала Андре Моруа,»письма к незнакомке»,улавливаю во многих статьях подобную концепцию).Возник вопрос,не из конкретной ситуации,а скорее из общих наблюдений.Должна ли ты полностью,понимать его,раз ты такая (чувствительная,и он это знает,)входить его положения, разбирать с ним его сомнения и страхи,как психоаналитик,или тогда ты рискуешь превратится в друга-жилетку?)Спасибо)

    • Нет, не должна

      • Тамара, значит я правильно поступаю. Мне, мой бывший (расстались перед НГ) тоже пытался изливать душупо поводу того, как его бросила бывшая а он до сих пор типо ее любит, страдает и больше так обжигаться не хочет. Я сказала: Все понимаю, но я не подушка для соплей. Ты не закончил там и начал со мной. Мне это не нужно. Я привыкла чувствовать себя единственной и любимой.

  17. Paris:

    Особа, да как-то все спокойно становится…. Я сама по жизни не манипулятор, потому и оказалась на этом сайте. Всегда с ним на связи…. Привыкнет еще)
    Вчера сказал фразу «я могу пропасть на несколько дней без предупреждения — нет связи». Когда я стала выяснять, где это сейчас не бывает связи, сказал «пошутил». Я спросила «а, если я пропаду, как тебе?» ответил «я тебя найду по другим
    телефонам». Я: «а я никого не ищу, если пропадают, но выводы делаю». Он: «ладно, что-то мы не о том». Вот… Называется, хотела — получи перца.

  18. Paris:

    Девченки, спасибо за отклик. Особо пока
    зеркалить нечего. Не пропадает без предупреждения. Да и так не пропадает, хотя слова его помним)
    Стоит ли пропасть первой? Сегодня сказал фразу «да, с тобой надо осторожно» — спасибо сайту! все время говорит, что скучает…
    Приедет наверное только в начале июля.
    Я уже мозг вывихнула, что отвечать… Ведь говорить, что сама скучаю… Нельзя?

    • Особа:

      Тут необходим разумный баланс.Если мужчина Ваш не манипулятор,искренне показывает Вам свои чувства-можно сказать.Ведь иногда так хочется обнять его,прошептать,что скучала.Это необходимо для здоровых отношений,Вы же не Снежная Королева,Paris?)Или Снежная?)

  19. Джорджия:

    А что если при моей ранимости (грубом слове, конфликте, агрессии на меня и проч) я не жалею себя. А просто настолько воспринимаю близко, что день может на смарку пройти. Тоесть: Я не жалею сбя, а ругаю, что вот так и так не ответила, что голос задрожал….потерялась короче как зайчик мягкий. Тоесть потом себя ругаю…раненая такая. Сейчас представила себе: нахожусь на работе — конфликт — наезд; или мужчина мой грубит и я такая наслаждаюсь текущим моментом..блин, ну рассмеяться могу (так бывало пару раз) и в ответ человек еще больше звереет. а в основном я теряюсь и голос дрожит. Чего я не догнала еще, милые?((

    • Vanessa:

      Без подготовки такие приемы проделывать нельзя, поскольку вы просто не готовы преодолеть сопротивление, с которым вы неминуемо встретитесь если замахнулись на большее, чем у вас есть. В открытом доступе обсуждений на подобные темы не будет. Об этом мы пишем в своих книгах и можно обсуждать в закрытом форуме.

  20. Джорджия:

    И еще второй момент моей ранимости (не в конфликтах, ссорах и агресси) а например вот: манипулятор после секса натягивает штаны и я молча тоже одеваюсь. Слова не могу произнести, понимаю, что убита. Ранило такое поведение (это из прошлого) ….как насладиться текущим моментом?

    • Я научилась первой натягивать джинсы. Это при том что в процессе мне предлагали оставаться до утра..)) Просто одевалась( одновременно и он одевал без сантиментов)) и спасибо не говорила, а такси и досвидос. Ну во-первых такое поведение я вычитала здесь на сайте, спустя время оно мною осмыслилось. Я не то чтобы наслаждаюсь именно этим моментом — вообще-то я наслаждалась по полной предыдущим моментом)), а тут просто надеваю джинсы. Но я как бы шестым чувством чувствовала мужчину — так надо,так и делала несколько раз.Видела его некоторую растерянность. Спустя время он стал теплее…

    • М-белка:

      Если в первый раз,то неприятно т.к. это эффект неожиданности. (я всегда надеюсь на лучшее)Ну а на второй раз должно сработать здоровое чувство самолюбия и желание отзеркалить в квадрате!….обычно на третий раз в «спринтера»по одеванию штанов никто не играет)

  21. Tina:

    Преобразуйте ранимость в чувствительность. Направьте вашу чувствительность не на сочувствие к себе, а на то, чтобы вникнуть в чувства другого.
    ____________________________________________Есть первые успехи по преобразованию: именно моя чувствительность открывает возможности лучше понимать потребности других людей, а это открывает такие горизонты…

Оставить комментарий

Правила блога Матриархат Light




Получать новые комментарии по электронной почте. Вы можете подписатьсяi без комментирования.

Автор:

посетите мой сайт

Тамара Георгиевна Бения(Палий) - журналист, аналитик, владелец ресурса Матриархат Light. Совладелец кабаре-клуба "Moulin RooM". Образование: СОЧИНСКИЙ ФИЛИАЛ РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА ДРУЖБЫ НАРОДОВ, ПИТЕРСКАЯ АКАДЕМИЯ СИСТЕМНОЙ МЕДИЦИНЫ и СОЦИАЛЬНОЙ АДАПТАЦИИ. Лауреат четвертого Всероссийского конкурса молодых журналистов, пишущих на социально значимые темы, в номинации "Государственная политика и право" (2008г) Лауреат молодежной премии в области культуры администрации Краснодарского края (2000г). Замужем. Воспитывает дочь и сына. Круг интересов: искусство, йога, цигун, неординарные личности и бесконечный прогресс. В соцсетях личную переписку не ведет, консультаций не оказывает.