Ответы на частые вопросы Можно ли вам манипулировать Если у вас есть амбиции Сильная женщина или жертва манипулятора?

Любимый жмот и скандалист

Он жмот и скандалист, он все время делает из меня виноватую, а я его люблю, жалею и продолжаю оправдывать… — это подтекст большинства писем, одно из которых я выбрала специально для этой статьи. Свои мысли по поводу, вставляю прямо в текст сообщения:

Я встречаюсь с мужчиной 2 месяца, он манипулятор, но при этом очень не уверен в себе, от чего его манипуляции еще более сложны для того, чтобы мне правильно реагировать.

Например, он пишет мне СМС каждые полчаса, потом я отвечаю и он может перестать и, если я не напишу первая, следует выяснение отношений. Мне его становится как бы жаль, я пишу: «Милый, ну что ты, перестань», и в ответ либо игнор, либо надменные фразы, что я себя веду не так, как надо. Но для этого я достаточно сильный человек, могу пережить для его самоудовлетворения.

(Он в себе не уверен и слаб и это служит оправданием тому, что вы, как более сильный и уверенный в себе человек, снисходительно смотрите на его манипуляции и страдаете от них — не парадокс ли?)

Вчера другая ситуация, он спросил, почему я не уверена, что мы будем вместе через год. Я ответила, что в какой-то момент мне показалось, что он сам этого перестал хотеть (потому что раньше он говорил о том, что хочет вместе жить, жениться, детей, а потом как-то эти темы сошли на нет и, я думаю, ему стало комфортно, что я приезжаю к нему домой большую часть дней в неделю и провожу время с ним без всяких с его стороны обязательств (а не приезжать не могу – сразу следует выяснение отношений))

(Вы правильно думаете, но какой в этом смысл, пока вы боитесь «повести себя не так», как он требует? Вы боитесь скандала и покорно играете по ЕГО правилам — ваш манипулятор это прекрасно понимает. В чем выход? А выход в том, что иногда надо отражать нападки манипулятора буквально, что называется его же жестким методом — ведь лучше выдернуть зуб сразу, чем тянуть его неделями, из-за боязни одного болезненного рывка? Почему вы боитесь агрессивного выяснения отношений с его стороны? Вы боитесь, что получите затрещину или просто боитесь показаться плохой девочкой? Почему вы, сильный человек, позволяете делать себя виноватой там, где вины вашей нет и быть не может?)

….но я не возражаю и мне с ним хорошо…

(Ничего себе «хорошо»! — было бы хорошо — не было бы столько огорчений! Может, прекратить имитировать «умиротворение», и взять и наорать на него как следует, используя его же метод Манипуляции через скандал? Хотя, возможно, вам, как человеку выдержанному, больше подойдет другой вариант: Спокойным тоном и с расстановкой сказать следующее: «Я уважаю себя и не позволю тебе делать из меня вечно виноватую!»

Дальше  в его же стиле  навешать страх потерять и, что важно, делаем это с каменным лицом и без всяких смягчающих оборотов: «Или ты прекращаешь незаслуженно меня обвинять и играть на моих чувствах к тебе — или давай не мучить друг друга и расходимся». — И уходить первой, не оглядываясь.

…и так и не важно сколько – неделю, месяц, год. Его это сразу не устраивает – говорит, нет, я не хочу тратить время, если нет будущего, а если ты так говоришь, значит сама хочешь расстаться и я тебя не устраиваю. И так всегда. Никакой критики, чуть что – значит, я хочу расстаться.

(Когда он упрекает вас в том, что вы не уверены в совместном будущем, хорошо бы сказать так: «Дело не в том, что ты в чем-то меня не устраиваешь — дело в том, что некоторые твои поступки выбивают меня из равновесия. Пока я не чувствую в тебе опоры и душевной поддержки, я не могу вот так просто планировать совместное будущее»(О том, как планировать совместное будущее, чтобы не было разочарований читайте также в статье Манипулировать мужем)

Да, нельзя злоупотреблять манипулированием разрывом, но в данной ситуации исключительный случай, так как, «повторяя за ним», мы используем разновидность манипулирования отзеркаливанием. (Подробнее о том, как отражать атаку мужчины, угрожающего  разрывом отношений или даже разводом, написано в книге Влюблять, причиняя боль(Покорить мужчину-манипулятора)

При этом он ничего особенно не делает, что бы я хотела.
(А зачем, если так хорошо получается играть на вашем чувстве вины?)

Мы ходим по кафе и разным местам, но он никогда не хочет ничего покупать лично для меня. Это очень большая проблема, он говорит, если подарки для тебя — это главное, то можем сразу расстаться.

Объяснения, что подарки — не главное, но приятно всем женщинам, приводят к ссоре, оскорблениям, воспоминаниям, сколько чего он покупал предыдущим 2-м женам, любовнице (бриллианты, машины, одежда), и так далее и что теперь не собирается этого делать. Причем не важна стоимость, в кафе он может заплатить 3000, но если мне что-то нужно за 500 рублей и я попрошу, то это будет скандал.

(В конфронтации с таким человеком все ваши объяснения принимают вид оправданий. Поэтому объяснять бесполезно — надо использовать его же методы, о чем я уже писала. А упоминания о бывших, которые крутили его на подарки — это уже тревожный сигнал — почему, поясню ниже)

В это же время он достаточно обеспеченный и постоянно говорит о том, что он может себе позволить, сколько стоит его техника дома, туфли, костюмы, какого они бренда, в каком магазине куплены, почему он купил такую дорогую машину и что он еще планирует приобрести, куда нужно съездить вместе, чтобы я ему посоветовала, покупать или нет…

(Когда он начинает хвастаться тем, как он крут или просит посоветовать, куда еще пульнуть денежки, резонно заметьте: «Вот ты такой весь из себя, а я рядом с тобой, как золушка. Если ты такой король, так сделай из меня королеву, чтобы все видели, что рядом с тобой дорогая изысканная женщина, которая тебя достойна. Мне нужны красивые наряды для того, чтобы поддерживать твой звездный образ»)

эпилог

Письмо заканчивается так: «Дайте, пожалуйста, советы, как вести себя с таким человеком. В нем, на самом деле, есть хорошие качества, но постоянное манипулирование, чтобы я в чем-то оправдывалась и бегала за ним, и «жмотство» убивают мои надежды.»

Все надежды лучше убить самой и как можно быстрее — так оно будет менее болезненно и более эффективно(о том, почему и в каких случаях целенаправленно убивают надежду, чтобы переломить негативную цепочку событий или нежелательное отношение к себе написано в книге Секреты манипулирования для искушенных)

У меня когда-то был парень, который точно также грузил меня на тему, что его бывшая девушка любила не его, а его деньги и сколько он тратил на нее перечислял. И пока я понимающе кивала, как дура, он еще больше входил в роль и меньше старался сделать что-то для меня. Потом я посмотрела на все это с стороны и поняла, что чем больше я стараюсь выглядеть хорошей в его глазах, тем больше он заставляет меня оправдываться. И я ушла, и уже с другими мужчинами я изначально вела себя абсолютно противоположно и никто из них не указывал мне, как себя следует вести.

Я не советую вам бежать от него прямо сейчас — я говорю о том, что надо просто внутренне принять как факт, что когда двое по-настоящему любят, они хотят создать друг другу максимальный душевный комфорт, и во всех своих высказываниях плясать от этой фразы.

- Я нуждаюсь в душевном комфорте, а с тобой я как на вулкане — давай, дорогой, ты я вижу никогда не изменишься, значит, не судьба…

- Я хочу быть с тобой, но мне важен душевный комфорт и взаимное доверие. Этого с твоей стороны нет, а без этого я не вижу нашего будущего.

И, самое главное — какие бы логичные аргументы вы не приводили — они не получат желаемого отклика, пока вы сами не поставите себя на пьедестал и не пропитаетесь чувством собственной правоты. Так что, выжигайте в себе чувство вины, вырабатывайте прямой сильный взгляд, глубокое дыхание и уверенную интонацию, иначе ваши внутренние колебания сведут на нет все ваши попытки что-то изменить…

Тамара Палий Google+

Блог  Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light-FAQ


Метки:

Комментарии:

16 Комментариев

  1. Aspasia:

    Мне встречались очень обеспеченные мужчины, которые могли потратить на поездку на острова с любимой девушкой десятки тысяч долларов, но при этом ничего не покупали ей лично и не дарили. В крайнем случае говорили «Я все наличные для поездки отдал же тебе на хранение? Хочешь то ожерелье, ну пойди себе и купи». После таких фраз я шла и покупала ожерелье по своей карточке. И такая «скупость» проявлялась во всем, простите, но даже в сексе.
    Кажется это действительно какая-то психологическая травма на основе их предыдущих отношений.
    Для себя решила, что я не доктор для решения чужих психпроблемы. Если рядом есть более здоровые мужчины, то ради чего нужно мучаться?

    • Вот и я о том же. Впрочем, если девушке очень хочется именно его — пусть пробует. Возможно, после таких проб она сама все для себя решит.

  2. Юля:

    Тамара, спасибо огромное за ваши комментарии! Вы правы во всем абсолютно, только проблема в том, что отношения для этого человека не так ценны, чтобы ставить ему условия. Как вы написали, ему нравится «играть на чувстве вины» и диалоги строятся так, что «все ваши объяснения принимают вид оправданий».
    Отношения могут продолжаться, пока я принимаю такие правила.
    Несколько дней назад я попыталась отдалиться, создать дистанцию, чтобы он понял, что это реакция на его невнимание. Результат незамедлительно — стала меньше времени проводить со мной, значит хочешь расстаться, я тебя не устраиваю. Отвечаю, что с его стороны тоже не вижу ничего для себя. После такого «саботажа», естественного, он перестает общаться.
    Вчера приехала за своими вещами. Его взгляд с болью… и мой в ответ такой же и с надеждой, что не расстанемся (потому что он что-то понял). Но эта надежда понята по-своему. После нескольких примирительных слов посыпались обвинения в ЭГОИЗМЕ — оправдываюсь, в непонимании — оправдываюсь, прочий нелогичный набор обвинений — устаю оправдываться, говорю, жаль, что не смогла показать, как я отношусь к тебе, я старалась. Он видя, что я перестаю оправдываться, начинает обвинять в меркантильности(!), после чего я уже не выдерживаю и ухожу.
    Мой вывод, что человеку нужны удобные отношения, в которых он себя реабилитирует за прошлые неудачи. Это важнее чувств. Проблема в том, что хорошее у нас все таки тоже присутствовало, поэтому больно терять. Но я не чувствую в себе обязанности быть всегда удобной и постоянно оправдываться из-за его прошлого негативного опыта.
    Так что, сломав зубы об этот «орешек», я его оставляю другим на пробу=)

  3. витаминка:

    Тамара, мне интересна ваша точка зрения по поводу упоминания бывших (это для исследования типа- мужчина), мы сейчас общаемся с одним МЧ он мне постоянно говорит о бывшей, они расстались 2 года назад и она ему пишет постоянно, недавно переслал переписку их из аськи и обьясняет на мой вопрос зачем мне все это тем, что хочет быть максиально откровенным со мной. Но что-то мне подсказывает, что если нет ничего к прошлому, то тогда так и не реагируют и уж тем более девушке, с которой он хочет связать свою жизнь такого не говорят. Или он чувство соперничества хочет выхвать?

  4. Aspasia:

    Витаминка,
    Извини, выскажу свое мнение: нам же они не девственниками достались? Значит у них есть прошлое и это их часть. С одной стороны они и хвастаются тем, как были или по прежнему любимы, с другой стороны иногда им действительно надо посоветоваться.
    Им тоже может казаться и они этого могут боятся, что любят нас больше, чем мы их. Вот и пытаются показать, как пример, что другие девушки изза них теряют голову. Некоторые считают, что если девушка не ревнует, значит не любит.
    Не знаю, может напрямую спросить стоит зачем он это делает?
    Мой вот ответил, что не хочет от меня ничего скрывать.

  5. Natali:

    Доброго времени суток, Тамара!
    Наткнулась на Ваш сайт случайно и сижу уже сутки (я не шучу)в состоянии непрерывного впитывания информации… Огромное Вам спасибо за то что Вы делаете — я экстерном переосмыслиаваю всю жизнь!!!! Помогите, натолкните на правильное поведение … Встретила МЧ на 10 лет моложе меня, манипулятор еще тот — но с другими мужчинами как-то все пресно…. Находимся на стадии «танцев с бубнами» друг вокруг друга — интриги, провокации , крючочки…. Живем, короче…. Беда у меня только с денежным вопросом. Как поменять свое видение мира я поняла благодаря Вашим статьям, как не просить, а принимать тоже ясно. А вот как быть с «одолжи пожалуйста — я кошелек забыл» — мне это неприятно, но одалживаю ( отдает при следующей встрече)… Может просто это у меня пунктик про возраст играет и не о чем волноваться….

    • Он: Одолжи, пожалуйста – я кошелек забыл
      Вы, с искренним удивлением: Ой, и я забыла!

      Делаете так до тех пор, пока не отвыкнет от «забывчивости». И вбейте в поисковик сайта статью «Просит в долг».

  6. Betty:

    Девочки, взгляните со стороны на ситуацию. Встречаюсь с МЧ полтора месяца. Он старше меня на 10 лет. Я девочка к подаркам не привыкшая ранее, только сейчас осознала что подарки и цветы мне нужны и приятны. И стала вести себя по другому. Так вот, с этим мужчиной сначала было все хорошо, цветы, рестораны, подарки по мелочи и дорогой телефон. Все это до секса. После того как все случилось, через неделю мне срочно понадобились деньги, попросила у него, он отказал, сказал что ему тоже нужны и у него сейчас проблемы с бизнесом. Проглотила. Заняла у друга. Дальше больше- сейчас ни цветов, ни ресторанов, ни обещанных подарков. Проблемы в бизнесе, говорит. а сам ездил с другой город с друзьями отдыхать, да и на машину примочек не жалеет. Кстати видимся почти каждый день. Последние разы тупо ехали к нему домой. Он намекает на совместное проживание, на словах и в постеле любовь прям такая течет.. Да кстати предыдущим женщинам он покупал все. Меня эта ситуация напрягает, я его женщина и деньги у него на меня должны быть, а тут сплошные обломы.

    • Танго:

      Одна знакомая девчонка, заполучив успешного бизнесмена так и не смогла его раскрутить даже на джинсы (только на очки от солнца), хоть и была модельной внешности. Как раз до нее его хорошо потрясла другая. В результате — истерика. Джинсы в утешение ей отдала свои (я как раз пополнела). Она его пристыдила, а он велел ей сказать мне спасибо. Ну что тут скажешь. Зато его зацепила взрослая самодостаточная женщина (зубной врач) которая в свою очередь намекнула ему, что у него есть преуспевающий соперник (правда с детьми) и она пока между ними выбирает. Он считал, что у него больше шансов и продолжал за нее сражаться.

  7. Тамара, посоветуйте пожалуйста какими словами реагировать на нецензурные оскорбления мужа в свой адрес? Мат проявляется при намеках на помощь по дому, просьбах выключить телевизор, мешающий спать, или отвлечься от комп.игр и проводить время более плодотворно. 6 лет вместе, началось не так давно, после его карьерного повышения. Бывает слова «дура, тупая, больная на голову» просто проскальзывают в общении на сторонние темы.
    Переехала к нему в другой город, жилье его, комната с ним одна, я привязана к учебе и работе, поэтому сказать «иначе меня надолго не хватит» чревато очень неприятными последствиями, по крайней мере пока не получу диплом.. У него много плюсов, очень надеюсь справиться с этим минусом без развода.

    • Танго:

      У меня такое было. Сначала недоумение и шок, расстраивалась. Потом почитала о мужской психологии (лучше авторов мужчин и Тамару, но не переводной гламур) поняла свои ошибки — стала ему нужна для поддержки. Когда сорвался — поддержку не дала. Дулся весь день. Написала шутливую записку о его поведении и почему делать что-либо отказываюсь. Сработало. Либо ставьте на место либо сваливайте. Неуважение к женщине недопустимо ни в какой форме.

  8. Anastasiya:

    Дорогая Тамара. Эта статья является таким же шедевром как и все остальные!!! Хочется поблагодарить Вас за то, что вы есть в этом мире, за то, что создали этот великолепный сайт и делитесь своим драгоценным опытом!!!!Вы не просто все раскладываете по полочкам, но еще и обучаете, пропитываете все нутро опытом и знаниями. Читаю и перечитываю ваши статьи сотый раз. Да что там, Я повторяю ваши шаблоны , восхищаюсь вашим опытом, силой духа.Не представляю что бы без вас делала. Это состояние благодарности невозможно описать словами!!!!Преклоняюсь перед вами и надеюсь, когда-то, внутренне стану такой же. Я зависаю на вашем сайте все свободное время. Работаю над собой уже 2 года перечитывая Матриархат. Огромное Вам Спасибо!!!!!!!!

  9. Татьяна:

    как же это похоже на мою ситуацию! Мой МЧ посоянно делает из меня виноватую,чуть что-взрывается «праведным»гневом-все,я так больше не могу,это конец! Чем вызывал во мне не проходящее чувство вины,благодаря чему постоянно находилась причина не жениться на мне,ведь я такая плохая,должна исправиться,должна показать что буду хорошей женой. Какая же я была овца! Спасибо за этот сайт,мои глаза открылись! Пора превращаться из ангелочка в дьяволицу!

  10. Light Girl:

    Оооооо, ВОТ ЭТО СТАТЬЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
    ООООООО!!!! Спасибо!!!
    Как знакомо!!! Бывшая девушка трясла его, как липку, а я — хорошая, мне достаточно малого, ну что уж там, хорошая же. Только на стадии Золушки мужчины не останавливаются, что самое интересное. Чаще всего они потом начинают попрекать подарками — теми самыми, скромными. Лично я не впервые такое наблюдаю, и не только на своем личном примере. «Ты — вылитая моя бывшаяяяяя!!! Какое тебе кино, я тебя на МОРЕ возил!» В последний раз отдала мужчине деньги и попросила больше не беспокоить. Ужасно жалко, чувства были. Но благодаря Тамаре я поняла, что себя (как ни странно) люблю. И со мной так нельзя.

Оставить комментарий

Правила блога Матриархат Light




Получать новые комментарии по электронной почте. Вы можете подписатьсяi без комментирования.

Автор:

посетите мой сайт

Тамара Георгиевна Бения(Палий) - журналист, аналитик, владелец ресурса Матриархат Light. Совладелец кабаре-клуба "Moulin RooM". Образование: СОЧИНСКИЙ ФИЛИАЛ РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА ДРУЖБЫ НАРОДОВ, ПИТЕРСКАЯ АКАДЕМИЯ СИСТЕМНОЙ МЕДИЦИНЫ и СОЦИАЛЬНОЙ АДАПТАЦИИ. Лауреат четвертого Всероссийского конкурса молодых журналистов, пишущих на социально значимые темы, в номинации "Государственная политика и право" (2008г) Лауреат молодежной премии в области культуры администрации Краснодарского края (2000г). Замужем. Воспитывает дочь и сына. Круг интересов: искусство, йога, цигун, неординарные личности и бесконечный прогресс. В соцсетях личную переписку не ведет, консультаций не оказывает.