Ответы на частые вопросы Можно ли вам манипулировать Если у вас есть амбиции Сильная женщина или жертва манипулятора?

Чтобы он понял, что Я лучше…

Как сделать, чтобы он понял, что я лучше нее?

Что для этого надо? Надо настроиться на Его волну, выяснить, что для него является самым важным, ценным и страшным, и от этого танцевать.

Посмотрите, что его окружает?

Какие фразы он повторяет  по сто  раз?

Какие комплексы его мучают?

Чего он боится?

О чем  ностальгирует?

О чем  мечтает?

Как сделать, чтобы он понял, что я лучше? Дайте ему понять, что вы полностью принимаете  его таким, какой он есть, что вам близки его идеалы и не смешны его страхи… Это не значит, что вы должны ему все время поддакивать, слащаво льстить и стремиться угодить.

Стремиться «угодить мужчине» — это значит, выпрыгивать из юбки, только затем, чтобы доставить ему кайф, ущемляя свои интересы(занятие неблагодарное и глупое). А здесь смысл в другом —  »кайфовать» от того, какой он уникальный человек.

Пусть где-то вы ведете себя не так, как ему нравится или критикуете какие-то его мелкие проступки — главное, на этом фоне вы даете понять, что вы и не думаете его изменить!

Как сделать, чтобы он понял, что я лучше? Целиться в его недостатки и мелкие чудачества — в то, что осуждает и не понимает Она.

Отмечайте их и находите в них свою прелесть. Его уникальность можете оценить Вы и только Вы — вот та мысль, которую вы должны поселить в его голову.

Это не так уж и трудно, а как приятно… Использование этого принципа подкидывает самые невероятные комбинации…

Одна девушка влюбилась в умного  интеллегентного мужчину, у которого она нашла всего один недостаток — он был очень скупой. Он был богат, но комплексовал по поводу своих больших оттопыренных ушей, ему постоянно казалось, что все с ним только  ради денег. Его бывшие жены и подруги пытались ободрать его как липку и после этого, его бдительность усилилась в разы. Поэтому, когда они только начали встречаться, он всячески скрывал, что финансово обеспечен. Он, владелец двух гостиниц у моря, приезжал на встречу на побитой семерке. Все его разговоры сводились к одному -  я сейчас  много работаю и все ради того, чтобы потом позволить себе красивую жизнь…   Но она-то все про него знала!

Однажды, когда они в очередной раз встретились, она сказала ему: «Почему ты такой грустный? Возьми сто баксов -  это подымет тебе настроение, ты же так любишь деньги…» От этих слов он испытал легкий шок. Это его так задело, что он побагровел. Но она ласково настаивала: «Держи, я знаю, если мне будет что-то нужно ты все для меня сделаешь«. Естественно, денег он не взял, но его поразила ее искренность, ее широко распахнутые глаза, в которых не было ни капли корысти. Этим трюком она сбила его подозрительность, что в дальнейшем, облегчило выворачивание его карманов.

Та же девушка, встречаясь уже с другим мужчиной, обратила внимание, что он все время говорит, как дороги ему семейные ценности. Тогда она стала приглашать его вместе с женой к себе в дом, она даже познакомила их семью со своим молодым человеком. Она стала расспрашивать его о жене, о том, как он добился с ней такого взаимопонимания и идилии. А он признался: понимание в их семье только с его стороны, тогда как супруга постоянно только его и пилит: то по поводу его дурацкого увлечения живописью, то по поводу  неотесанных манер. Тогда эта девушка попросила показать ему свои шедевры, а оказалось что они пыляться на самой верхней полке шкафа — жена говорила, что такую мазню стыдно вешать на стену. Узнав об этом, девушка стала просить его, подарить ей хотя бы одну из картин: «Хотя бы одной твоей картине я обеспечу достойную жизнь. Я повешу ее у себя в спальне над кроватью.»

Она постоянно говорила ему о том, что больше всего она ценит в нем его естественность и самобытность — самые дефицитные качества в наши времена. У него проскальзывает  крепкое словцо, а она комментирует: «Вот ты рубаха-парень, не то что эти напыщенные хлыщи».

Однажды, во время одной совместной вечеринки, оставшись с ним на балконе  наедине, она накрыла его губы  поцелуем, а потом  ушла.  Она ему не звонила, не искала его. Через какое-то время они случайно встретились и начался роман. За ту «вечность», что он ее не видел, он понял, как ему не хватает их общения.

Он ощутил такой контраст — рядом жена, которая «пылит на полке его картины» и то и дело закатывает глаза от его «деревенских» выпадов, а та единственная, которая его любит таким, какой он есть -  далека и недоступна. И вот они начали встречаться, жена названивает каждые пол часа, и однажды, после полугода их встреч, та девушка ему говорит: «Чем больше мы общаемся, тем сильнее я влюбляюсь в тебя, тем больше я хочу  быть с тобой. Поэтому нам надо завязывать с этим. Зачем разрушать семью? Твоя жена так переживает за тебя, все время звонит… я пришла вернуть тебе твою картину. Но я хочу, чтобы ты знал, я делаю это только потому, что, вернув тебе ее, надеюсь, что мне легче будет забыть, что было между нами. И пускай твоя жена ни о чем не переживает… »

Помните это?

«Я возвращаю ваш портрет,

Я о любви вас не молю…

В моем письме упрека нет,

Я вас по-прежнему люблю…

Ее слова задели его за живое: «Да она не за меня переживает, а за себя! Она же такая подозрительная, такая эгоистичная, всю жизнь ревновала к каждому столбу. Знаешь, какая у нее цель? Чтобы я  да наши дети сидели у ее ног дни и ночи!»

Она: «Нет, ты не должен плохо говорить о женщине, которая родила тебе детей и пятнадцать лет тебя облизывала. Я хочу, чтобы ты был счастлив — поэтому я отпускаю тебя.»

Когда он пришел домой, его встретила разъяренная супруга: «У тебя почему телефон все время недоступен, ты что это такой расстроенный, а??? Любовница не дала? После этой ее фразы произошел их последних скандал, он собрал свои вещи, и оставил ее свирепствовать в одиночестве.

Тамара Палий Google+

Блог  Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light-FAQ


Метки:

Комментарии:

40 Комментариев

  1. Lapochka:

    Сильно! С одной стороны все так кажется очень просто, а с другой — необходимо обладать огромной силой и быть очень уверенной в себе, чтобы вести себя настолько мудро.

  2. Shizuku:

    Оригинально=)))
    Кстати, мой друг сказал, что любая сильная женщина способна сделать из мужчины подкаблучника)Это думаю вполне правда)Другое дело, я надеюсь, что если люди понимают друг друга, уважают, доверяют, ценят, я надеюсь, что подобного не произойдет).

  3. Lapochka:

    Мне кажется, что сильная женщина не сможет жить с мужчиной, который слабее ее, и превратить тем самым его в подкаблучника. А когда силы равны, то может быть только сотрудничество, парнерство, базирующееся конечно же на уважении, понимании и доверии, и никто никого под каблук «загнать» не сможет )) да наверно и не захочет ))

    • Точно. «Подкаблучник» — это шаблон, такой же как и «стерва». Это слишком упрощенные понятия. Думаю, мой муж не подкаблучник и никогда таким не был, но в тот же момент сейчас он не считает чем-то зазорным уступить, потворствовать мне в чем-то, пропустить мимо ушей какую-то мою глупость. Иногда, конечно, бывают «взрывы»(как прожить без ссор?), но все это можно гасить. Так же как и я по отношению к нему — никакого насилия. Мы не коллекционируем обиды и не парим себя вопросами: кто в семье главный, кто-кому-что должен, кто хороший, а кто негодяй — цель одна: живи с удовольствием сам и давай жить другому.

      • Lapochka:

        полностью согласна. Только как дело доходит до отношений с разу на волю рвется чувство собственности, ревность и тому подобная ерунда (((

        • Одна девушка мне вообще написала: «Раньше, я считала — самое страшное это измена, но чем больше я работала над собой, тем меньше меня занимал этот вопрос». Просто надо помнить, что «чем больше один цепляется, тем сильнее другой рвется на свободу, а кто отпускает, тот привязывает к себе(и минимизирует измены)». Я это даже поняла по себе, усвоила на каком-то эмоциональном уровне, когда у мужа на пустом месте началось обострение ревности, сразу возникла масса искушений…

          • Lapochka:

            Да, я читала ее сообщение. На самом деле для меня это тоже было большой катастрофой…сейчас чуть меньше ))) Буду стараться дальше :)

  4. Shizuku:

    Спасиб за комментарии Лапочка и Тамара).В общем мой друг сказал, что мне нужна та, кто будет меня дополнять.
    один лучше в том, другой человек лучше в этом, но в итоге примерно золотая середина и как вы сказали, значит друг друга не парить со всякой ерундой и радоваться жизни).В общем я учту).

  5. Тина:

    Спасибо за статью.У меня просто озарение возникло — и как искренни эти фразы :»Чем больше я влюбляюсь в тебя, тем больше я хочу быть с тобой…я хочу. чтобы ты был счастлив, поэтому я отпускаю тебя…»Ведь они искренни прежде всего для себя самой, зачем эти мучения, страдания, отпусти сама , а не цепляйся.

    • Так вот вся фишка в том, Тина, что когда так говоришь, как же сильно вцепляются в тебя! Хороший манипулятор должен быть чувствительным — парадокс… Когда ты балансируешь меж искренностью и расчетом — это всегда работает. У тебя слезы на глазах, ты искренне растроган от той ситуации сам, и в тоже время осознаешь, какую ты сейчас закручиваешь безжалостную интригу…

  6. Shizuku:

    Я как ток разгребу свои дипломные дела и учебные, я черкну пару строк о на какую-либо тему=)))Обещаю=)))

  7. L:

    мораль сей басни — хорошо разрушать семьи манипуляциями???
    ммм, наверное, это новая высокая мораль…
    надеюсь, не в обиду, статьи не плохие, пол года назад наткнулась на них, сейчас вот снова откуда-то всплыли, но везде прослеживается одна и та же нить…

    • Я замужем уже много лет и знаю: настоящую любовь манипуляциями не разрушишь. Мужчина останется с той, с которой ему лучше, причем здесь какой-то штамп в паспорте? Не переживайте, насчет семей, в которых нет любви и взаимопонимания. если женщина работает над отношениями и над собой — мужчина никуда от нее не денется :-)

      • L:

        да, кстати, на эту тему вспомнился мне один мой знакомый, жОнатый, который ко мне подъезжал всячески какое-то время назад. рассказывал, что интерес вызываю, т.к. хочется ласки и чего-то там еще (обычный набор, ничего оригинального), что жену любит, бросать не собирается и т.д. что мне это не нужно не понимал, пришлось пару раз его прокатить… до сих пор весь в обидах))
        через пару месяцев я услышала как с ним разговаривает его жена — жестко, без «люблю, целую, скучаю и прочего», что обычно бывает, женаты 5 лет, кстати.
        домой не спешит, хоть и рассказывал мне, что как хорошо, когда кто-то ждет дома.
        но еще у них на двоих купленная квартира в кредит, оформленно на обоих (не знаю как это так по нашим законам, вообще возможно), машина вроде тоже на двоих оформлена, жить с родителями не хочет, а от жены бегает по юбкам, сейчас окучивает других наших общих знакомых…
        очевидно, что с женой его держит то, что или он с ней и без секса особо (что наверняка), и ездит на машине и живет в новой квартире и делает там ремонт и продолжает умничать, как ему хорошо:), или возвращается домой к родителям и может даже и на машине, но новую барышню нужно еще искать и это лениво. да часто мужиков рядом держат некие блага и не выглядят они счастливыми уж так, как в этом случае…
        и вот вопрос — ему хорошо с женой, что по другим охота бегать и держит рядом взаимопонимание (судя по ее тону там великов взаипонимание и любовь)?
        так что — бывает по-разному…

        • Я даже не буду с вами спорить, настолько вы правы. И еще скажу: Есть полно людей, которые будут говорить, с любимым им плохо — но, на самом деле, им нужен именно такой ад. Они сбегают из рая и остаются с вот такими женами и мужьями. Шаблонов нет, именно поэтому и приходится там много писать…

  8. L:

    :) «никогда не говори никогда»

    не всегда манипуляции должны быть такими явными…

    а на счет семей и разрушения и прочего, мужчина должен им и оставаться, а не превращаться, благодаря чьим-то манипуляциям, в теленка на веревке… хотя это чисто имхо

    • Это не только ваше имхо — я тоже так считаю. Мне лично телок на веревке не нужен. Зря думаете,что я агитирую загонять мужчин под каблук, хотя, наверное, это я как-то не так выразила свои мысли, раз у вас сложилось такое впечатление.

      • L:

        нет, я так не думаю. просто сайт читают среднестатистические барышни, не особо задумывающиеся, сделают как написано, и выводов же не сделают, что такое хорошо, что такое плохо. так что мое мнение, что нужно чередовать статьи, иначе все будут думать, что быть стервой это высшая грань развития)))))) простите, не могу сдержать улыбки, есть у меня пара таких знакомых, без доли юмора общаться с ними просто невозможно))))

        п.с. хотя в случае моего коммента выше, то попадется кто предложит лучшие условия, может и уйдет… только кому такое счастье надо, если от жены он готов уйти… жениться нужно с головой, а не с животом невесты или собственным х..м)

  9. L:

    а сайт неплохой, ни в коем случае, не критикую. только название должно быть иное.

  10. Сеньорита:

    Что делать если я переборщила манипулированием??? Все шло по обычной моей схеме, объект давал нужные реакции. Я вычислила его фишку- она была в том что он считал себя оч особенным, не похожим ни на кого, Личностью так сказать))) Прокол был в том что я в минуту откровенности назвала его ребенком (а я на самом деле так думаю, несмотря на его возраст) чем оч сильно задела, т.к. он знает что в моем вкусе взрослые и серьезные мужчины, а не мальчики. Теперь общение строится через призму какого то негатива с его стороны и с явным натягом с моей, нет той легкости, куража и веселья, постоянно проскальзывает что то типа ну найди себе лучше…взрослее и умнее… Убеждать в том, что ТЫ мне НУЖЕН!-я точно не буду, не хочу проявлять инициативу…хочу научить его завоевывать и добиваться…тратить время на меня, деньги и силы… поэтому не могу все сложить к его ногам без малейших усилий с его стороны. Я в раздумьях…Как быть?

    • @LEN@:

      А по моему,сейчас манипулируют Вами.Это видно наглядно,он раздувает губки,а ты ломаешь себе голову «как быть»,Пусть он думает ,как не потерять…Скажи :хорошо -найду по взрослей…Любит,значит все поймет и постарается измениться.

  11. Linna:

    «Чем больше я влюбляюсь в тебя, тем больше я хочу быть с тобой…я хочу. чтобы ты был счастлив, поэтому я отпускаю тебя» — -золотая фраза! все гениальное просто

    • Dana:

      Воистину золотая. Непременно испробую ее на своей благоверном. Кстати, тут вот в основном про то как привязать свободного мужчину. А если я с мужем ошибок наделала? И теперь на месте той жены непризнанного художника? И ведь свирепствование не по злобе душевной, а от боли — до смерти боюсь, что он уйдет. Что делать?

  12. Танелла:

    Что делать если парень хочет( а может уже попытался вернуться к бывшей девушке) ??? расставание у них было сложным. а теперь снова к ней.?!! Знаю что задела тем что устроила ему романтический сюрприз( до этого по его словам, ему никогда не делали такого). но как мне заставить думать о себе снова?? мы не пересекаемся, но есть общая подруга. как задеть? после расставания, сказал что не хочет что бы я звонила и писала. но сам пишет!! не могу понять. что делать в такой ситуации?

    • Танелла, свою историю, но более подробно, напишите нам на форум, там есть девушки — настоящие эксперты по таким делам))

  13. Sheldon:

    ответ на реплику L от 14 июня:
    «Нет, я так не думаю. просто сайт читают среднестатистические барышни, не особо задумывающиеся, сделают как написано, и выводов же не сделают, что такое хорошо, что такое плохо. так что мое мнение, что нужно чередовать статьи, иначе все будут думать, что быть стервой это высшая грань развития))))) » Если девушки не сделают выводы, что такое хорошо и что такое плохо — это их личный результат и следствие. Всё , что пишет Тамара , надо испытать и прочувствовать на собственной шкуре, на уровне личных ощущений, размышлять, делать выводы, задавать себе вопросы, искать ответы — т.е.работать над собой по полной программе — иначе так и будут наступать на тебя , не один так другой , это не от того, что вот ОН такой обалденный , это от твоей личной несостоятельности, жертву надо изживать в себе. Бесполезно просто читать. Всё, что даёт здесь Тамара — по сути простые истины, испокон века известные. Просто пока не переживёшь это всё — не поймёшь. А Тамара своими статьями изложила план, пункты этой самой работы над собой. Я скинула своей подруге ссылку на статью с сайта( с её конкретной ситуацией) — она не оценила, говорит: и что?! Ну сиди скули, дорогая.

  14. Sheldon:

    А я всё это и так знала, применить нелегко,много думаю, мысли путаются, а здесь составила себе книжечку из статей, возвращаюсь к напечатанному по нескольку раз, перечитываю)))…

  15. острая правда:

    У меня так было! Немного перезрелая мадама решила вспомнить года молодые, ну и пустилась во все тяжкие. Окручивала моего верного, ненаглядного принца, и так, и эдак — получилось! Заполучила она мое сокровище, в лапы свои когтистые. А я вот по сей день страдаю, ибо счастие мое кануло в небытие. Хищная стерва! Такого парня увела. Он как пластелин был, чего хочешь то и лепи… Эх эх, судьбушка моя горемычная.

  16. Огонек:

    Прочитала и захотелось сказать = ПИПЕЦ. Чему вы научили, Тамара? Женщина, которая действительно вырастила детей, разделила свои годы жизни с мужчиной может реально остаться одна, если другая, свободная необремененная семейными заботами девушка произведет свои нехитрые манипуляции и к ней уйдет женатый мужчина!!! У меня нет слов! Как вы считаете, уводить мужчину из семьи — круто?

    • Алена:

      Мне кажется Вы не о том думаете, когда читаете. Дело не в том, что хорошо уводить мужчину из семьи. Теми же способами, описанными на сайте может пользоваться и жена. Просто такой пример привела автор. Я всегда понимала и не меняю своих убеждений, что ни регистрация брака, ни хозяйка-жена, ни дети, которых муж может безмерно любить ни остановят его и не удержат. Единственное, как можно удержать мужчину — это отпустить его, чтобы он вернулся сам. Я думаю именно о том, как правильно это сделать Тамара и пишет.

    • chi_mai:

      Наверное, Вы не заметили контраста — любящая жена постоянно пилит и скандалит, вечно мужем не довольна.
      Описанные отношения заранее обречены — есть девушка, нет девушки :)
      В здоровой семье нет места унижениям — ни мужчины, ни женщины. Зато с уважением относятся к хобби. Гордиться супругом(супругой) не так уж и сложно.

  17. Ольга:

    вот я сейчас в такой ситуации, я -жена, она — любовница, только я не пилила, а не говорила о любви и изменяла из-за сексуального насилия в детстве, сейчас работаю с психологом, а он мотивов не желает понимать

    • Алена:

      мотивов измены не может понять? мужчинам вообще трудно прощают измену. точнее я вообще никогда не слышала о таких. некоторые (про всех не говорю, потому что не знаю, но слышала не один раз) вообще бросают своих жен, которые стали жертвами сексуального насилия, даже не принимая в расчет то, что она не изменила, а все произошло против ее воли. наверное они не хотят жить с изменившей или изнасилованной женой также как никто не хочет пить воду, в которую кто-то плюнул.

  18. Марина:

    Спасибо, за Ваши статьи. Видно, что Вы девушка с большими знаниями в этой сфере. Читала с огромных интересом. Вот только у меня вопрос, нет ли у Вас статьи на тему КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН ДУМАЛ И ЗАБОТИЛСЯ ОБО МНЕ, КОГДА МЫ БОЛЬШЕЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ НАХОДИМСЯ НА РАССТОЯНИИ?
    Буду Вам очень признательна, если что-нибудь посоветуйте.

  19. Света:

    прочла все камментарии. искренне не понимаю, почему некоторые комментаторы к этой и другим статьям считают, что автор делает из девушек стерв….

    на мой взгялд сатьи пронизаны добротой и человеколюбием, просто написаны в жеской форме. но читаются легко и приятно, а здоровый циизм придаетм им изюминки.

    главная героиня статей добрый человек :) и ни какпли не стерва. хотя бы потому, что делится ценнейшей информацией с другими

    я кстати об этом часто думаю после того, как прописалась на этом сайте.
    восхищаюсь Тамарой еще и потому, что она выложила столько ценной инфы!!!
    все же стервозность в моем понимании это негативное качество, тут же основная философия совсем в другом. )))

  20. LedyX:

    Присоединяюсь к Марине, чтобы поднять тему о поддержании интереса на расстоянии в течении долгого времени. По комментам поняла, что таких случаев много в наш век глобализации и становится все больше.

    • Жасмин:

      На эту тему могу кое-что поведать о жене моего
      знакомого, который частенько ездит по командировкам.
      Помимо игривых смс и редких но нежных бесед
      по сотику девушка поступила так: она не только вложила их савместное полное любви фото в его
      бумажник, но и, накрасив губы помадой, оставила
      отпечаток на красивой бумаге и запаяла его в стекло.
      Этот милый маленький сувенир был положен в барсетку мужа. Кроме того в разговорах девушка
      всегда говорит: жаль, что ты не рядом, тут так интересно ИЛИ я так здорово сегодня провела
      день, жаль что ты не смог присоединиться. Надо сказать, что у нее есть пара интересных хобби и пара безобидных девичьих. В итоге муж всегда в тонусе: а мало ли кого девочка встретит в том кругу? И как это ей интересно жить без меня? Не, надо скорей домой.
      Сам признавался (после выпивки). Кстати, мужчина
      тот еще манипулятор, с деньгами и очень обаятелен.

    • Vanessa:

      Авторские наработки по этой теме полностью изложены в дистанционном тренинге «Гипноз манипулятора». В открытом доступе этой темы не будет.

Оставить комментарий

Правила блога Матриархат Light




Получать новые комментарии по электронной почте. Вы можете подписатьсяi без комментирования.

Автор:

посетите мой сайт

Тамара Георгиевна Бения(Палий) - журналист, аналитик, владелец ресурса Матриархат Light. Совладелец кабаре-клуба "Moulin RooM". Образование: СОЧИНСКИЙ ФИЛИАЛ РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА ДРУЖБЫ НАРОДОВ, ПИТЕРСКАЯ АКАДЕМИЯ СИСТЕМНОЙ МЕДИЦИНЫ и СОЦИАЛЬНОЙ АДАПТАЦИИ. Лауреат четвертого Всероссийского конкурса молодых журналистов, пишущих на социально значимые темы, в номинации "Государственная политика и право" (2008г) Лауреат молодежной премии в области культуры администрации Краснодарского края (2000г). Замужем. Воспитывает дочь и сына. Круг интересов: искусство, йога, цигун, неординарные личности и бесконечный прогресс. В соцсетях личную переписку не ведет, консультаций не оказывает.