Ответы на частые вопросы Можно ли вам манипулировать Если у вас есть амбиции Сильная женщина или жертва манипулятора?

Как мужчины манипулируют женщинами

Вы его любите, а он… этим злоупотребляет.
Подобный тип мужчин я называю «манипулятор». Он встречается часто, но «жалит» далеко не всех. Если вы разоблачаете мужчину-манипулятора сразу, то у ваших отношений остается всего два пути:

1. Он отдаст должное вашему характеру, и отправиться на поиски другой, более сговорчивой.

2. Он влюбится в вас, за то, что вы не такая, как те овечки, с которыми ему было слишком легко и скучно…
Но, главное, у ваших отношений не будет третьего пути — превращения вас в пассивную жертву, которой временно пользуются и бросают, или, что еще хуже — «пользуются пожизненно».

А вот качества женщины, которыми легко манипулировать:
1. совестливость
2. отзывчивость
3. искренность
4. низкая самооценка
5. доверчивость
6. жертвенность
7. Зависимость: от партнера,  зависимость от стереотипов общества и т.д. (не самодостаточность).

Некоторые из этих качеств традиционно считаются для женщин положительными. Но, когда происходит ее роковая встреча с манипулятором, они всегда оборачиваются против нее. Дело в том, что в процессе первых бесед со своей жертвой, опытный манипулятор ищет за чтобы такое здесь можно было бы «зацепиться». Он задает разные вопросы, нащупывая ваши слабые места.

Например, мечта любого манипулятора — совестливая женщина. С нею можно вытворять практически все, что угодно, а если «взбрыкнет» — сразу обвинять ее в отсутствии совести, напомнив ей, что для нее сделали. Тогда она тут же схватится за голову и по привычке возьмет всю вину на себя.

Похожим образом поступают с доверчивыми и искренними; такие охотно делятся с манипулятором лишней информацией. Например, «черное» дело, в котором вы давным-давно чистосердечно раскаялись, будет постоянно вам припоминаться, стоит только возмутиться каким-то его дурным поступком.
Дальнейшие, перечисленные мною качества, в комментариях не нуждаются — все они являются большим благом для окружающих, чем для вас самой.

С другой стороны, если вам посчастливилось родиться хорошим человечком, то можно компенсировать свою доброту проницательностью и здравым смыслом. Тогда «и в ад не попадете и жизнь неплохо проживете».

А вот качества, присущие настоящим манипуляторам:
1. самоуверенность
2. цинизм
3. прагматизм
4. самодостаточность
5. безжалостность
6. эгоизм
7. отсутствие чувства вины.

Как видим, манипулятор — полная противоположность своей жертве. Его слова и поступки часто имеют скрытый подтекст. Если своими речами, он вызывает к себе жалость — это делается для того, чтобы злоупотребить вашей отзывчивостью, если демонстрирует искренность, перечисляя все свои мелкие грешки — скорее всего, это для того, чтобы спровоцировать вас на откровенность и выманить из вас какую-нибудь «ужасающую» правду.

Еще один распространенный манипулятивный приемзаставлять себя ждать.

Манипуляторы временем обожают затягивать ваше ожидание на неопределенные сроки. Они используют паузы где угодно и когда угодно.

Манипулирование ожиданием слов.

Когда вы ожидаете волнующего продолжения диалога, они многозначительно молчат. Часто такая пауза сопровождается испытующим взглядом. Поступая так, опытный манипулятор знает, что наивная жертва не выдержит создавшейся «словесной» пустоты и обязательно выскажет какую-нибудь поспешную и глупую мысль; может, она начнет извиняться или оправдываться, может, внезапно угодливо согласится с тем, с чем ей соглашаться не стоило — в любом случае она будет свидетельствовать против себя же.

Цель таких пауз — смутить жертву, вызвать у нее беспокойство и душевный разлад. А смущенная жертва всегда легко управляемая.

Существуют и другие варианты «манипуляции ожиданием». Допустим, после того, как вы отлично провели время вдвоем, он, сославшись на срочные дела, исчезает в неизвестном направлении. Первые несколько дней вы еще сохраняете спокойствие, но он все не звонит и это заставляет вас нервничать. Проходит неделя, и вы говорите себе — это конец. Но минует еще пару недель — он появляется с какой-нибудь правдоподобной легендой, и вот уже вы, измученная долгим ожиданием, согласны поверить во что угодно, лишь бы снова не остаться в одиночестве.

Смотрите, как тут все просто! Если бы мужчина вернулся к вам слишком быстро, у вас бы еще остались силы на то, что бы его прогнать. Но, когда вы уже почти потеряли надежду, и тут такой сюрприз — его возвращение становится для вас просто подарком судьбы! Другими словами вам дали время на то, чтобы понять простую вещь — вам без него плохо, поэтому отказаться от него добровольно вы уже не сможете.

Что тут скажешь? Диагноз вашей болезни — это «зависимость от партнера». У влюбчивых и безвольных женщин это практически не лечится. Выход в одном — брать пример с манипулятора: вырабатывать в себе самодостаточность, независимость, начинать поиски «дела всей своей жизни», искать свое призвание… Ваше мысленное пространство, сокращенное таким образом, сведет к минимуму все терзания души. Чтобы не получалось так, что пока его нет, вы сидите и все думаете только об одном. Такое положение вещей вводит манипулятора во искушение  применять к вам манипулирование ожиданием встреч.

Как-то один знакомый сказал мне:
Хочешь сделать так, чтобы о тебе днями напролет думали — никогда не называй точное время вашего следующего свидания.
Например, я спрашиваю у девушки:
- Могу я завтра тебя увидеть?
- Конечно! — радостно отвечает она.
И тогда я говорю ей, что с шести до девяти я подъеду за ней на своем «Мерседесе».
Если она спрашивает, почему такое неопределенное время, я ссылаюсь на непредсказуемые совещания на работе, которые могут сорвать все наши планы.
Она думает:
«Какой он деловой и предусмотрительный».
Таким образом, на «подготовку» к нашему свиданию у нее уходит фактически 4 часа! Ведь она начинает готовиться к нему уже в 5, а я приезжаю за ней только к девяти.
Чем больше она предвкушает нашу встречу, тем быстрее влюбляется. Так я преподношу этой девушке «урок терпения». Если она согласится меня ждать, значит, согласится и на все остальное.

Внешне мягкие и пушистые, внутренне это очень жесткие люди. Они, прежде всего, властолюбцы. Впрочем, поначалу манипуляторы всегда кажутся проще, чем есть на самом деле. Поэтому, многие неискушенные женщины склонны недооценивать их управленческий потенциал.

Здесь уместно вспомнить о манипуляторах, играющих роль инфантильного мальчика, который не в состоянии себя контролировать (зато отлично контролирует вас). «Напакостит», а потом, изображая невинную улыбку, виновато разводит руками, мол, что поделаешь — такой уж я есть! Долго обижаться на него просто невозможно, да и бесполезно. Женщины материнского типа влюбляются в таких «мальчиков» без памяти. Есть еще манипуляторы-прокуроры, обожающие цепляться за слова. Они любой ваш аргумент готовы «извратить» в свою пользу.

Конечно, я перечислила далеко не все приемы манипуляции сознанием. На самом деле их гораздо больше. Главное, что вы должны усвоить из этой главы — это то, что ловушка захлопывается тогда, когда вас заставляют почувствовать вину за свое несовершенство. То есть вам недвусмысленно дают понять, что вы непонятливы, неэтичны, нелогичны, злопамятны, истеричны, — короче говоря, не являетесь сверхчеловеком или воплощением святости.

Задача каждого уважающего себя манипулятора перестроить вашу систему ценностей так, чтобы она позволяла ему лепить из вас то, что ему надо. Для этого могут быть использованы определенные фразы, нацеленные на то, чтобы исказить ваше отношение к реальности. Это и приводит к тому, что у вас возникают иллюзии, относительно своего места в его жизни… О том, как вовремя избавляться от  иллюзий «Я в его жизни», сохраняя незамутненный взгляд, а значит, способность к адекватному поведению, написано в книге «Секреты манипулирования для искушенных».

В результате подпитки иллюзиями со стороны манипулятора, события, которые происходят на фоне ваших отношений, приобретают для вас совершенно иной смысл. Так формируется подмена понятий. Например, безнравственное поведение трактуется, как «свобода от предрассудков», «личная независимость», «незакомплексованность»; ваше стремление реализовать себя, как личность — «эгоизм», «переоценка своих способностей», «пренебрежение его любовью и семейными ценностями».

А как вам такая гипнотическая фраза: «Есть только здесь и сейчас, только ты и я…»
Да она попадает прямо в цель вашего подсознания, особенно если в прошлом все было плохо, а о будущем и подумать страшно. Просто с такими фразами все выглядит более романтично, а не так банально и цинично, как оно есть на самом деле.

И все-таки, не смотря на все страдания, которые рано или поздно выпадают на долю каждой, кто свяжет себя какими-то обязательствами с манипулятором, женщины ох как его любят! От этих мужчин трудно добровольно отказаться, и, прекрасно об этом зная, они сами решают, когда наступает «время прощаться». В чем же феномен такой безусловной любви? Да в том, что, во-первых, они отлично умеют играть на контрастах: черное — белое, тепло-холод, потому-то эти мужчины никогда не приедаются и не надоедают. Во-вторых — «люди хотят, пока не могут взять». А манипулятора так просто не возьмешь. Как говорят влюбленные в них женщины: он какой-то «ускользающий». А если отбросить в сторону женские сантименты и сказать по-мужски — просто скользкий. А если еще точнее — скользкий тип, с которым вам «посчастливилось» иметь дело.

Можно ли что-то изменить?

Как вы уже поняли, настоящий манипулятор, как человек самодостаточный и прагматичный, правке не подлежит. Что бы он вам ни говорил по поводу своих чувств — суть его остается неизменной. Не занимайтесь самообманом, не мечтайте научить его своей безусловной любви. Лучше подумайте, что можно противопоставить его потребительскому отношению к вам. Хватит ли у вас на это внутренней силы?

Если нет, то лучше… Впрочем, что для вас будет лучше — решать вам.

Чему здесь можно поучиться.

Собака оплачивает хорошее отношение к себе покорностью -
Кошка наслаждается при этом собою и испытывает сладострастное
чувство силы — она ничего не дает обратно.

Ф. Ницше.

Манипулятор может стать для вас неплохим учителем. Такой человек не является абсолютным злом — он обучает. Но это при условии того, что в «процесс обучения» вы будете включены осознанно. А это потребует от вас умения смотреть на ваши отношения «как бы со стороны». И еще, запаситесь самообладанием. Имейте ввиду — чем больше у вас любовь, тем больше потребуется развивать в себе самообладание.

Для того, чтобы заговорить с прожженным манипулятором «на ты» и перестать смотреть на него снизу вверх, мало заучить «шаблоны предложений» и разоблачить своего «контролера». Эти методы идеально подходят для эпизодического взаимодействия, но вам придется «копать глубже», если вы планируете эти отношения развивать, а страдать от них не намерены.

Вообще, не удивительно, что, не смотря на его непростой характер, вы все еще хотите с ним быть. Люди подобного типа наделены определенным шармом, к тому же они обычно имеют то, что принято относить к «стремлениям большинства» — высокооплачиваемую работу, видное положение в обществе, связи и тому подобное. Рано или поздно они добиваются своего, потому что эти «управленцы» прекрасно понимают, чего хотят другие. Они знают, «у кого, что болит», а свои собственные «больные места» тщательно скрывают. Но знаете, что у них наверняка больное? Это их самолюбие. Когда что-то идет «не по схеме» — они получают удар по самому больному месту. А если вы просто «заливаете» такого мужчину своей любовью, то для него это обычное дело — типичная реакция «глупых» женщин на его чары.

Но если становиться «рабой любви» в ваши планы не входит, и вы мечтаете об отношениях на равных, то вам придется кое в чем ему уподобиться. Но как это сделать, если по своей природе вы светлый и открытый человек и обладаете полярными с манипулятором качествами? Неужели вам придется наступать на горло собственной песне? Есть более гуманный способ — развивайте свою внутреннюю силу, преобразовывайте себя как личность. При этом вы можете не отказываться от своих лучших качеств, вы просто учитесь брать их под контроль, чтобы проявлять их не по привычке, а по мере надобности. Это нужно для того, чтобы при желании, вы тоже могли «пощекотать ему нервы». Упражнения, развивающие способность брать под контроль свои душевные порывы в ситуациях, где они могут только усложнить вам жизнь, входят в дистанционный тренинг Гипноз манипулятора.

Не жалейте манипулятора, не входите в его положение, не ставьте себя на его место. Рассуждайте логически. Одно дело жалеть детдомовских сироток, и совсем другое — взрослого полноценного мужчину, который завтра через вас спокойно переступит и пойдет по своим делам. Потому, что личные интересы для него превыше Вас.

Итак, для того, чтобы любить такого мужчину было для вас относительно безопасно: чтобы не расплачиваться за свою любовь чувством собственного достоинства, надо научиться у него трем основным вещам:

1. Умению не привязываться (не зависеть от партнера)
2. Отсутствию самосожаления.
3. Умению создавать контрасты.
А теперь обо всем этом по-подробнее.

1. Уметь быть самодостаточным. Уметь не привязываться. Не испытывать зависимости. Для этого важно понять, что самое ценное и дорогое, что у вас есть — это вы сами. Это единственное, что гарантированно останется с вами до самого конца… Все, что сегодня крутится вокруг вас: в том числе и близкие люди, рано или поздно может потеряться из поля зрения, и вместе с этим вы можете в любую минуту поднести к лицу зеркало и увидеть единственного человека, который уж точно никогда вас не покинет — себя, себя любимую! Знаете, бывают такие патологически привязчивые натуры, легко попадающие в зависимость от каких-то обстоятельств и других людей. Они — несамодостаточны. (не могут без кого-то или чего-то жить). Так вот, манипуляторы к этому типу людей не относятся. Манипуляторы осознают, что единственное, что навсегда останется с ними — это они сами. Чему они находят постоянное подтверждение — автомобили, какие-то вещи, люди и даже вы — скорее всего, явление в их жизни временное. Поэтому такие мужчины никогда не отдаются любви к женщине целиком — только частями…

2. Отсутствие самосожаления. Оказывается, можно себя любить и при этом не испытывать к себе жалости. Как это может быть? Когда человек занимает активную жизненную позицию — на жалость к себе у него просто не остается мысленного пространства. И, наоборот, пассивная жертва всегда упивается к себе жалостью. Тот, кто лелеет в себе это чувство, испытывает его ко всему: к себе любимому, к своему прошлому, к другим людям. Такой человек не может управлять ни собой, ни другими — он сам становится уязвимым и править им легко.

3. Умение создавать контрасты. Это важная часть шарма любого манипулятора. Жестокий и отстраненный, он временами становится мягким и пушистым, и это вас подкупает, заставляя плясать под его дудку. Точно подметил Валерий Румянцев: «Умей каплей радости смывать ложку дегтя.» Его невозможно раскусить — он хамелеон. Его поведение для вас непостижимо: слишком переменчив, чтобы успеть нащупать в нем «живые места».

Тамара Палий

Тамара Палий Google+ (отрывок книги «Мужская психология для интеллектуалок«)

В эту статью вложены душа и личный опыт. О том, как личный опыт влияет на ценность предлагаемых материалов, рассказано в видео Носители  опыта: Убойная кухня пособий «Как сделать, чтобы он…»

-Блог Матриархат.Light-Манипулирование-женский пикап-FAQ

Мы в социальных сетях:
http://www.youtube.com/user/MatriarchatLight
http://www.facebook.com/profile.php?id=100006813005394
http://www.vk.com/matriarchatlight и www.vk.com/club41961371

 


Метки:

Комментарии:

522 Комментариев

  1. я тоже попала в зависимость к мужчине-манипулятору, еще в 2006г. В самом начале отношений мне трудно было понять причины его странного отношения ко мне, но потом я стала вести себя также как он поступал со мною. Теперь он вообще не желает со мною раставаться, я уже 3 раза с ним разрывала отношения, но периодически он продолжает о себе напоминать, и я всегда отказываюсь втречаться с ним. Даже присутствие другого мужчины в моей жизни, его не смущает. Как мн навсегда избавиться от таких отношнений с ним?

    • admin:

      Одна моя подруга «добилась успеха» таким способом: она, не имея права добровольно уйти от нелюбимого мужа-бандита, целенаправленно начала его душить своей заботой и любовью. Она начала нянькаться с ним, как сумасшедшая мамаша и получила свое: он развелся с ней по своей инициативе, да еще и недвижимость и кучу денег за ней оставил. Самое смешное, они остались друзьями, а ведь мог бы ее запросто прикончить, если бы не разлюбил. Самый гуманный способ.

  2. Sonka:

    вот и я нянькалась со своим бывшим пока он не нашел ту, которая думает не о том, где он, а о том, чем бы таким заняться без него. Да ему просто не хватает сил реагировать на других девушек — все силы тратит на то, чтобы ее преследовать. Дурак — он делает сейчас ту же ошибку, что совершала с ним я.

  3. ПСИХОЛОГ:

    Б Р Е Д !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    • Ну вы же психолог… Что за лишняя эмоциональность? Меня интересует только конструктив, поэтому сделайте глубокий вдох и спокойненько объясните нам, что конкретно вас задело.

      • ВикаА:

        Что за стериотип? Пстхолог не может проявлять эмоции ?почему? Вы здесь сами пишете о вреде стереотипов и сами же на них ведетесь. Аййаййай….

        Психологи тоже люди. И эмоциональностью психолог тоже может обладать. Как и любой другой человек. И как и любой другой человек может не обладать проницательностью, и абсолютно не разбираться в людях. И вообще много разных существует «не» на все общественные стереотипы относительно данной профессии.

        Однако, как представитель той же профессии хочу сказать, что все более чем жизненно. Есть такой термин «житейская психологияя» и на вашем сайте она представленна в самом лучшем виде.

        Уже четвертый раз за последние три года пепечитываю все статьи. Каждый раз открываю для себя что-то новенькое и полезненькое. Супер сайт.

    • felix:

      Это не бред, старик, это жизнь. А жизнь наша она игра
      Админ, сайт у тебя золотой, тут для мужчин столько ах…ных ходов можно почерпнуть. А я давно уже усе так и делаю.И любят меня, ох как люююбят

  4. Три раза поплюйте, чтоб не сглазить. А то, женщины они, в основном-то не дуры, рано или поздно вас все равно разоблачат — не злоупотребляйте их «слепотой»! Раз они вас так люююбят…

    • manipulator_cha:

      Такими мужчинами всегда манипулировала, манипулирую и буду манипулировать. А если верьезно, то я не манипулятор, а актуализатор. Актуализатор это тот, кто умеет со всеми ладить и ни на кого не бычится))

  5. Тонкая:

    Ох и люблю я таких мужчин!!! Только такие и возбуждают.. Жизнь без них скучна и безвкусна. Главное, соблюдать дистанцию и не пускать таких в свое личное пространство, иначе они там наведут свой порядок…))))

    • Ольга:

      а у меня это так просто беда. они мне интересны и только они….но управлять ими не получается. результат — травмируюсь весьма….

      • Лёлик:

        А вы не «донор» случайно по энергетике? возможно и такое, манипуляторы очень грамотно подпитываются и сохраняют энергию, а «жертвы» манипуляторов как правило «доноры».

        • Лёлик:

          У эзотериков есть мнение что «донорство» и «вампирство» (в нашем случае «манипулятор») — отклонение от нормы. Я как возможный будущий психолог полагаю что тип обмена энергией в отношениях закладывается в дестве, и любые перекосы в отношениях и энергообмене рождают такие отклонения от нормы.

  6. У сильных манипуляторов есть чему поучиться. Здесь как раз тот случай, когда соблазнение+личностный рост = идеальные отношения.

    Талантливая ученица манипулятора — это всегда объект вожделения и любви… Сильный мужчина, который знает толк в игре под названием Жизнь — это вам не абстрактный принц на белой кляче…

  7. такие — мой любимый тип.. «I played the player» :) )

  8. Лёлик:

    `»У сильных манипуляторов есть чему поучиться. Здесь как раз тот случай, когда соблазнение+личностный рост = идеальные отношения.» — согласна, а вот как с таким строить отношения в браке? или в долгосрочных отношениях?

    • Использовать в отношениях его же методы, чему и посвящается большинство статей матриархат-сайта. Но это, конечно, удовольствие не для слабонервных. С такими мужчинами расслабляться нельзя — либо их надо использовать только в качестве временного приключения, либо постоянно быть начеку.

      • Катрина:

        Это уж точно! Мой муж — отменный манипулятор. Сколько же я от него пострадала…. пока не начала пользоваться его же методами :) Но быть начеку очень сложно, так можно и до мнительности/подозрительности дожиться. Я своего воспринимаю как соседа, который живет за соседней дверью. Но, признаться, нервишки иногда не выдерживают, появляется недоверчивость перерастает в подозрительность и в манию преследования ))) И ведь знаю же, что он мне постоянно врет, чего проверять-то? ан-нет… Как уберечь себя от лишних действий? Дайте полезную установку!
        И еще вопрос. Понятно, что ждать от манипулятора благосклонности и исполнения своих желаний не приходится, но все же, есть ли какой-нибудь способ заставить его выполнять мои прихоти и желания, и вообще действовать в моих интересах?

    • Елена:

      Никаких долгосрочных отношений!Расставаться и чем раньше ,тем лучше для себя — иначе потом сплошные депрессии из-за собственной деградации…Проверено на себе…Согласна со всем в статье,кроме утверждения,что у жертвы может получиться действовать методами манипуляторов.Это ,по-моему только теория,иначе,откуда в жизни столько иллюстраций к этой статье.

      • А вот мой личный опыт утверждает, что так называемая «жертва» МОЖЕТ трансформировать свою личность(я тоже проверяла на себе — первые три качества жертвы во мне присутствовали, а может, и присутствуют до сих пор…), и сделать так, чтобы в итоге, они поменялись с манипулятором местами…

        Но, конечно, не всем дано. Да. Это возможно только в случае, если в вас присутствует кураж и сила воли. Если все проанализировать, если над собой, как следует поработать, поработать над отношениями, можно научиться успешно взаимодействовать с ЛЮБЫМ человеком, и даже, если уж очень охота, прогнуть его под себя.

        • Кошка:

          Елена, это от человека зависит. Я в таких отношениях 3 года, и за это время полностью переосмыслила весь подход к отношениям, прошла множество сильных тренингов, многому научилась, сменила ко всему отношение и научилась не зависеть от него; похудела на огромное количество килограмм; и теперь, как логичный итог личностного роста, начала вести тренинги для женщин и открываю свою школу. И все благодаря моему манипулятору! Если бы рыдала в подушку и не хотела разбираться в психологических тонкостях — ничего не было бы. Хотя признаюсь — ревела тоже, мы же девочки — нам это необходимо)))

        • Кураж и сила воли
          ———————————-
          Существуют ли методы взростить и приумножить эти качества в себе ? И закрепить .

          • Ginger:

            Читайте сайт, книги Тамары — и будет Вам счастье! ;-)

          • March Hare:

            Да-да, читайте сайт и будет вам счастье))
            Есть статьи «войти в кураж -действовать эффективно «и про застенчивость, названия не помню, там есть совет, как уметь сбросить ответственность за свои слова. Войти в кураж можно, выпив стакан воды, представив, что это водка, главное, развеселиться, чтобы блеск в глазах был,-и начать постепенно, мелкими шажками, позволять себе неслыханную прежде смелость, проверяя, что еще вы можете позволить себе с мужчиной, как далеко зайти.Взрастить в себе -значит, выработать привычку, т. е. делать регулярно.

  9. Лёлик:

    в том то и дело…. не в кайф будет …..

    • Если кто-то любит манипулятора и уже живет с ним и не планирует от него уходить, то пусть находит в этом свой кайф. И женщина либо должна полностью под такого прогнуться, либо…

  10. Лёлик:

    Не думаю что все успешные мужчины — сплошь манипуляторы, конечно, определенная доля эгоизма присуща всем мужчинам. Да и манипулятивность развита в разных мужчинах до разных пределов….

    Сайт шикарный! спасибо! многое как с моей жизни написано…

    • Ну да, есть исключения. Идеально, когда человек чувствует ту грань, за которую переходить нельзя… За которой доверие к нему лопнет, как надувной шарик и от игры затошнит. Если человек ко мне открыт и полностью доверяет, на чувствах играть не буду. но у некоторых же «эти игры» вторая натура! Манипулятором надо быть только с манипуляторами…

  11. Лёлик:

    согласна)))

  12. Nika:

    Да, помню эти волшебные ощущения..Походка лёгкая ( паришь где-то в 10-15 см. над землёй)- прохожие оборачиваются, глаза блестят, с утра приподнятое настроение. Мажу маслом бутерброд- в голове «а как народ?» ( читать: все мысли о Нём). Думала, что ответила на Его чувство.. А оказалось: манипулятор-эксплуататор. Отличный игрок. Важно вовремя отличить от обычного мужчины, а то поздно будет и…ох, как БОЛЬНО!! Статью прочла давно и несколько раз. Примерила на «всё, что было».Прозрела. Расплакалась ( в последний раз). Сердце, измученное таким «драйвом» больше не любит. А «таких» буду «бить» их же картой. Нет, не подумайте, я не обозлилась. Я обучилась. Админу спасибо за «прививку»! Как там в песне..?..: «Здравствуй, новая Я !»

  13. Alina:

    Спасибо сайту, спасибо Админу. Зашла в поисках обезболивающего и получла анестезию. Вот оказывается как просто! Он просто манипулирует! Я чувствовала конечно, но не до конца понимала что со мной делают! Думала — за что так со мной? Ну держись, муженек!!

    • Shizuku:

      Не перестарайся в своей мсте. Преподай урок но без разрушительных последствий. Хорошо?

  14. Nitka:

    Отличный сайт, замечательные статьи!

    Мой манипулятор был из разряда «Коллекционер». Не стеснялся рассказывать, сколько женщин он перебрал за последний месяц, как его все хотят и достают. Мне вобщем-то было пофиг, серьезных чувств я к нему не испытывала. И даже не названивала ему, он сам всегда звонил первый. Правда мог исчезнуть на месяц, но опять же, я относилась к этому ровно, хотя мне было приятно. что мне он всегда звонит сам, когда как другие женщины обрывают его телефон.
    Я испытывала к нему какое-то приятельское отношение, которое, впрочем, допускает «дружеский секс» (Ну а почему бы и нет?)
    Однако стала замечать, что приглашение на встречу всегда стало предваряться словами: «И захвати денег, я потом отдам» Отдавал, правда, всегда.
    Вскоре я насторожилась и стала наблюдать за развитием ситуации.
    Апофеозом стал день, когда он позвонил и вальяжно произнес: «Я тут лежу с очередной любовницей, у меня деньги закончились, привези мне энную сумму туда-то»
    Разумеется, я разозлилась. И тут выяснилось, что ему от меня нужны были только деньги. И вот тут мне стало обидно по-настоящему. Я не претендовала на его руку и сердце, я даже не набивалась ему в постоянные любовницы, я прекрасно знала, что ему нужен только секс. И прекрасно осознавая все это я умудрилась вляпаться в другой извечный вопрос: деньги.
    То, что я принимала за проявление отчасти дружеских чувств оказалось банальным манипулированием.

    • … Да, и такое бывает. Спасибо, что поделились с нами опытом. Вот потому и пишу я так много статей под меткой «деньги», потому что, сами понимаете — темы взаимоотношений и финансов обычно пересекаются.

      • Victoria:

        Кстати о деньгах. Мой манипулятор сдает мне квартиру. По моей жертвенной глупости я с ним год спала и исправно платила аренду (как ему кайфово-то было — любовница, которая еще и платит!). Затем я немного сбила сумму, указав ему на падение цен в нашем городе. Потом начались трудности с поиском работы и я какое-то время не платила вообще. Секс изредка был. Теперь, снова работая, я не хочу с ним секса, но и хочется сбить сумму хотя бы вполовину. Дайте, пожалуйста, совет, это как-то возможно или я уже все испортила своей прошлой покорностью?

  15. Тина:

    Все было хорошо в отношениях с манипулятором,пока он не стал манипулировать моим сознанием, я это сразу почувствовала — такой дискомфорт в душе после общения с ним, опустошения нет, а неприятно, холодно.Это был первый звоночек.Второе — стала анализировать его поступки — все только для себя, для своего наслаждения, нарциссизм налицо,без учета моих интересов, а главное без договоренностей.Двусмысленность, недосказанность, чтобы поддержать интерес к нему.Желание напакостить тоже было — такой вот плохой мальчик)))))))

    • Главное поставить правильный диагноз — кто он и что он. А то многие думают, что если читать афирмацию: «Мой мальчик хороший — он делает все, как мне в кайф. мы две половинки одного яблочка», произойдет чудесное исцеление его души. А когда без иллюзий ставишь диагноз и лечить легче и самой меньше нервотни… Не болеешь им, а выздоравливаешь и только крепчаешь…

      • Маруся:

        Третий месяц встречаюсь с манипулятором, причем заметила это сразу. Все только по его правилам! Очень сексуальный тип, и вот на почве секса то отношения и сложились. Мою бдительность усыпил вниманием, подарками и заботой, сдалась быстро)))
        Но сейчас мы встречаемся только для удовлетворения телесных потребностей, подарков больше нет… говорю ему, что мне что нить нужно- конечно купим, только в другой раз. Хочу научиться им управлять! Дайте, плизз, совет!!!

  16. коза-дереза:

    Мда.. а у меня муж — манипулятор. И пора теперь из этого выколупываться. жить с таким — мука смертная. Сегодня он очередной раз пытался устраиватьб истерику, щантажиролвать и жать на совесть. Я его спокойненько послала в .. звезду, и заявила. что спать хочу и мне статью дописать надо. а он, если не хочет идти в банк за кредитом, то может этого и не делать( у нас вопрос с покупкой жилья). подожду. пока вопрос с квартирой решится, на работу выйду(ребенок маленький), и отправлю эту бякую зверюшку обратно к маме. Он периодически грозится к ней уйти, правда, после того, как я его пару раз попросила пойти ночевать к ней , дабы отдохнуть от его занудства, так исправно домой приходит, аж тошно! К бабам тоже посылала — не идет.

    • Вот вам реальный пример того, как удерживают, отпуская…

      • Тина:

        Да, это ко мне прямо относится.» выздоравливая».И спасибо такому врачевателю душ как Вы. Тамара.миссия Ваша очень значима для нас. женщин.И спасибо всем . кто делится своими мыслями, и тоже выздоравливает.

  17. Marika:

    не понимаю, как я могла не прочитать эту статью раньше. теперь полностью глаза открыты. стопроцентный манипулятор. вот теперь не могу определиться, какой метод выбрать, чтобы его на место поставить. просто сказать «дорогой, я тебя разоблачила итд» слишком просто. да и не вынесет для себя он, скорее всего, ничего. его же приемами пользоваться как-то банально. сразу поймет, что я это ему назло делаю, а не потому, что Сама хочу этого.. может, сможете посоветовать что-нибудь? я применяла на нем фразы. которые вы размещали в статьях, но они на него не действуют, хотя, думаю, он просто обладает невероятным самообладанием и просто делает вид, что это на него никак не действет. ну да, зачем он будет все карты раскрывать.. как же его на место поставить можно? может, есть какие-нибудь методы…

    • Victoria:

      Даже если Вы ему скажете, что он манипулятор, он не удивится, я думаю. Просто делайте как он, «отзеркаливайте» его поведение, как советовалось в статьях. Банально или нет, зависит от Ваших целей. Вы-то зачем хотите поставить его на место? Чтобы он раскаялся «Да, я манипулятор, дорогая, прости, такой вот я козел»? Можете просто показывать, что Вы — не зависимая от него женщина, и пользоваться приемами, описанными в статье «Как покорить манипулятора».

  18. Тина:

    Уважаемая Тамара. подскажите. где прочитать о манипуляторе-утешителе?

    • Victoria:

      Тина, как раз перечитывала недавно, вот ссылка на статью http://www.matriarchat.ru/%D0%BD%D0%B5%D1%82%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0/%D1%82%D0%B8%D0%BF%D1%8B-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD-%D0%BD%D0%B5%D0%B6%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D1%83%D1%82%D0%B5%D1%88%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C-%D0%B8-%D1%82%D0%BE%D0%BD%D0%BA%D0%B8%D0%B9/
      (ссылка работает, проверяла). Или вбейте в поиск «Утешитель» будет статья про типы мужчин.

      • Victoria, вы сделали немного не так, как я вам предложила, между самоуверенным: «Я уже нашла хату с мужиком, который в деньгах не очень заинтересован, а заинтересован в своевременном поливе цветочков» и неуверенным: «Говорила, что съеду, т.к. нечем платить и уже хожу смотрю квартиры» — разница огромная! Вот он и усмехнулся, что из ваших слов ему стало ясно — кроме меня она нигде хату не найдет, а искать можно хоть сто лет. Лучше было вообще ничего не говорить — это как торговаться, надо стопроцентно уверовать, в то, что товар немного паршивый, и об этом прямо заявлять — иначе скидки не добъешься, а продавец всегда скажет, мол, иди- поищи — на мои червивые груши всегда очередь.

        Да это уже и не важно все, его фраза: «Мне очень жаль, конечно, что ты съезжаешь, но я не могу тебя спонсировать» — не оставляет никаких шансов. По-крайней мере, я их не вижу.

  19. Victoria:

    Я уже упоминала мужчину, который оставался у меня на ночь. Так вот мы не виделись неделю, он мне начал писать через 3 дня после ночевки, что хочет меня, и скучает. На это я ничего не отвечала, вчера он позвонил, сказал, что очень хочет приехать. Я сказала, что очень устала (а это было правда), и вряд ли его приму. Но он сказал, что ему неважен секс, он хочет просто поцеловаться, поприжиматься и провести со мной время. Короче целовались, прижимались, на том и кончилось, я повторила, что очень устала, завтра рано на работу, и мне нужно выспаться. Он обнял, прижал к себе, погладил по волосам и сказал, что не проблема, и все понимает. Потом правда как-то погрустнел и молча собирался домой, попрощавшись только в конце (тоже прижал к себе, нежно поцеловал и сказал, чтобы я не переживала, что все ок). Я честно говоря в недоумении — то ли это ход такой, чтобы я чувствовала себя виноватой, то ли действительно расстроился, что вдвоем не удалось расслабиться. Как бы мне это выяснить? Не спрашивать же «Что ты хочешь?» — мужчины не любят такие вопросы, тем более в большинстве не знают, чего хотят)))

    • Точно, люди сами, в большинстве своем, не знают чего хотят. А зачем что-то выяснять? Объявится — все будет, опять же так, как вы захотите. Мужчина адекватно среагировал — ну нет, так нет.Конечно, что приятного, когда срывается секс и вообще отметаются любые попытки остаться вдвоем. Но к чему чувствовать себя виноватой? Каждый имеет право на отдых после напряженного рабочего дня, да и вообще на личное пространство… Ему может быть и стало грустно, но он, как взрослый человек, должен это понимать.То, что описано, не похоже на манипуляцию — просто он уважает ваше желание и не навязывается, что ему в плюс. А вас это сразу зацепило…

      • Victoria:

        Да, стресс сказался, его настроение передалось мне, и я решила попереживать… он ненавязчивый, может как и я затаиться и «быть в заботах», а может купать в нежности и цветах, от того и непонятно, как он ко мне относится.

  20. Васильевна:

    C некоторых пор любимый муж, с которым прожила 30 лет, стал почти не управляемым алкоголиком. Можно ли им можно управлять? По-хорошему, уговорами уже не получается… Можете Вы написать статью на эту тему?

    • Я не знаю, как влиять на пьющих мужчин, у меня нет такого опыта.

    • Сова:

      Васильевна, 11 лет я пыталась уверить своего мужчину что алкоголь вреден для здоровья, и что ежедневное употребление — это алкоголизм, даже если в маленьких дозах. Читая многие книги по женской психологии «очарование женственности», «круг женской силы» и т.п. я поняла что не в коем случае нельзя акцентировать внимание на этом. Я спросила его: «А что ты будешь делать если я стану алкоголичкой? будешь ли применять меры? » Он не ответил.
      Я занялась личностным ростом, добивалась успеха, многое изучала, пока он пил, относясь к алкоголизму как к болезни, напр. раку, зная что нужно готовиться к жизни без него.
      И вот спустя 11 лет он, просмотрев лекции об алкоголе, об уничтожении русской нации, лекции Петрова и др. Он отрицательно отзывается и уж конечно не употребляет. Уже год!

    • Cernaja Koshka:

      Вам на сайт родственников алков — ал-анон или на notdrink.ru там форум и там много литературы. О созависимости. Управлять не получится. Это болезнь.

  21. LisaK:

    Тамара, Вы необыкновенная женщина — умная, тонкая, ироничная, а Ваш сайт и книгу я изучаю вдоль и поперек.
    По поводу нейтрализации мужчин-Нарциссов не очень понятно — как только я перестаю восхищаться и отдаляюсь — он тоже отдаляется. Доходит до смешного — я могу пропустить его звонок (в ответ на его такое же поведение), так он не будет перезванивать. И молчать может дооолго (не меньше недели). Самой звонить — как-то глупо получится. А отношения-то при этом не развиваются! Что ж теперь так и играть с ним — кто кого?

  22. LisaK:

    Тамара, если Вам не трудно напишите поподробнее, пожалуйста, о том как противостоять «манипулятору-нарциссу.» Повторю предыдущий свой коммент, ситуация такая:
    мне не нравится, что он может специально не отвечать на мои звонки, чтобы меня подразнить (потом может позвонить сам и назначить свидание, но только не в ответ на мой звонок), а когда я начинаю проделывать тоже самое — не отвечать на его звонки — он просто не перезванивает. Пару раз я звонила таки сама, больше не хочу, надо просто ждать когда сам позвонит? Спасибо! И еще раз огромный респект за такой чудесный сайт!

    • Похоже, у вашего Нарцисса слишком больное самолюбие. Но ничего, с этим тоже можно жить.
      1. С такими людьми надо играть на контрасте : при встрече восхищение и приподнятое настроение, сама ласковость и приветливость — в разлуке — ведете себя по пословице «С глаз долой — из сердца вон» — равнодушие, никакой инициативы, пока сам не придет и рядом не сядет.

      2. Не давайте ему возможности вас поддразнить — не звоните ему сами, пусть это делает Он.(раз такой вредный, вырабатывайте хладнокровие. Если не научитесь выдержке, он почувствует вашу лишнюю заинтересованность и будет потом диктовать вам свои условия и заставлять бегать за собой, если вы на это согласитесь любви и уважения вам не видать) И раз у него такое больное самолюбие — так уж и быть, возьмите трубку, когда он звонит. Если хотите его проучить, заронить в нем мысль, что вы не делаете его пупом земли, можете иногда отказать ему во встрече. Но обязательно придумывайте благовидный предлог и говорите: «Так хочу встретиться, так соскучилась по твоим глазам и рукам… — делаете паузу и далее добиваете объект легко: » Но, блин, срочные дела навалились, ну никак не могу отложить… (называете конкретно, что там у вас случилось) далее: «Тигрик мой, как только все улажу — я вся твоя» И никаких резких движений с вашей стороны — пусть ваш Тигрик нападает на вас сам.

  23. LisaK:

    Тамара, спасибо огромное за ответ! Сделаю все как Вы советуете! «Никаких резких движений» с моей строны — это значит никакой инициативы?
    Я так понимаю, чтобы нейтрализовать Нарцисса надо во-первых поощрять его инициативу и во-вторых — стараться не проявлять инициативу самой, правильно?
    А что делать, если сейчас уже прошла неделя как он не звонит (после того, как я не ответила на звонок), а завтра он уезжает на 3 недели? Я стараюсь собрать волю в кулак и не звонить, но и обидеть сильно тоже не хочется (он кстати и правда чем-то похож на тигрика :)
    И еще — он любит не назначать время свиданий (прямо как у Вас в статье) — я позвоню с 6 до 9, и я вот уже несколько раз прождала его весь вечер … Или например, в конце свидания — он не спросит «Когда увидимся?» если я сама не спрошу. А потом может позвонить и пригласить на свидание в тот же вечер — я не соглашаюсь, объясняю что не могу менять планы так быстро, уже открыто говорила, что мне это не нравится — пока не помогает… Да, и я не знаю, есть ли какое-то общее правило относительно «манипуляторов Нарциссов» — сколько можно демонстрировать свою незаинтересованность, он ведь тоже изо всех сил демонстрирует свой пофигизм? Надо «кто кого» или лучше сказать открыто (как Вы советуете в другой статье), что-то вроде, что если он уж так уж незаинтересован, то и мне может стать неинтересно? Еще раз спасибо!

  24. Candy:

    как отвечать на фразы типа «Опять капризничаешь?»
    это ведь явно скрытая угроза в овтет на мой «взбрык».

    • ~ANgel~:

      Я обычно отвечаю: «По-моему, спец по капризам ТЫ». Его ответ звучит примерно так: «Не, я на это неспособен, я же такой глупенький)))». На что в ответ на эту чушь я с наивным видом добавляю: «Ошиблась, да?)))» И всё, после этой фразы ему приходится менять тему.

  25. A:

    Очень благодарна за Ваш сайт! Только недавно у меня открылись глаза на свою ситуацию, которая крайне далеко зашла. Он манипулятор-нарцисс, который вводит в состояние полного отсутствия желания жить. Долго я мучалась и страдала, не понимая, что же происходит, и что он за человек такой. Теперь мучает вопрос, а как играть в его игру, когда здесь ещё вовлечена третья сторона — его бывшая с ребенком, которая так же зависима, и глаза у нее не открылись и после 4 лет? Избавиться пока от него не получается.

  26. 2 раза на одни грабли:

    Всем привет. Очень плохо отношусь к женским играм с огнём (хотя много получал энергии, прилива сил из «печального» опыта динамо по отношению ко мне) Игры эти не всегда в жизни заканчиваются с счастливым эпилогом. Я за честные отношения и мягко сказать «манипуляторов» презираю это так портит судьбы P/S Возможно познать человека нужно изначально глубже только после включать чары

    • Тот, кто презирает манипуляторов, рискует остаться их вечной жертвой и наступить на грабли третий раз — талантливые манипуляторы часто косят под простачков и простушек)))) Портят судьбы розовые очки, которые, кстати, мешают «познавать человека изначально глубже». Почему бы Вам не научиться безусловной любви и позитивному взгляду на мир?)))

      • 2 раза на одни грабли:

        Админ не соглашусь «Тот, кто презирает манипуляторов, рискует остаться их вечной жертвой и наступить на грабли третий раз» я и в 100 встану эмоции переливают через край только суть не в том что кто профессионально манипулирует и знает где нужно не перегнуть палку где то остановится правильно сталкивать лбами выиграть свой интерес переложить вину после на 3 лицо и остаться близким человеком только после этого он удалится и оставив наилучший воспоминания за них речь и не идёт в данной рубрики. В данной рубрики манипулятор это обиженный несчастный даже больной человек их направляет на данные действие злоба… Азы «стервы» легко познать и пытаясь самоудовлетворится («как со мной так и я» один из самых распространённых типичных случаев второе что то похожие на «проституцию» многих устраивает)
        И вот «Как со мной так и я» за частую трагично складывается. ЦИТАТА Почему бы Вам не научиться безусловной любви и позитивному взгляду на мир? Админ я так и живу как ты сказал )))

        • Ангел:

          По себе могу сказать, что безусловная любовь не помогает, т.к. мужчина-манипулятор это просто не ценит и никогда не оценит. Как раз приемы отсюда помогают оченб эффективно!

  27. Анонимка:

    о_О статья всем статьям статья просто…. открыла мне глаза, копия, человек дерьмо, которого я так люблю.

  28. Оксана:

    Подскажите пожалуйста, человек манипулирует тем, что уйдёт к другой, ссылая (скорее всего сочиняя), что она копия меня внешне (описал прям копию, даже сказал про родинку над губой, про рост) и эта девушка якобы сразу же в первый день знакомства пригласила его на чашечку кофе… он манипулировал тем, что если я к нему не приеду (на расстоянии отношения), то он бросает меня и идёт с ней на свидание. я решила проверить — сказала, покажи мне её… он конечно же отказался… и мне кажется, что это всё приём, чтобы получить желаемое, так как он уверен в том, что я его люблю и всё прощу. Помогите пожалуйста разобраться в этой ситуации, лжёт ли он на самом деле, может выдумал эту девушку? есть такой вариант, я вся на нервах.

  29. Снежное_Лето:

    Оксана, скажите, пусть идет, туда, куда ему будет лучше. А сами запаситесь здоровым пофигизмом, вам должно быть все равно — выдумал он что-то или где там носит его. Обратите внимание на следующие статьи:
    http://www.matriarchat.ru/%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BF%D1%83%D0%BB%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D1%8B%D0%BC-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B9/%D1%8F-%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D1%83%D1%8E-%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D1%83%D1%8E%D1%82-%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F/,
    http://www.matriarchat.ru/%D0%BD%D0%B5%D1%82%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0/%D1%83%D0%B1%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B8%D1%86%D1%83/ ну и думаю вот еще http://www.matriarchat.ru/%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B5/%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%BA-%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8E/, повнимательней. Успехов вам!

  30. Любовь:

    Доброго всем времени суток! Мужчина которого я люблю манипулятор и никогда не скрывал этого от меня, так и говорил, что хороший охотник, шахматист отношений, игрок и.т.п. Но мы просто дружили, и долго на расстоянии, поэтому видимо он не видел во мне особую претендентку для игры. Он занят, живет с девушкой достаточно давно, она по сравнению со мной серенькая, старше, менее образованна и.т.п. Он говорит, что ее не любит и не любил никогда, что они долго дружили, и когда у него был сложная ситуация в жизни, проблемы на всех уровнях, она поддержала его и единственная кто был рядом. Тогда он пообещал что будет с ней. А так сам по себе он бабник и довольно часто менял девушек, относиться к ним как то несерьезно. Мы дружим, типа лучшие друзья, но есть намеки на чувства и открытые слова о симпатии, т.е. мы знаем что друг другу нравимся. Я подозреваю что он манипулятор играющий на контрастах, то назначает частые встречи, на которх я вижу, ему весело,хорошо и интересно! И так например месяц. А следующий месяц может не звонить, не писать, не назначать встреч и даже игнорить мои сообщения в контакте. Такими волнами все общение, причем я с ним не сплю! Мне он нужен. люблю( Да и и вообще с простыми, скучно мне,я и сама та еще манипуляторша) Но блин, он в силу возраста и опыта (старше на 9 лет) хитрее чем я, а я не знаю как укоротить этого зверя, тем более сделать так что бы ушел от своей. Помогите! Что делать? В заранее спасибо!

  31. Анна:

    О, Боги!!! Ситуация ну копия моей!! Я бы тоже хотела бы услышать ответ на этот вопрос!

  32. Anna:

    Точь в точь моя ситуация!! Мне бы тоже хотелось бы получить ответ на этот вопрос!(

  33. Laska:

    Привет всем уважаемые пострадавшие.И я не исключение,мой манипулятор просто МОНСТР. О таких вы еще не знаете.

  34. Нинона:

    Ласка, я уверена, что знаем :) . Пишите на форуме!

  35. lena:

    Дорогая,Тамара.Долго не решалась написать,так как до конца не могла разобраться в себе(что же во мне не так)…Читала эту статью первый раз в мае,потом летом,теперь сегодня прочла и поняла.. «вижу что в ней написано,как в первый раз»…Мои глаза открылись на столько ,что я сидела и хохотала с себя….Ваша статья полностью списана с моей ситуации…А я оказалась слепой овцой,которой манипулировали..И я не понимала этого…Если честно,то мне даже стало стыдно за себя…как я могла настолько себя не любить….Теперь ,когда я во всем разобралась,мне он стал еще интересней…Факт в том ,что я порвала отношения с ним больше месяца назад…конечно же надеясь на то ,что то ли еще будет…НО..тишина…Тамара подскажите,хочу его вернуть и изменить все в свою пользу(т.е.поиграть с ним ,но по своим правилам)

    • Lapochka:

      Я эту статью еще в мае распечатала и на стенку повесила, читала, пока не пропиталась этим целиком и полностью.
      Лена, возможно тишина будет еще месяца три-четрые. А за это время работайте над собой, попробуйте свою жизнь переосмыслить. Может он вам и вовсе не нужен )). Когда он вернется, а это обязательно произойдет (все еще конечно зависит при каких обстоятельствах вы расстались), то ситуацию будете менять. Возможно он в чем то виноват, тогда уже вы будете играть на его чувстве вины. Но при этом очень большая вероятность, что он начнет манипулировать вашим чувством вины, тут то и придется сохранять полное самообладание и не скатиться обратно. За это время проанализируйте все его фразы, его поведение, свое поведение, все запишите, а потом будете его же фразами его бомбить. Ему будет над чем задуматься. Ну и соблюдать все принципы, описанные в статьях ))

      • LENA:

        Мы расстались,потому, что я устала от неопределенности…В свое время этот МЧ меня чуть не выдернул из семьи(сам тоже женат)…ничего определенного не говорил,но намеками на совместное проживание меня одурачил окончательно…только точных дат все не было….привязал как верного пса…так прошло без малого10 месяцев…я себя извела окончательно…и вот в один день сказала себе СТОП…больше не могу..и порвала… просто исчезла после нашего последнего разговора по телефону..(сказав: ты меня достал и твоя жена тоже..живите и будьте счастливы) и все …он больше не звонил и я тоже…а после того, как до меня это все дошло..теперь чувствую что хочу отиграться…может это и неправильно….но только теперь понимаю,почему он не со мной…я оказалась овцой.( с ним)…а ему это не интересно ..как он меня сломал сама не понимаю….но теперь я на это смотрю по другому…мне смешно и очень интересно посмотреть ,что может быть дальше…я его люблю,но уже безболезненно,не осуждаю его…я получила хороший урок….Тамара,очень ценным будет ваш совет,,,
        и спасибо LAPOCHKA

  36. Lena:

    ))))))))))Спасибо,Тамара.)))))))))))))))

  37. Barak Abama...:

    У меня одновременно и вопрос и рассказ. Итак, рассказ: встретил девушку, отношения развивались стремительно, всем друг друга устраивали, но через некоторое время, чувства как бы поутихли, она сказала, что у неё есть другой парень. Отношения были свободными: ну есть и есть, ладно. Решили расстаться. После этого начала бегать за мной по пятам, при этом прихватывая с собой этого парня, намекая что дико хочет меня. Но при случавшихся у нас разговорах постоянно держиться за него и испугано глядит на меня. Я эту ситуацию игнорирую. Она злится, намекает, что хочет чтобы я боролся за неё и добивался её любви. Когда я опять начал дарить ей подарки и делать разные комплименты, грубо говоря, опять начинает прятаться за него и как бы говорить, будто я домогаюсь её. Ладно, я опять в игнор, она злится. Чтобы как-то отыгать ситуацию, я нашел девушку и мы начали гулять в четвером. Она не подает вида, что ей это неприятно (свободные отношения-то), но иногда в её голосе слышатся визгливые нотки, во время совместных прогулок. Постоянные манипуляции во время телефонных разговоров, часто бросает трубку на половине разговора, объясняя, что ей куда-то надо срочно бежать. При попытках начать прямой разговор о всей сложившейся ситуации может просто замолчать и глядеть в одну точку. Вот такая история, манипуляция с её стороны — просто очивидная, я тоже постарался на почве манипуляции не мало. Но моя цель была — придти к обоюдному удовлетворению, без особых претензий. С её же стороны я вижу только негатив. Да и жалко её очень. А теперь вопрос: в чем дело? Если я ей не нужен, почему она так хватается за меня? Если это банальная женская жадность, то как избежать обострения ситуации? Я не хочу заставлять её страдать, но любые попытки прямого диалога пресекаются. Думаю все способы манипулировать друг другом — перепробованы. Это даже становится скучно. Ситуацию эту изменить невозможно, решил пустить все на самотек. Вопрос только в том, что это было и в чем причина такого её поведения? Долгое время глодало чувство вины. Теперь даже этого не осталось. А моя красавица продолжает нагнетать напряжение, много раз намекала, что хочет замуж. Тянется это уже полтора года. Но так же нельзя… (Жениться я не собираюсь).

    • Натка:

      насмешил [:)] сделай пластическую операцию и улети в космос

    • Vanessa:

      Все отношения, которые не приносят удовольствия это мусор, от которого нужно избавляться как можно скорее. Иначе вы обзаведетесь домашней хавроньей (не внешне так внутренне) предпосылки все к тому. Уважаемый мужчина, у вас нет к ней никаких обязательств, следовательно и выяснять отношения не надо! Хватило ума не жениться и хорошо. Как бы вы не выкручивались, в данной ситуации вас сделают виноватым. Так что стирайте все контакты и попросите сделать ее тоже самое, только вежливо. А вот то, что это с ее стороны было, отвечаю: ИНСТИНКТ ГНЕЗДОВАНИЯ! Ищите женщину с которой вам будет в кайф с ней и гнездуйтесь. Остальные лишь попутчицы и то, что у них твориться в голове, они и сами не знают. Когда знаешь что делать, вопрос «почему?» становится неактуальным.

  38. natali12:

    Легко сказать расстаньтесь — тяжело это сделать. Тем более понимаешь, что женихи к тебе в очередь не стоят и годы красоты не прибавляют. Ко мне вот тоже один подъехал, нормальный мужик, ребенка хочет. но при этом хочет оставить меня с ребенком и уехать на заработки на Север, он же типа, мужик — должен зарабатывать. я, как дура, буду одна с ребенком и день и ночь. Так вот и застыли отношения, ни ребенка, ни Северных заработков. интересно у кого из нас первого сдадут нервы, боюсь что у меня.

  39. Barak Abama...:

    В том то и дело, что она успела запасть мне в голову. Теперь мы соревнуемся с ней с каким количеством ухажоров и, не знаю, ухожорих, мы друг перед другом пройдем. Не знаю зачем это только надо. Такое чувство, что мы задели самолюбие друг друга, и это соревнование продолжается.

    • Натали:

      Обычный эгоизм.Игры ума так скажем.Кому первому надоест тот и закончит.
      А не задумывались,что тратите энергию попусту.Жениться не собираетесь и запала в голову,а не в сердце!

  40. Ирина:

    Потрясающий сайт) Тамара, вы прелесть)

    мой «жених» пропал через две недели пламенных разговоров о том где-ты-была-раньше, как-я-тебя-люблю, как-мне-с-тобой-легко, дождись-меня-пожалуйста-я срочно-по-делам-улечу-недели-на-две…

    прошло пять месяцев) ни слуху ни духу) в социалках появляется инкогнито) раньше думала от счастья ошалел, в себя приходит, потом — думает, потом — что тараканы его головы напились и он не может с ними совладать… но теперь я точно знаю, что тараканы тут ваапще не при чем)) мне просто «свезло») по крайней мере тип «жениха» определен и выводы сделаны. за что вам, Тамара, просто огромнейшее спасибо)

    отдельно хотела по вашей бесплатной книге отписаться — все опять в тему) в свое время слушала по-христиански смиренных бабушек, которые всеми силами пытались успокоить мой спесивый характер… чувство, что не свою, а их жизнь прожила…

  41. БОНЯ:

    Молодцы девчонки, во бахаете, я тожж чувствую в себе потенциал)))) точу коготки,мужики теряйтесь))))

  42. Natalia:

    Да… Я полностью подхожу под параметры жертвы, а он — 100% вылитый манипулятор. Я ради него бросила всё — свой бизнес, который строила с таким трудом, свой огромный роскошный дом, который выстроила сама, а уходя оставила бывшему мужу… Три года трепала себе нервы разводом… И вот, наконец, переехала к Нему, в несчастную квартирку — только чтобы через несколько месяцев услышать, что он не желает отношений, хочет быть один — и всё!.. Иди куда хочешь, делай, что хочешь… Все мои планы, все мечты… А тремя годами раньше он не мог мне этого сказать? Я ему сказала, что физически чувствую, что это меня убивает. Через два месяца у меня обнаружился рак… Ему было не просто плевать с высокой колокольни — нужно было унижать меня философствованиями о том, какой он рациональный и предусмотрительный, а я — такая наивная дура… И выживать меня из квартиры…
    Женщины — взгляните реально на глубину мужского эгоизма. Вместо чтения дурацких статей о том «что нравится мужчинам», лучше подумайте о том, как обезопасить себя от подобных тварей.
    Желаю всем счастья.

    • Анастасия:

      Наталья, своей жалостью к себе вы продуцировали рак. Получается, что вы не сумели полюбить его безусловно. Нужно любить мужчину, уважать, но в то же время делать ему вызов, так как всю жизнь не проживешь только давая и не получая ничего взамен. Полюбите себя, развивайтесь, станьте мастером экстра-класса в своем деле. Тогда вам будет, что дать человеку и он это примет. Не позволяйте на себе ездить и все болезни уйдут. Болезнь у вас психосамотическая. Так что можно всё исправить.

  43. Светлячок:

    Боже,а я не понимала поведение отношенийа(пока не нашла эту статью),а он оказывается манипулятор

  44. Алёнка:

    капец.это что получается я влипла?расскажу вам свою историю.познакомилась я с ним год назад.жили в разных городах.все было хорошо только очень скучали друг по другу и рвались друг к другу.самая большая разлука была на 3недели.он ко мне приезжал.было все и люблю и жить без тебя не могу и слезы его видела…потом он меня забрал к себе…я переехала…все было нормально.но я заскучала.работу не могла найти.знакомых нет.вот только ждала его с работы.начались ссоры от того что не выполнял мои просьбы,чтоб если задерживается предупреждал и чтоб побрльше проволил времени со мной пока я не найду работу.он соглашался но все равно заставлял нервничать…я начинала собирать вещи но он всегда меня останавливал и я оставалась потому что верила что любит…видела как тоже переживает.но потом как выяснилось это ему с каждым разом надоедало а мне нормально я понервничаю да забуду.но он мее ничего не говорил.терпел.потом мы решили что я поеду в госии к родителям а он по делам в москву…разъехались на хорошей ноте.я как ни в чем не бывало написывала ему а он тольео иногда ссылаясь на занятость.я начала психовать и выговаривать а он замкеулся начао игнорировать.раньше он так себч никогда не вел.всегда я трубки бросала а он добивался.и тут я испугалась начала искать его названивать…промучалась 3недели пока не узнала что он в нашем городе.поехала.приехала.мы разговаривали и тут он предложил расстаться на время…я не вериоа своим ушам…естественно я это не приняла.вроле успокоились.но тут он пришел с работы и сказал.что отправляют на учебу по работе а там заследом сессия в универе.короче до марта месяца…я поверила а зря и поехала опять к родителям…поздравил на н.г…потом мне показалось что я беременна позвонила и сказала ему.а он ответил что сейчас ничего не может сказать…в общем так я ничего и не добилась…с мыслями что скоро поеду в свой город откуда он меня забрал и буду начинать все заново а там посмотрим…думала что он в москве на учебе…пока не узнала что все это время он был в нашем городе на нашей квартире…тут у меня сорвало башню и меня было не остановить даже родителям…я поехала…простояла под дверью 2,5 часа.он меня ее пускал мотивируя это тем что на работе и чтоб я пошла к друзьям а он меня потом заберет но я понимала что он дома.еще отковыряла глазок и увидела что он крадется…что было в тот момент это не описать.а он продолжал мне говорить что он на работе и чтоб я ее стояла под дверью…в общем спустя какое то время он написал что сейчас все проходит молча он уходит а я собираю вещи и все!потом кое как его уговорила поговорить конечно не без истерики…поговрили.но не решили.но я увидила в его глазах какое то изменение..если раньше он меня почти не обнимал глаза были холодные.то в этот раз все прошло как то посчти хорошо.он меня успокаивал корил себя что не понимает что делает и спрашивал зачем он мене такой нужен.целовал.был клевый секс.называл ласковыми словами и говорил что ему нужно время чтобы разобраться в себе…но все таки нам пришлось расстаться как вроде бы на время пока он на сессии.я взяла необходимые вещи и поехала в свой город.опять сняла квартиру.ищу работу и не знаю когда это все закончиться то ли оставаться здесь и начинать новую жизнь то ли тешить себя надеждами что будет все как прежде…он написал только одну смс и то ответил на мои 20 хотя говорил что будем общаться вот уже с 12 числа не слуха не духа не отвечает не накакие зазывалки…еще когда я к нему поехала увидела полотенце не его оно сушилось потом я как то забыла про него.спросила он сказал что спрятал потому что боялся скандала.сказал что это знакомая с работы дала на сохранение т.к была в командировке а сейчас поехала домой на праздники по приезду отдаст.я уже не знаю чему верить и не могу поверить что он мне врет и что может быть манипулятором.он поклялся мамой что не изменял.люблю его готова многое простить.но совершенно запуталась как себя вести.уже от самой себя противно…

  45. Helen!:

    Очень сложная ситуация…..А зачем вам такой нужен? На сколько я поняла здесь одна сплошная нервотрепка, а не отношения! на мой взгляд все должно быть обоюдно ,без истерик , должно быть полное взаимопонимание , любовь разумеется…..А здесь ка-то странно ….Такое чувство, что мужчине вовсе не нужны отношения! И здесь проблема даже не в вас, а в нем! Он не серьезный мужчина….А полотенце кажется весьма подозрительным( вполне вероятно он гулена и полотенце оставила какая-то девушка) ! ну мне так кажется! Да и когда вы вместе жили разве были счастливы? на сколько я поняла из вашего разговора,то счастья никакого там не было: ссоры,скандалы,вы чувствовали себя неудовлетворенно! Словом, вам нехватало внимания! Зачем вам такой нужен то? Ну разумеется он вас останавливал когда вы собирали вещи..Ему же хорошо жить в одной квартире вместе с девушко, которая всегда под боком и с которой он может в любой момент переспать ! Все в шоколаде! Может я прямолинейна, но такое чувство, что он использует! Мужчина,который любит ведет себя иначе…И уж точно не заставляет нервничать свою вторую половинку…, он заботится о ней, бережет ее! А он элементарно перезвонить вам не может, предупредить,если задерживается! Если мужчине нужно о чем то предупредить девушку,если он ее любит, то он расшибется , но сделает! А у него такая политика- пляши под мою дудку!

  46. Гость ))):

    Здравствуйте, в поисках ответа на вопрос как изменить свою жизнь в лучшую сторону, стала очень много читать книг с психологическим уклоном…во всех книгах центральное звено составляет фраза- ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ… стала искать ответ на вопрос что такое любить себя, и нашла ваш сайт! КАК ХОРОШО, ЧТО Я ЕГО НАШЛА… здесь не просто теория, но и практика, примеры других людей, ответы на интересующие вопросы… Мне было очень важно рассказать историю, которая произошла со мной, я не могу смотреть объективно до конца на отношение мужчины ко мне… потому что он действительно мне нравится, я понимаю, что он во мне не заинтересован до конца, а я ему удобна… мне так кажется, но я хочу, пожалуйста, чтобы вы прокомментировали мою ситуацию, и высказали свое мнение. Я познакомилась 2 декабря 2011 с парнем на сайте знакомств, ему 29 лет, мне 32 года, мы договорились с ним о встрече и решили сходить в кино… как только я увидела его, я поняла, насколько он мне понравился, все в нем очаровывало меня… его манера держаться, одеваться, разговаривать, его поведение…можно сказать я влюбилась с 1 взгляда, до сих пор я помню тот день,его шарф, и его светлозеленый взгляд… вообщем мы сходили в кино, потом приехали к моему подъезду и просидели в машине до рассвета, мы говорили обо всем на свете, и нам не было скучно, когда я выходила из машины он сказал, что уже скучает по мне и сказал, что приедет завтра… но завтра он не позвонил… я ждала… позвонил он послезавтра, сказал, что целый день спал, так как мы с ним до 5 утра не спали… на следующий день он пригласил меня в кафе… мы приехали в суши там разговаривали обо всем на свете, я рассказывала ему о себе, он много спрашивал, он мне рассказал все о себе, что был женат, что недавно развелся, был женат на девочке, с которой дружил и встречался с 18 лет, прожили они в браке всего 1 год, в апреле 2010 развелись, он жил в г.Моссква, она тоже жила с ним, но потом заболел его папа и он был вынужден вернуться в наш город… и как раз развод совпал с этим временем… я слушала… Так оказалось, что я на 3 года старше его, и его жена была старше его на 3 года и звали ее также как меня… но мы с ней по внешности противоположенные я светленькая, она брюнетка с кучерявыми волосами… вообщем… через день мы встретились еще, но в этот раз просто поездили по городу и заехали в макдональдс, еще 2 других раза он назначал встречу- но мы просто сидели в машине и разговаривали и целовались, так как он говорил, что ненадолго, что дела и что просто захотел меня увидеть… вообщем первый раз мы поцеловались на 2ом свидании… Потом началось, он сказал что мы встретимся в 6 часов вечера, но не позвонил, я позвонила- он не брал трубку… (но наше общение уже на тот момент перешло в какое то родное, как мне показалось, мы все время звонили друг другу, он мне болтали, сюсюкались друг с другом… то есть за 10 дней мы виделись 5 раз через день… а звонили и часами болтали друг с другом каждый день…) вообщем он не перезванивал… я была с подругой в кафе, он знал об этом. был занят делами и должен был мне точно назначить встречу… потом он позвонил, я пропустила звонок… я набрала его, но он не брал уже трубку… итак до следующего дня… на следующий день он позвонил и сказал, что был на дне рождении(он мне говорил что собирается, но не знает, пойдет ли туда или нет) на вопрос почему не брал телефон?- ответил что не слышал… ладно… потом мы договорились что увидимся в 9 вечера, я была у подруги, он позвонил и сказал, знаешь если ты еще у подруги, то давай завтра встретимся, потому что у меня куча дел завтра а к тебе ехать далеко…и что ему надо помочь маме… я возмутилась и сказала, что о таких вещах предупреждают заранее, и что я настроилась на встречу, а не говорят за 10 минут до назначенной встречи… тогда он стал возмущаться, сказал хорошо, давай через 10 минут я приеду… я спросила каким образом он успеет через 10 минут? если он сказал, что уже дома, а ему из его дома ко мне ехать 25 минут минимум… вообщем, я поняла, что скорее всего он был еще с кем то на встрече… меня это задело… я приехала, у нас произошла такая беседа- он сказал, что мы не так хорошо и много знаем друг друга, и что я тороплю события, и чтобы я отпустила ситуацию… я сказала, что я поняла о чем он… но просто я ненавижу когда мужчины не держат своего слова, но еще хуже, когда не предупреждают заранее, потому что у меня куча своих дел и я не обязана никого ждать… ну вообщем его слова меня зацепили… (ведь к тому моменту у меня было как в афаризме- он сказал мне привет, а я мысленно сыграла свадьбу и родила ему троих детей))) вообщем, я взяла на вооружение его слова… ровно через 14 дней, у нас с ним состоялся такой разговор, он сказал, что хочет меня… я сказала, его же словами, что мы еще мало друг друга знаем… Он сказал, что понимает это, и что не хочет спешить… но попросил чтобы я пригласила его в гости… я сказала- приезжай… он сказал как хозяин ТАК СТАВЬ ЧАЙНИК!!! Я как гостеприимный человек конечно же не просто поставила чайник, но и заехала в магазин и купила кучу всего к чаю… и стала ждать его… так вот… самым первым и странным, что произошло, это то, что он приехал с пустыми руками… даже без шоколадки… просто я такого еще не видела в жизни, мы даже с подругами идя друг другу в гости покупаем что-нить сладкое… ну ладно…. мы сидели пили чай, разговаривали, целовались… вообщем он реально не настаивал на сексе… мне это очень нравилось, он умел ждать… на следующий день он позвонил опять, сказал что приедет, и может мы выпьем что — нибудь… хотя нужно было и на работу, но я сказала давай. он привез 2 бутылки шампанского, я накрыла на стол…приготовила салатики и прочее…стали разговаривать про выпивку, я сказала что люблю шампанское чинзано потому что оно слаще, он сказал, что считает что это все понты, потому что люди если им бутылку не показывать не смогут определить даже где какое шампанское… мы выпили шампанское , целовались и занялись пейтингом… вообщем, секса не было… Через день он сказал, что приедет и привез бутылку виски… мы пили виски. опять я накрыла на стол… когда он был в магазине спросил, что купить- я сказала купи мне пожалуйста шоколад… (потому что именно для меня он ничего не привозил), он купил шоколад несколько плиток, потому что была акция 3 по цене 2х… я выразила свою благодарность)))))… потом через день он сказал что ему хочется креветок и что их классно делать в соевом соусе, я сказала, окей хочешь сделаем- он привез пиво 1,5 литра- и креветки- ни соевого соуса, ни лимона не привез, и не спросил есть ли эти продукты у меня…. вообщем мы пожарили креветки… но помимо этого, я накрываю на стол также, мне же хотелось, чтобы он оценил меня как кулинара… но меня всегда напрягало, почему он не интересуется чего хочу я… и даже напитки которые мы будем пить выбирал он… Через день опять он приехал ко мне на этот раз просто с пивом и привез для себя 1 сушеную рыбку… я ему сказала, а почему ты не спросил что хочу я… я не хочу пить пиво и вообще столько алкоголя пить невозможно… он тогда сказал… ой, прости…просто я так долго не был в отношениях, что забыл как надо общаться… но ты говори что хочешь… и потом посмотрел на меня и сказал.. ух.. какая ты… я говорю какая? он говорит клевая, так все открыто говоришь… вообщем… 26 декабря он приехал ко мне, я пришла с корпоратива, он ждал меня в машине с пивом))) и пил его)))) но у него было хорошее настроение и он ПРИГЛАСИЛ меня в суши кафе…мы пошли покушали суши, он пил пиво пришли домой… секса у нас до сих пор не было…он как то проговорил, что уже мы достаточно знаем друг друга, но был против безопасного секса, я намекала ему что тогда он должен сдать анализы, и даже не поленилась съездила в центр и взяла назначение где врач отметил, что нужно сдать, он фыркнул когда я отдала ему бумажку. и сказал, что у него все нормально, и что он выкинет ее… ВООБЩЕ Я ПОНЯЛА ЧТО ОН ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ВООБЩЕ НЕ ЛЮБИТ КОГДА ЧТО-ТО ОТ НЕГО ХОТЯТ, И ОН ВСЕГДА ВСЕ СДЕЛАЕТ НАОБОРОТ… ДО МЕЛОЧЕЙ… СКАЖЕШЬ ДАВАЙ ПЕРЕКЛЮЧИМ КАНАЛ ТВ- ОН НЕ ПЕРЕКЛЮЧИТ, СКАЖЕШЬ НЕ ПЕРЕКЛЮЧАЙ- ВОЗЬМЕТ И ПЕРЕКЛЮЧИТ, потом наступал Новый Год. мы должны были после 12 часов встретиться и поехать к моим друзьям… какой разговор произошел… до этого он слышал, что мы договариваемся с моей подругой, кто из нас. что будет готовить, слышал как я говорила что привезти выпить итд… 31 декабря днем мы созвонились, я его спросила, что мы будем пить у подруги- он сказал, что уже уехал из города и забыл заехать в гипермаркет и купить виски… было всего 2 часа дня… я сказала, что у него еще есть время… НО в 9 вечера. мы созвонились. он сказал, что так и не съездил в гипермаркет и что уже после 11 не продадут виски, с намеком, что я должна туда съездить, я отказалась, сказала что у меня мокрые волосы во первых, а во вторых у них в городе много магазином и может сейчас сходить в них и купить…он разозлился… сказал что вообще не будет пить, я сказала — как хочешь… аааа… еще когда я говорила про спиртное, я попросила купить и бутылку шампанского, для меня…. короче говоря, когда мы встретились он привез 2 бутылки шампанского… я из дома взяла еще 1 бутылку шампанского и приготовленную еду… мы приехали к подруге, отмечали НГ все было классно, он сказал, что ему еще никогда не было так хорошо ни с кем, как со мной… я сказала, что приятно слышать, он сказал что уже раньше говорил мне это… мы приехали после ко мне, я была готова на секс, но он сказал что в презервативе не будет. я отказалась без презерватива и попросила его сдать анализы тогда… он сказал, что не будет делать этого… вообщем… несколько дней подряд мы были у меня дома, он уезжал- приезжал, я готовила вкусняшки, он привозил только пиво себе… 5 ЯНВАРЯ я сделала глупость и похвалила невзначай парня своей подруги с которым она встречалась 1 месяц, и который дарил ей постоянно цветы, привозил какие то вкусные вещи, подарил ей духи на НГ, после они пошли в магазин и он купил ей кофточку… и я сказал прикинь какой жених… на что он сразу ответил- я не жених… на что я ему сказала- а при чем тут ты??? вообщем он не разговаривал со мной с вечера до утра… и что я только не делала, и я говорила что прости но я не понимаю, на что ты злишься… если на то что я похвалила другого парня-извини… короче, он даже не спал со мной в одной постели… спал на диване… утром кое как мы помирились… и он сказал, что не обижается,а делает выводы, и что может мне повстречаться с парнем подруги… ладно… мы помирились…И ВОТ наступало РОЖДЕСТВО… я его спросила сделать ли блины? он сказал, оооо давай… и сказал, что заедет за виски… я написала ему сообщение, в котором попросила его для меня не покупать 2 шампанских (по 200 рублей), а купить 1 бутылку чинзано асти (за 400) цены пишу для вас…)- на что он ответил, иди и купи… я его спросила- это шутка? он ответил-нет… я его спросила- что мне еще сделать самой? дай мне эти ценные установки… он мне ответил, чтобы я купила 30 бутылок на всю свою зарплату и пила))) я ответила- хорошо… это было в 2 часа дня… но мы еще должны были встретиться… я установила статус в одноклассниках, в котором говорилось что все мужчины ищут богатых женщин с шубами и бриллиантами, с квартирами и машинами, а сомое главное БЕСКОРЫСТНЫХ и порядочных, и тогда вопрос- а вы то ей зачем? он увидел этот статус- и в 5 вечера мне написал, я сегодня не приеду… я спросила почему, и почему он не позвонит и не скажет об этом, а пишет сообщение… он сказал, как раз для того чтобы не слушать мои упреки по поводу того, что он не позвонил… я не стала настаивать… 8 он не звонил, я ждала, 9го он вышел в одноклассники… я написала ему, почему он не берет трубку он написал, что не хочет разговаривать… я написала на что он обиделся- от не отвечал… потом я ему написала, что если это из за шампанского то я в шоке… он написал, что если я все понимаю, то почему включаю дуру? я написала понимаю что? что он захотел купить мне шампанское? и что на это я должна обидеться еще… а он сказал, что не включай дуру, не в самом шампанском дело, а что во мне ярко выражаться начинают те качества из за которых, он развелся с женой… и написал мне— кофточки… футболочки… я ему написала, что не понимаю о чем о нем ( я реально не понимала), и что мне нужен был только он, и немного его внимания… и что покупка шампанского мужчиной- это проявление внимания… он тогда сказал. вот видишь, какой я плохой, не даю внимания… и добавил, что видимо я не твоя тема, а ты не моя…. что меня просто выбило из колеи… я спросила его, почему он решает за меня, кто чья тема… он не ответил…. я очень рыдала 2 дня… мы не созванивались… за эти 2 дня мне показалось, что прошел год… сколько было пролито слез и как болело сердце… я понимала что РЕАЛЬНО он меня не ценит, что не хочет даже делать приятные мелочи для меня…. я пережила этот момент… мое сердце было разбито… потому что он мне нравился очень… но я знала, что за трамваем и мужчинами бегать нельзя… я только плакала и заставляла сердце «заткнуться»… но… 12 января вечером… он позвонил…. я взяла трубку как ни в чем не бывало… он как ни в чем не бывало, спросил почему я не звонила ему… я ответила, что если мы не тема друг друга то и звонить было не за чем… он сказал, как всегда, как командир— так, давай быстро домой, я сейчас приеду… я сказала, нет, сегодня не могу, потом… вообщем…к таким ответам он не привык, он не клал трубку- разговаривал со мной на любые темы 2 часа… сказал, что я его дурочка, и что он сейчас приедет… ВООБЩЕМ я сдалась… он привез виски и ТУ БУТЫЛКУ шампанского чинзано… из за которой все произошло… вообщем… мы помирились… и в этот день случилась наша близость… ( он всегда делает мне комплименты какая я красивая, как ему нравится моя грудь, моя попа… и один раз он мне сказал, что ему кажется, что мне не нравится моя грудь, но она и правда очень красивая… и еще он постоянно мне говорит, что нельзя так верить мужчинам и вообще людям, что людям вообще нельзя верить…. я ему сказала, но ты же— это ведь не все мужчины, тебе я верю и доверяю. и без этого жизнь была бы хреновой…- это я так отступление, мне просто кажется что эти слова что-то значат им сказанные, что он говорит их для чего то…)… итак мы помирились… основные аспекты которые его во мне нервируют- он говорит, что никто не выносил ему мозг. так как я… что я не умею принимать просто вещи. которые он говорит, ну допустим он сказал- я сегодня не приеду (без объяснения причин, а я должна сказать- хорошо… и согласиться, или он сказал- сексом займемся вечером, а не сейчас, и по фиг что ты хочешь сейчас- просто я должна сказать- хорошо… и принять его решение… а я начинаю спрашивать, а почему, а какие у тебя дела… но дело в том, что когда я говорю, что мы не увидимся сегодня- то он требует подробный отчет, почему… он лезет проверять мой телефон, он взламывает мои пароли… но это не я делаю… но когда я говорю, что он делает еще хуже- он говорит, что это он просто шутит со мной, а на самом деле ему не интересно это…)))) и не было еще такого, чтобы я не нашла для него время… Вообщем… после примирения мы виделись и 13 на 14… потом он не приезжал 3 дня… кормил меня завтраками… потом в 2 ночи 18 числа приехал так как ему было нужно приехать по делам… в крещение тоже должен был приехать- сказал устал, и приедет завтра…в пятницу 20 января договорились пойти в кино… в 17 часов сказал- я искупаюсь и приеду… ))))) в 20-00 я позвонила 3 раза, на 4 раз- в 21-00 он взял трубку и сказал, что уснул, и что сегодня не приедет. так как это быстро надо одеваться итд… я сказала ему что я накрашенная в сапогах жду его… а он уснул… и сказала. что нужно предупреждать, как я его уже неоднократно просила, чтобы я не сидела и не ждала как дура, он стал орать что уснул, и что это я опять ему выношу мозг…и тогда я сказала, что такого неуважения я еще не видела… он сказал понятно, я бросила трубку…. Вчера он вечером мне позвонил, я взяла трубку, он спросил успокоилась ли я… я сказала, что не нервничала… он сказал что вчера было не похоже, спросил что я собираюсь делать- я ответила, что иду в кино с подругой, он стал спрашивать на какой фильм итд итп… вообщем сказал что перезвонит, в 8 вечера перезвонил и спросил- не изменились ли у меня планы, я сказала нет… он еще поболтал… потом сказал ладно тогда… я тоже сказала ладно… он сказал- как соскучишься звони, я рассмеялась и сказала ему- ты тоже… вообщем он хотел опять приехать и думал, что я опять все отменю, но нет…не вышло… сегодня ни я ему ни он мне не звонил… Я постаралась рассказать как можно более в подробностях наши взаимоотношения ( и финансы здесь затрагиваются… я по-началу реально вкладывалась материально в этого человека, ездила в супермаркет, готовила разные вкусности, мне было ничего не жаль ни денег ни сил ни средств… но когда я поняла, что он даже не спрашивает меня что я буду, когда приезжает ко мне… а потом сказал, что видите ли у меня культ еды… хотя я не ем после 6 вечера, только фрукты, и все это покупалось и готовилось для него… я перестала покупать продукты, но тогда утром, он стал мне говорить, что хочет кушать… мне было очень неудобно что у меня ничего нет в холодильнике, и то… я или жарила ему яичницу, или блины… или просто резала сыр… но человек, ни разу не сказал, ах.. ничего у тебя нет- ничего, поехали в магазин, сейчас купим что-нибудь…) Я очень запуталась в этих отношениях… с одной стороны мне очень комфортно с ним-я влюблена в него, он искренне мной восхищается,моим телом,делает комплименты, нам нравится близость друг с другом, мы подходим физиологически друг другу, я ревную его очень, он меня тоже- как мне казалось (но сейчас он это в себе прячет, после того, как я сказала. что он сам выносит мне мозг, только не замечает этого… и что я просто не реагирую на это остро)… мне не нравится, и я чувствую, что меня не ценят- когда даже не интересуются что мне хочется и что мне купить, что мы никуда не ходим, а только сидим у меня дома, мне не нравится что он может пообещать и не сделать, но в тоже время… слышали бы вы как он сюсюкается со мной, называет меня своей маленькой, говорит как любит все мои части тела, мои губы, как по ним скучает— именно по ним , а не по мне!!!)))))) говорит, что ему хорошо что со мной как ни с кем… только бы я еще мозг ему не выносила… и что касается безопасного секса- так случилось, что все произошло… и небезопасно, я умоляю его сдать анализы он кормит меня завтраками… и я знаю, что он скуп, поэтому не хочет тратиться… но не знаю, как расценит если я предложу заплатить за анализы, но тогда и себя я не буду уважать… ПОЖАЛУЙСТА… помогите разобраться… что мне ждать от этого человека? он много раз говорил, что жениться только если будут безумные чувства, чтобы все кипело внутри от чувств… мне он говорит, какая ты у меня замечательная, к тебе приезжаешь- все 33 удовольствия, ты самая лучшая, такая заботливая, из тебя будет хорошая мама… ну и какая я красивая… про любовь ни слова… и КАК ВЛЮБИТЬ ЕГО? мне он очень нравится… я влюблена… не звоню, а внутри сердце болит и грусть… даже не знаю как сформировать вопрос к вам… Как вам кажется, что у нас за отношения, как можно влюбить человека, он меня использует или какие то чувства ко мне есть? ЗАРАНЕЕ СПАСИБО ЗА ВАШ ОТВЕТ!!! мне так нужна объективная оценка, чтобы мозги на место встали…

    • Катерина:

      Мне так стало обидно за Вас, что Вы столько всего написали, а никто не ответил даже =( По себе знаю, когда сложности в отношении — все подробно ишешь, кажется, что каждая мелочь важна. Я Вам очень советую почитать «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Там про то, что для мужчин главное — ощущать, что он удовлетворяет женщину, делает ее счастливой одним своим присутствием. Но и меняться мужчины не хотят, поэтому и ведут иногда себя, как маленькие плохие мальчишки. Вот посмотри, какой \я плохой, а будешь ли ты меня теперь любить? И вот Ваша задача честно ответить на этот вопрос — сможете ли Вы полюбить его таким, учитывая, что он не изменится. В Вашей ситуации, человек очень сложный, эгоист, стоит 100 раз подумать и взвесить все «за» и «против». Либо уйти, либо свыкнуться, что он динамит, подводит, не покупает ничего. Можно, конечно, поманипулировать, но нужно и научиться не замечать его минусы и концентрироваться на плюсах. Вот примерно так =)

    • Ирина:

      Читала и думала, а может это про моего мужа написано)) Если Вы в Питере, можете мне написать. Помогу чем смогу. Я замужем за таким человеком больше двух лет. История долгая, писать не буду. Но всё начиналось примерно как у Вас. Два варианта либо он Вас сломает, либо Вы станете настолько сильной, что он будет бояться Вас потерять, заботиться и любить.

    • Viktoria:

      Гость))) — прочитала внимательно всю Вашу историю, мне кажется мы с Вами очень похожи… Так как Вы написали это давно, то скорее всего, ситуация уже как-то разрешилась. Пожалуйста, ответьте, чем же все закончилось??? Потому что я сейчас в отношениях с таким же «манипулятором», и чувствую, что наплевала на чувство собственного достоинства, хотя до этого я ни за кем не бегала…

    • Гость:

      Знаете.. напишу что вижу я. Нехитрый способ управлять — хвалить. Вот он вас хвалит и Вы пытаетесь следовать за ним. Я на похвале столько раз обжигалась и шла на поводу. Вот он и борется с героиней, т.к. она, видимо, не поддается на его незатейливые просьбы НЕ ВЫНОСИТЬ МОЗГ и ничего вообще не требовать, а лучше даже распластаться перед ним и ппц. Я согласна с Ириной — в войне с мужчиной надо оставаться собой и смотреть мозгами, а не сердцем. Я тоже участвовала в этой войне…и он пошел искать более сговорчивую.. а не нашел.
      Девочки, пока мы будем держать характер лучше Вас никого этот человек и не найдет! Помните это!

  47. Нед:

    Здрасти, Тамара,

    Читаю Ваш сайт с большим интересом. У меня вопрос: как защищатся от манипулятора, если вместе с ним работаеш, приходиться видетьса хочешь-нехочешь. Влюбил в себя, то приближается, то отдаляется. Теперь как раз идет бремя отдаления, я тоже отдалилась, стараюс контактировать как можно меньше, общаюсь только по делам. Наверное почуствовал что-то, стал спрашивать других почему я с ним необщяюсь вот уже 2 месяца. Неподала виду, тогда как будто специально стал крутить на моих глазах с другой. На работе я еще держусь, но прихожу домой и плачу. Что можно сделать в этой ситуации, разве только менять работу? Сил больше нет.

  48. vortex_cat:

    и КАК ВЛЮБИТЬ ЕГО?

    дорогая,есть поговорка))

    насильно мил не будешь!!

  49. Гость ))):

    думаете вообще не мила ему? ;(

  50. DIANA:

    Здравствуйте Тамара,первый раз наткнулась на столь интересный и полезный сайт,я вами восхищена.Мне очень необходим ваш совет.вобщем у меня такая история.я стала встречаться с женатым мужчиной,прежде он приходился мне знакомым,который никогда не вызывал у меня интереса и мысли о симпатии, но осенью мы стали гулять в общей компании и тем самым узнавать друг друга лучше,пару месяцев и я стала за собой замечать что он мне нравится,что я начинаю испытывать влечение к этому человеку,я сразу стала отгонять от себя эти мысли и решила прекратить общение,на что он стал проявлять настойчивость общаться дальше,вобщем больше недели я не продержалась и поняла что хочу быть с ним думала попользуюсьи все,но все так быстро закрутилось что я и не заметила как мы поменялись ролями,я стала замечать за собой ревность и чувство собственности (на момент как мы начали встречаться с женой он не общался и говорил все идет к разводу,но жена стала проявлять инициативу помириться,на что он сказал я не могу бросить ее с маленьким ребенком.я сказала ему что в таком случае нам стоит прекратить отношения,но спустя пару дней он стал звонить и говорить что без меня не может и я его приняла обратно,и эта ситуация у нас повторялась раза три,но вот пришел четвертый.дело в том что он понял что мною стало легко манипулировать и стал пропадать на несколько дней,я так понимаю проводить время с женой,я стала это терпеть,но временами стала показывать ему слезы,обиды,ревность,что и побудило это очередное расставание,еще и его жена узнала какие то слухи о нас и писала мне какая я мразь и что она мне его дарит и т.д это была моя последняя капля я решила все это прекратить ,мы поговорили и решили что все,он сказал что не хочет быть не с женой не со мной т.к я молода и несерьезна.это было в клубе и он был пьян,после этого на следующий день он звонит и пишет что ничего не помнит и возмущается что я не отвечаю я написала ему чтобы он не звонил,что я хочу своего счастья ,а не чужого. я не знаю что делать я хочу быть с ним,но боюсь его игнорировать ,не потеряю ли я его таким образом ,как себя вести сколько выдерживать паузу,а если он больше не позвонит,вобщем я уже осознала все ошибки свои,но не знаю как действовать дальше..я прошу вас помогите советом,извините за столь неграммотно изложенный сюжет,просто все так запутано я не знаю как изложить это все печатно

  51. Nadejda:

    Тамаре и всем участникам дискуссии большой привет!
    В первую очередь, хочу выразить свою благодарность автору сайта за помощь и хорошую работу! Меня, как и многих из вас волнует данный вопрос, непросто так я здесь, среди вас, но я не стану тратить время на человека, который поступает таким образом. Хочу сказать одно, полюбите дорогие женщины и девушки себя и сразу все встанет на свои места… без вопросов:)

  52. Алика:

    ПОДПИСЫВАЮСЬ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ! Не сайт, а КЛАД! Я так рада, безмерно рада, буду читать. У меня непростая ситуация. Влюбилась, за уши не оттащить в харизматичного, притягательного, офигительного мужчину. Он по ходу манипулятор и любитель женщин… Вы прям описали меня и его. Я в шоке. Спасибо!

  53. Алексей:

    Скучно, все отношения между мужчиной и женщиной выстроены в одну схему. Такое мнение, что все женщины действуют, как советует им Тамара. Получается все женщины глупые овечки, а мужчины тупые идиоты или злые манипуляторы.
    Хочу немного высказаться. Всегда стремился построить отношения с женщиной основанные на любви, взаимности и т.д. Никогда не пользовался шаблонами, не читал глупых книг о дешевом пикапе. Действовал и думал всегда сам. И вот результат, те женщины с которыми я встречался выстраивали именно такие схемы, как описано на сайте, пытаясь манипулировать со мной. Но ни у одной не получалось, все это сразу видно и после первого промаха женщины понимаешь как все это глупо. Многие женщины говорили, что не могут удержать меня возле себя, а что меня удерживать, что я лошадь. Создайте нормальные отношения и будет вам счастье. К примеру, одна знакомая настойчиво не брала трубку когда я звонил, а когда я перестал звонить, через месяц произошла встреча,был вопрос, а как ты и т.п. в глазах тоска, вот вот на шею кинется, а зачем все было, мне уже не хотелось с ней ничего. Другая, встречаясь всё время строила борьеры, когда ничего не получилось, вышла замуж. После встретились, называла меня лапочкой, при этом живя с другим мужчиной, ну не дура ли? Вообще со временем к женщинам стал относиться философски, как к братьям меньшим по разуму. Сейчас на первом месте у меня карьера, деньги, материальная обеспеченность и как ни странно, чем больше на женщин не обращаешь внимания они начинают за тобой бегать, даже замужние.
    Одно интересно на сайте, вычитал одну вещь и сейчас строю отношения с одной очень сильной, самодостаточной женщиной. Всё проиходит, только до драки не доходит. Злиться как собака, когда не получается как она хочет, а мне весело. Уже два раза уходила, но отношения возобнавляются, до того интересно и не надоедает никогда. Один у неё недостаток, сильно ранимая и мстительная, вот вот убьет меня. Но все равно приятно и жить хочется.

    • Vanessa:

      Уважаемый Алексей, Вы абсолютно правы: взаимоотношения между мужчиной и женщиной всегда шаблонны! И по-другому никак! Более того, большинство общественных отношений строиться на шаблонах поведения. Вопрос в том какой шаблон в той или иной ситуации человек применяет.
      Взаимоотношения, которые Вы ищите — это взаимоотношения между двумя личностями. Если эта личность окажется вам близка, то Вам повезло. Если она оказалась вдруг женщиной, то готовьтесь совмещать возбуждающие шаблоны межполовых отношений с близостью. Вам повезло, что вы осознаете, когда используются накатанное поведение и смотрите гораздо шире. Не все мужчины манипуляторы и не все женщины овцы. Не с каждым мужчиной нужно использовать манипуляции. Когда идет равноценный энергообмен манипуляции просто несусветная ГЛУПОСТЬ! А простое непонимание поведния мужчин, превращает их в глазах растерянной женщины в манипултора. Во многих слезных историях мужчина, просто, обычный человек с обычными потребностями. Но непонимание плодит мифы и начинается «охота на ведьм» там где их нет и в помине. В то время, когда настоящие манипуляторы с большой буквы, прячутся за вполне миловидным поведением.
      Шаблоны полезны как для мужчин так и женщин. Самое главное: не вешаться на шею и сохранять свою самость, а там уж проведение Вам в помощь. Не с любой женщиной Вам будет интересно и комфортно, но гораздо с большим числом Вы были бы не прочь порезвиться и понаблюдать за их реакцией. Как в зоопарке :)

    • chi_mai:

      Ага, значит, раньше Вами манипулировали не умело, а теперь Вы нашли сильную, самодостаточную и сами принялись играть. Причём Вам весело :) Это хорошо, только не переборщите, а то ведь совсем уйдёт. Если она, конечно, самодостаточная.

    • Гость:

      ммддаа. один раз я устроила прекрасную среду мужчине. делала все, что бы ему нравилось, пока он не залез на шею.. так что не надо тут. женщина должна оставаться собой и для себя. это аксиома.

  54. Алексей:

    Спасибо за ответы. Вообще, старался никогда не заниматься манипуляцией, а в последнее время понял, что только так и надо, а то погибну. Хорошо, что интуиция развита, сразу все понимаешь, особенно при первом знакомстве, только нужно понять к чему знакомство приведет, просто это развлечение или серьезные отношения. А вообще печально то, что действия женщин можно просчитать, никогда правда этим не пользовался, но это факт. И если надуманно опередить женщину в её действиях, у неё происходит стопор, не знает что дальше делать, начинает нервничать.
    К chi_mai: С женщиной с которой сейчас встречаюсь происходит такая ситуация: кто кого поставит на колени. Она властная, считает, что все мужчины слабые, а я не слабый, большой набор положительных качеств, ну и немножко отрицательных. Она это понимает и хочет сломать меня. А не выходит у неё и всё тут. И ещё видно, что она сомневается нравится она мне или нет. А мне она очень нравится, она вообще по духу почти я, но я ей об этом не скажу. Или на равных или никак. Хотя я во многих вопросах готов уступить, но отношения создам такие, какие мне нужно. Интересно, у всех женщин такая привычка пытаться поработить мужчину или нет, может кто-то выскажется по этому вопросу?

    • Дана:

      С удовольствием выскажусь, но только за себя любимую. У меня такая привычка присутствует…. скорее не привычка, а потребность. Ахи, охи, такая натура, сильная личность, бла-бла-бла :) На такие вот финтифлюшки потратила 10 лет жизи. Вывод? Так было надо, потому что…. и пунктов энцать обычных житейско-бабских заморочек, я думаю все если уж и не пробовали, то догадываются. Поработила ажжжж двоих штанишки-носящих. А потом посмотрела на свои «поделки-переделки», разочаровалась и отправила в самостоятельное плавание.
      А вот больше не хочется мне таких экспериментов ставить, может кто-то на сайте учится быть сильной, то я вот пытаюсь стать послабже. Винтики если уж и подкручивать, то не до срыва резьбы.
      Эхх…. нет в мире совершенства! :) )))

    • Цветочек:

      Могу сказать, что если из меня болонку делать, и тупо выстраивать отношения: «какие мне нужно» и не обращать внимание что нужно мне, заставляя меня страдать, кидая из стороны в сторону. Тогда я буду отстаивать свои права, «ставить на колени», наносить удары на больные места.
      Может в этом и причина? Мой бывший мужчина, так и делал, я вечно чего-то ждала, а он жил так как хотел, как ему нужно….у нас была вечная война, нескончаемое перетягивание каната, то он уступал, то я. В итоге мне это надоело т.к. все эти «канаты» никогда не закончатся, пустая трата времени. А самое главное, что я поняла, что чем дольше всё это длится, тем нереальней иметь в перспективе нормальные отношения т.к. копятся обиды и человеку не доверяешь.
      Считаю, что или отношения хорошие с самого начала или никаких уже не будет. Не разведётся там огонек счастья, когда кто-то кого-то пытается топтать. (не в тематике сайта, но всё же)

      А женщины сами рушат свое счастье чаще всего желанием самоутвердиться, впрочем, как и мужчины.

  55. Сергей:

    Дана, вообще я случайно зашел на этот сайт, но скажите, неужели Вам нравилось, когда мужчины подстраивались под Вас? Это значит не иметь собственного я, всегда угождать, ради того, чтобы Вы к ним относились нормально. Спрашиваю потому-что у меня рушаться отношения с одной женщиной, она сильная и пытается меня подстроить под себя. Но я тоже сильный и всегда деляю по своему. Дошло до того, что сказала, что секса мне не видать как своих ушей. Хотя я точно знаю, что я ей нравлюсь. Конечно после таких слов мне пришлось расстаться с ней, хотя видно было, что она этого не хотела. Почему женщины так глупы в этих вопросах?

    • Дана:

      На самом деле, Серёжа, манипулирование отказом в сексуальной сфере, суть глупость однозначная. По поводу нравилось-не нравилось вопрос двоякий. Скорее всего мне на пути изначально попадались мужчины с зачатками инфантильности. И перегибы я делала в основном в тех вопросах, которые расходились с моей этикой и моралью. И в принципе, это не может нравиться, я это стала потихоньку понимать после первого моего брака. Но знаю одну простую истину: если нет взаимопонимания в отношениях, то так или иначе начинаются перекосы в сторону той личности, которая оказывает силнее характером, терпеливей и выносливей ( как в беге на марафонские дистанции). А еще….. в проблемах любых отношений всегда виноваты ДВОЕ!

    • Нинон:

      Какая прелесть!
      «Я точно знаю, что я ей нравлюсь… видно было, что она не хотела». Прямо как девочки на форуме — описывают, как мужчина наплевательски относится, зато «знают» и «видят», что он любит :)

    • Lisa:

      Сергей, а может она просто пытается понять, кто сильнее — сильный мужчина просто так не отступит? и неужели она вот так напрямую и сказала про секс?!

  56. Дана:

    Нинон :) ))

  57. Сергей:

    Нинон, Вам наверно мужчины часто жизнь портили? Поведение женщины определяется в большинстве тем, какие мужчины с ней рядом были. Нужно знать это. А высказаться каждый имеет право.

    • Нинон:

      Сергей, как хорошо, что такой мудрый мужчина с потрясающим чувством юмора зашёл к нам на огонёк! ;)

  58. Сергей:

    Да, и базарные улыбки здесь совершенно не обязательны.

    • chi_mai:

      На личности переходят, когда по существу ответить нечего, и пытаются скрыть свою слабость за внешней агрессией.

    • Vanessa:

      Сергей, Вы — БУКА! Ну мало ли не понравились кому, бывает… Главное, что бы вы себе нравились и Вашей женщине. Если ваши глобальные интересы с ней совпадают, то и проблем не будет. Может вы ей чего-то нужного не даете (ну например мало обнимаете, не выводите в свет, стали скучны, не балуете женщину…)? Вот она и злиться. Не надо присмыкаться, надо учитывать принципиальные интересы друг друга, а в остальном оставаться такими как есть. И будет всем счастье.
      А вообще Вы правы, женщины глупы и не только в вопросах отношений. Нашли умную — берите с поторохами и бегите, пока никто не отнял!

  59. Сергей:

    Уважаемые женщины, спасибо за ответы. К chi_mai — когда женщины набросились, это нормально, а как мужчина ответил — это слабость и агрессия. Глубоко ошибаетесь, никого я обижать не хотел, а если обидел, то простите великодушно. Нинон, спасибо за комплименты, я как прочитал, что Вы написали, сразу понял, что Вы тоже умная и мудрая женщина.

    • chi_mai:

      Женщины набросились? Перечитала — нет, улыбнулись. Всё в нашем восприятии, Сергей.

  60. Ирина:

    У меня похожая история, как будто про меня написано в теме на сайте. Даже отвращение человек в чем-то вызывает и внешне пи манеры, но встречаюсь с ним уже почти 12 ле с перерывом в 4 года. Но он так себя ведет, что я с ним не могу расстаться, использует, что меня тянет к нему, манипуляции временем и т.п. Уже давно пришла в голову мысль, что он скользкий какой-то. С одной стороны все время спрашиваю сабя: почему мне никто настоящий не встретится, но ничего не делаю, чтобы окончательно с этим человеком расстаться. Больше всего он любит свою маму, гуляет с ней под ручку

    • chi_mai:

      Если место занято, то и появиться никто новый не может — негде. А если ничего не делать, то ничего и не изменится. Но, наверное, Вам так удобно и комфортно. Иначе ничем не объяснить

  61. маша:

    очень нужна ваша помощь…я живу с мужчиной 3 года,несколько раз съезжала,потом возвращалась,сначала ругались по поводу звонков ему от непонятных девушек,друзей,которые ходили к нам в гости по 3 раза в неделю,напивались,слушали шансон,оставались ночевать иногда на несколько дней.вроде бы как то разобрались с этой ситуацией,стало меньше гулянок.потом просто испытывало чувство пренебрежения к себе,он мог не звонить неделями после того как мы ругались и я уезжала,сама ему набирала,а он говорил что не выгонял меня,что я все накрутила.и вот он мне сказал что хочет поехать на море,отдохнуть,я сразу сказала что не смогу у меня работа.в общем он сказал что с другом поедет.в день его отъезда мы снова повздорили,потому он не захотел чтоб я его провожала,что все подумают что я контролирую его.в общем у меня сомнения закрались.уехал,пока они до аэропорта ехали,я ему позвонить попыталась,телефон выключил,я стала звонить другу что его вез,он не брал трубку с меня.через два дня звонит с другого номера и говорит что тел сломался.еще через день он в сети появился я стала звонить,но он ни стого ни сего нагрубил,скинул меня.я тут по настоящему запаниковала,стали мысли разные лезть,в общем пыталась позвонить ему,он скидывал,потом написал что ему говорить неудобно!что перезвонит,и все.так не позвонил.вообще не поняла его.так то вроде бы нормально все было.планы строили по его приезду.дома он всегда ночевал поздно не приходил,иногда только на несколько дней с другом на рыбалку или охоту.ну с корпоративов веселенький приходил,но все равно вечером максимум часов в 8.он меня старше намного.мне 24 ему 44.не знаю как реагировать?

  62. Александр:

    Приветствую всех присутствующих! Прочитал тему о манипуляциях мужчин-манипуляторов в отношении женщин. Поверите или нет, но я нашёл полнейшее сходство повадок описываемых мужиков-манипуляторов с повадками одной моей знакомой «белой и пушистой» дамы. Так вот, приходит осознание, что половая принадлежность здесь вовсе не имеет значения. Налицо сам тип человеческой натуры — манипулятора. И такой человек может использовать разные средства для манипулрования вами: будь то соблазнение или чувство вины, долга. Этот ловких прагматик получает от вас энергию и достигает своих целей. Хм… ведь его желание для него — высший закон.

    • Мария:

      Да, как сказать, Александр.
      Я вот недавно книженцию одну прочитала, называется «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» (знакомый посоветовал). Ну, поняла, что вы, мужики, существа неоднозначные (впрочем, как и мы для вас). А что делать дальше?
      Подсела на этот сайт, стала читать и даже воплощать советы в жизнь.
      Пошел процесс удачно.
      Сейчас уже неделю, как молчит мой дорогой ненаглядный нарцисс-манипулятор. Пусть молчит. Куда он денется с подводной лодки?!

      Да и я, если честно, сейчас намного спокойнее стала относиться к его «увидимся!», «позвоню!», «приеду как-нибудь» …. Пусть постебется в свое удовольствие, а я пока посвещу себя себе :)

    • chi_mai:

      Александр, а Ваши желания для Вас — что? :)

  63. Nika:

    Добрый день! В жизни мне попался именно такой мужчина, поняла это только когда прочла вашу статью.Нашла все ответы, на казалось бы неразрешенные для себя вопросы, после его исчезновения.Вела себя так же — как «овечка» и он использовал метод исчезновения.Через продолжительный период его молчания.Отправила сообщение, где пожелала всего хорошего и удачи ему,написала, что не буду его больше беспокоить. Посоветуйте, что мне сделать, чтобы «отыграться» на нем за его поведение, уж очень хочется.

  64. Nika:

    Добрый день chi_mai ! Вчера изучала форум, смотрела статьи, но так и не нашла ответ на свой вопрос. Чт омне делать, вроде как и всего хорошег опожелала и не буду беспокоить. А уж очень хочется его вернуть. Вы даете очень хорошие советы! Подскажите, где мне посмотреть, что почитать, чтобы принять правильное решение?Знаю, что мне надо учиться многому! Заранее спасибо!

  65. Тома:

    Добрый день! Хороший сайт, здорово протрезвляет. Я — так называемая раба любви, пытаюсь бороться со своей зависимостью, но пока как-то не очень получается. Сама по себе считаю, что я — довольно сильная и успешная личность, но вот к таким мужчинам — как магнитом, они дают какой-то драйв что-ли, стимул… Но вот, что самое ужасное — можно ведь и погрязнуть в этих войнах- кто кого, при этом теряется вообще весь смысл в отношениях, нездоровые они получаются…и счастья не приносят…Мой манипулятор исчез сразу после того, как я заявила ему, что терпеть не могу манипуляции над собой, при чем я это сказала больше по наитию, когда поняла, что здесь что-то не так…Еще не побывав на этом сайте и вообще не задумываясь на эту тему. Он исчез, думаю, не вынес разоблачения или поняв, что меня прогнуть трудно, возможно, на поиски более сговорчивой…Пока его не хватает, чувствую это, потому что на самом деле это умный и эрудированный человек, такие на дороге не валяются…Возвращать не буду, хотя и жаль потери…

    • Гость:

      Вот и сбежал, потому что эрудированный))) как можно было загнуть такое??? ненавижу когда мной манипулируют. вот он и догнал, что или вы на женских сайтах часто сидите, либо вы не на столько эрудированы, что бы отражать манипуляции молча..

  66. Leis:

    здравствуйте! Я попала под такое воздействие!Моя первая любовь была самым лучшим и самым пачальным моментом в моей жизни..После меня у него было уже несколько девушек…Но как только мы с ним сталкиваемся,начинаем общаться,я незнаю что со мной происходит,я не могу себя контролировать бегу к нему,а он попользуется и всяески мне говорит,то я слабая и не удержу его,ему нужна сильная женщина.В чем заключается сила женская?Мои подруги меня ругают,а я как зомбированная,это продолжается уже несколько лет,а я отзывчивая,добрая,наивная,в любой момент приходящая на помощь людям. А потом у меня снова депрессия и я перестаю верить в любовь.Он говорит,то я хорошая,но ему нужна сила.

  67. Евгения:

    О чем вы все говорите!? Манипуляции есть только там, где нет чувств, где есть чувства по определению невозможно манипулировать. Если человек любит, разве подвластно ему будет унижать свою вторую половинку, измываться над ней? — Нет, он расслаблен, умиротворен, готов обнять весь мир, поделиться своим счастьем не только с любимым, но и со всей вселенной!
    Если кто-то демонстрирует вам такое поведение и пытается управлять вами — он несчастный и не умет любить вообще, причем никого, не только вас, его просто в детстве, когда формируется психика ребенка, родители не смогли научить любить Надо бежать от таких «удавов» и не вести себя как «бандерлоги». Это не просто, потому что если вы на такого человека клюнули, то ваш стереотип поведения — жертва, это тоже, естественно, формируется в детстве, родители недолюбили, недоласкали, возможно унижали.. Либо усилием воли колассальным можно изменить такой стереотип, либо записаться на прием к хорошему психоаналитику, чтобы он убрал этот стереотип жертвы, помог понять, откуда «растут ноги», кто из родителей поспособствовал этому и т.д..

    • Жека:

      кто бы сказал за что мужчина готов полюбить.. явно не за поцелуй в ж..пу. так что умиротворен, готов обняяять — или для неудачника или для завоевателя, который завоевывал, а вы «завоевывались»…
      манипуляция — это не унижение (ан, ишь х..р мал..), а тонкое собственное волеизъявление.
      кто с рабыней будет делить свои мир.. девочки скинте дебильные свои очки.
      да, надо бежать от таких удавов, которые познали жизнь, к дворнику..которому не надо вкладывать деньги в изысканное вино — ему и дешевый вермут пойдет..

  68. Мария:

    Тамара — у меня такой вопрос — я думаю что многие женщины в течение жизни сталкивались с такими мужчинами- как реагировать на мужские выпады в сторону возраста ??? ну то есть когда мужчина говорит — «вот тебе 27 лет и ты не замужем и нет детей ???? тебя уже пора списывать и забраковывать — женщины в твоем возрасте и при такой внешности и уме давно уже замужем » или например другой сказал» ну вот ты пока молодая — выйдешь замуж а потом после 40 лет все женщины становятся старыми и никому не нужны и муж твой тебя бросит и найдет молодую » и тд и тп честно мне становиться смешно тк молодежь считается — это люди до 30 лет и только после 30 можно сказать взрослый мужчина и женщина Мне 27 лет — я считаю что 27 лет — это еще очень юный возраст выгляжу я лет на 20 меня всегда принимают за студентку и я очень люблю свободу и привыкла иметь много поклонников ухажеров — мне так удобно — замуж я не хочу пока лет до 30 Но в последнее время я ощущаю какую-то тревогу потому что начинаю чувствовать общественное давление и рамки которые приняты в нашем обществе (именно в России) что типа если до 30 лет не замужем и нет детей — то неудачница и никому не нужна — а после 30 — вообще никто замуж не возьмет — !!!!! я чувствую себя еще ребенком и хочу гулять — я не готова выходить замуж!!!! что мне делать ??? я чувствую что моя самооценка и самоуверенность падает ( что в принципе и было целью тех мужчин которые говорят такие слова и по ходу у них у самих куча комплексов) и я вообще свободный и скорее западный человек по своей натуре — у меня никогда не было комплекса возраста ( да и откуда ему взяться у молодой девушки?????) НО СЕЙЧАС Я ПОНИМАЮ ЧТО ОБЩЕСТВЕННЫЕ СТЕРЕОТИПЫ ДАВЯТ НА МЕНЯ И МЕНЯ ЭТО УГНЕТАЕТ что мне делать ???? тем более обидно что если бы я выглядела старше своих лет — еще понятно — а то я выгляжу как девочка-студентка и мне такое говорят- НО ЗАЧЕМ???? из-зависти? но разве может мужчина завидовать женщине??? как мне отвечать таким мужчинам и женщинам чтоб поставить их на место и главное как мне найти потерянную гармонию с собой ???? а то я чувствую что иду ко дну с головой Я хочу жить по-своему понимаете?? так КАК Я ХОЧУ а не так как диктует общество и завистливые люди хочу быть свободной и жить в свое удовольствие — жизнь так коротка и я считаю что женская молодость не ограничивается 40 годами ( при условии что она следит за собой) — у меня еще вся жизнь впереди и я не хочу иметь комплекс возраста который мне пытаются внушить некоторые люди

  69. Anna:

    Знаете мне нужна помощь,со стороны виднее говрят.У меня есть мужчина с которым мне просто хорошо.и 2 месяца назад появился другой.судя по описанию манипулятор.Но,мне 30 а ему 24!и я влюбилась как девчонка!Всегда я его целую,ласкаю,он говорит да зачем тебе это.Мы же хотим партнерских отношений.Я пыталась забить мысли о нем тем кто мне любит и заботитсябесполезно.И когда манипулятор пишет смс с вопросом придти,я не отвечаю он все равно приходит.На вопрос зачем,ответ -просто поддержать.В итоге,сегодня через столько дней,я добилась его.Мы хотели заняться любовью,и я вспомнила его слова что он не хочет чтобы я его возненавидела как многие другие женщины потому как на утро он уйдет и не будет большге звонить.То есть инициатором остановить секс была я.И ,спасибо вашей статье,я поняла что и правильно я сделала.Сейчас все встало на свои места.и странным образом влюбленность прошла.может быть такое?или что-то со мной не так?Ведь я его сама добивалась!а тут в самый ответственный момент я прервала!Помогите разобраться.

  70. Limpi:

    С моим мужчиной мы прожили 10 лет, из ваших статей я поняла, что типичный манипулятор, но т.к. все это время я была финансово независима,да и в своих поступках тоже, то особо на это внимания не обращала..не до этого было) Предложения руки и сердца не было, любимый ответ: «А зачем? Что это меняет?» Несмотря на это мы готовились к рождению ребенка и через несколько лет все-таки появился малыш.
    И вот тут-то началось самое интересное… ребенку исполняется год, его как подменили…поменял пароль на все соцсети, почту, стал равнодушным…Однажды он забыл закрыть свою почту, я не выдержала и прочла все письма к ней. Я читала и не понимала, что там написано про меня.. «как мать реализовалась, а вот как жена никакая..», «ужасно жить с человеком ради ребенка и не любить его..» Она молодая секретарша, интересная, не глупая. И когда я увидела их переписку, то поняла, что она использует все классические приемы манипуляции да так, что он потерял голову. Он писал ей стихи, осыпал красивыми и нежными комплиментами. А мне за всю нашу жизнь ничего не говорил, аргументируя это тем, что надо судить по поступкам, а не по словам. Это я позже у вас прочитала, что с разными женщинами, мужчины ведут себя по разному. ))
    Сказать, что отравилась тогда прочитанным — это ничего не сказать) Но!.. Все, что с нами происходит, то только для того, чтобы мы стали сильнее. После этого началась моя новая жизнь…Несколько месяцев слез, истерик, я была готова все простить, чтобы он только остался..А он все «думал, разбирался в себе»..Я стала терять себя..В Интернете стала искать ответы на свои вопросы и случайно наткнулась на ваш сайт. Он стал для меня спасением! Читала взахлеб, пришло осознание сколько ошибок сделала. Я просто стала ему неинтересна…такой доступной в любое время, как у вас правильно написано «как домашние тапочки».
    Но хочу сказать, что даже на усвоение статей потребовалось много времени. Ситуация у нас по-прежнему не стабильная, вижу его ищущий взгляд и не знаю чем все закончится) Но, совершенно недавно у меня в голове что-то щелкнуло…Приехала домой с дачи, его нет..когда будет- тоже неизвестно, как всегда не говорит точную дату приезда. Сижу и думаю: «А что, собственно, меня может держать дома, кроме моего узкого сознания?» Сорвалась и поехала гулять в город, в самый центр столицы. Села на лавку на Манежной площади и наблюдала за движением, за людьми, за влюбленными парочками. Мне настолько было хорошо…я почувствовала запах свободы, легкости. Он звонил, срывал телефон, не верил, что я одна. Говорил «передай привет Пете» и «когда ты будешь?». Встретил ночью на машине.
    Наконец-то до меня дошло, что надо действительно жить СВОЕЙ жизнью, любить СЕБЯ, никого не ждать. И перемены обязательно будут, они уже есть. Поверьте, Тамара, это исключительно благодаря Вам, а это дорогого стоит! И за это вам огромное спасибо, столько ответов на свои вопросы я нигде еще не получала! Понимаю, что теперь моя жизнь не будет уже прежней, просто потому, что я другая-СИЛЬНЕЕ.

    • Lady-Million:

      Наконец-то до меня дошло, что надо действительно жить СВОЕЙ жизнью, любить СЕБЯ, никого не ждать. И перемены обязательно будут, они уже есть.

      ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!))

  71. яна:

    а что отвечать на эти фразы?1. Я вижу, этот мужчина подходит тебе гораздо больше, чем я. Он действительно, то, что надо – не заставляй его ждать.
    2. Конечно, потанцуй с ним…Если ты улыбнулась мужчине, надо за это отвечать, а то в другой раз не подойдет и останешься у разбитого корыта.
    3. Думаю, тебе стоит найти того, кто будет во всем тебя устраивать. Я уже понял, что я совершенно не тот, кто тебе нужен.
    4. Молодец, что окружаешь себя толпой поклонников, ведь у тебя ко мне не серьезно и поэтому не будем друг друга ограничивать…
    5. Это твой выбор.
    6. Я желаю тебе только добра, и не буду мешать устраивать свою личную жизнь.

  72. Алена:

    Читая Ваш сайт, сначала я думала, что чтобы быть манипулятором нужно иметь особый талант и я с этим не справлюсь. А потом я поняла, что в отношениях с другими мужчинами когда-то я была манипулятором, они за мной бегали и боготворили, а я для этого ничего не делала и просто жила для себя. Сейчас я периодически выступаю в роли «жертвы». Не скажу, что мой мужчина всегда мною манипулирует, но периодически в его поведении проскальзывают приемы, описанные в Ваших статьях. Вполне возможно он делает это неосознанно, а больше я сама позволяю собой манипулировать, потому что попала в зависимость от него. Хотя я тоже прибегала к неким манипуляциям по отношению к нему и они срабатывали. Значит все в моих руках. Теперь я нашла выход — снова жить для себя как раньше и не поддаваться на его манипуляции.

  73. Полина:

    Тамара, здравствуйте!
    С интересом читаю ваши статьи, нашла много полезного именно с практической точки зрения, а не с познавательной :) Многие психологи и коучеры страдают тем, что углубляются в теорию проблемы, не направляя страждущего к конкретным вариантам решения этой проблемы. Вы же даете вполне жизненные советы. Спасибо!
    У меня также сейчас сложилась ситуация, к которой хотелось бы услышать ваш комментарий, как специалиста по манипуляторам.
    Мне 34 года. До 30 лет я была успешным менеджером высшего звена, имела прекрасную зарплату, авторитет в своей сфере деятельности, часто путешествовала, вела ресторанно-салонный обаз жизни, на мужчин смотрела с романтическо-практической точки зрения. Длительные отношения были, но свадьбой не завершились. В общем, в 30 я потеряла работу из-за кризиса в отрасли. Найти работу, согласно моему опыту и достижениям в моей сфере — не смогла. Предлагали какие-то мелкие неинтересные проекты и маленькие зарплаты. Этот период затянулся на полгода, что меня сильно подкосило морально. И в это момент я встретила его — женатого мужчину с двумя детьми, на 5 лет старше. Впрочем то, то он женат выяснилось аж через 7 месяцев отношений. Ухаживал, добивался, вел себя как вполне свободный мужчина. Реальная картина выяснилась уже в тот момент, когда я работала в его холдинге руководителем одного из предприятий. Он искусный манипулятор — всегда добивается от деловых партнеров и окружающих его людей того, что ему нужно. Перспективы мне рисовал как в работе, так и в личной жизни радужные — много денег, любовь-морковь, совместное будущее, дети в наших Нью-Васюках. Фактически же оказалось, что я не только состою с ним в интимных отношениях, будучи поставленной перед фактом, что где-то там есть семья, но и работаю на него за мизерную зарплату, причем каждый раз он ведет диалоги так, что все в компании готовы признать, что они никчемны, непрофессионалы, ничего не делают и будут работать на него бесплатно, пока он наконец-то их не похвалит. Такую-же тактику предъявления претензий постепенно он применил и ко мне. Материальная поддержка зависит от его настроения, а зарплату всегда нужно выгрызать зубами. Сейчас я завишу от него еще и в том, что живу в одной из его квартир. А он живет с женой и детьми. Отношения длятся уже больше трех лет от лучшего к худшему. Сейчас он фактически свел их к деловым, но как только я завожу речь о том, что буду строить свою жизнь — начинает рисовать совместные семейные перспективы. Уволив под разными предлогами четырех сотрудников компании, мы добровольно-принудительно пришли к тому, что их работу выполняю я. Причем за одну минимальную зарплату. Недавно, дождавшись хороших результатов в нашем проекте, я прямо сказала, что это моя заслуга, что меня нужно хвалить и поощрять. Его реакция как руководителя и любимого мужчины меня убила: 10 минут по телефону объяснял мне, что это не моя, а коллективная заслуга, что я тупая, ленивая, и т.д., не делаю даже трети того, что должна…. (Кому должна? Я вообще не хотела эту работу, да еще и з такую зарплату. Я хотела любви и поддержки со стороны мужчины). В итоге он бросил трубку и написал смс: наши отношения закончены.
    Вопрос в том, как достойно выйти из ситуации? Нового мужчины на горизонте пока нет. Жить где-то и за что-то надо. Как заставить меня уважать как сотрудника и как женщину, учитывая так сказать романтическую предысторию. К тому же я ответсвенная, как же бросить проект? :) Хотя себе он позволяет отдыхать, болеть, не появляться…

  74. Аркадий:

    Сразу к делу!…..
    Думаю что большинство людей попавших на этот сайт пережили социальную трагедию с любимым человеком. Думаю это и касается самого автора этой статьи уважаемой Тамары Георгиевны. Поймите что средство манипуляции строится подсознанием на уровне защиты!
    Человек манипулятор — это слабая личность! Это социально и духовно поврежденный человек. Часто это люди пережившие в глубоком детстве трагедию или сильное переживание. Они выработали в себе комплекс само-отвержения который в последствие на уровне подсознание дал ложные установки. И человек пытается с этим жить подставляя жизнь под эти установки. Он не может от них отказаться поэтому учится манипулировать думаю что этим добьется желаемого. Но ужас всего этого в том что как бы такой человек не старался он не заполнить внутренней пустоты своими желаниями. Так как из за внутренних страхов он построил эти желание на своих ложных установках! (не зря говорится что мы не знаем того чего желаем). Милые девушки не уподобляйтесь этим духовным и социальным инвалидам. Не надо манипулировать мужчинами. (мужчин это тоже касается). В первую очередь займитесь самопознанием и психоанализом ( только не по Фрейду). Постройте с начало свою личность свободную от ложных детских установок. (В качестве примера наладите отношение с родителями. Какими бы они не были. Запомните родители первая настоящая ЛЮБОВЬ ребенка. Поэтому любое антисоциальное действие со стороны родителей даже обычное наказание, травма для ребёнка. В такой ситуации ребёнок начинает отвергать родителей но так как их любит и признает их авторитет. Он внутренне отвергает самого себя. Не правда ли прекрасная почва для комплекса «само-отвержения»и создание ложных страхов и установок. По которым будет «расписываться» ваша дальнейшая жизнь.) Примирится с родителями это значит простить их за то что они сделали вам(специально или нечайно не важно) плохо. Также надо поступить с другими людьми которые в той или иной степени в течение вашей жизни оскорбляли издевались или просто задевали вас. Проведя такой самоанализ вашей жизни и простив ваших «врагов» вы сразу почувствуйте рост вашей жизни, самоутверждение, уверенность в себе. Займитесь собой не зацикливайтесь на отношениях оставайтесь самими собой! Запомните настоящей духовной Любви сразу не бывает её надо строить. Для этого выделите сразу 3 «столпа» на которых строятся отношения доверия, уважения, самопожертвование! Не спишите с выбором партнёров и уж точно не спишите ложиться с ними в кровать (от этого будет только хуже). Проверяйте своих кавалеров и дам. Проверяйте временем. Я понимаю что в нашем обществе секс только после свадьбы это жестоко) Но дайте время вашим отношениям хотя бы год. И тогда вы увидите чего стоит ваш партнёр. Повторюсь главное не спешить. И запомните для настоящих и сильных отношений секс не должен быть причиной, но последствием чувств к друг другу. Люди на страсти улетают даже до свадьбы а потом удивляются почему у них сора из за пустяков (кто то одежду не так повесил а кто то посуду не помыл и т.д.) Не делайте таких ошибок. Всем вам большой удачи в поисках вашего счастья! И вам милые дамы особенно! Надеюсь хоть кто нибудь прочитает это длинное сообщение до конца.)

    • alice2000:

      как трогательно написано
      но возможно ли такое, ведь конфликт интересов неизбежен, а человек слаб страстями и пороками :)

      клянусь никогда не манипулировать в отношениях, но только после того, как перестанут манипулировать мной :)

      • Аркадий:

        Алиса не будьте наивны! Всегда найдутся индивидуумы ставящие свои интересы выше ваших и для этого использующих психологию как средство манипуляции! Если каждый будет думать что «не буду манипулировать когда мной перестанут» это не когда не случится. Такой вот порочный круг который создаем мы сами. Как я уже писал человек через манипуляцию показывает свои слабости и чем больше этим занимается тем больше вредит самому себе. Люди для которых манипуляция стала смыслом жизни уже не могут получать ни кого удовольствия от общения. Для них уже не существует таких понятий как «провести время с любимым человеком». Единственно чего они этим добиваются только поддержки своих комплексов и страхов. Спутники таких людей постоянные ипохондрические и депрессивные неврозы а также пограничные состояние и страхи. Я бы мог рассмотреть это более подробно, но сам не люблю длинные комментарии! Так что лучше займитесь собой своим внутренним состоянием. А заместо манипуляции для начало научитесь искренне прощать, дружить, сострадать, выслушивать и понимать. Старайтесь чаще прислушиваться и поступать так, как вам подсказывает ваша совесть. И тогда вы увидите разницу. У вас появится хорошие искрение друзья наладятся отношение с родными и в вашей жизни встретится человек который по настоящему без всякой манипуляции будет любить вас. Главное не торопиться. А манипуляторы они просто перестанут встречаться в вашей жизни потому что будучи сами слабыми личностями они в первую очередь ищут таких же слабых и подверженных страстям и порокам, как они сами. (Им с ними просто легче, понятнее). Знаете есть прекрасные слова » Хотящий счастье только для себя лишится и того что имеет» по моему как раз про манипуляторов ! Так что желаю вам сделать правильные выводы и найти свою настоящую любовь!

        • alice2000:

          Спасибо, но я уже нашла свою настоящую любовь — это я сама))))
          Искренне прощать, дружить, сострадать, выслушивать и понимать — это я и так отлично умею, а вот манипулировать только учусь.
          На святость не претендую, я порочная, капризная и очень требовательная!
          Мяу! :-)

        • Nitka:

          Аркадий, все, что вы пишите, правильно именно для «манипуляторов по жизни». Но большинство из нас, здесь присутствующих, учиться распознавать и обезвреживать таких вот манипуляторов. И отнюдь не ставит манипуляции самоцелью

  75. Муза:

    О, точно-точно! Как оказалось, мне встретился манипулятор-полнейший-нарцисс и развел меня как девочку в лучших правилах жанра… Такое впечатление, будто он зависает на вашем, Тамара, сайте, столько совпадений: и паузу держал, и ждать заставлял, и всякую ерунду о судьбе нес, а также рассказывал, что у нас могут получиться красивые дети и удивлялся, почему такая девочка до сих пор не замужем. Также просил перестать мыслить логически, ведь есть только химия, которая возникла между нами… Ммм… Бесценный опыт. До этого у меня были только серьезные отношения, несколько лет встречалась с парнем и сама рассталась с ним(прошла любовь, отношения дружеские, без фанатизма). А этот мне попался, когда я успела хорошо соскучиться по мужскому обществу. Изначально не слишком понравился — уж больно поведение напоминало девичье. Но т.к.хорош собой, решила, что он будет подходящим любовником. Наверное, не надо было ему прямо об этом заявлять. Он сразу же расслабился и пошли в ход манипуляционные «фишки». В результате, секс так и не состоялся, т.к. меня взбесило его 3е опоздание и мы написали друг другу прощальные письма. После этого он снова нашел меня — мы посмеялись над своим поведением, возобновилась переписка. Но его поведение не изменилось — изменилось мое, я стала воспринимать его опоздание и прочие недочеты как должное. Мне бы тут плюнуть на все и уйти…Но после одной бурной ссоры все наконец случилось…После этого долго говорили, не пришли к согласию даже во взглядах на секс. Я сказала, что в таком случае, это последнее свидание. Он не пишет уже несколько недель. Я, конечно, тоже. Уверена, что делаю правильно. Хоть и поздно, но осознала всю глупость своего поведения) Спасибо за свежие эмоции, которые он мне подарил, был и драйв, и ощущение легкости, не хотелось есть, пить — только улыбаться…Но потом стала понимать, что меня используют и я уже втягиваюсь. Отношений с таким избалованным мальчиком быть не может, для просто друга он привлекателен и мы опять сорвемся, а там я и привыкну к нему… В общем опыт на тему «как мужчины нами могут манипулировать», получен!

  76. Муза:

    Было все, что вы описываете: и ждать себя заставлял, и исчезал, и про судьбу повествовал, так, что аж взбесил, и рассказывал какие красивые у нас могли бы быть дети и как мне пойдет беременность, и почему такую девочку еще никто не забрал замуж, и о том, что он такой как есть и как я смею делать замечания… Еще противился, что я мыслю логически, какая логика, когда между нами такая химия…В общем, всего и не перечесть, все в лучших традициях жанра) О, он 3 раза позволил себе опоздать на встречу, неуважительно продемонстрировав, что я не в приоритете, после чего я его послала, а он в ответ написал мне прощальное письмо. И после того через месяц появился, а я уже успела соскучиться, плюс он меня тогда спас, был тяжелый период, нужно было свежее общение. И дальше я уже увлеклась процессом, позволила ему дальше косячить. У меня до этого были длительные отношения, в которых я вела, а тут как помрачение рассудка…позволила развести себя, как девочку… После одной яркой ссоры произошел секс, после чего еще долго общались. Оказывается, даже на близость мы смотрим по-разному: ему хватило наглости диктовать условия, выдвигать которые не имеет права. После этого я сказала, раз так, пусть лучше это будет наше последнее свидание. Уже прошел месяц, молчим оба. Уверена, что правильно поступаю. Немного не хватает его сообщений и тех эмоций, которые он, не смотря ни на что мне принес: была и радость, и нетерпение, приятное волнение, сердцебиение зашкаливала, не хотелось есть, пить — только улыбаться))) Но дальше не хочу позволять втираться ко мне в доверие, тем более, что наша близость не вполне впечатлила. Спасибо ему за опыт и наглядный пример нарцисса-манипулятора.

  77. Марина:

    Девочки, всем добрый день! 11 лет брака, 2 детей и этот новый мужчина в моей жизни пытается сделать из меня «жертву»…такой хитрец! сам живет в браке, уверяет . что готов «делиться и отдавать»-энергетически, эмоционально и ментально и т.д. и т.п. Интимные отношения на 200%, причем я растворяюсь и теряю чувство реальности , но молчу об этом, он же об этом говорит!!!!!Постоянно!!! Я не манипулятор, но и не дурочка..отношения вне постели меня не устраивают и кажутся мне неискренними, он же вновь говорит мне «о доверии»..Встречались год, расстались по моей инициативе, откровенно сказала. что его не хочу больше..видела, что задело. Звонил и напоминал о себе, потом пропадал..и так 6 мес. пробовал меня «воспитывать», понял, ничего не выигрывает , не выдрессировать!!! Встретились,были вместе, сейчас наступать «на грабли» не хочу, как себя поставить, чтобы получить , то , чего я достойна?!

  78. МариЯ:

    Боже! прочитала.один в один! Даже дословно все про мой случай! один раз попытался проманипулировать я не повелась, через 1,5 года года пришел. извинялся и т.д. ну и тут я поверила ну т.к. влюбилась еще с первого раза, провстречались почти 2 месяца, все шло просто супер,но часто замечала что если я не иду на поводу и не делаю то что он хочет его это начинало просто бесить ужасно, чуть ли не до истерик. Могла не брать телефон. не перезванивать когда была занята, он очень обижался и отвечал тем же. И 2 недели назад после моего очередного игнора по причине занятости сначала тоже перестал звонить, я сутки перетерпела, а на след. день после его молчания сама написала мол в ЧЕМ ДЕЛО? ответ был таков. НЕТ У НАС БУДУЩЕГО И ЧУВСТВ У МЕНЯ К ТЕБЕ ТОЖЕ! я перезвонила в истерике конечно, спросила причину, сказал что даже не знает вроде все нормально, все хорошо но вот чувства за уши не притянешь и все такое! я конечно была в шоке, я в принципе покорная овечка, временами «облизывала» его, временами и независимость проявляла, что реже но видимо не нравилось и так. Да и сам человек всем поведением и словами показывал что я ему далеко не безразлична, я уже даже была уверенна что любит, вроде как столько времени друг к другу шли и наконец пришли.Просила его подумать, он вроде как согласился потом все-таки сказал что это все, ну все так все! сказал пока а я сказала прощай! истерика была жуткая почти неделю! удалила все его номера , ото всюду в соцсетях, пытаюсь забыть но не могу, зависима до ужаса, и только на днях когда истерика прошла как рухнула эта занавесь с моего сознания. я села и полностью перебрала его характер до костей, типичный манипулятор. Для меня сразу все странным это показалось. как так. тянуло его ко мне , скучал, звонил, приезжал. так как в разных городах живем но не подалеку, все было хорошо, и тут за день все взял и решил. ну не бывает мне кажется так, бред какой-то. Сейчас продолжает мне маячить в соцсети, такой самоуверенный, думает я брошусь его возвращать но я не спешу т.к. не уверенна нужен ли он мне такой сволочной а с другой стороны понимаю что очень! люблю эту сволочь. а вот как себя повести не знаю, включила игнор на данный момент но не знаю правильно ли это, или может тоже его поцеплять. Что его больше может задеть, подскажите?

  79. Дарджи:

    Боже! прочитала.один в один! Даже дословно все про мой случай! один раз попытался проманипулировать я не повелась, через 1,5 года года пришел. извинялся и т.д. ну и тут я поверила ну т.к. влюбилась еще с первого раза, провстречались почти 2 месяца, все шло просто супер,но часто замечала что если я не иду на поводу и не делаю то что он хочет его это начинало просто бесить ужасно, чуть ли не до истерик. Могла не брать телефон. не перезванивать когда была занята, он очень обижался и отвечал тем же. И 2 недели назад после моего очередного игнора по причине занятости сначала тоже перестал звонить, я сутки перетерпела, а на след. день после его молчания сама написала мол в ЧЕМ ДЕЛО? ответ был таков. НЕТ У НАС БУДУЩЕГО И ЧУВСТВ У МЕНЯ К ТЕБЕ ТОЖЕ! я перезвонила в истерике конечно, спросила причину, сказал что даже не знает вроде все нормально, все хорошо но вот чувства за уши не притянешь и все такое! я конечно была в шоке, я в принципе покорная овечка, временами «облизывала» его, временами и независимость проявляла, что реже но видимо не нравилось и так. Да и сам человек всем поведением и словами показывал что я ему далеко не безразлична, я уже даже была уверенна что любит, вроде как столько времени друг к другу шли и наконец пришли.Просила его подумать, он вроде как согласился потом все-таки сказал что это все, ну все так все! сказал пока а я сказала прощай! истерика была жуткая почти неделю! удалила все его номера , ото всюду в соцсетях, пытаюсь забыть но не могу, зависима до ужаса, и только на днях когда истерика прошла как рухнула эта занавесь с моего сознания. я села и полностью перебрала его характер до костей, типичный манипулятор. Для меня сразу все странным это показалось. как так. тянуло его ко мне , скучал, звонил, приезжал. так как в разных городах живем но не подалеку, все было хорошо, и тут за день все взял и решил. ну не бывает мне кажется так, бред какой-то. Сейчас продолжает мне маячить в соцсети, такой самоуверенный, думает я брошусь его возвращать но я не спешу т.к. не уверенна нужен ли он мне такой сволочной а с другой стороны понимаю что очень! люблю эту сволочь. а вот как себя повести не знаю, включила игнор на данный момент но не знаю правильно ли это, или может тоже его поцеплять. Что его больше может задеть, подскажите?

    • Жасмин:

      Он просто пришел к выводу, что вы друг
      другу не подходите и решил поискать себе
      более сговорчивую и покладистую. Его право,
      согласитесь. Игнор здесь, по-моему, наиболее
      разумен. Но задеть, думаю, его уже ничто
      не сможет. Хотя ваше появление с поклонником,
      возможно, причинило бы пару неприятных
      минут… Интересный мужчина и вы со счастливой улыбкой на лице… Ммм-мм-мм…))) Ну, как
      вариант. А в целом…ситуация патовая. Не
      трогайте его. По крайней мере сейчас. Мужчины решают для себя все долго, а окончательное
      решение принимают часто за день. Вот оно и приключилось. Со всеми бывает. Но у всех и
      проходит ) Сужу по самой близкой подруге )))
      Удачи вам. И терпения. Потому что погоня за ним и раскрутка его на эмоции только принизят ваши позиции.

  80. Ro-za:

    Мы с моим МЧ встречаемся пол года. Отношение всегда были не простые, а теперь точно поняла, что он типичный манипулятор!!! Раньше как то на парнях не зацикливалась на других парнях, опоздал, не позвонил сразу до свиданья говорила, а на этом прям застряла!! Всю душу уже забрал, а отпустить не могу!!! Пробовала отдалятся, он сначала беспокоится начинает, а потом моим же методом, т.е. тоже отдаляется, но не отпускает, звонит регулярно раз в день, вроде «никуда я не пропал, просто наказываю за твое поведение!!». Подскажите, пожалуйста, конкретные методы!!!

    • Жасмин:

      Вот интересно: а в чем же он манипулятор?
      (Кстати, все люди так или иначе пытаются
      манипулировать друг другом). Отношения у вас были непростые…хм, но когда они совсем простые
      тоже скучно. Вы пока написали лишь о том, как
      он вас отзеркаливает. Сообразительный,
      значит )) Ну да раз не отпускает, значит, по крайней мере нравитесь. Может, попытаться находить
      компромиссы? Если он вам дорог… Раньше ведь
      вы других вон как жестко отсеивали, так ведь
      и не рекомендуется даже. И я думаю, не «наказывает
      он вас вовсе, просто сохраняет свое лицо таким
      образом. Пусть и не совсем логично. Может, вам
      стоит просто все откровенно обсудить? На ровных
      тонах? Обычно помогает.

  81. Наташа:

    Со мной случилась красивая история, хотя в своем роде обычная.
    Сначала, как бывает, он мне не нравился и я издевалась над ним, как ни над кем другим, а он был влюблен и его даже заводило это, пока я не перешла границы и моё издевательство не превратилось в унижение его. Это было последней каплей и он поумнел, но не остыл. Теперь стала «теплеть» я и мы поменялись ролями. Он пропал на 1.5 месяца, потом появился с девушкой, которая была моей противоположностью тихой и податливой. я помучелась и показала ему, что всё осознала и он вроде вернулся. Мы танцуем вместе. Как о таковых отношениях речи не было. Так вот, он бросил ту девушку, а я, дура, поддалась на манипуляцию и стала податливой овцой той самой, потеряла контроль. Так прошло более менее хорошо 3 месяца общения и наслаждения друг другом, хотя периодически он «делал уколы» и я волновалась и влюблялась в этого человека всё больше. Стала маньячкой, которой кажется что он меня бросит и изменяет мне, стала проявлять себя сильно и наверное навязываться, достала…он ведь делал намеки и вроде пытался спасти ситуацию, но я чувствовала его охлаждение сильнее и проявляла инициативу больше, выгораживая его (самой теперь стыдно за эти оплошности). Так на протяжении последних 2х месяцев пошло охлаждение полное. Когда он звал меня танцевать, я отказывалась, чтобы насолить ему. Однажды, уходя от него утром довольно с холодной головой, он вдруг написал смс, всё ли в порядке со мной и не получил ответа, тогда он звонил целый день и даже моей подруге (первый раз такое было).В общем, очень сильно переживал. Но здесь опять я,дура, не смогла обратить ситуацию на себя. Вернее, в следующий раз,я опоздала на танцы и не предупредила его об этом и не стала слушать о его переживаниях, когда он «потерял меня», он ушёл к тому времени и потом «отзеркалил» меня, написав правда, что занят, но трубку брать отказался и отключил свой телефон.
    Последний раз он звал меня на танцы,2 недели назад, что обычно предполагало танцевать латину вместе целый вечер, а на деле он станцевал со мной один танец и демонстративно стал потом танцевать с другой откровенные танцы, что обычно проделывал в корне только со мной, а с кем-то другим пару танцев. Я незаметно ушла оттуда. На следующий день он прислал смс, пойду ли сегодня танцевать, эту смс обнаружила на след. утро и поэтому не стала отвечать, не актуально уже. Однако, я поняла, что наверное он хотел, как тогда с первой девушкой после меня, показать мне свою новенькую, вылитую копию меня, девушку, партнершу по танцам социальным.Она очень похожа на меня и такая, какой была я в начале нашего общения-с острым язычком, независимая и счастливая.
    Я думаю, что это всё и третьего раза не будет у нас, но всё надеюсь, тем более нашла ваш сайт.
    Пытаюсь отстраниться и заниматься своими делами, но это трудно. Спасибо ещё раз за сайт, мне многому надо научиться и снова стать собой…уже не надеюсь, что он вернется, сама пытаюсь не беспокоиться, читаю много книг по психологии и т.д. В общем, пытаюсь самоизлечиться. Поняла и то,что всё что было эти месяцы под названием «второй шанс» есть месть ко мне. Что ж, теперь мы квиты, хотя я чувствую, что что-то ещё есть, так как он вредничает немного, чувства есть, но умирают,заполняются другой, тк знаю, что он влюбчивый.В принципе, хотела бы остаться и друзьями, чтобы не терять его и таковой была моя первая фишка, когда вернула его тогда в первый раз, но сегодня подурачилась, пообщалась с ним в фейсбуке как ни в чем не бывало коротко, с моей стороны довольно позитивно и со смыслом, что я и не знаю о существовании новой второй, что она появилась. Знаю, что надо забыть..неужели совсем никак не вернуть..только один самый тяжелый сейчас способ вижу-стать лучше, что в принципе не дает никаких гарантий, но нужен мне для моей дальнейшей жизни. Эх…так жаль.
    Буду благодарна, если кто-то откликнется на комментарий.

    • Жасмин:

      Ну что тут скажешь… Вы не думайте о том, что чувствуете «что еще что-то есть», вы просто
      живите. Радуйтесь каждому мгновению и
      т.д. Банально, зато действенно. Читайте статьи
      сайта, работайте над собой. Может, все и разрулится…когда-нибудь. Но лучше этого
      не ждать. И не «подпрыгивать», если он будет закидывать какие-то крючки. Это может быть по чистой инерции. Если что-то реально изменится,
      вы это увидите. Пока я думаю, что общение надо свести до минимума. Почти исчезнуть. И не светиться вечерами в соцсетях после… хм… скажем, девяти. А, и еще. Больше встреч, тусовок, хобби…
      позитива!!!))

      • Наташа:

        Мне удалось войти в «очаровательный пофигизм», избавилась от зависимости и стала собой, как раньше. Этим поступком он пробудил,наконец, меня настоящию и это лучшее решение,как сейчас вижу. Мы замучали друг друга и надо отдохнуть, это точно. А я теперь довольная хожу и многих знакомых сегодня приятно удивила такой жизнерадостностью.) А ещё,помню, он рассказывал,когда вернулся ко мне первый раз,что ту девушку что бросил избегает почти и понимает,что да, она бедняжка видеть его хочет, но он старается отойти от неё. Т.е. я оченьочень хочу,чтобы он увидел, что больше не больна им и он свободен полностью, тк я чувствую и знаю,что он сейчас может думать,что я вот сижу и жду его, а он крут…Хотя это его мысли, пусть будет как будет, а я правда нашла в себе силы понять,что могу каждый день быть счастлива сама по себе и вижу результат от других людей на меня-положительный, а мужчины липнуть начинают.)))) А он пусть зализывает раны,спасается от меня..сама довела его. Но это было в прошлом, теперь я переродилась и другая, самое смешное,что он такую видеть меня и хотел и вот теперь пожалуйста. Я влюбилась в себя и никому не отдам такую красоту, может только позволю кому-нибудь когда-нибудь.. :D Спасибо за комментарий, Жасмин!

        • Жасмин:

          Как здорово видеть, когда люди работают над собой,
          а не циклятся на страданиях! (кстати, ваш явно набивал себе цену, когда говорил о том, как мучится
          без него его девушка. Забавно. Какие ж они все дети!) Вы только не думайте о том, что хотите, чтобы он увидел, заметил, узнал… Просто живите и
          кайфуйте от себя. Тогда все может очень даже неплохо поменяться. Удачи вам

          • Наташа:

            Он точно ребёнок!) Завысила ему самооценку и теперь он «шугается» меня в соц. сетях, боясь видимо, что буду плакаться и угаваривать вернуться.) А нам всё равно, только улыбку вызывает.) Скоро поймёт, что «игрушка» то не принадлежит ему и не хочет.)))

  82. Жасмин:

    Игрушка будет реально не принадлежать ему,
    когда вы не будете думать о его реакции на
    свое новое поведение, о том, как и что он
    поймет, как его это зацепит. Пока вы
    мысленно еще не совсем на него забили. Но результаты — по мне — уже классные. Так держать
    и продолжать вырабатывать независимость
    и пофигизм!

    • Наташа:

      Да, согласна с вами. Пока всё по-прежнему. Я стараюсь держаться, хотя ещё и проскальзывает грусть. Просто, кажется, я виновата и в тоже время нет. Возникло недопонимание. Мелочь, которая постепенно растёт. Он молчит, я его уже недели 3 не видела. На мероприятия хожу редко, в соц.сети сижу периодически, он тоже. Я бы и готова извиниться, и в тоже время-это уже прошлое…но мы же 2 упертых человека…Держусь из последних сил, чтобы не написать ему, стараюсь отвлечься, но с трудом. Раньше с подругой как-то общались, а теперь она при кавалере. ) Постараюсь заставить себя работать, но мысль, что я молчанием и нежеланием делать первый шаг только отдаляю его, просто терзает меня, вдруг ещё что-то можно исправить. Один раз моё прости прокатило. Смею признаться, во всём и правда виновато моё поведение. (

      • Жасмин:

        Ну во-о-о-от. А я-то вас зауважала… Да ни в чем вы не виноваты. Вы же сами писали, КАК он себя вел. По-вашему это по-мужски: показывать девушке свою новую да еще нарочито, да еще похожую на нее? И тд, и тп, я читала ваш коммент,это аут просто. Чем вы провинились? Тем, что не повели себя как овечка? Тем, что хоть немного проявили чувство собственого достоинства? Тем что не стали тряпкой которую рано или поздно откинут за ненадобностью? Короче! Отвлекаться можно и без
        подруги, потанцевать в своей же кв — для себя, полистать журналы, записаться на курсы какие-нибудь. Но вы должны понять одно: если вы поведетесь на эту (может, и бессознательную) манипуляцию — если ты не позвонишь, и я не позвоню — то НИКОГДА не станете для него ЕГО женщиной. Да вообще — женщиной, которую можно уважать. Еще бы раньше ваше «прости» не прокатывало! Ему же это очень удобно ))))))))))

        • Лисичка:

          Ага, игрушка ему не принадлежит ))) Щас! Сижу и поражаюсь, что ж у нас девушки выберут себе жертву и циклятся на ней, циклятся… Или просто становятся на задние лапы в пазиции ждемс. А на людях делают вид что все супер. я его и не жду! Вы реально думаете что после прогибов он станет вашим? Слушайте: вот у моей подруги очень сложная ситуация. Кредит хоть и небольшой, конфликт с жутко вредной маменькой, поэтому девушка живет у меня. У нее кроме работы нет ничего. Но и сейчас она не позволяет себе прогнуться, хотя и мой знакомый вальяжно предлагал ей найти высокооплачиваемую работу (панятно ж что надо в ответ), и для того чтобы быть с кем-то из двух классных богатых мужиков ей надо просто набрать их номер. Ну и стать овечкой естесно!)) Но ей не нравится никто из этих людей и поэтому она ничего не делает. А и нравился бы — не бегала бы за ним и не тосковала без дела! Вы статью над каментами читаете? Его бездействие тоже может быть манипуляцией. Подумайте харашенько и вы поймете что такой вам, не нужен он не единственый на свете и если так долго не звонит значт вы ему не нужны. Позвоните сами- может, получите кекс )) но все это ненадолго.

  83. edelveys7:

    Да, это точно, у нас иногда остается два выбора, или собственное самоуважение или прогиб под какого- нибудь нарцисса, но ненадолго опять таки, пока он нас окончательно в коврик для ног не превратит. Вот тут то иллюзии хорошо бы оставить и для начала восстановить внутреннее равновесие.

  84. Волна:

    Точно сказано! ..А какой раньше был веселый
    настрой у девушки! Шик блеск! Оказывается
    все это мишура… И работать над собой и работать.
    Тем больше что над отношениями с человечком
    инагда с тобой флиртующим но в случае чего
    который не звонит три (!!!) недели — работать незачем. Ну разве для того чтоб
    «падрабатывать грелкой в его постельке». Сами ж писали что завысили ему самооценку и теперь он вас шугается. Из такой ситуации ничего не выйдет. Статейки лучше читайте…

  85. Наташа:

    Хе-хэй! Не тут то было! Комментарии вернули меня в моё новое бодрствующее состояние! Спасибо! И коварный план с манипуляцией «отзеркаливанием» и проверкой на его чувства спланирован и недавнее знакомство с другим мч будет очень кстати. ;) Меня так просто не возьмёшь и уж такого он от меня, думаю, не ожидает. Да, и собираюсь продолжать получать удовольствие! Фиг с ним! ))) И займусь,наконец, своими делами! Не раскисать, а то этой реакции от меня и ждут! Пошёл он..итак, все перед ним стелятся, а я нееет.) Не фанатка больше-нет!) Уууухх…спасибо вам! Отпишусь, когда проверну свой план.))) What goes around, comes around! ;)

    • Лисичка:

      Ну и отлично. тОлько ничего бы планировать
      с проверкой его чувств и т.п я бы не советовала.
      Там пока нечего проверять. А вы опять загоняетесь на нем, на его мыслях, чувствах, реакции… Оставьте,
      отпустите мысленно, сядьте и напишите раз сто Благословляю и отпускаю к высшему благу. Тут где-то на сайте это есть. Очень мудро и действенно. Правда! И живите своей жизнью. Придет — о.к, нет -
      значит это не ваше и хорош что вы не потратили на него лишнее время. Удачи вам.

  86. mila:

    у меня 2 жениха, один из них манипулятор, то пишет сладкие смс ки как он меня любит и как он несчастен без меня, (мы все живем в разных странах), то вообще неделями ничего, потом вдруг опять начинает писать. Такое впечатление, что он держит меня на крючке и ждет моего превращения в овцу. Очень забавно, что я провела эксперимент, прикинулась овцой и хотела посмотреть как он дальше будет манипулировать. Его тип описан выше, он Нарцис самовлюбленный. Так вот, превратившись в овцу и дав ему понять что я попала в его эмоциональную ловушку, я наслаждалась тем, что он в это поверил и начал свою схему, т е. перестал мне писать смс, перестал звонить, потом вдруг позвонит, надеясь услышать мой восторг или убедиться что я вся в соплях сижу. Как смешно! Ха ха, а было бы очень даже не смешно если бы я дЕЙСТВИТЕЛЬНО попала в любовную зависимость от этого эгоиста. Еще год тому назад я бы наверное уже глотала таблетки от такого обращения и выматывания моего бедного сердца. Но он не знает, что на самом деле манипулирую я, т.к. у меня есть очень надежный человек, кот. меня любит , просто я его не очень люблю, но это как запасной вариант. Манипулятора надо сбить с толку, только притворяясь любым способом, не надо никаких выяснений на тему «почему ты мне вдруг перестал звонить» или » я тебя не понимаю» Когда мужчина манипулятор понимает, что у вас есть множество к нему вопросов, он выростает в своих собственных глазах еще больше и начинает отвечать вам СПЕЦИАЛЬНО очень путанно и не понятно, что б вы ничего не поняли что бы показать вам свою оригинальность или уникальность своего мышления. Тьфу! Девушки! Не пытайтесь даже вникать в этот оправдательный бред ! Все гораздо проще. Так вот, как только он понял, что я повержена и жить без него не могу, он отстранился. Представляете, какими жестокими могут быть мужчины! А если бы я и вправду его так уж сильно полюбила? С другой стороны, я конечно хочу » скрутить» это чудовище, моя схема должна быть сильнее, больше драйва, чем у него, больше лжи. ДА ДА , именно лживых, не от сердца эмоций, притворство, но очень очень продуманное и элегантное должно быть притворство , что бы такой маг манипуляции не мог и подумать, что я играю.

    • Nitka:

      Мила, только не переиграйте саму себя, пожалуйста. Эти игры хороши на пофигизме, а не на злобе.

    • Nadenka:

      Да, я тоже поняла, насколько жестоки могут быть такие мужчины.
      В отличие от Вас, Мила, я по-настоящему попала на крючок такого мужчины. Я сама не успевала осознать свое рабское поведение по отношению к нему. А он наслаждался этим. К тожу же, я признавалась ему в любви, фу!

      • Наташа:

        Ох, и я на какое-то время попала, но вроде более-менее пришла в себя.) Не знаю, переиграю ли его, только женской ловкостью, а вообще он очень-очень умный и специализируется на решении проблем, аналитик и логик ещё тот. Иногда я была в шоке от поступков, которые совершала, т.к. это было не свойственно мне, но я как кролик заколдованный была и вот когда я просыпалась от таких приемчиков и показывала характер, то он шёл на радикальные меры и наказывал меня морально, что думаю и в этот раз попытался сделать.)))

        • Волна:

          Не знаю, переиграю ли я его… Он шел на радикальные меры и пытался меня наказать… О да! Кагда на самом деле максимум он просто прикалывался и уж точно не мудрил как вы патому что ему не до вас. Мягко говоря. Он явно умеет жить своей жизнью. Но все наши планы и мысли пляшут вокруг этого мужчины. Опять мы циклимся как его переиграть,зацепить уязвить… Думаем о нем, пишем о нем, отдаем ему свою энергию. И не живем своей жизнью реально отпустив его! А ведь только это и работает. Но мы ж никак не можем его забыть, нет! Словно и не читаем статьи сайта и камменты. Или читаем но не вгрызаемся всуть. Прочли и все. Эх! Странно мы, женщины устроены

  87. Nadenka:

    Privet wsem!

    Tri mesjaza nazad ja poznakomilas s mushchinoj cherez internet. Wneshnost ego mne, chestno gworja, pri wstrehe ne sowsem ponrawilas. No on porazil menja swojej siloj — kakoj on nezawismiy i wlastnyj. Wnachale, poka ja eshjo ne byla zawisima ot nego, on sam swjazywalsja so smnoj. Potom ja stala wyrashat nedowolstwo tem, chto on do sih por aktiwen na saite znakomstw. Na eto on mne skazal «Ty ne moshesh mne ukazywat, chto delat, ja tam nahoshus passiwno». Ja goworila emu, chto pust zwonit mne ili pishet sms-ki, no ne tcherez etot sait. No tak kak on etogo ne delal, ja wynushdena byla opjat zalezat w etot sait, chtoby pochitat ego soobshenija.
    Wsjo eto priwelo k tomu, chto on mne nawjazal swoi prawila igry, a ja stala wpadat w isteriki, tak kak on propadal, ne zwonil, ne pisal. A pojawljalja tolko nezadolgo do nashej wstrechi «Zaja, ty doma, ja shas priedu». A ja ushe ustala ego shdat, no ne mogla otkazat. S radostju kidalas na nego. U nas byl potrjasnyj sex i on tcherez 3-4 chasa uezshal. Na moi prosby ostatsja ne reagirowal.
    No ja stala silno zawisimoj, tak kak wishu ego postojanno online. Potom reshila prowerit, deistwitelno li on nahoditsja tam passiwno. Tcherez podrug i znakomyh ja wyjasnila, chto dogowariwaetsja on praktiheski so wsemi simpatichnymi dewushkami.
    My shiwem 120 km drug ot druga. On menja pozicionirowal kak odin raz na 3-4 chasa w nedelju.
    Kogda ja uznala, chto on dogowariwaetsja s drugimi, ja zakonchila nashi otnoshenija.
    No mne ego ne hwataet, tak kak on ochen umjon i silen. Kogda on rjadom, mne ochen horosho, kak ni skem drugim. Ego uslowie «Ne wynosi mne mozgi i wsjo budet horosho.» Eto znachit, on moshet snimat bab skolko hochet, a ja tak skazat pro zapas.
    Est li u menja shans wljubit w sebja etogo mushchinu? Pomogite sowetom. Kak sebja westi?

    • Nadenka:

      А админ не хочет мне помочь? :-(

      • Далила:

        Автор сайта уже достаточно всем помогла, выложив в открытый доступ сайта бесплатное готовое пособие от… и до…
        И потом, чем вы готовы со своей стороны помочь автору?

      • Nitka:

        Наденька, FAQ, пункт первый.

        • Nitka:

          Наденька, ты так ничего и не поняла. ну вперед, ищи готовых ответов, раз своя голова тебе лишь для того, чтобы туда есть.

    • Волна:

      На форуме есть тема Если парень посещает сайты знакомств. Почитайте ежели тут ответов не
      находите

      • Nadenka:

        Spasibo, wolna. Ja zdes wsego neskolko dnej i eshio ne sowsem orientirujus. Nitka, Wam toshe spasibo, no ja dumaju, chto ne nushno perehodit graniz.

        • Nadenka:

          Wolna,

          ja chjo to ne mogu naiti etu statju. Ne mogli by Wy skinut Link? Spasibo.

          • Волна:

            Это на форуме обсуждение на 2-й или 3
            й стр. Там много про виртзнакомства

  88. Nitka:

    Наденька, ну конечно же тебе надо позволить ему все: унижать себя, разрешать снимать других баб и самое главное — не выносить ему мозг.
    Ведь тебе так хорошо с ним.

    • Nadenka:

      То есть над таким мужчиной мы бессильны да? Я, кстати, послала его к черту. Но тяжело его забыть. поэтому был вопрос — возможно даже такого приручить и влюбить в себя?

      • Nitka:

        Наденька, вот чесслово, я с вас таких удивляюсь. Вы прочитали статьи с практически пошаговыми инструкциями и опять спрашиваете «Что же мне делать?»
        И все ждете волшебных фей, которые сейчас рразз! и решат вашу проблемы одним волшебным словом

        • Nadenka:

          Nitka,

          u menja situazija neskolko drugaka. Ja poznakomilas s nim w internet i on ottuda ne wypisywaetsja. Poetomu delo sloshnee. W inetrnete bolshoj wybor i soblazn welik. I moshno ili nushno li pytatsja ego ottuda wytashit.

          • Макс:

            Пытаться вытащить откуда то мужика?
            Которому вы явно побоку? Ха! Знаешь
            общение онлайн и не частый секс не
            повод для суперчуств к тебе.

          • Nadenka:

            Max, a chto ty delaesh zdes?

          • Nitka:

            Наденька, как говорил мастер Йода «разница только у тебя в голове».
            Ничего принципиально нового и сложного в твоей ситуации я не вижу. Знаешь, сколько тут таких как ты, уверяющих всех, что уж у нее-то абсолютно уникальная, не похожая история? А приглядишься — нет, все стандартно.

          • Nadenka:

            To est poslat na fig i zabyt? :-)

          • Nadenka:

            Я посмотрю, есть ли здесь советы по интернет знакомствам.

          • Nadenka:

            Дорогая, Нитка (сори, прикольно звучит)!

            Я счита., что мужчина, привыкший знакомиться в интернет, все таки имеет свою специфику. На этом сайте есть такие, которые сидят годами. Уже перезнакомились с десятками девушек и вошли во вкус. Это уже как наркоит. Такого мужчину побудить к созданию серьезных отношений намного сложнее. Сори за настырность.

  89. Наташа:

    Эх, тоже больше к пофигизму склоняюсь. И ещё мне вспомнился один и тот же совет от двух разных, из разных континентов, незнакомых друг другу и очень опытных манипуляторов-мужчин следующее: начни игнорировать его и если не прибежит, то нафиг тебе такой нужен. А на игнор, как они утверждали (это происходило в разный отрезок времени, эти мужчины не знают друг друга) мужчины всегда начинают реагировать, т.к. это задевает их самолюбие. Вы и сами убедились. Пожалуй, правда, надо быть естественной, позитивной, самодостаточной и найдётся Ваш человек. Представьте, как хорошо, что перед Вашим человеком вы уже успели поднабраться опыта и соответственно уже сберегли своё будущее счастье. А Бог он накажет тех обидчиков, как ни крути и ещё ведь правда, когда они ждут от тебя унылой предсказуемой реакции, то расправляют свои черные рожки, а когда ты смеёшься и счастлива, то начинают думать, что наверное, я дурак..где-то прогадал, не ожидал такого хода конём соперницы… :D

    • Nadenka:

      Честно говоря, я сомневаюсь, что Бог накажет. У таких людей нет ни капли угрызения совести, а мысли как мы знаем, материализуются.

      • Наташа:

        Над мыслями сейчас и работаю.))) Вот напишуууу аффирмацию и пусть попробует покрутится!

  90. НЕангел:

    Счастье, что я попала на этот сайт в самый нужный для меня момент, сидела и рыдала после того, как рассталась с гражданским мужем после полугода совмстной жизни. Да, я переехала в столицу, устроилась на хорошую работу, но после расставания поняла, что не смогу тут жить без друзей, родных, без парня… Собирала сумки и со страхом представляла как вернусь к маме в Тамбов. Мой парень не хочет терять со мной связь, он любит меня, но слишком частые ссоры просто доконали нас. Уходя к родителям даже предложил просто пожить отдельно, типа, свидания каждый день и всё такое. Но вот тут, я овечка, сказала твёрдое нет — или строить отношения, или я строю свою жизнь в Тамбове и не хочу ни слышать его, ни видеть. Даже не ожидала такого от себя! Я отпустила его, поцеловала… Ночью он позвонил мне, сказал, что к чёрту ссоры, завтра после работы он едет домой. Так хотелось ему сегодня позвонить, узнать вообще как он, но я, почитав несколько статей поняла, то он настоящий манипулятор! Я всегда и во всём чувствовала себя виноватой, хотя реально из всех обвинений его только одно- я слишком эмоциональна и загоняюсь по мелочам. Мне ещё есть чему поучиться у него. Я буду продвигаться по карьерной лестнице, и когда самостоятельно встану на ноги подумаю , а нужен ли мне этот человек.

  91. витюха:

    я есьм ОН кого вы любите милые женщины и я манипулирую тем что щедр и что всегда говорю искренне правду которую женщины замечают тонко !Только почему я манипулирую?
    Да потому что желаю того же самого от женщины иначе игра в одни ворота!

  92. Павел:

    Да зомбированные бабы ! читая всю вашу ээээ х….ю я все больше понимаю геев (ваша безответственность меня поражает ) если мужик манипулятор то это только из-за ран в сердце а вы же просто бессердечные всеравно поумнеете к 30 годам когда все потеряете !

    • Грэйс:

      Ах да, раны в сердце… Ими столько можно прикрыть…
      Как-то у меня тоже немало ран в сердце но никому мозги не пудрю во время отношений, как многие мужчины-манипуляторы. И не жесткачу с женщиной которая не виновата что тебя десять лет назад обломала другая.

      • Жасмин:

        30 лет… ))))) Потерять все к 30 годам… Стандартные стереотипы стандартнейших мужичков. Которых кто-то когда-то обидел. Отсюда и агрессия, и выкрутасы. Скучно…

    • edelveys7:

      Эх, раны в сердце — это так романтично звучит, но вот. прикол в том, если бы они раны свои той возвращали » плохой девочке», которая им их нанесла. Ну нет же — имеют тенденцию мстить за свои болячки другим,которые утешают их. Вместо платочка использовал и пошел дальше любовь «хорошей» девочки искать.))))))))) Самооценку подлечил и вроде жизнь удалась. А что девочку растоптал, так ведь сама хотела.)))))))

    • Наташа:

      Простите, а что по-вашему означает Бессердечность/Сердечность? А почему, когда понимаешь про раны, которые причинил и пытаешься загладить их, то тут тебе на уступки вроде идут, но всё строится на твоей инициативе, а могут вообще попой к тебе развернуться, чтобы тоже морально поцарапать тебя такую плохую. Око за око? Так, глупо…И что вы хотите? Царапать, царапать её, а она пусть добро делает? А она его поделает, а потом другого встретит и что? Доцарапались и она плохая такая, да? Как быть то тогда? Договорили бы уж, разложите нам по полочкам пожалуйста, образумьте глупых. Пожаааалуйста.))) Правда, помогите нам. (=^,^=)

  93. Hestia:

    Дорогая Тамара! Спасибо Вам! Жизнь изменилась кардинально! На Ваш сайт натолкнулась в поисках спасения , а получила безграничные возможности! Жизнь только начинается!!!

  94. Андел:

    Добрый день, вот сегодня наревелась, наругалась, силы уже на исходе. Посоветоваться не с кем, мой личный манипулятор отшил всех моих близких и подруг.
    С термином «манипулятор» я столкнулась чисто случайно пол года назад, когда сидела в парикмахерской и читала какой то женский журнал. Тогда меня немного передёрнуло от осознания некоторых фактов, но я себе сказала, что это просто совпадение…. Как я ошибалась..
    Сегодня вечером я прочитала 20 характеристик «манипуляторов» и что вы думаете? В ЯБЛОЧКО!!!
    Глаза открылись. Теперь вынашиваю план побега, вот так, сразу. Всё стало на свои места…
    Понимаю, что убегать бысто бессмысленно, нужно подготовить почву, разучит достойную сцену ухода (как же, за 5 лет было чему поучиться). Но перед горькой разлукой использую на нем все его приемчики, пусть удивляется.
    Я не злпамятный человек, ответственный, всегда всем сочувствую и помогаю, верная, как собака, заботливая (теперь понимаю, почему я) научилась у него чувства мести. Но слава Богу, что месть моя будет направлена только на него самого, как говориться, что посеешь, то и пожнёшь.
    Я очень благодарна за информацию, которая может помочь людям, как я.

  95. edelveys7:

    Как соскочить с игры донорско вампирского типа, уже все достало.Как исчезает, плюю и начинаю щаниматься собой, как появляется внимание переключает на себя(сопротивляюсь сначала)Потом мягче становлюсь и тут он снова сваливает. Достал уже. Все приемы знаю, делала.Но тут желание или прибить окончательно без возрата и собой звниматься.( я только в гору начинаю идти и тут он опять)или уж на другой уровень вывести.Достало все полностью.)))))

    • Жасмин:

      Значит, зацеплены, раз ведетесь. У меня такое бывало пару раз… Лучше всего выплюнуть крючок и идти заниматься своими делами. Сами ж знаете, раз такие дела — значит, не так уж и заинтересован, а оно вам надо?!! Я вот ведусь только на искренность в отношениях, на игры — все меньше. Мы ведь не марионетки — бегать по команде к мужчине.

  96. edelveys7:

    Спасибо! Я тоже думаю, что где то зацеплена, раз ведусь на это. Надо отношение менять к нему внутри полностью. Мальчик или не наигрался, либо реально трусит взять на себя часть ответственности в отношениях. А своими делами я облегченно продолжаю заниматься, когда он сваливает. Хотя понимаю,что надо легко и непринужденно и в его присутствии.))))))) Вот это несколько трудней.Осталось только медитации и концентрации научится, чтоб в их присутствии чересчур не расплескиваться.Будем дальше работать над собой))

    • Жасмин:

      Не за что! По поводу мальчика — скорее всего и то, и другое. Для нормальных отношений, однако, нужен Мужчина, а не мальчик. С такими — только играться, отзеркаливать и… по-моему, влюбиться в такого
      нереально как-то. Нужен другой кадр. ИМХО.

  97. Новая:

    Тамара, спасибо огромное! Просто шедевральная статья, все по полочкам, все как на ладони! Дай Бог Вам здоровья за то доброе дело, которому Вы себя посвятили!

  98. Paulina:

    Тамара! Спасибо за Ваши уроки мудрости. Я только сейчас осознала причину одинакового сценария развития отношений в моей жизни. У меня сценарий был таков: мужчина ведет себя как настоящий рыцарь — из кожи вон лезет чтобы мне угодить…с ума сходит…- но это до тех пор пока я играю с ним страстную «снежную королеву» — которую он старается всеми силами растопить….как только он своими стараниями доводит меня до состояния влюбленности ….влюблюяет в себя….я начинаю отдавать ему всю свою душу….»корона» куда-то пропадает….я реально «подсаживаюсь на него»…после этого они — парни — меня бросают….без явных причин! И так всегда! Один и тот же сценарий….и вчера меня опять «оставили с носом»..после идельных — многообещающих — отношений…..МЕНЯЮ ТАКТИКУ…..теперь все будет иначе! Я теперь все понялааааа……

  99. edelveys7:

    Вот, учитесь внутреннему равновесию. Будьте теплой и милой, но внутреннне независимой от мужчины( они это чувствуют очень хорошо) Можно даже затопить его комплиментами, но при этом мужчина понимает, что ваши комплименты это не значит,что вы у его ног и пожизненно будете угождать ему, а незабываемый подарок судьбы для него.))))))))」

  100. Наташа:

    Тамара, дорогая, здравствуйте! Я прочитала несколько ваших книг, знаете — помогает! Реально РАБОТАЕТ! И я начала работать над собой…
    У меня ситуация следующая: мы познакомились в 2007 году через интернет, встретились, нашли много общего. У меня по началу голову сносило-свидания, прогулки при луне, в мои-то 32 года.. у меня никогда такого не было. Влюбилась по самые немогу. В 2008 поженились. Он переехал ко мне (живу с мамой). Все сразу пошло не так: постоянные придирки с его стороны, не так готовим, не то покупаем, не торгуемся.. цеплялся за каждую ерунду. После 3 мес. его «мучений» (как я позже узнала), я его отпустила домой, к маме, подлечиться, т.к. у него пропал аппетит (что-то с желудком). 2 мес он пробыл у мамы, никак не решаясь переехать ко мне. Все же, переехал. Прожил еще 3 дня и снова начал жаловаться на желудок — у меня истерика жуткая, поругались, я его прогнала, сказала, что мы расстаемся… Пока мы были в ссоре — у меня 3 приступа было по типу эпилепсии (которой я никогда в жизни не страдала (очень уж нервничала и принимала все близко к сердцу)). Позже помирились и начали искать съемное жилье. Он активен не был — все время отговорки, какие-то неотложные дела… Сняли, прожили 6 мес, потом закончился договор аренды, у Него на работе начались неприятности, и Он САМ решил, что надо съезжать, пока жить у родителей, копить денежки на СВОЕ жилье.. У меня снова истерика… САМ РЕШИЛ, со мной не посоветовался… Развелись, и снова разрыв на пару месяцев. Дальше — лучше! Я (!!!) покупаю квартиру для НАС (одолжила часть денег у знакомой), медленно, но верно делаем в ней ремонт. Параллельно он ссорится с соседями (да и вообще-постоянно все не по нем, постоянно готов вспыхнуть, как свечка), назвав меня при них инвалидом (!) (дабы выиграть спор с соседкой.. потом извинялся передо мной.. дура, снова простила). Ремонт закончили, переехали. Прожили аж 3 месяца — у меня замершая беременность, мне завтра идти на выскаюливание (первый раз), а Он накануне купил себе новые джинсы, и только о них и говорил, только о них.. я — будто и не существую… Все время, что жили, с моей мамой никаких у него контактов, каждые выходные ходили каждый к своим родителям «на побывку».. Снова ссора и разрыв — на чистку ходила сама, он смс-ки писал, типа, заботился…. Через месяц я сама ему позвонила, поздравила с Пасхой, и снова все закрутилось.. Летом отдыхали, я оплатила часть это путевки (ведь я же такая добрая). Снова съехались.. Его хватило аж на 2 мес! Забыла написать — он безработный уже 2 года. Жили на мои деньги, кроме того, на 99% уверена, что он еще и подворовывал у меня. Как-то в Его телефоне нашла смс другой женщине — «согревающе целую», я устроила скандал, — отговорился, что это все невинное смс… Один раз подработал, но позже узнала, что и доход свой скрыл — отдал в три раза меньше, чем у него в а в компе было записано. Сам целыми днями (надеюсь) и вечерами сидел в компе — на меня ноль внимания. При этом всем был недоволен, что мне на него плевать, т.к. я ему не стирала и не штопала. А я наивно считала, что раз он безработынй, то может себе и сам это сделать. Я и работала, и готовила, и убирала.. Мало, что ли? А его фраза » у меня с тобой нет будущего» (это у него-то!? кто из нас безработыный!?) и «наши отношения — это путь в никуда». Снова разругались, собрал вещички и вернулся к маме.. Это уже 4 раз за 5 лет отношений!!!!!!!! Это манипулятор? Или маменькин сынок? Да! Жениться еще обещал, как квартиру куплю…. До сих пор жду… Скоро 3 года будет, как жду.. ))))
    Надеюсь, что ваши книги мне очень помогут повысить самооценку, наконец, забыть этого с позволения сказать, мужчину, и встретить достойного человека. Спасибо Вам!!!

    • Тигруля:

      Наташенька! Никакой это не манипулятор. Он просто не заинтересован в Вас. Мужчина приспособленец. Вы все взвалили на себя и тянули эти отношения, а ему они не нужны, поэтому и бесконечные отмазки, ссоры и абсолютно никакой заботы в вашу сторону. Забудьте его как страшный сон. Работайте над сабой, любите себя и все у Вас будет хорошо. А он пусть живет со своей мамой, его это устраивает.

  101. Арина:

    Дорогие девушки! Невероятно, но боже мой… Полгода нахожусь в очень теплых и невероятно головокружительных отношениях с парнем, с виду вполне обычным и далеко не серцеедом, избалованным женским вниманием. Но, о ужас, первое — ему всего 16. Второе — он гениальный манипулятор, да такой, что за год нашего общения я, уверенная в себе проницательная девушка, даже и подумать бы не могла!
    Эти отношения вполне естественны, мы долгое время были друг другу хорошими друзьями. с поддержкой и прочим… У него была любимая, я тоже не отличалась свободой. Почти в одно и то же время мы расстались со своими пассиями, спасали и вытаскивали друг друга из пучины депрессии. Доигрались.

    Я — человек с огромными тараканами в голове, меня покорить невероятно сложно — вижу людей насквозь. Диву давалась, как ему удалось?! Начала даже верить в судьбу. И тут, прочитав эту статью, я обнаружила. что в наших отношениях были задействованы довольно многие манипулятивные приемы, причем вполне естественно и по ненадуманным причинам!..
    Это невероятно удивительно, но то, что мы с ним сами по себе являемся теми еще манипуляторами и то и дело успеваем перетянуть одеяло на себя, никто не испытывает неудобств и всем мы довольны)
    Другими словами, может ли такое быть, что манипулятор заставляет тебя ежедневно ощущать себя королевой, не ущемляя ни в чем?

    • luda:

      конечно, главное чтоб с пьедестала не сбрасывал, если он манипулятор тогда ему интересно с вами, до тех пор пока другую не найдет, поинтересней, ну или вы

  102. Как я счастлива, що попала на этот сайт. Огромное спасибо всем, кто оставил свои истории. Очень хочу поделиться своей, может кому-то поможет мой опыт общения с манипулятором. Я была его первой любовью , встретились через 16 лет. На встречу я пришла с ребенком, хорошо провели время, веселились.
    Посидели немного к кафе, и тут он начал всячески с укором вспонминать прошлое, говорить, что ему было плохо, когда я вышла замуж за другого, а я естественно начала чувствовать себя виноватой. Это была его первая манипуляция. Потому что сразу мне захотелось искупить свою вину, встретиться с ним еще, пообщаться ( ну и просто получить от него прощение). Он это сразу почувствовал и начал действовать. Мы ходили в кино, держались за руки, он был милым, внимательно ме6ня слушал, говорил, что никогда не разрушит мою семью, мы просто друзья, семейный очаг-это святое. Я даже познакомила его со своей кумой, думала, что у них может что-то получиться. Он из другой страны, вскоре уехал. И тут я узнаю, что он уже второй раз женат и у него уже трое детей , младшему всего 6 месяцев.
    Вот тогда мои ноги и подкосились.А говорил, что ищет хорошую жену, говорил, что был женат и есть только один ребенок. Вот это сказочник Андерсон.
    Очень было обидно, но не за себя, а свою подругу.Хорошо, что так сложилось, и все раньше выплыло. Но я тоже хитрая лисичка. Ничего ему не сказала и тоже начала с ним игру. Вот эта игра длится уже почти год. Он периодически приезжает, мы переписываемся. Никогда с ним никакого интима не было, но он всячески дает мне понять, что уже видит во мне не друга, а желанную женщину. Я подыграла, сказала, что он мне тоже очень нравится, и возможно чувства остались (тогда ему было 14, а мне 17 только романтические отношения), но я не могу и просто перестану себя уважать, если предам мужа. Вот жду в конце января он прилетит, пора заканчивать игру.
    Подскажите, может у вас будут мысли по этому поводу поделитесь.

  103. luda:

    Ну повеселились и может закончить игру? Пользы от него никакой не вижу, тем более , что он враль, можно с ним особо не церемонится. Загадочно замолчите, на кой он вам?

  104. Тома:

    Люди добрые, очень обидно за Вас, за нас всех!
    Одни стали манипуляторами, другие учаться ими быть, третьи мечтают с такими иметь отношения… А всему винои месть и неумение прощать. Ведь таких людей нужно пожалеть и отпустить с миром, в конце концов мы все хотим простого счастья, что-бы не напрягало, а если и напрягало, то только мысль что-бы приятного сделать любимому человеку))) не превращайтесь в таких людей, не делайте больно другим людям, которые может и не манипуляторы вовсе, а просто неуверены в себе или в ваших чувствах, бояться быть обманутыми — также как и вы! Любите искренне и поверьте если чувства искренние, то не будет возникать сомнений и неприятных для вас ситуаций, а если уж вам встретился такой человек, который сознательно будет играть вашими чувствами, то просто не мстите ему, искренне простите и пожалейте, ведь не быть такому человеку по-настоящему счастливы НИКОГДА. Запомните и знайте, что он уже расплачивается за своё отношение к людям. Не становитесь такими как те, кто сделал вам больно, иначе скоро и нормальных людей не останеться, вокруг будут одни манипулятор!
    Счастья Вам всем!

  105. Макс:

    начитаются статей каких-то теоретиков, потом всем ходят рассказывают » ааа вот ты мной манипулируешь!! я сразу заметила » задолбали чес слово

    согласен с тобой Тома будьте добрее люди, одни мужчин на бабки разводят, другие женщин на секс, куда вы катите мир?и те и другие боятся еще до начала отношений, боятся подставы, боятся прогадать или заплатить лишнего, всё это путь в никуда, будьте открытыми, добрыми( но при этом не зевайте, а то муха залетит) и люди к вам подтянутся и половинку свою найдете.

    • edelveys7:

      Так вот такому балансу в отношениях люди всю жизнь учатся. Альтруизм в любви хороший идеал, а на практике большинство срезаются.Почему то хотят, чтоб и их еще любили чисто и. искренне за сам факт их существования в мире))))))) Поэтому тут нужнл себе честно сразу признаться, что ты хочешь конкретно от другого человека, и что ты сам для него готов сделать.
      Или сразу заниматься благотворительностью, бескоростно и альтруистически, но потом ничего не ждать, чтоб не говорить потом, ах он такой подлец! Я столько, а он ничего.)))))

  106. Aljena:

    Привет!
    Хм…мной манипулируют, им манипулируют.
    Им манипулирует злая девушка, которая отбила его у меня. Воспользовалась моментом. Он тянется ко мне, но слабенько. Та скрутила его круто.
    Недавно удалила его из сетей, объяснившись при этом с ним в своих чувствах к нему.
    Прошло 2 дня…думаю…может, добавить снова?
    И потихоньку добиваться своего, с помощью Вашего сайта, Тамара.
    Он мне нужен, хочу вернуть.
    Я для него как хороший друг, это то что он говорит мне. Трудно это принять, т.к. мы были более близки ранее, но я накосячила, а пока думала, то собственно, обо мне подумали, что ушлаи решили дать шанс этой гадине. Я желаю ему добра, но вижу. что эта девушка сделает его несчастным и в тоже время все набирает обороты серьёзности, кажется. Что же..раблтаю над собой, делами занимаюсь, однако он многое мне отдал в свое время и видимо ждал обратного отношения от меня. но пока я прониклась всем и поняла, поезд уехал…даже самолет улетел…Осталась мне ракета…)
    Сейчас чувствую себя хорошо и позитивно, но моментами клинит страшно, всё везде болит, сижу на таблетках успокоительных. Добавлять ли мне его в соц. сети снова, спустя через 2 дня и тянуть свою линию или забить. Ему, по сутьи, сейчас нужна инициатива и показать поступками как его люблю, так сделала дрянь, которая ему не подходит. Он добрый, я тоже, а она злая закомплексованная больная дура, которая строит из себя бедную овцу, чтобы пожалели и используя глупые приемчики, чувствую, что настроила его против меня. Я бы сказала, что у нас с ним духовня связь…я чувствую его на расстоянии. Он сейчас в другом городе с ней. Скоро вернутся обратно, а я уеду. Встретиться ли с ним в этом промежутке?
    Да. моя проблема, что не могу принимать толком важные решения. Подруги, мама-не то говорят. А здесь хорошо промывают мозги. Я упертая и если меня разозлить, то могу и прибить, но здесь надо действовать тонко и хитро. Никому его не отдам! Единственное, что…уверена, что через какое-то время эта мадам покажет себя истинную ему и он вернется…но кто знает..Ох…затюкает его..по фоткам видно, в сравнении с моими с ним..((( Девушки, что же вы лезете в чужие отношения. Стоит появится сложностям и Горгона какая-нить обязательно сунется…он и от Вас потом также уйдёт, идиотки! Нет, конечно, всё от нас зависит и я тоже идиотка.((((

    • Лисичка:

      Оставьте его. Пусть сам принимает решение. Ко мне
      мужчина пытался вернуться аж через два года. Но пытался. Никого нельзя увести и держать против его воли. Забейте и не трепите себе нервы — пригодятся еще.
      И поймите: чем больше вы бежите к нему, тем больше он дернется от вас. Сейчас надо пожелать счастья — и уйти. Что ваше — к вам вернется.

  107. Юли@я:

    Ну и ну,то спрашиваете,что делать,то утверждаете,что не нужен,то пишите что никому не отдадите.Полный бардак!!! Успокоиться-это первое.Охладите свой пыл. Ненадо уже добавлять никуда его,глупо всё смотреться будет.ПРавильно написала Вам Лисичка,отпустите его.Вы будете своим присутствием только подогревать их чувства(если они конечно там есть) Дайте ему свободу , сделайте паузу ,пропадите,займитесь собой. Тем более точно нервы надо успокаивать,это по вашим словам сразу видно, нервы не востанавливаются,не растрачивайте себя по напрасну.Только хуже сделаете,преследуя его..
    Сейчас правильно поведёте себя,потом будете триумфовать.Вернётся и увидит новую ВАс,а если будете и дальше бежать за ним и мешать ему увидеть все «минусы»его новой леди,то и себя забросите и его не вернёте.

    • Aljona:

      Spasibo, devushki za soveti!
      Da, ja sejchas s ego luchshim drugom inogda obshajusj po delu i okolo mesjaca on budet mne pomogatj usvoitsja v chuzhom gorode, po prosjbe mojego blagovernogo, eshe napisal mne na moje soobshenije, chto bi vsegda k nemu obrashalasj za pomoshju jesli chto.
      A ja jemu otvetila, chto mogu statj emu drugom, no toljko kogda uspokojusj i unichtozhu vse chuvstva k nemu.
      Navernoje, zdesj palku peregnula…

      • Жасмин:

        Да, не надо ему показывать что сохнете по нему. Сейчас надо пока исчезнуть из его поля зрения вообще. Остыть, переключиться как бы трудно ни было. И если он вам дорог, не вздумайте замутить с его другом! Только общение, потому что в случае чего мужчина всегда выберет друга. И побольше пофигизма: что ваше — с вами останется. Почитайте статью Любовь прошла. Останемся друзьями? — это здесь, на сайте. И еще Забыть, разлюбить, вернуть — отличная и очччень полезная инфа!

  108. Alinka:

    Добрый вечер всем!
    Сама уже третий год живу словно между небом и землей. Мне 26, мужчине почти 37. Познакомились на работе. Поначалу были просто друзьями, но потом наш роман стремительно развивался. Цветы, внимание, забота, знакомство с друзьями и родителями-все было как в сказке. Я решила, что действительно нашла свою судьбу. Мы были очень красивой парой, которой восхищались многие. Его мама не нарадовалась-наконец-то у ее единственного и любимого сына появилась настоящая любовь.
    Спустя полгода раздался первый гром-он внезапно пропал. Последовал разговор, вопросы в чем дело с моей стороны, на которые он ответил-никто никому ничего не должен и ему нужен тайм-аут. Мне стало очень обидно и я перестала с ним общаться. Всем окружающим он объявил, что это я от него ушла. Снова поговорили. Внезапно он заявил, что нам нужно либо расходится, либо жениться. Я приняла предложение и мы стали готовиться к свадьбе.
    Перед подачей заявления поехали в совместный отпуск, вместе с его родней. Обстановка координатно изменилась! Я как будто для него вообще перестала существовать. Все время он проводил с братом, я же в окружении его родни и знакомых чувствовали себя неловко. По возвращению он снова пропал, объясняя это тем, что я сама должна все понять. Сказать как мне было больно-не сказать ничего!
    Мы не общались полгода. Пересекались по работе, были общие дела. Однако всем он заявлял, что мы продолжаем встречаться. В итоге обида сошла на нет, я пыталась понять его-человека, который привык к свободе, заядлый холостяк, сделал ошибку… В итоге мы помирились. Он признал, что настоящая сволочь, но все равно меня любит. По натуре я очень добрый человек и это меня погубило!
    Провстречались мы с полгода, потом ему опять захотелось на волю. Хочу заметить, что я никогда и ни в чем его не ограничивала и не звонила в день по пять раз. В итоге он снова объявил, что все! Он хочет быть один! Перед родней он выставил это так, словно я его достала, а ведь даже еще не жена!
    Тем не менее вот уже год он не перестает со мной общаться, и никому не говорит что мы не вместе. У него все качества манипулятора, а я его кукла…Сколько раз пыталась залечь на дно, даже не здороваться-все тщетно. Сразу находятся какие-то совместные рабочие дела по его инициативе, шутки, попытки разрядить обстановку. Под новый год даже осмелился поцеловать меня. Все вокруг уверены, что мы скоро поженимся! Девочки, не дай Бог такого никому.
    Тамара, Ваша статья вывела меня из этого бреда. Открыла глаза и прояснила как нужно вести себя с такими типами. Спасибо огромное!

    • edelveys7:

      Мдааа. С головой у мальчика не все в порядке, видимо. Это даже манипуляциями приличными не назовешь.))))) Извращенный психологический садизм какой- то. Он, наверное, и выбрал вас, что вы все это терпели. Такого только прямым текстом отослать навсегда и даже очень громко. Он же над вами издевается психологически. Если даже замуж выйдете — вас. как котенка раздавит и как личность выпотрошит. Бегите от него пока не поздно. Тут лечить бесполезно судя по всему.

  109. Аня:

    Моя история похожа на многие. И пишу я не для того, чтобы попросить совета. Что и как делать благодаря сайту я теперь хорошо знаю.
    Скорее, для предостережения вновь прибывших и для подтверждения того, что Матриархат — находка. Материал, который размещен здесь — бесценен! И да, все, что здесь расписано правда.
    Сегодня закончилась моя фатальная история с манипулятором, которая длилась на протяжении нескольких лет. Все эти годы я явно или нет надеялась, что он осознает, кого послал ему Бог: какую умничку меня, конечно). Только вот счастливчик не очень-то прочувствовал то счастье, которое свалилось ему на голову. Увы. Я себя вела как абсолютная овечка, совершая как заколдованная одну за одной ошибки. Это был какой-то заколдованный круг, я выбиралась из него, но потом снова в него попадала. Опять и опять. Каждая встреча последняя. И не сказать, что у меня нет силы воли. Есть. Но он стал для меня наркотиком, от которого я так и не смогла отказаться добровольно.
    Скоро он езжает из России насовсем. В Европу. Пригласили. Дают квартиру и даже согласны, чтобы он привез с собой кого-нибудь, даже не жену. Он заплнил анкету на одного.
    А напоследок рассказал мне, что когда эта вся тема затевалась, он думал, что с ним поедет его девочка, с которой они расстались несколько месяцев назад (именно в этот период мы возобновили общение снова). Я приезжала к нему, когда у него были проблемы со здоровьем, я была рядом, когда были очень сложные моменты. Она не захотела быть с ним. А я летела на крыльях настоящей спасительницы, которая в итоге оказалась за бортом, конечно же: «Если ты думаешь, что я возьму тебя с собой, ты ошибаешься». Все правильно. Так и должно быть. Я вела себя как овца и получила неуважение, нелюбовь и пренебрежение. Он морально намного сильнее, а я не смогла вовремя взять себя в руки.
    Девочки, все, что здесь написано абсолютная правда.
    Передо мной открывается новый путь, в котором я буду королевой! Будет так! Я так хочу. И больше никогда не позволю самой себе стать овечкой.
    Я пока не знаю, как и что и куда, потому что я — противоположность женщине Вамп, описанной в книгах и статьях Тамары, но я стану женщиной, достойной называться королевой.

    Спасибо Тамаре и Ванессе за такой потрясающий материал. Удивительно, как все вовремя приходит в нашу жизнь и появляются люди, отвечающие на твои вопросы.

    • Ирина115:

      Аня, не падайте духом. Я пережила аналогичную историю. Тоже бегала к мужчине, лечила, когда он ребра, катаясь на скейтборде сломал.
      Тоже надеялась. А он бросил меня через месяц после этого. Еще год я бегала за ним,
      не понимая в чем моя вина. Но в один прекрасный день я сказала себе ВСЕ, хватит.
      И все закончилось. Сейчас Вам может быть трудно. Если есть возможность, съездите
      в экстримальный отпуск. Или займитись личностным ростом — внешность, статусность,
      одежда, работа, поведение. Мне это помогло. Это не конец, только не сидите сложа руки.
      Поставьте цель — и добейтесь! Иначе так и будете его тенью, а он весь такой успешный
      европеец. Сделайте скачок, это хороший шанс, чтобы смотивировать себя.

  110. Джойя:

    Не знаю, можно ли написать здесь. Попробую. Вроде б сюда подходит. ..
    Я на сайте новенькая. Хотя обычно так себя и веду — с пофигизмом. Мне 24. Внешность вполне, хоть и не модель, интелектом вроде не обделена ) Недавно случилось то что заставило меня впасть в разджумья: хочу покуражиться или надо забить. Может, подскажете? Езжу домой на автобусе. Симпотный молодой водитель начал строить глазки и заговаривать, когда передаю десятку за проезд берет за руку и нежно сжимает. Меня это забавляло. Хотя на руке у него обручальное кольцо, но… флирт — почему бы и нет? В последнюю встречу разговорились, спросила с улыбкой — не ревнует ли его жена? Засмеялся, говорит, да ревнует, но куда ж я из семьи. я так поняла — снял с себя ответственость заранее, если что — предупредил. Спросил, замужем ли я, есть ли дети. Нет, говорю. Вроде обрадовался, спросил как провожу вечера. Говорю- ухаживаю за бабусей своей, живу на конечной. Он: а, ясно… Сошла с автобуса, сказал увидимся. Я пожелала удачного вечера. Через 3 дня опять встретились на остановке, у него разбита верхняя губа, шрам на щеке, ехали молча, но и людей вокруг было много. Потом я сама с ним заговорила, отвечал как то не охотно. Я говорю — да не парься, не грусти, скоро весна. он: ага, и буду работать до 11 вечера… Я: ничего, все будет о.к у тебя. А я скоро переезжаю. Он ажа развернулся: куда? Я: пока еще не знаю точно ( назвала два района в городе). Он: ну значит, еще встретимся, ты же не завтра переедеш. Я_ ну да, не завтра. Наверно увидимся. На том и разошлись. Вот чесно: я бы с ним развлеклась ненадолго, есть жених, но он счас в Германии работает, когда вернется — выйду за него, но это еще не скоро, через 8 месяцев. Этого мч уводить из семьи не хочу, как любовника бы его… Класный малый.Только почему он так охладел? Нашел другую? Допускаю. Можно ли как то сделать так чтобы он опять проявил инициативу? Вроде ничего такого ему атпугивающего не говорила. Ну да, когда пожелала удачного вечера, он что то сказал, что да, будет надеяться на удачу вечером, но я думала,он про пасажиров… Девушки если можно подскажите. А то я думаю — не садиться к нему три недельки так, а потом сесть с подругой и все время общаться с ней, а ему только привет кинуть. Но это наверное не поможет?…

    • Лара:

      Прикольно. У меня похожая ситуация, прямо до боли ). Тоже играю на два фронта, а что, имею право, ведь милый хоть и взял в дом, но жениться не спешит. Посмотрю да и буду сматываться ближе к лету, если волынка затянется. а вот тоже хотелось бы понять как раскручивать такое как у Джои. Хочется раскрутить на страстный не доолгий роман! Почитала статьи по этой теме но не совсем поняла как быть если вдруг ни с чего холод и как при встрече быть после холода этого? Девушки, кто знает, можно как нибудь поискусней все это или забить на такого сразу?

      • Волна:

        На кой вам женатый да еще с ребенком? Денег же будет тратить минимально. И это не единственый минус. Забейте!

        • Джойя:

          Да мне он для развлекушки. Не надолго. Забить то всегда можно, а вот как пограмотней развернуть эту ситуацию?

          • Нинон:

            Дело даже не в его женатости.

            Здесь нет «ситуации», кроме стандартной — мужчина улыбается женщине, иногда поболтает с ней под хорошее настроение. Вы серьёзно считаете, что этот водитель только Вам ручку сжимает из десятков симпатичных дамочек в день? Немудрено, что периодически морду лица ему бьют.

            Так что имеем стандартное «весла в руки» и с нуля раскручивать мужика — «сама-сама-сама».

  111. Джойя:

    Я прекрасно все понимаю — имею в виду дамочек.Говорю же, интересовал только секс на несколько раз с симпатичным мужичком. Ясно, если чтото сам (вдруг!) предложит, посмотрю.

    • Макс:

      А я думаю, Джойя, парень как раз в поиске любовницы. (Вдруг жена поднадоела или вобще беременна, бывают и такие кобели )) Что называется, склеить не отходя от кассы. Только чтобы она сама намекнула. Разве нет?

      • Джойя:

        Ой, да… Он сказал, что жена маленького ждет. Было такое…

        • Евгений:

          Джойя, паренёк всего лишь проявляет нерешительность, возможно что он не в своей тарелке, не знает что вам предложить такого, что бы быть уверенным что вам будет интересно вместе, на его месте я бы поимпровизировал, включил фантазию, без раздумий взял номер, позвал прогуляться, сходили в кино на фильм катастрофу, или например на лошадках бы покатались, масса вариантов конечно, после чего горячо поделился самым сокровенными желаниями, независимо от обстановки. А у этого паренька скорее всего кризис и я рекомендую не переживать а проявить решительность — раз пацан так робеет — сядьте к нему в автобус, и спросите улыбаясь: мол ты со всеми девушками такой? он — какой? а вы ему мол — нерешительный! если это достойный самец, это его заденет, а если нет то ваш интерес к нему быстро иссякнет, тем более на свете есть такие как я

          • Джойя:

            Евгений ) ну пока рядом со мной нет такого как вы, я вижу что парень в кризисе ( еще б, жена беременна а секса хочется со свободной красоткой), и времени у него на все про все немного. Ладно, посмотрим. В ближайшие время попробую разрулить по вашему совету, тем более что нам с ним нужно одно и тоже, и на любовь до гроба и отношения я не притендую

  112. Ну вообще… знаете ли… Вижу я это всё общение и думаю… Манипулировать людьми вообще, в своих целях можно надавливая на их слабые места, но так что бы человеку не было больно, что бы сразу не раздавить — это не в интересах манипулятора… Для любых манипуляций главное — это располагать средствами, отсутсвующими у жертвы… Но что касается отношений полов, то женщине всегда необходим главнокомандующий, подсознательно они любят что бы ими манипулировали, но только они понимают что с другой стороны их становится легко раздавив надавив посильнее, а это очень больно… Если бы не этот аспект, женщины бы открыто просили ими манипулировать… А по сути в любых отношениях так или иначе скрывается манипуляция, и без неё невозможна жизнь… Люди делятся на три категории — первые управляют, вторыми управляют первые, а третьи ничего не понимают в управлении…

  113. Nadeja:

    Девочки, все правильно здесь пишут, в любых отношениях соблюдайте свои нитересы в первую очередь, стойте на своем, если для вас это важно.. Когда знаешь чего хочешь — ты непобедим! Если видите, что ваш МЧ не торопится что — то менять в своей жизни ради вас, одновременно рассказывая вам о чувствах, это повод задуматься, очень хорошо задуматься. Со мной происходит сейчас тоже самое, МЧ хочет проводит со мной все выходные, приглашал съездить в Париж, НО отношений он как таковых не предлагал, он занет, что для меня это важно, поскольку как — то в разговоре до этого, я вставила фразу ( хотела проверить его девочки, никогда подобного еще не делала), » До тех пор пока я не услышу » Будь мой девушкой, я девушка свободная». Он сразу оживился, ответил, что хочет чтобы я была свободной и бла, бла, бла, проходит неделя, мы общаемся, встречаемся, от него ни слова, а продолжать встречаться он хочет, получать секс, энергию, внимание. Получается, что он готов делить меня с другими мужчинами, ответственность брать на себя не спешит, таким образом я сделала вывод, девчонки. Смотрите на реакцию еще.

    • Lis_a:

      Да, тоже поняла, что многие проблемы снимаются, как только четко определишь, что тебе надо от отношений (да и вообще в жизни). Больше скажу, уверена, что проблема многих здесь именно в том, что они не зададутся серьезно вопросом, а какие отошения мне нужны, а какие уж точно нет.

      Мне думается, со стороны Вашего МЧ это провокация: будь свободна! Ну, и он еще недостаточно разогрет. Не заслужил лакомый кусочек еще.

  114. Nadeja:

    Девочки, осенило меня только сегодня, когда он предложил уехать на все выходные в загородный дом. Я задумалась, не многовато ли будет для человека, который не предлагал даже отношений, дав понять, чтобы я делала, все что хочу, включая секс с другими,

    • chi_mai:

      Т.к. Вы очень трезво оцениваете Вашу ситуацию, думается, Вы можете действовать в Ваших интересах: если есть более увлекательные планы, то все выходные — много. Если других планов нет — то нормально.
      Важно не демонстрировать нарочно наличие других ухажёров, но можно делать так, чтобы он догадывался :)

  115. Nadeja:

    Чи, Лис, спасибо, что ответили. Дорогая Чи, очень приятно, что ответили именно Вы. Не ожидала. МЧ стоящий, подарки делает хорошие, денег на отдых не жалеет, секс был, но сам еще не уверен в своих чувствах, хочет побыть со мной поэтому чуть больше времени. Пока думаю над этим его предложением ( в запасе чуть больше недели), после того, как на Матриархат попала, анализировать стала, вопросы себе задавать все больше и больше: «А заслужил ли?» или » Что я буду с этого иметь» и т.п.

    • chi_mai:

      Мужчины уже через несколько минут после знакомства, знают, хотят ли они нас, или не хотят. И чуточку больше, чтобы понять, хотят ли они нас навсегда.
      Не надо оправдывать, что он не уверен :) Он уверен!
      Поэтому просто НАСЛАЖДАЙТЕСЬ, тем более, что он мил. А сами не зевайте, если появится кто-нибудь более милый, то так тому и быть.
      Такое отношение как раз и заставляет мужчин менять «не уверенность» на «уверенность»
      Я к тому. что незачем Вам ему месяц давать — хочет быть рядом, великолепно, а нет — он и так не ВАш.
      Ну и Вы своя собственная ;) Свободная и ничем не обязанная.
      Сами не циклитесь и ни в чём себе не отказывайте во имя его.

  116. Nadeja:

    Думаю, потому что думать он может еще очень долго или делать вид, получая все при этом ))) самое время дать парню мысленно месяц еще, определить для самой себя сроки, как здесь уже писалось и сворачивать удочки, если что.

  117. Ja:

    У меня с момента попадания на сайт ( 2 месяца) постепенно образовался следующий принцип с манипулятором. Прихожу в хорошем настроении, получаю позитив не грузясь, когда много дел — исчезаю. И никаких разборок, обвинений и тд. Потому что я теперь просто сливаюсь при проблемах. У него заняло время понять что теперь так — зато каждый раз ведёт себя всё лучше. А то был такой труднодосягаемый))))

  118. hermis:

    Вот я поменяла тактику на следующую. Прихожу радостная, получаю позитив не заморачиваясь, когда много дел или начинает выяснять отношения, обвинять — исчезаю. Потом появляюсь снова радостная. И ведь быстро дошло — никакого манипулирования .

  119. Виктория:):

    Девчонки дорогие мои, подскажите пожалуйста как правильно выйти из моей ситуации. Нахожусь в «бешенстве» и боюсь ещё больше наломать дров.
    А так хочется выйти из ситуации по матриархатовски)!!!
    Уточню сразу, встречалась с одним мужчиной( у нас не были серьёзные отношения, так как из разных городов..переодические встречи и обещания,что все будет)),влюбилась по уши и была 100% девушка с ним,но и думаю сразу понятно чем закончилось,потерял интерес,появились другие женщины.
    Когда я узнала об этом,сразу обрубила наше общение, поставив вопрос ребром (либо мы вместе, либо аривидерчи дорогой).Ответ мне последовал такой «Зря ты так». Прошёл месяц и мой благоверный объявился вновь. Но объявился не просто,а под предлогом «милая за тобой должок». А должок в виде подарка,который я ему пообещала на день рождения,но по некоторым обстоятельствам не смогла подарить. Пишет мне,давай я у тебя его куплю. Сами понимаете в какое положение он меня поставил, я ему пишу,что подарки не принято покупать.На что он мне пишет «раньше мы общались и он был уместен,а сейчас давай я лучше у тебя куплю». Я пишу, тогда тебе проще пойти и купить его у себя (подарок видеорегистратор, который по сути можно купить везде).Он пишет,что ты его уже купила и давай я тогда лучше у тебя его куплю.Я отвечаю,что «подарки не перепродают и не передаривают-это плохая примета. Типо забирай его, мне не нужны твои деньги». Дальше пошли вопросы, а когда будешь в моём городе и тд. пишу,что в мои планы это не входит. Вообщем почему-то ужасный осадок после этого, ещё узнала,что у него девушка есть. Знаете, как представлю, что он будет ездить в машине с ней и там мои вещи, так противно. Так хочется как-то зацепить его, как-то уколоть. Не знаю что делать(. И вооще нет теперь желания отправлять этот подарок((((.

    • Нинон:

      Вот свои ощущения и стоит поставить во главу угла, и не делать того, что приносит Вам дискомфорт.

      Ничего сложного в ситуации нет. Отношений тоже нет, так что выдохните и расслабьтесь, «мало ли что я на тебе обещал».

      Зная овечью натуру, МЧ Вас попытался прогнуть, чтобы ему ништячок бесплатно выдали. Сманипулировал и не прогадал. Совершенно логично при следующей попытке контакта забыть о нелепом перебирании копытцами, на которое Вас предсказуемо развёл МЧ, и радостно ответить: «Какой же ты всё же молодец, что предложил его купить! Мне это сейчас так кстати! Приготовь н-ную сумму и станешь счастливым обладателем приза.» Сумму округлите вверх и не переживайте о результате. С большой вероятностью к небесплатному видеорегистратору МЧ тут же потеряет интерес, ну, на нет и суда нет.

      Для того, чтобы Вам на внутреннем уровне было комфортно всё это осуществлять и понимать, что мысли о новой девушке здесь вообще неуместны, потребуется работа над собой, изучение статей, упражнения. А пока просто выполните набор действий как можно более уверенно, в случае согласия обменяйте прибор на дензнаки, и забейте на МЧ (при встрече в кафе и т.п. сошлитесь на занятость и под любым предлогом уходите).

  120. Sw:

    Склейте ему топор из картона и доски — вот подарок, который он заслужил! Если будет настаивать, то напишите: ну приезжай. выходите с топором из дома и говорите: Вот твой подарок! почему бы тебе не засунуть его себе в задницу, чтобы все могли лучше разглядеть твое истинное лицо! Потом сделайте каменное лицо и уходите!

    • Перчик:

      Грубо и не достойно леди.

    • Клео:

      вся суть в том — что нельзя показывать эмоций ни положительных ни отрицательных. Тока равнодушее и безразличие задевает понастоящему. а про то что бы продать подарок да подороже — отличная идея))) Если будете вести ся как истричка то вы будете истеричкой а не женщиной вамп..

    • Лана:

      Вообще КЛАСС!!!!УМНИЧКА!!!!ха ха ха ржу немогу!

  121. Nadeja:

    Чи, спасибо Вам за внимание к моей ситуации. Сделаю все так, как Вы прописали. Люблю Вас.

  122. Клео:

    В течении многих лет я позволяла своему МЧ относиться ко мне как к рабыне, всячески угождала ему, прощала предательства, измены и т.д. В двух словах не опишешь, но всё было оч запущено. Но вот последние месяцы я поняла, что совсем не любила себя и решила изменить свою жизнь. Причина была не только в нём. И до него я была такой, а он видя мою слабость подавил меня и подстроил под себя. Я была оч несчастным человеком, совсем без чувства собственного достоинства, с низкой самооценкой.. Сейчас я стала развиваться, расти как личность.. я полностью изменила свой образ жизни. Его мои изменения по началу радовали, но когда это затронуло и его интересы он стал недовольным. Я то думала, что теперь у нас всё будет хорошо, но он сам не хочет меняться, он привык к такому положению дел, что он Бог и весь мир крутится вокруг него. Он прямым текстом мне сказал, что поскольку я стала такая самодостаточная и уверенная в себе, я ему больше не нужна. Что у него уже были такие женщины, а сейчас он много работает и устаёт и ухаживать не для него. Хотя я не требую ничего такого особенного, просто уважения к себе и нормальных здоровых отношений. Он сказал, что ему нужна покорная и кинул меня (уже раз в 20-ый). Причём я уверена, что это для того, что бы я опять сломалась и приползла к нему. Потому, что несмотря на всё я вижу как в нём стали просыпаться чувства ко мне, как он стал больше ценить меня. Как противостоять его нежеланию меняться? Как сделать, что бы он стал заботиться обо мне и понял, что это прекрасно когда мужчина не тока берёт, но и даёт своей женщине?

    • Лисичка:

      Как сделать? Элементарно! Не ломаться несмотря ни на что и… читать сайт! тут есть все.

    • Оля:

      Клео, не ломайте себя… И что именно Вы имеете ввиду под «несмотря на всё я вижу как в нём стали просыпаться чувства ко мне, как он стал больше ценить меня»? Подумайте в каких поступках это проявляется, если просто Ваши чувства, то может это всетаки иллюзия???

      • Клео:

        факты: он стал делать дорогие подарки, чего раньше не делал, стал говорить о детях, всегда первый выходит на связь и предлагает встречи (раньше всегда я), если раньше я его пилила,то теперь он говорит что я его обижаю, стала к нему холодна. ну и наша страсть все сильнее с каждым днём. Да и поссорились мы потому что он заграницей и скучает и хотел что бы я прислала свои фото, а я не торопилась и он от етого разозлился.

    • Nitka:

      Клео, имхо, вас послали, а вы все еще ищете в его поведении «высокие чувства» и тайные желания.
      Уважаете себя? Ну так уважайте — пошлите его уже наконец искать покорных овец.

      • Клео:

        а по моему ето просто детские психи.. капризы на ровном месте))

        • Волна:

          Ну если вам легче утешать себя после того как вас по вашим же словам раз 20-й послали — вперед, к нему и не забудьте исполнять все его желания не позднее 5 секунд. Дольше для приличной девочки затягивать неприлично!
          Только тогда к чему эти вопросы и жалобный тон… В прочем многие девочки имено так себя и ведут после того как им открывают глаза. Легче закрыть их и продолжать в том же духе. Страшно терять амурчика. Что ж…Се ля ви! ))))

          • Клео:

            последние месяцы всё стало по другому) ето раньше он меня 20 раз бросал (хотя скорее не бросал, а просто пропадал) вы же почитайте что я написала.. что счас я наоборот стала ведущей в отношениях, а он просто сопротивляется и не хочет терять свою власть.. и суть вопроса была в том : Как сделать так что бы он не боялся этих новых изменений во мне)) Или вы не верите что манипулятора можно его же методами обыграть? Разве не об этом сайт? )) Или вы не думаете что у меня может это получиться? ))

  123. Грэйс:

    ага. Последнее. Потому что я читала ваш первый комент и он далеко не оптимистичен. Сайт то об этом и не только, но вы так кидаетесь защищать мч, что ваша зацепленость на нем сразу видна. А кто больше заинтересован, тот проиграет. Говорить вы можете что угодно но,может, еще раз перечитаете что вы написали? Он сказал что ему такая не нужна. Либо меняйся, либо… (ну это перевод))). И по сути он не осо бо то парится на тему ваших отношений. А вы… ну хотите продолжать, вперед, вам же Nitka и другие все сказали.

  124. Клео:

    я не защищаю его) и не собираюсь становиться такой как раньше что бы вернуть его, иначе я бы уже сто раз ему первая написала и умоляла вернуться) я же наоборот в отличном настроении и не собераюсь выходить на контакт)) если он не хочет принимать меня новую, то скатертью дорожка, но я склоняюсь к тому, что не выдержит он и объявится очень даже скоро))

  125. Nadeja:

    Клео, дорогая, а оно Вам надо? Ну… чтобы он возвращался, в смысле? Если Вы себя любите сейчас, Вы поймете о чем я.

    • Клео:

      раньше я думала, что люди не меняются, но моя жизнь тому подтверждение.. измениться в лучшую сторону человек может тока если сам етого захочет всем сердцем.. тогда можно поддержать и подбодрить.. если же он не хочет, то никто и никогда ему не поможет.. в таком случае можно тока ему посочувствовать и идти дальше своей дорогой.. в любом случае я верю что всё будет хорошо и я буду счастлива с ним или без него ))

      • Даша:

        Клео, он хочет покорную? Будьте покорной. Но только там, где это выгодно вам и никак не задевает ваших интересов. Например: прислать фотки можно по возможности сразу, раз он этого хочет. У вас такой возможности не было? Тогда спокойно объяснить ему причины: не оправдываться ни в коем случае, а просто поставить перед фактом: пришлю, но не сейчас, потому что такие-то дела. И так во всем. Мужчинам нравится чувствовать влияние и власть, некоторым очень это важно. Пусть чувствует, но знает о границах.

  126. Юля:

    Хочу рассказать о своей ситуации ,мне необходимо почитать ваши мнения.Не знаю,как поступить,делаю ли правильно и в обще как дальше вести себя.
    Совсем недавно у меня закончились отношения,,очень умело «откатил» мой бывший МЧ. Попрощался так,как будто бы это я ушла от него.Я отпустила.Спасибо Тамаре и её статьям,действительно,если работать над собой,всё налаживается. Вот и я,взяла себя в руки .Поставила на всём точку и начала жить с начала.Было больно и тяжело,но я переболела.. Раны ещё не затянулись,но его я больше не хочу.
    Появился у меня на работе новый сотрудник.Я в начале даже и не обратила на него внимания. Парень как парень, да и мои последние события в личной жизни ,в общем не до него мне было.А тут поездка наметилась в Киев по учёбе(я пошла учиться) За короткий период что мы вместе работали мы сдружились. Он знал,что я еду в Киев ,сам раньше прожил там года 4,по этому по скольку знал к кому обратиться,сам вызвался найти мне квартиру на пару дней.И вот выпала поездка в самый снегопад. Он звонил мне по несколько раз на день,переживал.Всё время был на связи ,успокоился только после того,как поезд отправился обратно домой. Когда встретились на работе,после поездки .Он обнял меня и долго не отпускал из обьятий. Потом подвозил домой пару раз,один раз приехал за мной в спорт клуб(я на фитнес хожу) при чём я ему не говорила,где находится клуб и когда я его посещаю.Название он только знал и всё.По интернету нашёл и клуб и номер тел. позвонил а админ. ему и ответила,что да такая -то есть и ещё занимается в зале.Он часа полтора прождал
    .Вышла с клуба тел. у меня зазвонил.Я никак не ждала увидеть его Он мне в трубку :»прощайся с девочками и иди обратно» Такие чувства смешанные были ) и радость и растерянность. Он приехал.Повёз меня домой ,я попросила меня поцеловать,шёпотом… Я поняла,что он и сам давно этого хотел,но не решался.Всё бы хорошо,кажется берите и стройте отношения- ему 26 мне 29,его жене 22 ,а их ещё не родившемуся сыну 7 мес. Он женат и у него беременная жена(
    Он сказал :»Не надо слов. Я и сам в шоке.И если честно,боюсь этих чувств». Я и сама боюсь,хотела ему сказать. Он рассказал за свою супругу.Что знают они друг друга 8 месяцев,7 из них его супруга беременна,говорит,что ошибся ,что она не тот человек ,который ему нужен. Что наверное и не женился бы ,если бы не беременность.Говорит,что супруга в обще не уделяет ему внимания.Говорит,что ему не хватает ласки, Такую фразу сказал и я поняла ,Тома неоднократно об этом писала,он сказал: «ЕЙ НАДО МЕНЬШЕ ЧЕМ Я МОГУ ЕЙ ДАТЬ» Говорит,что не реагирует на его комплименты,не благодарит ,если он что то делает для неё. Говорит,что после такой реакции ему ничего и делать не хочется для неё.Говорит,говорит,говорит… Хочет отношений. А я НЕМОГУ. Предложила подождать.Я знаю,что сейчас он может стать пластилином в моих руках,т.Понимаю все козыри ПОКАЧТО! у меня .Он жалуется,а мне бы жалеть и подливать и тянуть на свою сторону.Я предложила ему начать с дружеских отношений.Мотивируя это тем,что мы подождём рождения ребёнка,пусть пройдёт несколько месяцев.Супруга родит,а вдруг у них всё наладится. Он настроен негативно.Не верит,что что то изменится. И настаивает,чтоб мы не мучали друг друга ожиданием… С одной стороны меня оёёй как тянет к нему,хочу его,нравится мне он очень,а с другой стороны,вот почему хочу чтобы родился их сын.Хочу чтобы он почувствовал себя папой,(хотя и эти чувства приходят не сразу) я почему то склоняюсь больше к тому,что это всего навсего гормоны в нём говорят и всё…И тут возникла проблема,мы находимся вместе почти целый день,и так работать невозможно.Он всё время возле меня,то за руку возьмёт тихонько,топодмегнёт,то словами даёт намёки .Понимаю,что так два месяца не выдержу ни я ни он. Скоро он должен будет уехать по командировочным делам,сегодня ему сказала,что в очередной раз убеждаюсь,что приняла правильное решение,что не тороплюсь к нему в постель.Супруга беременная-это главная причина и второе ,это поездки.Он пытался меня переубедить)) Говорит ,что не надолго едит там 10 дней,там 2,3 меня это не утешает.И ещё есть один факт ,пока я чувствую только физическое влечение с его стороны. Нет у него в словах нежности и зовёт он меня по имени,нет ласковых словечек.Не могу понять его,долго не видит,скучает,вызванивает,давай иди ко мне,нахожусь рядом,разговоры об одном,работа,работа,работа. Вёз домой сегодня и что то о ласке ,о нежности,ну что он видит ,что мне не хватает.А я ему говорю.Девочка я уже большая и врядли меня удивишь словами.Он сказал,что он любит баловать,любит дарить подарки и купать в нежности. За супругу говорила,что понять он её должен,она молодая,ей сейчас тяжело, а тут и он ещё достаёт.А если честно,говорю всё это ему,а сама понимаю,что совсем не это хочу сказать.Получается,я его толкаю обратно в семью,к супруге.,а хочу на самом деле его,всего всего.Нет,не замуж за него и не деток.Его самого хочу. Что делать дальше? Спасибо всем кто ответил,каждое мнение мне очень важно. С ув.

    • Лара:

      У меня похожая ситуация. И как бы красиво там все не было, знаю что у него просто игра гормонов. Быть любовницей, на вторых ролях расхотелось окончательно. Прервала контакты, хотя и секса то не было. Вы так эмоционально все написали что ясно, что вот вот и влюбитесь, хотя пока еще держите себя и делаете акцент на секс. А потом сердечко будет разбито.

    • edelveys7:

      Бегите, уходите, пока не поздно еще. Спрячтесь или уедьте куда — нибудь, займитесь с собой, поменяйте работу или хотя бы отдел, чтобы не сталкиваться с ним. Ваш мальчик по ходу дела инфантильный и безответственный донжуан. Он у вас эмоционально холодный. Так непорядочно не по отношению ни к жене, ни к вам не ведут нормальные мужчины. Ищет развлекуху и снятия стресса на стороне. Пусть жена хртя бы его нормально родит. Не мучьте не себя, ни ее. А то еще крайней вас именно он и сделает.

      • Жасмин:

        Моя ситуация , скажем, пару лет назад, была похожа на вашу. Я не смогла стать его любовницей. На роль в массовке не подписывалась ) . Сейчас опять возникла похожая ситуация, и хотя нервы у меня крепкие, а ум весьма практичный и мне вполне хватило бы несколько ночей, т.к. быстро я не влюбляюсь, а из семьи мужчину уводить не хочу — незачем мне это, до сих пор ( пока, дальше не знаю, но очень вряд ли) на это не решилась. Общаюсь, флиртую, на большее не иду. Воспитана очень консервативно )) Да и в закон бумеранга верю. Лучше поищите взглядом свободного мужчину, наверняка вокруг вас они есть.

  127. Клео:

    ситуация проста как 2х2. М полное гавно! Ведёт себя подло и ничтожно и по отношению к вам и по отношению к жене. Вы вдумайтесь: «Говорит,что супруга в обще не уделяет ему внимания» — да ето он должен проявлять сейчас заботу и внимание, она же беременна!! «Говорит,что ему не хватает ласки» — да тупо траха он хочет пока она пузатая и не может удовлетворить его по полной! Хотели ли бы вы оказаться на месте его жены? И не волнуйтесь по поводу чувств, такой врятли способен на настоящую любовь. По ушам он вам ездит а вы ведетесь. Найдите себе свободного и не берите грех на душу..тем более сотрудник

  128. Даша:

    Юля, все правильно тут вам сказали. Полностью поддерживаю. Знала такого, точь в точь, как вы описали, только уже с ребенком. И тоже жена типа нелюбимая и все грехи на ней, а он бедный, глубоко несчастный и любви ему не хватает. И ваш такой же. Как правильно сказали, инфантильный: у него не хватает духа и чувства ответственности, чтобы разрешить свои семейные проблемы, поэтому живет и получает удовольствие, параллельно мучая и жену, и вас. Только ему это безразлично

  129. Юля:

    Девочки,спасибо всем большое за коментарии.Мне действительно очень важнно было почитать ваши мнения.
    То ,что он по ушам ездиит,это я отчётливо понимаю. Нет,нет,я не ведусь на него Потому и попросила совет у вас.) Такую чушь нёс сегодня .Пытался переубедить меня,что» нам надо быть вместе Юлькака))) Просто Юлька) Долгий разговор был:и не влюбляться просил)),и не уходить,а то без меня не сможет .Такое ощущение,что у меня написанно на лбу,что мне завтра всего 15 исполняется).Всё.ТОЧКА.
    .
    Девочки ещёё раз спасибо за то что ответили. Так важно иногда почитать,как видно всё со стороны.А рассказать такое в открытую ,сами понимаете,не каждый поймёт.Спасибо всем,кто ответил)

  130. Зося:

    Девушки, у меня такая ситуация. Решили с МЧ пожениться. Он до этого долго сомневался. Был до этого неудачный брак. Я уходила от него из-за этого, игнорила. После этого вроде определился. Теперь он при каждом удобном случае шутит на тему нашей свадьбы, типа, а может ничего и не будет, а может я еще передумаю. Подали с ним заявление, говорю — теперь придется паспорт менять, а он (якобы шутит) — а может и не придется. Меня такое поведение очень задевает и ранит. Как будто бы я заставляю его. И так при каждом удобном случае «шутит». Такое ощущение, что он знает, что я этого очень хочу и играет на этом, издевается. Как мне противостоять этим манипуляциям, может кто подскажет. Вчера я расплакалась после очередной «шутки» и сказала, что если не хочет, то пусть не женится. Он обещал, что не будет так больше шутить. В целом отношения нормальные, говорит, что любит, дарит подарки недешевые. Психологически друг другу подходим и наш брак выгоден обоим по всем параметрам (а не только мне, как он все время пытается изобразить). Подскажите, пожалуйста, что делать.

    • Грэйс:

      Сказать — ну не женишься, так и не надо. Я так понимаю, считать своей невестой себя не могу, значит у нас свободные отношения? О.к. Тогда как свободная женщина делаю что хочу. И не вестись на его манипуляции типа «А, ну тогда я тоже делаю что хочу!» Он просто видит что вы слабая и в нем заинтересованы куда больше чем он в вас, вот и издевается. Сказать откровено, с таким не очень рекомендуется иметь дело. Еще можно сказать: Если ты так боишься брака, что ж не пошел до сих пор и не забрал заявление? Допустим, мне это надо больше чем тебе. Но если бы тебе этого вообще не было нужно, ты бы давно его забрал.» Главное — не бояться когда это говоришь. И не скулить по поводу и без! )) Вы сайт читайте получше, про отзеркаливание и пофигизм — помогает.

      • Зося:

        Спасибо, Грейс. Буду зеркалить и работать над собой. Иногда хочется плюнуть и послать куда подальше. Самое интересное, что тогда он будет бегать за мной и уговаривать (как уже было). И опять по кругу.

      • Жасмин:

        Трусит он жениться, вот и все. А вот ведет себя недостойно. Плюсуюсь к совету Грэйс в целом и тоже советую не бояться потерять. Ваше от вас никогда не уйдет. Хотя держаться за такое я бы не стала. ИМХО. Вообще вот читаю, как ведут себя мужчины и аж противно становится. Что-то в последнее время настоящих вообще не видать. Все манипулируют, осторожничают, злятся, вампирят… С души воротит просто. И обидно за женщин, каторые позволяют с собой так обращаться.

        • Зося:

          Чувствую, что трусит. Может и не любит меня, просто удобно и терять не хочет. Начинает шевелиться только когда уже готова сделать ему ручкой. Всегда страдала заниженной самооценкой. Наверное лучше уж одной быть, чем нервы себе мотать Мне 34, есть ребенок, замужем не была.

          • Волна:

            Всего-то 34… А ребенок — это счастье а не груз. Вот над самооценкой надо работать.

      • Зося:

        Спасибо, Грейс. Буду зеркалить, работать над собой. Иногда хочется плюнуть и послать куда подальше. Самое интересное, что тогда будет бегать за мной и уговаривать (как уже было). А потом опять все по кругу.

        • edelveys7:

          По поведению чем то на одного знакомого мужчину похоже. Шевелился, когда охлаждались к нему. Может это они так играют в любовь? Но когда мужчина так браком манипулирует возьму — не возьму — плохой признак. Жениться точно не хочет и не факт, что когда женится не разведется,когда соки все выжмет. Мне бы с таким и в брак вступать не хотелось бы. Очень ненадежный товарищ, кинуть легко может и в браке тоже.

        • Перчик:

          Зося, просто игнорьте. Или тупо зеркальте. Он говорит: «А может и не поменяю паспорт.» Вы:»Может и не поменяешь.» И главное — тон: без эмоций вообще.

  131. LedyX:

    Зося, возможно, он и хочет жениться, боится потерять, но хочет сделать так, чтобы это было нужно больше Вам, он почувствовал Вашу сильную заинтересованность и вовсю манипулирует, высасывыет энергию. Если Вы не справитесь сейчас с ситуацией, то потом, в семейной жизни с ним, тоже все семейные дела будут больше нужны Вам. А у него будет позиция: «ну, ты же сама этого хочешь, вот и напрягайся, а я-хочу-сделаю, не хочу — не сделаю, а ты все равно все стерпишь».
    У меня так было перед замужеством — он хотел жениться (были реальные поступки), но при этом, почувствовав мою заинтересованность, стал манипулировать, и в дальнейшем тоже часто по разным семейным поводам выкручивал ситуации так, что больше было нужно мне, я тратила на решение разных вопросов много энергии, часто нервничала.
    Вот недавно зашел вопрос о ремонте в квартире, муж опять пытался сделать меня главной движущей силой процесса. Пришлось включить пофигизм, может, это будет в ущерб ремонту, зато нервы и энергию сохраню.
    Так что желаю Вам разрешить ситуацию, пока Вы еще на берегу,

  132. Татьяна:

    Я против осознанных манипуляций. Мы от природы итак манипуляторы. Вот даже посмотреть на детей — кричат и требуют внимание, только возьмёшь на руки — успокоились. Нужно просто ценить себя и свою жизнь, кто по-настоящему захочет быть рядом, тот будет хорошо относиться. Я тоже пережила отношения с манипулятором, который вёл двойную игру, скрывал свои отношения с другой. Было сложно. Я не понимала что происходит. Сейчас понимаю, что люди закомплексованные внутри, неуверенные в себе, идут на манипуляции. Они ведут жёстокую игру, желая получать, не давая взамен, самоутверждаться за наш счёт. Наша задача — стать сильней. Если мы будем ценить и любить себя, свою жизнь, то ни один манипулятор нам нипочём. Главное оставаться на своём уровне, не уподобляться им. И или человек изменит своё отношение, станет относиться хорошо или уйдёт из нашей жизни.

    • edelveys7:

      Согласна в том, чтоб стать сильнее изнутри, излучать при этом позитив и наслаждение от жизни, и просекать любые попытки самоутверждения за наш счет.

  133. Виктория:):

    Нинон,спасибо большое за совет. Все сделала,как и сказали. Результат был предсказуемый…на моё сообщение был вопрос-» что так кстати? » ..видно к подарочку на халяву был то уже готов,губки раскатал))).В итоге согласился на покупку,но после этого ничего не пишет, пропал))))!!!!!
    Изучаю сайт и понимаю какой же дурой была!!!!!

  134. Буся:

    Девочки…у меня просто нет слов… чтобы просто выразить… я не верю в случайности и не случайно я забрела вчера сюда. несмотря на то ,что в моей жизни сейчас большие проблемы, как в личной так и на работе, и три дня подряд, возвращаясь домой я не могла сдержать слез и рыдала, то сейчас я наслаждаюсь этим моментом жизни ,который просто сделает меня сильнее и научит меня жить… мой ленивый мозг перестраивается ))) и перестраивается быстро, так как я восприимчива … Спасибо Вам огромное за все… просто, правда, нет слов… потому,что пришло понимание как я, в какой момент из хозяйки положения превращаюсь в овцу… несмотря на то ,что мне почти 40, у меня хорошая работа, я выгляжу намного моложе ,у меня прекрасная фигура, прекрасный вкус ,я умна и остроумна ,что не одно и то же ))))) просто страшно перебороть в себе страх )))) хотя прекрасно понимаю ,что если как в личной жизни, так и в общении с коллегами все идет по замкнутому кругу, то надо все кардинально менять… я хорошо умею работать над собой и я всегда иду к своей ц

  135. Лана:

    Здорово! Наконец то я нашла что-то действительно стоящее , нужное и интересное! Огромное вам спасибо! Успехов вам в вашем очень нужном деле!

    • Зося:

      Девушки, спасибо всем огромное за комментарии. У меня все устаканилось. Отзеркалить пришлось только 1 раз. Приехал ко мне, а я себя вела не как обычно, молчу, смотрю на него. Он спрашивает, что случилось. Я говорю, ничего не случилось, с чего ты взял, что что-то случилось. Он говорит, ну ты какая-то странная. Я говорю, ну что ты, у нас же все хорошо. Потом спрашивает, ну, что мы к родителям поедем (он очень хотел, чтобы я в его отпуск поехала к его родителям в Белгород и мы договаривались об этом). А я говорю, не знаю, может поеду, а может и нет. Сама включила пофигизм, так все с улыбочкой. Он говорит, если не хочешь — я тебя не заставляю. А я — хорошо тогда. Потом говорю — наверное мы поторопились с тобой. Он офигел, по-моему. Спрашивает, что ты вообще хочешь. Я говорю — раньше что-то хотела, а сейчас уже не знаю. А ты, спрашиваю. Он говорит — я хочу быть с тобой, если для этого нужно жениться, то я не против. Я ему — к чему такие жертвы? — А он говорит — я тебя люблю. Так что едем, спрашивает. — Я говорю, посмотрю по настроению. А он — нет, мне нужно точно знать. Я говорю — что не нравится неопределенность, не приятно, правда?. Он молчит. Потом всю ночь меня уговаривал ехать и в любви признавался. В итоге мы съездили к его родителям, кольца обруч. купил, сережки купил с изумрудами, которые я давно хотела. Больше не манипулирует этой темой. Ведет себя идеально. Родителям его я понравилась. Вот теперь думаю, то ли он действительно не понимал, что так шутить нельзя, то ли я правильно себя повела и он испугался и исправился.

      • Жасмин:

        Если все так как вы пишете то пофигизм сработал. А на правильное поведение и мужик реагирует как надо.Только не перибарщивайте, а то вы спрашиваете — что, не нравится неопределенность? — и в общем то ясно что вы хотели задеть его своим поведением. Вот теперь так же ведите себя и по поводу брака. но только если он сам начнет прежнюю волынку — может женюсь а может и нет… Вот всегда теперь повторяю — пофигизм рулит! )))

        • Зося:

          Жасмин, спасибо Вам за внимание к моей истории. Вы такая умница. Постараюсь не перебарщивать и буду и дальше работать над собой. А сейчас себя такой счастливой чувствую и всем того же желаю!

  136. Aljena:

    Vsem privet!
    So svo..net, ne moim uzhe ne videlasj uzhe mesjaca 3 i ne obschalasj, iz FB udalila..skoro u nego D.R. ..proignorirovatj ili pozdravitj, napisatj prosto…posle etogo moj dr ne za gorami..dumaju, stoit li voroshitj i pisatj jemu ili obojdjetsja..:(

    • Лисичка:

      А по русски никак? вообще ваш бывший обойдется простым С Днюшкой

    • Жасмин:

      Ну опять инглиш! Aljena, пишите же по нашему, плиз! Думать надо о том каково другим читать. А вашу историю помню. Я бы не ворошила прошлое пока что. Может и задумается разок, куда вы пропали.

    • Businka:

      У меня такая же ситуация!Сначала у него ДР,а потом у меня. Я решила не поздравлять вообще,да и его поздравления мне особо не нужны. Кстати,видела его на днях — два дня подряд встречала на улице случайно…и бывает же такое?!

      • Жасмин:

        Слышала теорию, что мужчина чуствует, если женщина к нему охладевает и появляется в ее жизни — часто просто за подпиткой энергией. А иногда реально соскучивается )) Поэтому так важно вовремя забить и забыть ))

  137. Лара:

    Достаточно обычного С Днем Варенья часов в 7 вечера чтобы много о себе не думал )). И не парьтесь поздравит вас или нет.

  138. Aljena:

    В общем, в чужом городе мне никто не помог из тех, кто обещал. Слава Богу, было много других хороших людей, а сейчас, тьфуй-тьфуй-тьфуй, вроде новый светлый человек появляется, так хорошо. ))) Однако, друг того..дурного, зачем то мой профаил просматривает постоянно, но мне ж не жалко.. пусть :Р Весна ещё чувствуется в душе .. а ДР..просто вот думаю..для приличия, что-ли, поздравить..хм..я месяца 2 назад как в др. город приехала. так мне написал зачем-то спасибо за подарок. кот. сделала ему на НГ, за сим и закончилось..вот и думается тоже проявить приличие и поздравить с др. Букв не жалко ж.. :D Пожалуй, забить и забыть стоит, т.к. жизнь подарит тебе что-то лучше взамен.)

    • Перчик:

      Знаете, я впервые в жизни забила на приличия, воспитание и т.п. и не поздравила бывшего с ДР. И чувствовала себя восхитительно. Так что делайте как чувствуете, а не ориентируясь на приличия и прочие глупости.

  139. Юлия:

    Не знаю, куда написать, пишу сюда… Мне нужен совет…. У меня проблемы с чувством меры в отношениях, т. е. я боюсь навалить на парня всю свою любовь, ласку и заботу, боюсь спугнуть его своей такой сильной заинтересованностью, но ведь всё таки надо же проявлять свои чувства по отношению к парню, мне хочется показать, насколко он мне важен и на сколько я его ценю, только очень часто перебарщиваю с этим.. Подскажите, пожалуйста, как проявлять свои чувства к парню, но в разумной мере
    (отношения по сути дела у нас только начинаются, и это после 1.5 года просто дружбы)

    • Рыжий кот:

      Статьи читайте — где-то тут у Тамары было — «любовь — как танго — шаг вперед, шаг назад» — приласкали-согрели, холодок пустили

  140. Клео:

    если кому интересно как моя проблемка разрешилась (писала 1 апреля) так вот я проявила силу воли и не звонила, объявился сам и счас все замечательно)) еще раз убеждаюсь, что не бывает эмоционально холодных мужчин просто нужно найти к таким подход. А ничего не цепляет их больше равнодушия и независимости женщин.

  141. Клео:

    не правильно написала: не «проявила силу воли», а просто занималась своими делами и радовалась жизни, стараясь по меньше думать о нём))

  142. Lina:

    Весь вечер читала Тамарин сайт и случайно, один товарищ поставил Лайк на фейсбук, послушала песню Никольского «мой друг художник и поэт». Видимо, еще находясь под впечатлением от прочитанного, я услышала эту песню совершенно в новом свете. Не песня, а просто гимн манипулятора, бросающего свою надоевшую овечку, благородно прикрывая это грустной лирикой. К концу песни даже начала хихикать. Мне уже и в песнях манипуляции мерещатся.)

  143. Nadeja:

    Девочки, привет всем! Тут такая история, сегодн ночью с парнем рассталась, в такси посадил, оплатил, но не позвонил, как раньше и не узнал, как я доехала. Расстались мы в начале пятого утра, первая его смс пришла в районе двенадцати дня. На смс я ответила спустя несколько часов, за это время он не позвонил даже, скрывать недовольства я не стала, мнение мое он выслушал и я попращалась. Ну так вот, больше всего поражает, что он не позвонил мне и не убедился, как я вообще, а стал звонить таксисту, который меня вез…. Сейчас вот звонит, пишет, места себе не находит, а я в раздумьях, давать шанс или не давать?

    • Nadeja:

      1. Он не сел со мной в машину 2. Поверил постороннему дядьке и и и… самое главное он не позвонил мне.

      • Юлия:

        Очень глупый повод расстаться, извините.

        • Жасмин:

          ну что он не сел с вами в машину — это в общем то косяк с его стороны. Ну да ладно, не дотумкал, я бы сделала «скидку» на оплошность. То что позвонил таксисту — при чем тут поверил постороннему дядьке? Тот же не лил на вас ушаты клеветы во всех грехах мира. Да, поведение мч не совсем, конечно… Но я бы забила и простила, а при встрече сказала, что если что то беспокоит, надо звонить мне а не мало знакомым дядечкам )) Дайте шанс вашему мч, если он «звонит и места себе не находит». Пусть тащит мамонта, конечно, на ваш вопрос «о.к. а чем порадуешь при встрече?» или «ну раз ты понимаешь, что немного виноват )), то как думаешь загладить вину? )) (с самой милой улыбкой). ИМХО.

  144. Nadeja:

    Жасмин, здравствуйте! Спасибо Вам за внимание. Так и сделала я.

  145. SCHW:

    Всё это фигня, перечисленные издания не поддерживают выдвинутую методу полностью. А автореферат не осмысленной инфы. Любой женщине терпящей фиаско в отношениях легче найти виновника не в себе повесив ярлык хоть манипулятора, хоть кого на своего партнёра. Тех кто признаёт свои ошибки и осознаёт то находит причины того как поступают с ними и совсем это не относится к манипуляциям. Вы засунте руку в огонь, а потом жальтесь на то что у вас рука обожённая от того что этот огонь манипулятор. Если люди считают себя достойными углубляться в оссобенности психологии то должны и иметь понятие какие поступки провоцируют свои действия. Просто нужно быть внимательнее и видеть всё в начале на что и кто идёт а не «бросаться с голодухи на пропавший беляш и потом причитать что у вас не сварение».

    • Nadi:

      SCHW, 1. выражение Всё это фигня
      - это уже старый несмешной прикол.
      2. этот сайт именно о том, как признать свои ошибки, найти причины, и изменить себя.
      3. есть мужчины, которые при случае норовят виноватить женщин. Нравится им обвинять, критиковать, а то и оскорблять . Вы не из таких, надеюсь?)

    • Джойя:

      Как мило! Сразу видно что за человек пишет ))))

      • edelveys7:

        Здорово, мужчина манипулятор назван пропавшим беляшом. А по сути верно. Протухшие беляши лучше выкидывать в мусорный бак. )))))

  146. Лисичка:

    А у меня забавная ситуация. С манипулятором, который бы хотел меня заполучить, сократила общение. Зато общаюсь с его приятелем. И вот он мне проговорился, что мой манипулятор зимой был в гостях у моей подруги и чинил ей телевизор. Ничего такого не было, но мой манипулятор просил друга мне об этом его походе не говорить. От подруги само собой не ожидала, когда спросила, та подтвердила — да, забегал, и добавила злым тоном, что вел себя холодно и непонятно и откуда я знаю, к тому же зачем такие допросы, ничего не было. В общем не знаю тепрь что и думать, да, он ей нравится, но мы всегда друг другу говорили только правду и о мужиках тоже, да и почему она мне не сказала, я же не была с ним официально и ни на что не претендовала. Вот сижу думаю, как все это понимать? И как круто узнать об этом милом случае тогда, когда я всеми способами дала понять моему манипулятору что между нами ничего быть не может, тем более он нравится моей подруге! Девушки, может подскажете что? Не опйму просто, может ситуевина подстроена его другом? Он счастлив в браке, я ему не нравлюсь, но зачем он мне это счас сказал? И грустно, я бы подруге сказала про подобный ход событий, мы всегда обо всем друг другу, а тут…

    • Lina:

      Забить на всю эту Санту-Барбару с подругами-друзьями и кто кому что сказал. Тем более, что семейный и счастлив в браке. Если Вы ему дали понять, что ничего быть не может, чего так разволновались то? Я бы тоже своей подруге ничего не сказала. И не потому что я такая предательница. Просто не понимаю, зачем? Когда явно ничего не было, что даже не хочется это обсуждать и ставить какого-то М между нами. А вот дружок его еще тот товарищ. И почему считается, что женщины много болтают?

      • Лисичка:

        Да это как раз дружок его семейный каторый мне расказал о походе моего манипулятора в гости к моей подружке. А манипулятор мой свободен аки ветер в поле. И знает что моя подруга к нему неровно дышит. Я и говорю — зачем друг моего манипулятора мне все это расказал то?

        • Волна:

          А по мне так ваш манипулятор решил вас на ревность развести через своего приятеля. Вывести на эмоции, а друг ему передаст всю вашу реакцию. Вы ж сказали что ничего не будет? а ему хочется чтобы вы все узнали и подорвались к нему. ИМХО.

          • Lina:

            Волна, я соглашусь с Вами, т.к. меня в прошлом один М так развел, что я уже ничему с тех пор не удивляюсь. Вобщем, сидите тихо, Лисичка, и не дергайтесь. Наблюдайте, как события будут развиваться. Если они действительно что-то задумали, то еще дадут о себе знать. А подруга, скорее всего, не при делах вообще. Может и сама не поняла, а что это было. Вот решила и не говорить ничего. Но, Вам виднее.

  147. Лисичка:

    Девушки, спасиб за советы. Согласна с вами — похоже на разводку. Но и подружка хороша — я с ней говорила, она ответила, что да, приезжал, но был какой то скучный, она не понимает как такие могут кому то нравиться, он типа спать хотел и толком не помог ей с ремонтом… Но она попросила его ничего не говорить об их встрече мне. т.к. у меня богатое воображение и могу себе что то навыдумывать. По сути раскрыла ему все мои карты. Вот зачем она так?! Когда я упрекнула, подружка мило ответила — ну он ж тебе нравился! Сдала с потрохами. А он поверил видимо. И я ничего же не знала! как теперь себя реабилитировать то? ЭХ!

    • Грэйс:

      Забейте на реабилитацию. Если нравитесь мч — сам как то проявится. А подружка да, «хороша».

      • Лисичка:

        Новая инфа! Дружок моего манипулятора сказал мне, что у того есть дама для отношений лайт, но это не серьез и мой манипулятор скоро с ней разойдется. Подытожил красноречиво и в духе героя благодетеля: вот тебя я вижу с ним рядом, вы бы так класно смотрелись! Жениться он правда пока не думает, это позже, но вы бы повстречались, решили бы, что и как. Вот как это понимать? Девушки, подскажите, со стороны видней: это наводка от моего манипулятора? Его другу такое несвойственно со мной обсуждать. Я конечно мило улыбнулась и сославшись на занятость упорхнула. Но не до конца понимаю ситуацию…

        • chi_mai:

          Вот пока манипулятор самолично с мамонтом не завалится, имхо, не о чем беспокоиться. Так, крючки. Точку со стрелкой поделайте.

          • Лисичка:

            Да, мне тоже кажется что меня пытаются вынудить сделать всю работу лично )))))))))) Огромное спасибо за поддержку, Чи мэй! Сейчас на перерыве поделаю точку и стрелку.

    • chi_mai:

      О господи, из мухи — слона. У подружки, может, под рукой не было никого, способного починить телевизор. А объясняться с Вами — так она права, у Вас вон какое богатое воображение :)
      Кстати, «навыдумывать» Вы можете не потому, что мч Вам нравится, а потому что между ними ничего не было ;)
      Т.е. она не Вас подставляла, а себя выгораживала.
      И ребилитироваться не перед кем — между вами ж ничего быь не может.

      • Лисичка:

        Спасибо, Чи мэй! Мы с подружкой уже нормально контачим ( она сама только что позвонила), не тема изза мужика ссориться. Да и правда — смешные были непонятки. Зато с мужского фронта новости все круче…

        • Лара:

          Лисичка, мне вот тоже думается, что мч хочет через своего приятеля вас к себе привести )) Не понимает он видно, как его можно не хотеть ))) Не ведитесь хотя бы пока что. Поморочьте голову парню, а если и сами решитесь с ним на лайт когда-нибудь, то только после его конкретных шагов. Вобще не люблю я таких нерешительных, которые только через кого то

  148. Алена:

    Здравствуйте. А как вы считаете, чем плох мужчина-»подкаблучник»? Например, когда женщина-мать, которая очень заботливая и любящая, а мужчина — инфантильный мальчик, которому эта любовь и забота требуются в больших количествах, она о нем заботится, а он делает то, что она скажет, и вроде всех всё устраивает. Она иногда жалуется, что вот-де весь быт на ней, но все равно его очень любит, зато он ей плохого ничего не сделает. У меня и среди знакомых такие есть, и на руководящих должностях, правда стонут иногда, что жена «пилит». Пока я заметила у них одну общую черту: безынициативность. А когда он с женой,- он молчит. Она скажет — он сделает. Я много таких пар видела. Меня ваша точка зрения интересует по этому вопросу.

    • Жасмин:

      Я например предпочитаю сильных и инициативных мужчин, которые ведут за собой и могут защитить в случае надобности. Ну и при случае пойти со мной на компромис. Такому мужчине я буду поддержкой и заботливой подругой. Все мужчины — дети в душе и конечно им очень нужны любовь и забота в немеряных количествах. Да ради Бога, я согласна давать это по максимуму. Но брать на себя весь быт — не тема. Просто потому что испокон веку Мужчина — друг, отец и защитник, он сильный и смелый, тот на которго можно положиться, а не полагать все на себя ))) Думаю, вы понимаете о чем я. И все эти феминные мальчики, зачастившие в наше время кажутся мне какой то ошибкой природы. И кто сказал что этот мальчик ничего плохого ей не сделает? Есть у меня знакомая пара, так вот я не сдаю парня своей подруге только потому что она беременна. Он такой инфантил при сильной жене, был таким всегда но вот нашел себе юную подружку с которой можно быть самцом. И гуляет с ней все свободное время. А у жены находит ласку, заботу о нем как о шестилетке и конечно деньги на карманные (она очень состоятельна) и бутерброды на работу ))))

      • Волна:

        Вот -вот! Согласна с вами, Жасмин такие мнимые подкаблучники еще те кадры на деле! Да и в целом мужик должен становится подкаблучником только в те моменты, когда жене хочется новую шубку или колье… Или еще что то в этом роде. А по жизни он должен быть МУЖЧИНОЙ а не мальчиком.

    • Alania:

      Не люблю и не воспринимаю подкаблучников. Мне нравятся дикие мужчины.
      Читала комментарий одного мужчины: «Попробуйте приручить дикого льва? который бегает по саванне… у вас это никогда не выйдет. максимум-это вы сможете поймать его и посадить в клетку. Но тогда он уже не будет тем хищником который расправлял мышцы гоняясь за добычей!..
      Поэтому, девочки, мне кажется вам лучше стать той самой грациозной ланью, за которой побежит лев, и постоянно подогревать к себе интерес, естественно давая периодически себя «догнать и съесть».)) »
      Так вот пусть лучше его подарки, шубы и т.д. будут не проявлением «подкаблучника», а способом поймать свою жертву….

  149. Ирина:

    мдааа, прочитала все комментарии, как один, друг на друга похожи, никогда не думала, что доживу до 39 лет, и не смогу разобраться в мужчинах! Пол года назад познакомилась (на свою голову) с таким же чудо-манипулятором!)) Думала, что только молодежь так играется, а нет, оказывается люди, прожив жизнь,(ему 46) тоже иногда балуются с чужими чувствами и нервами! Все те, же фразы: «не капризничай», я на это не способен, потому что глупенький», я научу тебя как надо жить»…. А после того,как он пропал на полтора месяца, позвонил с такой фразой,как буд-то вчера расстались! Наивный! А о чувстве вины он вообще, по ходу, не слышал. И причину нашел вполне логичную- помогал брату в его проблемах,уезжал за границу. Вот даже не собираюсь с ним расставаться, оооочень хочется поставить его на место и отомстить за всех девчонок и женщин, которыми он манипулировал! Надеюсь,у меня это получится, благодаря Вашему,Тамара, сайту!!!!!!

    • Макс:

      и как же часто женщины пользуют эту отмазку — хочу отомстить за всех! )))))))) читать даже приятно. а на деле зацеплены вы, милые, по самое не могу, потому и расставаться не хотите. Не можете, вернее. А пока не можете, и шаблоны не помогут.

      • Morgana:

        Полностью согласна. Многие рады обманываться. Подмена понятий очень удобна для человека, не нужно ничего не менять и выходить из зоны комфорта. «Я мщу», «Я веду», «Я могу бросить в любой момент» очень приятно в голове звучит :) Это проблема не только женщин, и не только в отношениях она встречается. Для осознания нужно время, чудо, или доведение ситуации до точки кипения.

        • А если точка кипения уже была,время прошло ,все осознала и в данный момент уже нет того «овцовства»что было раньше,а появился какой-то азарт ,ну вот охота мне «сделать»мужчину.Причем азарт этот появился только благодаря сайту и книгам Тамары.В этом случае что делать?Забить на него-уже забито)))))он начал какие-то телодвижения делать,но вот преподносит себя как приз .Иногда я просто тихо офигеваю над его самооценкой))))»Если ты сделаешь то-то ,то я тебя приглашу туда-то»…..На мое ухмылку и ироничное «Ой,я так много потеряю ,если не схожу с тобой в ресторан» ,его удивленное «А что ,нет?».Занавес….Привык жить только для себя,любимого,блин.Вот в жизни не думала,что столкнусь с закоренелым холостяком 46 лет ,да еще и манипулятором.

          • Макс:

            Эх! Дорогие дамы, я очень к вам расположен, поэтому… не забывайте — пока у вас есть азарт «нас сделать», пока вы обдумываете свою мстю )), вы — НАШИ! И мы очень ждем ваших ходов, задумок, выкрутасов, потому что видим вас такими как вы есть — ранимыми и безащитными. Именно ваше желание мстить позволяет нам держать вас на том самом крючке о котором так часто здесь говорится ) Ну да что уж тут, селяви ))

          • alice2000:

            вот именно, пока вы очень ждете наших ходов, задумок, выкрутасов — вы наши!))))

            «видим вас такими как вы есть – ранимыми и безащитными» — а это, Макс, ваши проекции)))

          • Барышня-крестьянка:

            Здесь важно определиться для себя очень чётко, что Вы подразумеваете под «сделать» мужчину». Какой результат Вы хотите получить в итоге? Это главное, а техники — уже шаг второй.

      • Ирина:

        А зачем вы нас заставляете себя так вести?

      • Яркая:

        и как же часто женщины пользуют эту отмазку — хочу отомстить за всех! ))))))))
        А Я просто отомстила))))) КАЙФ!!!

    • Ириночка,читаю ваш пост и просто поражаюсь!Списано с моей ситауции один в один!Те же выражения,возраст и вот точно так же после моего ухода через месяц как ни в чем ни бывало смс от него.Ирочка,как мстить будем?)))))))))))

    • Грэйс:

      Я на это не способен потому что глупенький… Что, прямо так и говорил?! )))))))
      + 100 мужичонке! Ржу нимагу.
      А в целом даже по этому короткому посту видно что относится он к вам ну очнь снисходительно (это я еще мягко сказала) и чихать хотел на ваше к нему отношение. К тому же понимает что расстаться вы с ним не сможете изза ложной благородной миссии выдуманной ради своего успокоения, и потому будет прикалываться дальше. Вам всего 39, не 59 же )), и я считаю своим долгом заметить что 46 летний эгоист к тому же закоренелый холостяк — овчинка, не стоящая выделки. Более того, не стоящая даже секундной мысли во время чистки зубов.

      • Перчик:

        По поводу мести согласна на 100% с Максом. Пока есть желание мстить и т.п.: вы думаете о человеке, вкладываете энергию, а значит — привязаны, вам не все равно. Что бы кто ни говорил. Когда все равно — никакой мести не хочется. Потому что просто ВСЕ РАВНО.

        • alice2000:

          ой, опять это «вы просто ему не нравитесь»
          ну давайте теперь по углам молча сидеть, а то ведь любое действие в чью-то сторону — уже зацепка и вложение энергии))
          «мне все равно» — это не значит «я сижу на попе ровно и жду, когда яблочко само упадет мне в рот».
          Яблоню же можно тряхнуть)))

          А волков бояться — в лес не соваться.

          • Перчик:

            Я совсем не о том говорила. А о том, что когда девушка говорит, что ей все равно, но она хочет мести. Когда все равно на самом деле — мести не хочется. Потому как безразличен человек.

          • Грэйс:

            И вообще, девы, если вы мужчине нужны, по углам молча сидеть не придется )))) И яблоню трясти — тоже. Сама от ветра закачается и яблоками осыплет )))Это аксиома.

          • alice2000:

            реально уже надоели такие коменты
            я бы не связывалась
            вы ему просто не нравитесь
            иначе ничего бы делать не пришлось

            вот ни разу не в духе агрессивной позитивности матриархата

          • alice2000:

            безразличен не человек, никаких «мужичонка» и проч
            безразличен результат

            это немного разные вещи…

          • Натали_Я:

            alice2000, если у Вас будут свободные 20-30 минут, перечитайте комменты под этой или любой другой статьей сплошняком, без пропусков. В 90% случаев дамочки, обратившиеся за советом, находятся в откровенно хреновых отношениях, либо их кинули. при всем агрессивно-позитивном настрое, хреновые отношения станут менее хреновыми (за очень редким исключением). Про нас, брошенок ))))) даже не говорю. Вот Вас устроят не очень хреновые отношения? Или Вы хотите хороших? Поэтому дамочки (я в т.ч) и советуют не полировать запорожец в надежде, что он превратится в бентли, а заработать на бентли. Так оно эффективнее, знаете ли )))

          • alice2000:

            Что за лексика — брошенка, недостойный мужичонка, аксиома?
            Это больше в стиле нытиков с сайта антивумен.ру

            если уж ездили на запорожце, какие к нему претензии и обидки? в стиле «будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса»

            учите матчасть :-)

          • Натали_Я:

            alice2000, когда нечего сказать, аппелируют к лексике и грамматике. если Вам правда есть что возразить, давайте подискутируем. По поводу запорожца: абсолютно с Вами согласна, запорожец не надо ни в чем винить, на нем просто нежелательно ездить. Даже на отполированном. Так к чему был Ваш первый комментарий? А вот для того, чтобы отправлять учить матчасть группу участников, нужны права администратора или модератора. У Вас они есть?

        • alice200:

          я читала
          мужчина через месяц обьявился
          зачем вообще выслушивать его оправдания?
          но и зачем от него отказыватья? рада, что ты жив здоров! был заграницей? привез подарочек? чем порадуешь? и т д

  150. Paris:

    У меня тоже есть в арсенале такой взрослый манипулятор. Я легко отбиваю все его атаки, тем более, что они ограничены и все время
    Повторяются.) на все планы с ним я забила. Я не злюсь на него, ни за кого не собираюсь мстить — не моя это забота. Есть он-нормально,% нет-еще лучше.
    И благодаря ему я нашла этот сайт!

  151. Olga:

    Ирина, кажется все пришли сюда с мыслью отомстить, вернуть и бросить. Это наша первая ошибка. На этот крючок, попытки взять реванш мы еще сильнее и подсаживаемся. А потом Вас будет ждать облом и не один, несмотря на все ваши супер махинации. Женщина сильна неделанием. Одно я поняла из всего этого, ну их черту все стратегии. Не нужна, и ты мне не нужен. Все точка. Моя жизнь слишком цена для меня, чтобы я тратила ее на месть, за это время я лучше выучу один язык или прокачаю пресс. Не фиг тратить свою энергию на что попало.

  152. Candy:

    Тоже общаюсь иногда с таким (4о лет). Просто таки тренажер духа:). Вот некоторые из его перлов:

    - У тебя нет любви ко мне? Так бы и сказала. Если это не так — найди меня. Если так, то встретимся. Последний раз. Подумай. Прими решение.

    Ты ничего не должна мне и абсолютно свободна.

    Вт еще, мне нравится, из письма:

    Если ты не хочешь принимать меня и мою любовь такими, какими есть, если ты не веришь мне, и не веришь, что я знаю, как нам обоим нужно поступать сейчас — ты можешь уйти. Не беспокойся о боли, которую ты причиняешь — мне не привыкть.

    И все это на полном серьёзе :)

  153. Lina:

    На самом деле жаль, что здесь не много комментов от мужчин. Они иногда отрезвляют и многое объясняют и помогают понять. Но, только в случае, если мужчина адекватный, конечно. Согласна с Максом полностью. К сожалению, это правда жизни, что когда ты жаждешь чего-либо в отношениях с М будь-то любовь, отношения, месть, да и просто даже обида, если есть хоть что-то, что задевает тебя — ты на крючке. Мужчины чуют это нутром, как волки, точно также как они понимают равнодушное к ним отношение и пофигизм.

  154. Грэйс:

    alice2000, вы жжете! ))))))) эка вас зацепило то )))))

  155. Волна:

    Да ладно вам Грэйс. Это просто стиль последнее слово за мной. Читала коменты alise, очень даже и очень часто в тему, с чуством, толком и т д, просто девушка видимо еще очень молода.

    • alice2000:

      у вас есть права модераторов давать тут такие советы?

      Ирина написала, что хочет попробовать с мужчиной поступать по новому
      а вы ей в ответ снисходительное «даже не пытайся»

      еще и мужчину обкакали заодно

      это и есть негативная пассивность, а не позитивная агрессивность.

    • alice2000:

      Волна, сори, это для Грейс и для Натали Я был комент :-)

  156. Волна:

    alice, да ну? перечитала комент Ирины и там только о мести и говорится, чтобы за всех отомстить. а это не есть удачное решение для отношений. Действовать надо с холодной головой. Об этом ей по сути все и сказали. Здравые советы, на мой взгляд.

    • alice2000:

      согласна
      но тогда хотя бы так можно Ирине сказать — остыньте и делайте все для своей тренировки на кошках, получится — хорошо, не получится — еще лучше.
      это же логично — начинать по новому с М из своего окружения!

      почему надо сразу писать, что «мужчинка» не достоин каких-то там зубов и главное — найти М, который с первого взгляда влюбится и тогда вообще ничего делать не надо)))

      где здесь матриархат?

      • Волна:

        Да ей в общем то так и сказали. И так ясно что кошки нужны чтобы меньше косячить. Ну и кроме того ясно что мужчинка ее не стоит. потому что если мужчина уезжает и не говорит об этом своей женщине а потом приезжает и ведет себя как так и надо, то это похоже на — уж пардон — посещение клиентом проститутки. Ее то ни о чем не предупреждают )) А уж реплики которые использует мч Ирины говорят о том что мужичок незрелый и эгоист жуткий. Ну и на кой такая нервотрепка ценящей себя даме? Про амуры с первого взгляда здесь ни кто не говорил, alice. Говорили что нужно быть с ценящим и любящим тебя а не заморачиваться на мэнах которые только голову морочить умеют и не собираются менять свое одиночество на брак с любимой. Говорили еще и о том что умение направить мужчину в нужное русло не имеет ничего общего с желанием мести. Даже мужчина высказался ))
        Ну и от себя лично добавлю что никто тут никого не «обкакивал». А писать такое — моветон вообще то. Не хочу никого задеть лично, просто помягче надо на все реагировать. Девушки и модераторы дают очень неплохие советы, да и я считаю что инициатива чаще всего не приносит особой пользы. Об этом и Тамара пишет. Только если мужчина всегда оправдывал твои ожидания можно делать что то и к нему.

  157. Лара:

    Девушки, тут по любому каждая останется при своем мнении. Смысл в таких агрессивных дискуссиях? Вообще в одной из статей Тамары говорилось что-то типа: Вы хотите ему отомстить? Одумайтесь! Все еще будет хорошо.» И что такими темпами, не успокоившись, можно нарваться только на более опытного манипулятора. Мое мнение например: действовать можно только когда точно знаешь что реально нравишься мужчине, и то — по минимуму. Просто потому что мужчина — ловец, охотник, и не стоит лишать его этой почетной привилегии. У меня всегда подобная тактика работает. А уж насчет мести вообще слабо верится, что прямо за всех обычно хочется отомстить. Скорее просто не хочется уходить от мэна. И эта зацепленость ни к чему хорошему не приводит обычно. Поэтому я уверена просто на все сто что девочки правы. Лучше посидеть тихо да понять кто будет тебя искать, а кому ты по фигу.

    • Lada:

      Месть неконструктивна. А зачем ему мстить, время тратить? И про инициативу девочки правильно все пишут. Никому она не нужна. Как вариант — приучить, а потом резко отдалиться. И то вариант рискованный. Другое дело, что бывает нужно, как в Тамариной статье про торт и Новый год, как-то проявиться. Но это очень инидивидуально, и нужно по слуху играть. Я тоже против того, чтобы сразу кричать про «вы ему просто не нравитесь». Если бы ситуация из Тамариной статьи была на форуме (а там мужчина с Новым годом не поздравил, как я помню), то наверняка участницы (и я тоже!) сказали бы — «вы ему просто не нравитесь», и не стоит проявлять инициативу. А ведь манипуляция сработала, и отлично сработала. Поэтому — все индивидуально.

      • alice2000:

        я об этом и говорю!
        мужик жил 46 лет в свое удовольствие
        а вы думаете через полгода общения он воспылал желанием «обменять одиночество на брак с любимой»?)))))
        да он может даже своей женщиной не считает

        так что, Ирина, не слушайте никого и дерзайте
        только не из желания мести, а для саморазвития

        дорогу осилит идущий

        и по поводу инициативы не согласна — инициатива контакта исходит от него

        • Ирина:

          В ваших словах много интересного, особенно, как-то не сообразила с подарочком из заграницы)) У меня тоже есть определенное чувство юмора, но тут я что-то оплошала! Спасибо за советы!

  158. Барышня-крестьянка:

    Есть вот в этом «Вы просто ему не нравитесь», какая-то двойная мораль, опять же выгодная для мужчины:
    Во-первых, ну и что, что не нравлюсь. Возможно,он слишком занят чем-то своим и просто меня не разглядел, иногда бывает полезно ненавязчиво напомнить о себе.
    Во-вторых, мы говорим, что мужчины частенько закидывают «крючочки» своим бывшим, почему нам вдруг это не комильфо?
    Опять же мужчина говорит, вот, пока вы так делаете, вы у нас на крючке. А, может, вы у нас?
    Не вижу ничего зазорного в том, чтобы при случае аккуратненько перейти дорожку бывшему, он же когда-то не постеснялся её передо мной перейти.
    Я сейчас не говорю о зависимости эмоциональной или сексуальной, я говорю просто об отношениях между мужчиной и женщиной.

  159. Натали_Я:

    Alice2000, у меня есть право оставлять те комментарии, которые я оставляю. Они не являются овечьими и исходят из моего мировоззрения, сформулированного с помощью данного сайта. Я не отправляю учить матчасть участников, оставляющих нормальные комментарии.
    Барышня-крестьянка, тоже не вижу ничего зазорного в том, чтобы перейти дорожку бывшему. Просто считаю, что к этому моменту чувства к нему должны быть притуплены, все это должно восприниматься как возможность завязать новую игру, а не возможность отыграться. А по поводу того, что не надо сидеть на печи и ждать, пока счастье само тебя найдет — как ни странно, в этой пословице есть доля истины. Естественно сидеть на печи не надо. НО: вспомните известные Вам счастливые семьи и пары. Не знаю как у Вас, но среди моих знакомых практически сразу мужчина развивал бурную деятельность по завоеванию женщины. А примеров, когда женщины своей продуманной инициативой «доводила» дело до серьезного к себе отношения, можно по пальцам пересчитать. Отнюдь не уверяю, что это невозможно, просто считаю, что менее эффективно. На всех нас ежедневно падает череда возможностей, и дорожить синицей в руке не всегда правильно. Вот позавчера симпатичный дядечка, с которым у меня было пару свиданий, объявился. До этого регулярно закидывал смсками как я ему нравлюсь и как хочет со мной серьезных отношений. Без действий. Пригласил в гости с формулировкой «хочешь мороженое? у меня в морозилке есть одно». Был послан в мягкой форме с просьбой больше меня такими предложениями не беспокоить. Уже вчера предложение повторилось. Перестала отвечать на его звонки и смски. И мне не жаль его потерять, потому что другой, тоже симпатичный дядечка, на мое «хочу мороженое» привез мне вчера коробку мовенпика, отдал у подъезда и уехал. Понимаете, я люблю знакомиться, и лично мне гораздо интереснее тратить время на то, чтобы «перебирать», с целью найти уже хороший вариант, чем лепить из того что было. А в ситуации с Ириной я бы тоже от него не отказывалась. Дядя — типичная кошка. Пусть будет, жалко что ли? На серьезные отношения он не претендует, ну так не давайте их ему! Параллельно знакомьтесь с другими, гладьте по головке за хорошее отношение к Вам, за плохое оставляйте без Вашего присутствия. Единственное, что переживать из-за него не надо. Сможете не париться — замечательно, не сможете — любая позитивная агрессивность превратится в навязчивую истеричность.

    • alice2000:

      вот именно, что случаев, когда ж сама выбрала и получила результат провоцируя и манипулируя, с умом, оч мало!

      давайте лучше поддерживать и мотивировать др друга разиваться
      не ошибается тот, кто ничего не делает!

      вы просто ему не нравитесь — этотоже один из способов отношений с м, но еще раз повторю — это не в духе матриархата.

  160. Нинон:

    Alice, воздержитесь, пожалуйста от подобных оценок.
    Модератор.

  161. Лидо4ка:

    Девочки, ну что же вы собачитесь? Понимаю, что когда сидишь на сайте несколько лет и перечитала все статьи раз на 10 — легко и приятно для самооценки отчитать какую нибудь новенькую особь :) Но если мы все такие умные и в жизни уже все так,как хочется — отчего же продолжаем здесь сидеть? Явно ведь не из чистого альтруизма))

    • Нинон:

      Лидочка, ваш комментарий — точно такой же переход на личности и попытка поддеть, повторять подобное не рекомендую. Ну и первые шаги в манипуляциях «докажите, что сами не верблюды» :) лучше решиться вынести в реал. Получив первые результаты работы над собой, легче будет поверить, что светлое будущее в отношениях возможно и для Вас тоже.

      Всем участницам обсуждения спасибо, дальше, пожалуйста, комментарии по существу статьи.

      • Лидо4ка:

        Нинон, поверьте, у меня все хорошо)) и в реале тоже. Просто я подписана на комментарии к некоторым статьям и немного жаль времени на чтение ругачек))

    • Ирина:

      Лидо4чка, спасибо за понимание, действительно трудно оценить свои возможности,когда сталкиваешься с непредвиденным: не знаешь как себя вести, как не упасть в грязь лицом и в то же время остаться человеком.Я на этом сайте впервые,поэтому ещё не прочитала «всех статей по 10 раз»))));), но думаю,что со временем, благодаря им,я научусь общению и с такими особями мужского пола,как манипулятор! Иногда отчитать- не значит посмеяться, а воспитать,т.е. правильно совершать те или иные поступки! Раздолбали)) и хорошо,посмотрю на ситуацию с разных сторон.

      • Лидо4ка:

        Ирина, конечно научитесь всему! Надо только набраться терпения и зациклиться на себе, своих интересах, а не на мужчине.

  162. Ирина:

    Девочки, я всем благодарна за проявленный интерес к моей истории, все комментарии прочитала очень внимательно — и «хорошие» и «плохие»))), честно говоря не ожидала,что начнется такое бурное обсуждение моего поста. Я внесу небольшую ясность в свой первый пост, т.к многие не правильно его истолковали. Я писала,тогда, очень быстро,на эмоциях, т.к. прочитав статью и комментарии к ней, глазам своим не поверила, один в один ситуация моя!
    Так вот, мужчина не закоренелый холостяк, у него была жена, есть дочь, вторая жена — умерла 3 года назад.Он,чтобы забыть её,переехал в наш город! Вот тут мы и встретились, всего- то навсего, 3 месяца назад! Встретились раза два, поговорили, вроде бы по душам(как мне показалось), а потом, его как подменили. Было пару моментов для встреч,но я ему отказала,т.к. он хотел встретится со мной в кругу семьи его (племянниц),я посчитала это неуместным на данном периоде общения,сказала,»что как нибудь в другой раз».Потом он сказал мне,что ему нужно уехать по делам,на неделю в свой город, — вооооот и уехал, а дальше- приехал через полтора месяца и позвонил,как ни в чем не бывало. После прочтения статей на сайте, я решила попробовать действовать так,как написано здесь, раньше мне не встречались такие мужчины,вот и написала сюда. Как-то так,может, немного сумбурно написала, но очень хотелось,чтобы вы поняли ситуацию правильно

  163. alice2000:

    да, чета я погорячилась)) извините

  164. Далила:

    Девушки, у меня предложение : а как на счет того, чтобы перенестись теплой компанией в Закрытый форум ? ))
    Который был специально открыт для общения и безусловно намного более удобен и комфортен, чем общение на сайте под статьями, комменты под которыми предназначены для обсуждения статей.

    • Morgana:

      Я только за, правда своих вопросов не имею. Каждый раз, когда пыталась писать там о своей проблеме, тут же находила самостоятельно ответы. Даже если просто опишу проблему в своем дневнике, а потом вспомню о ней, замечаю, что все само решилось. Магия :)

    • Morgana:

      Мысль о том, что на мои драмы/трагедии кто-нибудь из модеров кинет ссылку на слезливые истории, очень дисциплинирует. %)

  165. Nadeja:

    Девчонки, хочу поделиться! МЧ с которым периодически встречаюсь начал манипулировать похоже или же банально утратил интерес, это неважно, но думаю это на время, все зависит от меня. Ну так вот, несколько месяцев все было хорошо, но буквально на днях что — то изменилось, девчонки настолько мы это чувствуем и я в том числе, он написал, что ему становится скучно, когда все идет нормально, нужны эмоции, драйв, испытания. Но девочки, что интерестно, буквально за несколько дней до этого, он хотел поехать со мной в мой город, где живут мои родители (сама я в Москве живу), изначально я собиралась ехать одна, но от его компании не отказалась, на сегодняшний день, по его словам, он уже купил билет на одно число со мной (туда и обратно), забронировал отель, отдыхать за его счет естественно будем все время, но не вяжется что — то все это с его поведением последние два дня, т.е. по телефону все нормально, но его поведение…. , вообщем, как вести себя я знаю, чувствую себя на высоте, если уйдет, жалеть не буду. Но девочки, как же показательно все это. Какими жестокими могут быть мужчины )))))

  166. Paris:

    Как же мы не хотим слышать то, что нам говорят и что не вписывается в нашу картину мира. Ему стало скучно… А что он делает, чтобы разнообразить ваши отношения? Или он ждет, что выбудете работать аниматором для него?

    • Роскошь:

      Ну и устройте ему драйв! То трубку не берите, то от свидания откажитесь в последний момент, просите о чем-то почаще (помочь в чем-то, подарок купить). Сам потом попросит обратно все вернуть:) Поиграйте с ним и сами удовольствие получите.

  167. Nadeja:

    Paris, Роскошь, спасибо так и сделаю. Paris, Вы правы, естественно делать я ничего не буду. Что он там ждет, это его уже проблемы.

  168. Nadeja:

    Девчонки, продолжение такое, отправила МЧ я этого в игнор, не отвечаю на его смс уже второй день, а впереди поездка совместная, но мне все равно, посмотрим, что он дальше делать будет, так вот, стала замечать, что начал товарищ использовать меня, а я это чувствую очень хорошо, это легко очень понять по поступкам человека,Тамара писала, что у таких, как он обычно слова с делами расходятся и не только это, поэтому девочки будьте внимательны, чтобы вы не делали и не говорили, всегда держите на прицеле реакцию МЧ ( любого человека), постараюсь объяснить, как это было у меня… 1. манипулировал, т.е. не обещал, а как бы надежду давал, в форме » Может сходим, купим завтра» моей страстью к хорошим вещам, он знает, что я люблю дизайнерские драгоценности , хорошую одежду и т.п. 2. Использовал похвалу (нехитрый способ на самом деле) 3. Когда я высказывала недовольство, пытаясь человеку объяснить, что меня не устраивает, он всегда повторял «Ты достойна лучшего» или делал вид, что жалеет об этом чуть ли не до слез, что не смог и т.п. ))))) ппц 4. Якорил 5. манипулировал ожиданием ( несколько раз пропадал на пару дней), на этот раз я его отзеркалила. 6. Делал вид, что соглашался, но на деле ничего не менялось 7. Почти все решения пытался взвалить на меня, даже сейчас, когда в поездку собрались, он в разговоре как — то сказал, » Я рад, что ты меня пригласила», хотя я его не приглашала ))), а всего лишь не отказалась от его компании. Это гипноз такой или как? Девочки, там еще много всего было и после секса как — то момент был. Частенько он в смс фразу вставляет, которая меня возбуждает и он об этом знает, я сама ему об этом сказала, чтобы проверить, что он будет с этим делать))))) ППЦ короче. Понаблюдала я за этим всем с холодной головой, а дня два назад решила, что все хватит, без упрека и страха исчезла пока, а дальше видно будет. Спасибо всем за внимание.

    • Businka:

      Мой бывший МЧ тоже так-же манипулировал…))Может они вместе на курсы пикаперов ходили?:) Как-то странно,взрослые мужчины,а до сих пор вот так пытаются к себе привязать и прогнуть…Раньше я велась на это,каюсь теперь,спасибо Тамаре,что открыла мои глаза на все эти манипуляции!

  169. Хозяйка Судьбы:

    Вот ик ончилась моя неделя наслаждения властью….ровно неделя прошла,как я став применять все что здесь написанно,научилась управлять своим мужем,почувстовала власть в себе…И вот вчера он мне заявил,что он перестал чувствовать меня,что перестал получать от меня внимание, и что наверно меня разлюбил,т.к чувствует пустоту от меня,..чувствует чтоне получает от меня тепла.Он сам манипулятор и вамир, у меня идет медленное првращение из вамипира в доноры….Мне хорошо в моем сейчашнем состоянии, но и мужа терять не хочется….Может я перегнула палку где то?

    • Businka:

      Не ведитесь на его скулеж,вы же знаете,что он манипулятор и говорит это все для того,чтоб вы перестали вести себя так,как ведете сейчас и снова прогнулись под него,пытаясь завоевать его «угасающую» любовь!

      • Жасмин:

        Плюсуюсь, это стандартная манипуляция, обычней некуда. Прогибаться нельзя. И вообще даже если мужчины уходят, они всегда возвращаются! )))

        • biene:

          Не все мужчины всегда возвращаются. Возвращаются те, кому ты на самом деле дорога или те, кому с тобой лучше, чем без тебя. Если не готовы честно отпустить мужчину навсегда и предпочитате оставаться с ним даже ценой остановки в развитии — это ваше право. Просто если уже принял решение «я буду самой собой и никому не позволю себя изменять», обратной дороги нет. Вот только не каждый мужчина готов принять изменения в своей любимой и такой удобной женщине.Корректировка устоявшихся отношений в семье — это большая ломка. И не факт, что семья сохранится. Иногда можно оставить все как есть, ведь на «самом деле все не так уж и плохо» ;-) Так что выбор за вами.

          • Особа:

            Biene,Вы правы.Некоторые мужчины не возвращаются,некоторые возвращаются,но единожды,а некоторые будут таскаться даже при наличии у них другой пассии.И каждая женщина тоже вправе выбирать: терпеть ей одного мужчину и быть «образцовой семьей» или набраться терпения и искать такого, к которому претензий не будет.)

    • Paris:

      Неделя — это так мало для хоть каких-то результатов.
      И потом, если вы пишите, что применяете то, что здесь написано… Почему такие мысли? Зеркальте своего ненаглядного вампира — скажите, что перестали чувствовать его, получать его внимание… Что «наверное, он вас разлюбил»… И посмотрите на его действия.

  170. Жасмин:

    Возможно, и так… Значит мне повезло — попадались нормальные мужчины, готовые принять меня такую как я есть. В любом случае уверена — вестись на манипуляцию значит свести весь эффект к нулю. А если продержаться в новом образе — и милый скорей всего привыкнет, и принять сможет изменения в вас. И будет вам счастье

    • Businka:

      Я тоже согласна, а то получается прошла всего одна неделя,как написала Хозяйка Судьбы,а ее муженек уже не выдерживает ее «нового»поведения….и прям начинает охладевать….Снова манипуляциии!

  171. Жасмин:

    Ну тогда определенно надо что то менять, потому что при взаимной любви и заботе муж просто не может задавить морально. Кстати, читала много литературы, где говорится что женщина в отношениях всегда дает энергию мужчине — и заботой о нем, и занимаясь с ним сексом, и просто мыслями о нем. Так что он вашу энергию получает в любом случае. А вашу должен пополнять также нежностью, заботой и подарками. Если он этого не делает, вы тратите энергию на него и все. Когда он ею пресытится, а у вас не останется сил, мужчина может просто найти другую. Поэтому дозируйте (не секс, конечно) свою энергию. И не ведитесь на манипуляции на тему пустоты в душе. ))

  172. Анна:

    Не ругайте за вопрос) а может быть мужчина не манипулятором, а просто сволочью?! Т.е если человек ведет себя так не специально, а просто он такой(

  173. March Hare:

    Анна-может, конечно. Сволочью закомплексованной и не способной к человеческому отношению в принципе. Манипуляции можно применять для достижения какого-то эффекта, а сволочизм-это ради процесса , повышения самооценки, которая у моральных уродов все время скользит. Из ниоткуда такие типажи не берутся, но разбираться с их тяжелым детством с деревянными игрушками-удовольствие на любительницу. Имхо, есть горбатые, которых исправит только могила

  174. Вика:

    Тамара,с упоением изучаю Ваш сайт и все статьи. Спасибо вам за помощь!!! Но у меня возник один вопрос. В данной статье указано что манипулятор жалит далеко не всех. Могли бы Вы подробнее объяснить,кого именно он выбирает в свои жертвы,чем руководствуется,за что и почему? Я вот просто новое знакомство завела и начинаю понимать с кем имею дело. Сейчас он пропал (заставляет ждать себя). И мне хотется понять,он это делает потому что я ему симпатична и таким образом он привязывает меня к себе,или же ему наплевать кому пудрить мозг и так он ведет себя со всеми. Очень бы хотелось получить от Вас ответ,потому как ломаю над Вашими словами голову давно…Заранее спасибо!Успехов Вам!

    • Paris:

      Здесь не разгадывают мотивы манипуляторов. Главное — чего вы сами хотите. Какая разница почему пропал ваш манипулятор?

      • Рокки:

        Как я люблю ваши комментарии! Всегда четко и прямо в яблочко!!!
        «Главное — чего вы сами хотите» — к вкладыванию этого постулата в свои мысли и действия я шла долго и упорно. Теперь всегда, в любых отношениях и решениях главное этот то, чего хочу я. А на разгадывание мотивов чужих поступков я больше не трачу свое время :)

  175. Ирина:

    Хочу сказать спасибо за такой сайт. Очень, очень полезный сайт. СПАСБО ОГРОМНОЕ!!!!

  176. Svetlana:

    По моему слишком много лишних качеств у женщины-жертвы отмечено. Можно быть и совестливой и отзывчивой и светлым мягким человеком, но иметь при этом адекватную самооценку и не зависеть от партнера. Смело ставить собственные условия и грамотно находить решения, удобные обоим партнерам. Для этого совсем не обязательно становиться безжалостной стервой. Нужно всего лишь уважать себя и ожидать этого от других, а если они проявляют неуважение, например, заставляют себя ждать 3 часа, не соглашаться на такие условия, и с этим совестливость и отзывчивость ни как не связаны. Светлые и мягкие люди тоже отказываются от того, что им неприятно, но делают это светло и мягко.

  177. Джорджия:

    Я, скорее всего, вошла в категорию: пользуется пожизненно. Потому что только сейчас на пятом году поняла все окончательно. Устала.
    Прочитав эту статью была приятно удивлена. Образ меня и образ властолюбивого моего стервеца. Его излюбленный прием: заставлять ждать. Ах это его любимое в конце встречи: «Я позвоню»
    На втором году я помню чуть протрезвела, стала играть в игры. Но как бы я не играла и тешила своем самолюбие, он потом снова ускользал и делал по — своему.
    Спасибо автору сайта за этот материал. Мне еще предстоит много и много прочитать статей. Я где-то во многом еще все равно овечка. Буду читать. Хотя мой самоуверенный манипулятор и кинул меня уже как пару месяцев. Не знаю, вернется или нет (потому что такой казус между нами в постели за 4 года произошел впервые), но мне все равно. Выйдет он на связь, или нет. Устала от его потребительства.
    Однако, прихожу к мысли о том, что такие манипуляторы и эгоисты – всегда «общие мужчины». И любить они единственную не будут.
    С такими можно только отточить мастерство и подняться с колен. И то, если сил хватит.

  178. Мария-Белка:

    Девочки, в 3 раз сталкиваюсь с похожим сюжетом от МЧ с СЗ!!, которым лет на 10-15 больше чем мне. «у меня ДР хочу встретить с тобой… и отметить вдвоем «….На самом деле не вижу ничего плохого, но повторяемость смущает..Чуйка у меня-это манипуляция …зачем и почему? может у кого-нить опыт был подобный?

    • chi_mai:

      Достаточно простенький ход. Смотрите логическую цепочку:
      Если я хочу отмечать ЛИШЬ с тобой мой др, значит, ты для меня очень важна. Ты важнее мамы и папы, и друзей, которых я знаю цать лет. Значит, мы с тобою будем всегда! Девы на это покупаются легко, идут на сближение, трам-там-пам, и дело в шляпе.

    • Перчик:

      не факт, что у него на самом деле ДР. Больше действительно похоже на пикаперский ход. Не кажется ли вам странным, что МЧ, которого вы никогда не видели в реале (я правильно поняла?) хочет отметить с вами свой ДР? А даже если так, лично я бы чувствовала себя совершенно спокойно. Встретились бы не у него конечно, поздравила на словах, чмокнула в щечку, посидели и аривидерчи. Чего и вам желаю ))

      • chi_mai:

        Конечно же не факт :) Таких ДР может быть 364 в году ;) А вот домой как раз и стараются. Сплошная выгода: дева и тортик притащит, и шампусик, а может, и подарочек. Ну и кекс заради такого события :) К тому же в ДР не надо напрягаться, чтобы её завоевать. И есть ещё такой маленький фактик: девы бОльшее значение придают всяким датам.

        • Мария-Белка:

          Спасибо, дорогие! мозг встал на место….действительно пахнет пикарством))..а то я задумывалась может что-то же «дяде» подарить)

          • Мария-Белка:

            ..извините ..хочу добавить) одна встреча в кафе была. Для меня просто странно , как можно свой ДР отмечать с чужим человеком ??? …отмечаем в ресторане! какая глупость ..неужели я буду отдариваться за покушать?!)))

  179. Paris:

    Может, это у них прикол такой, пикаперский? Если повторяемость такая очевидная… Можно порыть ин-фу на мужских сайтах. Неуверенным девушкам трудно отказать в подарке, если у «мужчиныденьрождения». А какой подарок — тоже известно) ну и в себе поройтесь — почему с вами это происходит из раза в раз. Народная мудрость гласит «если вам в 3 раз дают по роже, подумайте, может в роже дело?»

  180. Перчик:

    Кстати, время от времени почитываю один известный пикап.форум. Очень познавательно ))

    • March Hare:

      Перчик, если не секрет, в двух словах, ваши впечатления, что наиболее ценного на мужском форуме почерпнули? Понимаю,что можно зайти в гугл, но я как-то зашла-может,не туда, куда надо-одни
      обсуждения, «как ее трахнуть»,»телки»,»п…да»-так мерзко стало, озабоченные лишенцы какие-то. В метро или троллейбусе таких пикап-мастеров встречаешь, в шикарных авто-ни разу. Мне кажется,опытные и самые опасные))природные манипуляторы таким не маются-хотя кто знает… В общем, не хочу перерывать горы г… ради крупиц здравого смысла.

  181. Перчик:

    Мария-Белка, ведите себя так как вам комфортно. А что он думает и на что рассчитывает — его личное дело. Символичный подарок или просто искренняя, теплая улыбка и чмок. ))

    • March Hare:

      Мария-Белка, напомнило,—у моей бабушки на работе была коллега по имени Лида, представлявшаяся кавалерам Луиза, так она каждого нового ухажера приглашала на «Д.Р.»-смотрела, что подарит, и решала после поздравления, стоит ли тратить на него время)))

      • Paris:

        Весьма сомнительная проверка) мой второй муж поначалу был очень щедрый, и такая жадина потом! Да и на месте умного мужчины я бы задумалась, почему его, малознакомого, приглашают на день рождения, когда в этот день за столом хочется видеть только самых близких людей. Малознакомым людям обычно и дарят что-то нейтральное, не особо характеризующее дарителя. Но ход мыслей коллеги бабушки впечатляет!

  182. March Hare:

    Ну, проверка, может, и сомнительная, но таких дней Рождения у нее в году было не один,и не два-как мы шутили в голодные студенческие годы-три свидания в день, идома можно не есть) Тем более, в 60х люди относились к таким приглашениям более открыто,какая-нибудь семга или икра уже были подарком,-вспомиласьЛюдмиздалидали «Москва слезам не. верит»

  183. Candy:

    Один мой приятель как раз недавно просто так решил встретить день рождения с незнакомой барышней. Такой вроде символический жест. Но это скорее исключение, наверное.

  184. Кристина:

    Очень полезный сайт! Как же я раньше не попала сюда!

  185. Кристина:

    Сегодня закончилась моя история с манипулятором! Я два года оказывается попадала на его уловки,и уходила от него два раза,из за того что он часами мог играть в комп игры. была как слепа потому что влюблена,и романтич.вечера устраивала и готовила вкусности,убиралась в квартире его,делала подарки,прожили год в гражданском браке.два раза делал мне предложение,к итоге я согласилась,потом забеременела и тут он начал совсем пропадать,игнорировать меня как женщину,я буквально выпрашивалв его любовь и внимание.последней каплей было его вранье.Я родила,ни помощи ни материальной ни в быту не получала. уехала от него с 4месячным ребенком.он потом довел меня что я подала на развод. На данный момент нас развели. Теперь он воскресный папа,хочет все вернуть, говорит что любит.что выбросит комп и будет больше вниманиЯ давать но я не верю ему. мне кажется если любишь человека. То до развода дело не дойдет

  186. Olga:

    Кристина, похоже что у Вас муж не манипулятор, а простой компьютерщик. Кто-то пьет, кто-то колется, а это другой вид зависимости.

  187. Мария:

    спасибо огромное за эту статью. я попала в лапы к такому манипулятору.. он до сих пор меня не отпускает. Это какой то кошмар для меня. Спасибо еще раз буду бороться

  188. Алекс:

    Вам и так природа дала красоту , вы можете себе позволить слабость. Я завидую Вам ,что Бог сделал женщинами вас.У вас все просто пока вы молоды , и красивы можете менять кавалеров особо не напрягаясь, заполучить что-то ценное тоже. Мужчине это все дается не посильным трудом. Чтоб добиться секса с не самой красивой женщиной нужно приложить много усилий и времени. Почему так в мире все не справедливо? Зачем эта статья?

    • Алекс,хотите ,чтоб вас тут все жалеть кинулись?Бедненький,несчастненький буратино,работать видите-ли надо,чтобы женщину на секс раскрутить,да и то,не с самой красивой.А что Вы сделали для того,чтобы женщина захотела быть с Вами?Растите ,развивайтесь,становитесь уже наконц Мужчиной,а не инфантильным ребенком,от комментов которого хочется только обнять и заплакать вместе с вами над тем как вам тяжко все достается в жизни.

  189. Nin-OK:

    вчитываюсь в каждое слово, все пропускаю через себя…Как же все верно написано.

  190. Малена:

    Всем добрый день ! Огромное спасибо что есть такой сайт ! Благодаря ему я поняла что за мужчина рядом со мной и как бы не со мной 3 года. Типичный ускользающий тип! Наше знакомство началось не вино, я риэлтор тогда ещё занималась арендой, а ему надо было найти квартиру на съем, на столько было свободно с ним общаться, я не заметила как на второй день мне захотелось стать с ним ближе, боже мой что за голос, улыбка, юмор, слова принцесса, жду, квартиру снял ту что показала, и тут хитрый ход — заныкал не большую сумму денег из риэлторской комиссии, ссылаясь что отдаст при личной встрече, я ждала, он все обещал, так длилось 2 недели, я сорвалась и накричала,( не деньги мне были нужны)-это он так меня ломал, на первом же свидании секс, ошеломительный сколько же было нежности тепла ласки, прелюдий после секса, у меня голову сорвало, звонки на следующий день , и постояно, но возникали ситуации когда он просто не хотел меня видеть говорил что плохое настроение, он болел я приезжала к нему с лекарствами, один раз одолжила деньги, но он их сразу вернул на следующий день, наверное проверял мою собачью преданность, мы при всех целовались на улице нам было плевать, так продолжалось два месяца. По стечению обстоятельств он попал в больницу в своем родном городе, что уехал на весенние праздники. Он все реже звонил, ставил ультиматум, так безжалостно, а позже и вовсе укатил в Питер где проживал и раньше до нашей встречи. Вспоминаю как звонила, писала любовные письма, и полный игнор, меня ломало от безумия и не понимания а что же было?, Выкоробкалась благодаря работе, нет я продолжала жить но с мыслями о нем. Он молчал полгода, я не выдержала и написала просто одно слово — привет , и началось , стал звонить, то часто , то реже то вновь пропадал, то снова появлялся, на новый год прехал в свой родной город , обещал приехать встретиться но так и не приехал, я не выдержала и послала, молчал три месяца и я молчала и тут в агент пишет. после звонки постояно — типа я просто эксклюзив , откровения так и перли сколько женщин он поимел, даже ссылки прислал из контакта, ну осенью этого года вернулся и вовсе в отчий дом, как то он мне жаловался на несправедливость на работе на город где так трудно жить- ну я не выдержала и сказала-ты определись что ты хочешь, любишь Питер так покори его , или он тебя растопчет, выживает тот кто борется. Он молчал какое то время. По приезду в свой отчий дом, стал засыпать звонками, что скора увидимся, а я к тому времени профессионально выросла, он в шутку все бизнес-леди называл, собирался целый месяц приехать, я вспылила, и он замолчал на неделю . И тут вчера пишет в смс — ты меня иногда пугаешь.
    я отвечаю — чем это
    он- у тебя боевой настрой
    Я просто обескуражена. Обещал что объяснит мне что именно , а вот когда не сказал сроки )))!!!! Типичный Манипулятор ! Вот такая история !

    • edelveys7:

      Такое чувство что у мальчика есть еще пару девочек параллельно, а вы этого видеть не хотите, с одной не ладится или надоела- он к вам) Откройте глаза и вспомните, что он вам про других мимоходом говорил, тут не сколько инфантил, сколь коллекционер и оценивающий на роль лучшей овечки для него)

      • Малена:

        да я уже смеюсь над этим , переболело видать, у разбитого корыта — он а не я.

  191. Alena:

    Есть у меня один знакомый. Нет, он не манипулятор, но он мне рассказал об одном своём друге. После его рассказа я прямо таки разьярилась и наорала на него, а он чуть под стол не залез с криками: «А я то тут при чём……». Было всё немного комично, но а история друга вот, она совсем не комичная я бы сказала:

    Это человек за 50 лет, можно сказать что в разводе, очень богатый и по характеру своей работы разьежает по заграницам. Он иностранец, но «специализируется» только на девушках из бывшего восточого блока. Он выбирает обычно девушку не старше 30, красивую и начинает её очароваывать. Там и рестораны и кафе и комплименты и обещания «большой и чистой любви», намёки на замужество, детей — смотря какие ценности у данной девушки, он прощупувает её систему ценностей в первых беседах. Он снимает для неё квартиру, называя это чем то вроде «наше гнёздышко» и уезжает по делам. Говорит что вернётся через месяц. И пропадает, телефон не отвечает, потаму как закрыт и просто выброшен в мусорку, квартира оплачена на месяц, никаких подарков от него девушка никогда не получает, всё ведь в обещаниях, такого типа » я подарю тебе звезду»…. И ей ничего не остаётся как сьехать с квартиры…
    На следующей сезон история повторяется.

    П.С. Одна кстати не сьехала с квартиры, и нашла работу. Но когда он появился и наплёл ей что с ним случилось несчастье/попал под лошадь/поезд/самолёт она его простила, они провели еще один месяц вместе и он «скоропостижно» умотал в очередную командировку. И не появлялся уже полгода. Девушка как и ожидалось — сьехала, так как денег которые она зарабатовала ей хоть и хватало на сьём квартиры, но всё таки надо было еще и есть и одеваться. Да и его телефон молчал и ни копейки на неё лично он не потратил.

    • Алексис:

      Алена но ведь и девушка не должна давать себе на уши лапшу. А то растеклась от счастья, лапки сложила и все — оплачивайте меня! Вот и результат. А мужчине — почему не развлечься? Я и сам так покуражиться не прочь. Хотя так добрый и пушистый. Сам живу чуть больше года с женщиной, ей немногим больше 30, помогаю немного материально (ну, подарки делаю неплохие но чисто деньги стараюсь не давать), физически… Она надеется на замужество а как же, но у меня уже есть сын от первого брака, жена была дрянь редкая, развелись, заново впрягаться в это во все не хочу. Или не сейчас, лет через пять, мне и сорока не будет тогда. Так почему сейчас не поразвлечься со всепрощалкой и ожидалкой? Таких больше чем вас. С ними веселее и спокойнее. Прихожу когда хочу, гуляю если мне надо — она делает вид что не знает. Пишет у себя на стене, как ей круто теперь когда у нее есть мужик и прочую романтическую дурь. Ну а то — до меня кроме подруг у нее никогошеньки близких не было. И хотя иной раз представляю вместо нее ее стерву-подругу (такая красотка, просто Кармен), но пользовать буду эту. И ей так лучше, этот период жизни будет вспоминаться как самый клевый в ее жизни — мужик есть, важная шишка к тому же! Редко кого это не устроит. Так что все довольны!
      Плюс ко всему она девочка небедная, и самый кайф от того как я ее строю, а она несмотря на гонор и балованость уже не очень то и кобенится )

      • edelveys7:

        Алексис, большой плюс вам за честность, но подругу то свою вы не любите и отыгрываетесь на ней за неудачный брак, видимо))) Хотя если девочка позволяет, видать,что она достойна мужчины, который рядом))))

      • Чиффа:

        Жесть. Интересно, где и когда этот мужчина растерял своё мужское достоинство. Так убого тешить своё мужское эго… Что, кроме как насмешками над женщиной, которая вас же и полюбила, другими достижениями его поднять не судьба?

      • Елена:

        Вот как опасно быть лекарством для мужчины сразу после неудачного брака. Сломает как игрушку и выбросит. У моего друга недавно случился развод, так он как с цепи сорвался, отношение к женщинам поменялось в корне, он сам наверное пока не отдает себе отчет в том, что стал циничным, грубым и одновременно такой горечью от него веет. Попала под раздачу и я… Сказала ему, что все понятно с тобой, решай свои проблемы и как будешь в норме, найдешь меня, а я подожду, пока ты перебесишься. Хотела сначала рядом быть, утешать, вот так приехала последний раз к нему, небритый из дома не вытащишь, сидит пиво пьет… Ну что, сели кино смотреть дома, обняла, по голове как маленького гладила пока не уснул…

    • edelveys7:

      Типичный энергетический вампир, пользующийся молодостью дам для своих ресурсов, интересно только, как таким все возвращается лишь…)))

  192. Alena:

    Алексис, а вы ей говорите что так к ней относитсь, и жениться не собираетесь и пользуете ей как вам угодно. Наверное нет. И поэтому это называется преднамеренный обман. Женщины в обчем ничего не понимают в мужском поведении если им прямо не скажешь. И ваше тепло/холодно только усугубляют ситуацию. Интересно а что будет если она например залетит?

    • Елена:

      А я думаю, что Алексис наоборот — подкаблучник. Строят дома именно его, сидит на сайте и пишет втихаря, подруга увидела бы если его за этой писаниной, вот бы ему досталось от нее

      • Чиффа:

        А мне кажется, не совсем. Есть такой типаж мужчин, они могут влюбиться исключительно в женщин, которые будут сворачивать им кровь. За счёт всех остальных они поддерживают своё хрупкое самолюбие. Вчитайтесь в его комментарий — он же по сути выставил ту женщину дурой именно за то, что она его полюбить смогла. То есть, хорошее, тёплое отношение к нему он воспринимает как женскую глупость.

        • Елена:

          Чиффа, просто я читала между его строк: живет у НЕЁ на всем готовом, денег не дает, плюс ко всему она девочка не бедная, к подруге красавице подкатить — лицом не вышел, эту (свою) типа использовать буду говорит. Ни кола, ни двора, ни выбора… Так, харахорится. Я, говорит, шишка. Улыбнуло.

        • edelveys7:

          Значит снова влюбится в ту, что его растопчет и будет кричать, что бабы стервы, так как сам не способен поддерживать адекватный баланс в отношениях( давать тому, кто дает) Ценитель кнута. Перекос в личностных отношениях такой у него)

          • Алексис:

            Эка дамочки вас завело ) да к красотке подружке ее подкатить не могу но не изза морды а потому что она меня с самого начала на дух не выносит. Ваш сайт она и прочую дурь читает от того и все проблемы у девки с личной жизнью. Мужики близко подойти боятся — обломает. Ну и будет сидеть одна. А если моя от меня залетит — я только за. Того ребенка я считай потерял. Он растет в доме бывшей. А новый — вернувшиеся чувства, прошлое и новое в одном флаконе. Вот жениться на этой своей я вряд ли захочу. Или не скоро. Она и так от меня зависит — пока не работает да и не особо то ей и хочется, гляжу, иначе бы хоть на десятку вышла, а то двадцать подавай, за меньшее не стану. В итоге кто поможет? Я. Кто все сделает по дому? Я. Кого обругаем, а приду ближе к ночи — пускаем. Меня. Так что последнее слово за мной. Меньше понты гнать надо с самого начала, и все дела )

  193. Alena:

    Ох, помню мне один мужчина втерал что если любой мужчина живёт с женщиной то он её любит………. Если живёт то обязательно любит — то есть единственный возможный вариант. Я улыбалась весь процесс втирания. Самое интересное что некоторые сами верят в то что говорят.На данный момент разумеется. Ну а тут с Алексисом и подтверждение того что жить вместе не означает любить того с кем живёшь.

  194. Чиффа:

    Алексис, а объективно для чего быть с таким мужчиной? Что вы можете дать, если женщину материальный аспект не интересует, т.е. в содержании она не нуждается? Эмоции — так ведь вы её не только не любите, но и не уважаете, это всё на уровне невербалки прекрасно считывается, и радости никакой. Секс — так с этим и 20-летний пацан отлично справится. Иными словами, зачем менять одиночество на такого мужчину, как вы, в чём цимес?

    • Алексис:

      Чиффа я ж сказал что у нее сто лет никого не было до этого всю родню считай потеряла. Я теперь ей ближе всех. За это мне прощают и то что клею ее подруг, и что прихожу поздно. Да это нормально для бабы поймите! Ее дело — хранить домашний очаг, ведь так было заведено спокон веку. А материально я ей помогаю. Она ж не работает. И еду приношу. И питье ) И подарки иногда делаю

      • Чиффа:

        Так у неё и сейчас по большому счёту никого нет :) И даже ещё хуже — она когда в будущем осознает, что происходит, что её как смешную куклу использовали… Отходить от такого она будет долго. Хранить домашний очаг — это действительно дело женщины, да только это ж не значит, позволять ноги об себя вытирать. Не нормально это, и для бабы, и для мужика. Домашний очаг приятно греть для достойного мужчины, верного и порядочного. А у вас логика «если я плачу значит я делаю, что хочу». Это не домашний очаг, это отношения исполнителя и клиента.

      • Paris:

        «еду приношу», «и питье»… Как коту. Одиночество вдвоем.

  195. Жасмин:

    Эх! ))) Читаю и умиляюсь ))) Alena, проблема в том, что многие женщины, найдя мужчину, с которым хотят жить, свято верят в то, что если он с ними живет — любит. Десять лет без штампа, ага. Встречалось мне и такое… А монологи Алексиса мне кое-что очень напоминают. нда. Жаль мне его. По человечески. Он не умеет ни любить ни получать любовь. Озлоблен, да и хитрый к тому же. Кто так его научил… Женщины, что ли… )

  196. Alena:

    Жасмин, а мне Алексиса не жаль. Тут возможно и женщины виноваты и он сам. Скорее всего с детства ему внушали что он самый лучший, приятно же до невозможности, особенно когда близкие люди это говорят а человек еще не успел сформороваться. Вроде ничего не сделал а уже самый лучший. А в будушим как бы ни было надо марку держать. А жена стрева……….. ох да неужели? Может она просто не захотела чтобы об неё ноги вытерали? А девушку с которой он сейчас он просто разводит, хотя через какое то время может и поустанет, и даже может жениться, но если она так и будет сидеть под ним не развивая себя всё может быть весьма печально для неё. Будет такая домашняя тумбочка, домработница и возможно няня для его ребёнка в одном флаконе.

    • Жасмин:

      Alena, насчет жалости — ну я всех жалею, кто не узнает главных радостей этой жизни. По поводу его девушки думаю, пока он от нее не уйдет, она его и не пошлет. А уйдет он рано или поздно. Ее мне тоже, кстати, немного жаль — на кого время тратит… Встречала подобные случаи и еще в ранней юности, и обидно, и немного неприятно, и жаль девушек, особенно неискушенных, воспитанных на стандартных попсовых песнях о любви и романах

      • Жасмин:

        Кстати, сейчас позвонила подружке, она живет с подобным придурком (сорри, девушки )), так пока я с ней говорила, он позволил себе кричать, смеясь как больной ослик, что я не так ее позвала к телефону (трубку взял он), не назвала его даже по имени, что такое «Добрый день!» и если он меня встретит на определенной улице, ТАК со мной поговорит… Короче, будто я девушка определенного поведения. Передала ему что он дурак, а потом… Рассорилась с подругой. Она позволила ему все это говорить, притом орал и смеялся он громко, и даже хихикала, а мне сказала, что не виновата, что у нас другу к другу антипатия. На деле он когда-то получил от меня несколько посылов, когда предлагал «общаться», я себе цену знаю хорошо, поэтому сразу — нет, а потом выжил из квартиры (мы как раз жили с этой подругой вместе, она мне помогла и я платила по минимуму, живя в ее доме), сам поселился у нее, пытался ко мне подкатывать, еще к нашей общей знакомой… Жаль мне мою бывшую подружку, но терпеть такое рядом с собой… овечность и «и вашим, и нашим», что ли… Как в статьях здесь: овечка ни за что не захочет потерять мужчину, она пойдет на все, забудет обо всем, и о себе в том числе… Ну и жесть! Вот разве это нормально?! Не скрою: обидно мне, девушки.

    • Перчик:

      А я чувствую по стилю и некоторым словам — этот Алексис не мужчина, а дамочка.

      • Елена:

        Перчик, да мужчина это, точно. Дамочка своё лицо мордой не назовет, язык не повернется. Хвастливый просто не в меру и замашки женские проскальзывают, может даже только женщины воспитывали (не в обиду говорю)

      • Арина:

        То что фейк, то несомненно :) Станиславский сказыл бы фууу, стоит ли распалять энергию чтобы вступать в диалоги с таким посредственным актером?))) пол не важен)