Ответы на частые вопросы Можно ли вам манипулировать Если у вас есть амбиции Сильная женщина или жертва манипулятора?

Замуж с ребенком

Замуж с ребенком не берут? Женщину с крошкой мужчины рассматривают  лишь, как объект для временных встреч? В некоторых случаях, только так и рассматривают, но, конечно,  далеко не во всех.

С детства я наслушалась этих убийственных формулировок: «Замуж с ребенком не берут, женщина с чужим детем никому не нужна» — и от кого? От самих женщин! На мой взгляд,  со стороны женщин это вообще преступление — поддерживать  и  раздувать тему невостребованности мамочки с малышом. И это  в наше-то время, когда сами мужчины видят, как много бесплодных, как много рождается больных детей, как много дамочек, шарахающихся от пеленок, как черт от ладана…  А тут полноценная женщина со здоровым и симпатичным крошкой, которая может родить еще несколько таких же,  и со всех сторон ей дуют в уши одно: «Твой ребенок — это твой самый главный недостаток». Вот так наше морально незрелое общество  раздувает чувство вины там, где его, по логике вещей и быть-то  не должно… А ведь чувство вины — это не просто абстрактное понятие о тайных уголках нашей души — это  и несмелые глаза, и ссутуленная спина, и неуверенная походка, это, наконец, отсутствие, задорной интонации…  Может, я немного утрирую, но факт остается фактом — чувство вины, даже если оно загнано в самую глубь души,  делает нас некрасивыми, оно отталкивает  мужчин, похлеще любых других недостатков.

Кстати, во времена языческой Руси, статус женщины с ребенком был гораздо выше, чем сегодня. Об этом говорит уже тот факт, что при выборе невесты,  предпочтение отдавалось женщинам беременным или уже с детьми. Логика была проста: «Если женщина уже беременна или у нее уже есть ребенок, значит, она здорова  и  может родить еще». Мне рассказывали о владельце огромной корпорации, который еще лет десять назад  женился на женщине с двумя детьми именно по этим  соображениям. Он так и сказал: «Увидев, как тепло она относится к двум своим детишкам, я  подумал:  эта женщина  может родить для меня еще троих». Так и произошло. Теперь у них в семье пятеро детей. Здесь стоит отметить, что этот человек назвал еще одну причину, которая может показаться несколько прогматичной, но тем не менее сподвигла его на этот шаг — он «рассчитал», что ее старшие дети, скорее всего, будут помогать мамочке нянчить младшиньких, в то время, как она больше времени сможет  уделять своему супругу. Так то! Есть полно мужчин, которые обожают детей и стремятся создать большую семью, точно так же как есть немало женщин, из которых «не выжать» даже одного ребенка.

Мою подругу чуть не увели у мужа, когда у нее на руках уже была четырех годовалая дочь. Ее воздыхатель предложил ей сам: » Забирай ребенка и переезжай ко мне. Как только оформишь  развод с мужем — сразу подаем заявление в загс». От рокового шага ее удержало только то, что мужа она действительно любила, в то время как обожатель ее просто на какое-то время стал ее «утешителем». Кстати, а знаете, как они  познакомились? Их познакомила ее дочь: «Дядя, дядя! Ты посмотри только, какая у меня красивая мамочка! Правда — моя мамочка самая красивая?»  — «Ну да…, — сглотнув слюну, ответил «взятый за горло» случайный прохожий, который позже чуть не разрушил их семью.

Я не буду морализировать на тему того, насколько этично поступала эта мамочка, заведя любовника, в то время как ее муж, привыкнув к ее байковому халатику, перестал  воспринимать свою жену, как сексуальный объект -  привожу лишь голый факт того, как женщина с ребенком может запросто выбирать меж двух мужчин.

Женщины, не обремененные чувством вины по поводу своего  материнства пользуются успехом и выходят замуж гораздо легче своих без вины виноватых подруг. Когда в девятнадцать лет я родила дочку, мой муж так и сказал: «Теперь, с  ребенком, ты  будешь у меня, как шелковая — женщина с чужим ребенком никому не нужна». Имел в виду он следующее: «Я буду вести себя, как хочу, а ты, поскольку у тебя уже есть ребенок, будешь целеком в моей власти.» Помню, когда он так «пошутил», меня это взбесило: «Ребенок — это что, камень на шею? Да ребенок это мое украшение! И мы еще посмотрим, кто  из нас  станет более шелковым…»

Ребенок может стать  легким  предлогом  знакомства с любым мужчиной на улице.

- Молодой человек, помогите мне, пожалуйста, коляску поднять!

- Ой, какая я неловкая! — говорите вы, «случайно» рассыпав у его ног содержимое пакетов. Понятное дело, нормальный мужчина протянет вам руку помощи. А вы, разумеется, от души его поблагодарите: » Как же повезло вашей жене, какой ей попался внимательный человек!» (Жене, которой, возможно, и нет. Вот тут-то и будет жирный повод завязать беседу) Только говорить это надо с задором, не смотреть на него, как на последний поезд, который вот-вот проедет мимо.

Отключите мозги — подключите фантазию, и вы придумаете еще и не такое… Главное, отставить «голодные глаза», главное просто «играть» и по надобности включать «дурочку».

Вспомните, как непосредственны в своих проявлениях дети? Вот именно! Так же должны быть непосредственны и естественны мы. У меня ребенок и что? Когда вы знакомитесь с мужчиной, вы можете сразу сказать ему, что вы мать героиня. Постебитесь над ним! Пусть он напряжется, а вы, выждав паузу, рассмейтесь и скажите: «Да ладно, расслабься, у меня всего один(два)». Какое же он испытает облегчение, когда узнает, что вы просто пошутили! Надо не прятать, а гордо выпячивать, выставлять своих детей вперед, любоваться этим «достижением», тогда мужчина будет стараться вас заинтересовать, угождая и балуя Ваших детей!

Чувство вины — это ваш самый мощный враг, самое сильное оружие манипуляторов и эксплуататоров. Оно фонит на ваши мысли, мимику, жесты, слова и поступки и, таким образом, делает вас ущербной там, где вы запросто могли бы выигрывать. И тогда получается примерно то, что описывала одна из читательниц нашего сайта:

«Данная методика работает отлично, если женщина одинока, но что делать, когда ты имеешь ребенка? Ведь времени на встречи почти нет…а еще мужчин очень напрягает наличие детей. Да-да! Они могут это отлично скрывать, но на самом деле….Часто мужчина, узнав о ребенке, начинает воспринимать женщину лишь как объект для постоянных встреч и не более..Ведь с чужим ребенком особо то жить ни кто и не желает, а уж тем более дарить ему ласку и любовь. Так что делать нам  — одиноким и замечательным стервочкам, но с детишками? Какие методы применять? Иду по улице одна-мужики шеи сворачивают…смотрят заинтересованно, а я улыбаюсь (про себя), питаясь этой энергетикой…Но вот иду я по улице с дочкой…и все! глаза все опускают…головы уже не поворачивают…заинтересованных взглядов даже близко не вижу…»

У меня чуть слезы не брызнули, когда я это прочла — естественно, слезы досады, а не жалости! Особенно вот это: «Ведь времени на встречи почти нет… а еще мужчин очень напрягает наличие детей. Да. Да. Они могут это отлично скрывать, но…» Ужас!!! Это же надо так себя заминусовать! Если «времени на частые встречи нет», — то давайте вспомним, что сказал по поводу частых встреч Андре Моруа: «Женщина сильна своим отсутствием». Кому не понятно, поясняю: » Чтобы оставаться любимой, заставлять о себе думать и скучать, женщина обязательно должна иметь какое-то дело, увлечение, (ну даже пускай, увлечение детьми), которое не будет ей давать зацикливаться на одном лишь мужчине. Запомните: больше всего мужчин напрягают не женщины с детьми, а назойливые женщины, которые душат своим присутствием и своей любовью!

Я замечала это еще в школе. Чем меньше мозгов, тем меньше комплексов — чем меньше комплексов, тем больше перспектив, тем больше друзей и тем больше обожателей… Почему дурам, пусть и кратковременно, но везет? Потому, что у них не хватает ума  консервировать в памяти свои грехи и промахи. Они настолько поверхностны, что даже не запоминают,что и кто им там внушал.

Вспомните, как неуправляемы и самоуверенны,  не обремененные чувством вины  люди? Они делали такие глупости, за которые, может, мы  не простили бы себя никогда, мы бы ночи напролет вспоминали такие падения. А они — нет! У них чувство вины атрофированно, и они все легко себе прощают! Вот вам и ответ на вопрос:  почему та дура с большими сиськами такая везучая, что ее берут замуж аж с двумя-тремя детьми, а вы, такая умная и красивая с одним единственным ребеночком остаетесь лишь для временных встреч? Потому что дело не в «сиськах» и не в количестве приплода, а в том, что кому-то просто не хватает мозгов и комплексов, чтобы сформировать свою ущербность… А чтобы сформировать свою ущербность, чтобы раздуть до предела свое чувство вины, нужны именно мозги: надо же все продумать: что подумает бедный мужчина, когда услышит, как плачет мой малыш, что подумают его родственники, в случае если он «ничего не подумает», и все! чем больше вы будете накручивать, тем в худшем положении вы окажетесь!

И это необходимо осознать: в нас и с нами нет и не может быть ничего отталкивающего, в нас и с нами только наши плюсы и достоинства(что само собой, не должно нам мешать  все время оттачивать нашу неотразимость) Понимание этого -  единственный выход не только для мамочек без мужа, но и для всех тех, кто хочет чувствовать себя всегда на высоте…  Потому что такое всепрощение к себе, такое, пускай даже патологическое  отсутствие чувства вины,  дает вам очень БОЛЬШИЕ  преимущества. Настолько большие, что, оценив их сладость однажды, вы уже никогда не захотите вернуться к тому,что было…

Тамара Палий Google+

Блог  Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light-FAQ


Метки:

Комментарии:

64 Комментариев

  1. Тонкая:

    Одна моя подруга, у нее, кстати, двое малышей, очень непринужденно знакомится с мужчинами, просто предлагая ей помочь! Ни с коляской, так с сумками. При этом она не забывает нахваливать парня, говоря, какой он сильный, как же кому-то повезет, и пр.., пока он пытается запихнуть коляску в багажник! Естественно, тот тает и готов продолжать угождать, раз его помощь так здесь востребована )) Причем, дети ее очень коммуникабельные и сами идут на контакт. Так, если дочурка смотрит на какого-нибудь симпатичного парня, подруга сразу комментирует вроде в шутку «Кааакой красивый дядя! Возьмем его себе в папы?»))
    Мужчина нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Это его основная потребность. И там, где он чувствует это, он станет постоянным гостем. Только не путать с зависимостью — это другое!!! а вот говорить ему слова «Какой ты у меня хозяйственный! .. Как же мне повезло! .. Что бы я делала, если бы тебя сейчас рядом не было?!» — фразы сакраментальные.

    • Возможно, слова «Возьмем его себе в папы?»)) и слишком, хотя… чем черт не шутит, я же не была на месте той прикольщицы. Вообще, не раз убеждалась, что шутка, граничащая с правдой, не только дает наглость говорить «всяко-разно», но и открывает перспективы для флирта и не только.

    • zver:

      Просто шокирует такие «коммуникабельные» дети. Привожу дочку в садик. Переодел, отправил в группу. Пока собирал ее вещи в шкафчик подбегает девочка (мама у нее очень современная, самодостаточная, коммуникабельная — т.е. мужа нет) и вешается мне на шею. Мужчине, которого на видит в первый раз. Я в шоке. Это сколько мужчин уже пользовали ее маму, что ребенку не в первой вешаться на шею совершенно не знакомого мужчины.

      • Наталья:

        Zver, разочарую Вас: моя дочь тоже спокойно идёт на контакт с чужими людьми. Хотя я замужем за её отцом) И меня не «пользовали», как Вы выразились, множество мужчин.
        Дети — они ведь доверяют людям (если растут в нормальной атмосфере). Вы не сравнивайте детское мировоззрение и взрослое :)

        Ещё всегда забавляют такие мужчины — характеризует женщину как самодостаточную — значит, не замужем и вообще никому не нужна :) Вы смешны, ей-богу.

  2. Lapochka:

    Периодически специально у сестры беру сыночка на прогулку, чтобы познакомиться с мужчинами ))) Правда еще ни разу ни с кем не познакомилась, но головы все заворачивают )))
    С племяннком чувствую себя увереннее, может это связано как раз с тем, что когда я с ним, то веду себя более непосредственно, так же как ребенок )))

  3. tainka:

    Я вышла замуж второй раз с сынишкой. И не скажу, что я дура, но предложений было много :) ))
    Правда переживала по началу, как муж будет относиться к детям, когда появятся «от него». Но слава Богу все замечательно. Он в нас души не чает, главное не давать себе «накручиваться» как мы умеем и любить. И все будет хорошо!
    А по подругам смотрю, действительно, те кто проще смотрит на жизнь(с юмором) те нашли свое счастье и с детьми, а некоторым (умным и красивым с замечательными детками
    ) пока не повезло…

    • Таинка, я не призываю никого перевоплощаться в дур :-) ! Я как раз о том, что «умненькие», не смотря на все их очевидные преимущества, склонны все слишком «накручивать», они не дают разыграться своей притягательной непосредственности. А выигрывают, правильно, только те, которые могут отпустить себя на свободу, те, кто может позволить себе резвиться по жизни, как ребенок, не выдумывая себе никаких «отягчающих обстоятельств».

  4. Shizuku:

    Те кто не боятся — находят. А кто боится остаться один — остается один, так как страхи материализуются.
    Вывод: будем естественными и непосредственными как дети=)))

  5. Спасибо всем за такие непосредственные коменты, может, они еще кого-нибудь вдохновят, пересмотреть свои взгляды…

  6. Лара:

    Тамара) Спасибо, что Вы написали эту статью в ответ на мой комментарий. Но, я хочу Вам возразить) Я оченькоммуникабельный и открытый человек, могу завязать общение с любым МЧ. Встречаюсь с мужчинами, хожу на свидания, получаю комплемменты в свой адрес регулярно. Я люблю мужчин, питаюсь их энергией по полной программе) По-поводу ребенка не комплексую). При всем при этом я замечаю, что мужчин интересую лишь я. Мой ребенок не интересует никого. Могут конечно спросить — как дела у дочки, но на этом все и ограничивается. Проблем, как таковых в отношениях у меня нет. Включила очаровательный пофигизм и вперед)) Расстаюсь без особых проблем (не привязываюсь). Вчера один товарищ мне напрямую сказал (дословно не напишу-т.к.много нецензурщины) — кому нужны мамаши-одиночки со своими нагулянными отпрысками?! Да, с вами можно переспать пару раз, но не более! Чужой ребенок ни кому не нужен! Далее описывать не буду…На товарища я не в обиде — пекрасно понимаю, что у человека больной мозг и куча комплексов неполноценности. Но…видимо он не один такой. Редкий мужчина по-настоящему заинтересуется женщиной с ребенком. Не спорю — такие экземпляры в природе попадаются.

    • Возражения принимаются, Лара. Значит, моего опыта не хватает, чтобы понять вашу ситуацию. Чем могла — помогла. Присмотрюсь по-внимательнее, как ведут себя женщины, которые умудряются выйти замуж даже с двумя детьми… Как пойму в чем их секрет — сотру нафиг эту статью и напишу что-нибудь по-лучше…

      • Лара:

        Это совсем небязательно)))Статья действительно полезна) Спасибо за нее огромное)

        • Карамелька:

          мой бывший муж так мне и говорит. КОму ты будеш нужна с обгрызком ( его ребёнок) но оказывается нужна…. даже есть выбор…

    • Елена:

      Лара, я хотела просто свои наблюдения высказать по поводу такой прямолинейности мужчины. Я заметила — что чем больше тебя тревожит что-то — тем больше резких высказываний по этому поводу мы слышим в жизни и они порой даже как занозы могут застревать. У меня был комплекс по поводу моего маленького роста много лет и только сейчас я научилась принимать себя такой какая есть. А раньше слышала всякое — «да, если бы ты не была такой маленькой ты была бы красивой», «тебе бы в детском мире одеваться». Почему то люди чувствуют больные места и ковыряют их. Я по себе замечала — если человек держит «извиняющийся» тон, то на него начинаешь раздражаться и ещё больше возникает желание задеть его. Даже в организациях часто замечаешь такую картину — как какую-то скромненькую тетеньку со всех кабинетов пинают. А уверенный в своих возможностях человек — решает проблемы быстро!

      • Юлия:

        Про извиняющийся тон совершенно согласна. Надо позиционировать детей как подтверждение своей женственности и женской силы, и вообще суперкрутое достижение. Вот как в диких полинезийских племенах — чем больше детей, тем лучше невеста. )) Если бы мужчины были нечувствительны к развитой женственности, образ мадонны с младенцем не эксплуатировался бы нигде так широко на протяжении веков. Хотя, конечно, каждому свое и всем мил не будешь.

        • Рыжий кот:

          Вот тех, кто так смеет детей называть — неважно, чужих или своих, — кастрировать сразу же надо! Чтоб не размножались! И чтоб счастья отцовства никогда не испытывали.
          Извините за коммент, но не сдержалась.

          • Рыжий кот:

            Извиняйте еще раз, коммент для Карамельки

    • Olga:

      Лара, я в шоке, что Вы еще это слушали! И где Вы находите таких мужчин?! Я одна воспитываю ребенка, горжусь тем, что у меня сын. И не представляю жизни без него, горжусь тем, что в 32 года у меня есть это чудо! И стала я ощущать себя Женщиной, как раз после появления ребенка. Мужчины любят детей и хотят их! По крайней мере мой опыт показывает, что хотят . После мужа серьезные отношения были с двумя, и каждый готов был жениться и очень хорошо относился к ребенку, но я еще не сделала свой выбор . Не там ищете, не так подаете!

  7. Турбинка:

    Спасибо ОГРОМНОЕ за статью, на злобу дня, как говорится. В моем случае шутку насчет матери-героини, в шутку никак не обернешь и парня не расслабишь, деток трое и я ими горжусь и , как вы пишете, выставляю вперед!….для временных встречь или нет,- решать не им а вам!!!…кто ущербный? Да я плодавита!! Всегда спрашиваю, а что ты ожидал? Если женщине 37 и у нее нет детей, о чем это говорит?….да, была замужем 18 лет и рожала, а что?- надо аборты делать?… рожают от любимых…это вызывает определенную ревность и интерес с бывшему мужу))….а кто он? Отвечаю- дать телефончик?….еще один жирный плюс- ко мне нельзя! У меня дети! У меня репутация!…а там уже смотришь на что готов этот человек и стои ли вообще о нем думать…
    Спасибо еще раз, что написали статью на эту туму!

    • Morningbird:

      «Если женщине 37 и у нее нет детей, о чем это говорит?»
      Ой….:)))) и о чем же это говорит????? мне лично — ни о чем, так как может быть 1000 различных причин почему у женщины нет детей к определенному кем-то сроку, так же как и 1000 причин почему и как у нее оказались дети. Знаю множество примеров успешных и обожаемых женщин в обоих категориях. Разговоры — кому ты нужна такая (с детьми/без детей/старая/молодая/толстая/рыжая/худая/умная и т.д) — просто дешевый способ «продавить» женщину, к сожалению, знакомый всем нам. Будьете в мире собой и будет вам счастье. Успехов в поиске.

      • Турбинка:

        и о чем же это говорит?????
        очевидно, мне это говорит о многом)ИМХО
        лично Вас я не хотела ничем задеть.
        Программа у каждого своя, как и цели в жизни
        Вам тоже удачи)

        • Morningbird:

          Дражайшая Турбинка, если Вам это говорит о многом и мы живем в том же самом мире, Вам это так же должно сказать о множестве детей рожденный по пьяни или от любопытства от шального соседа. Наличие/отсутсвие детей в кем то определленые как стандарт 30 лет никак не дает Вам ни плюса, ни минуса. Не все дети от любви и не от всякой любви — дети (часто к сожалению очень достойных женшин и мужчин). оторвите глаза от своего дражайшего чада (безусловно, самого воспитанного и пригожего) и посмотрите вокруг. Буквально недавно утешала двух прекраснейших (и очень любимых своими и не только мужчинами) женшин, на которых наехали «плодовитые товарки» за то типа, в 30 детей нет — урод и зваться женшиной не достойна. Одна из них делает очень много для детей своего супруга и для соесдских детей, у другой, к счастю, в настояшее время детки-близнецы на подходе в ее 42 года. Так что если Вам факт бездетности в 30 лет (сознательной или вынужденной) много говорит, мне это говорит о Вашей ограниченности и примитивности Вашего мышления. Вы не обижаете меня лично — Вы обижаете огромное количество прекрасных женщин, которые и без того зачастую тихо страдают, а Вы тут еще сверху своим «деликатным» обшественным мнением придавливаете.

          • Юлия:

            А похоже, что именно Вы обиделись, иначе не раздавали бы эпитеты. Никто никого не лучше и не хуже, речь вообще о правильном позиционировании.

  8. витаминка:

    Да, я думаю мы сами себе надумываем проблему из подобной ситуации, сами «тушуемся», боимся. Нужно принять своего ребенка, как продолжение себя и не думать, что упустишь нужного человека. Подумайте о том, что ребенок не хотел испортить нам жизнь, он появился на свет, что бы сделать нас счастливыми! Удачи!

  9. витаминка:

    Кстати, я не знаю правильно я делаю или нет, но менять свою позицию я не собираюсь. Если только начинается разговор на тему — кому нужна — я это присекаю сразу же, говорю, что мой ребенок для меня самое дорогое и если кто-то не морально не созрел в этой жизни- это его проблемы. вот и все. Как правило замолкают, но уважение к подобному человеку у мкеня улетучивается.

  10. Darya:

    Spasibo za Stat*u…..Ochen* mnogo misley vozniklo po etomy povody….Tak kak moy lubimiy pogib i ya ostalas s sinochkom odna..v nachale ya vopshe nichego ne hotela..
    No proshlo vremya i ya ponimau chto rebenky nygen otec a mne myg kotoriy bydet lubit ne tolko menya no i moego sina…no vse moi znakomstva ni chem ne zakanchivautsya…Hotya ya krasivaya i ymnaya…no ya yge davno ponyala chto eti kachestva ne yavlyautsya glavnimi….ya ne schitau shto rebenok mne meshaet..naoborot eto moe ykrashenie i samoe lutshee chto y menya est*)))no kak govorilos v stat*e est* kakoyto KOMPLEKS…vse ge… i ne tak prosto s soboy borotsya..no ya postaraus….potomy chto ya hochy chtobi moy Rebenok a vmeste s nim i ya bili SHASLIVI))))))Ya prosto veru chto y menya vse eshe vperedi))))I vsem mamochkam gelau ogromnogo shast*ya v Sem*e)))

  11. Мадина:

    Вы знаете, уходила от мужа полная сил и уверенности, что я найду свое счастье…но сначала одна неудача, потом вторая….нос повесила. Деток у меня двое, выгляжу моложе — поэтому попадаются парни 25-26 лет. Конечно здорово с ними, самооценка повышается, но узнав возраст и количество малышей все меняется. Отношение становится не серьезное, а у меня начинаются самокопание и комплексы.
    Но прочитав статью вспомнила яркие примеры — две мои коллеги — высокоинтеллектуалки (по одному чаду), сидят в девках…мой парикмахер, безбашенная женщина в 42 вышла замуж имея 2х деток!!!! А муж кстати красавец и моложе её на три года. Есть повод задуматься)))))

  12. Ольга:

    То, что написано — чистая правда! И мне посчастливилось в этом убедиться в сентябре, когда мы с дочуркой полетели отдыхать в Египет. Я планировала тихо и мирно отдыхать с ребенком, и никак не ожидала, что моя девочка будет знакомиться со всеми, в том числе и с мужчинами. А одного из них она поразила в самое сердце :) , так что пришлось общаться, хотя от природы я очень замкнутая… и на танцполе присутствовать пришлось, хотябы чтобы стащить со сцены не в меру развеселившегося и рвущегося танцевать со всеми взрослыми парочками ребенка :) ))
    В общем, поняла, что ребенок вовсе не препятствие к знакомствам с мужчинами, а наоборот, настоящий магнит!

  13. Ирина:

    У меня двое детей. Нет у меня ни комплексов ни обид, ни застенчивости по этому поводу. Мои дети — это моя данность, и когда потенциальные женихи бегут, я ни в коем случае не фоню это на детей. Это проблемы женихов, а не мои, и тем более — моих детей.

    Другое дело, что и общество, и женщины (да, согласна полностью с Тамарой, именно женщины первые говорят об этом, а мужчины им тупо вторят) говорят, что (словами мужа) «Да кому ты теперь нужна?! Старая, толстая, с двумя детьми»… и им даже в голову не приходят, что нужна я, в первую очередь, детям. Они — мой background и мои самые важные инвестиции… И пусть сидят добрые соседки на своих ржавых скамейках, пусть 40-45 летние манипуляторы вдруг осознают, что те, кого хотят они, на них уже не смотрят, а тех, кто хочет их, уже не хотят сами манипуляторы… Пусть… Как бы там ни было — я не одинока и этим счастлива)
    А если встретится абсолютный мужчина — я с удовольствием рожу ему прекрасного, здорового, красивого и умного ребенка) а может и не одного) Аминь)

  14. Анна:

    Тамарочка, отличная статья!Жаль, что всё частенько происходит иначе. Мне 26 лет у меня есть 5 летний ребёнок. Уже почти два года в разводе. Я общительная, с мужчинами общаюсь легко. Но уже не раз сталкиваюсь с тем, что как только мужчина узнаёт о ребёнке он меняет своё поведение. Сначала грандиозные планы, цветы, подарки, а потом, как узнают всё меняется. Сразу никто не уходит, но чувствуется, что относиться начинают, как к женщине с которой можно провести время и не более. Думаю, что в некоторых случаях лучше как можно дольше ничего не рассказывать.

  15. swet:

    Как в анекдоте.почему у курицы нет мозгов?Так и вы предлагаете опуститься всем дружно до мировосприятия продавщиц и парикмахерш и счастливо жить с дворником. Снова вспоминаю нетленку :»Девушки,которых не взяли в институт очень-очень весело с грузчиком живут!» Мои знакомые ,которые выходили замуж с детьми в 99% случаев соглашались на мезальнс.

  16. klukva asya:

    То, что они соглашались на мезальянс- это их сложности. И у них в голове сидят те самые стереотипы, о которых пишет автор. Видимо они считали, что никому, кроме второго сорта не нужны. Я вышла замуж с двумя детьми, а моя приятельница с тремя! И все счастливы. Кстати говоря- замуж, это не единственный ( и не самый выгодный для женщины) формат отношений

  17. Ната:

    хаха, отличное эссе!! очень актуально для меня..мамочки одного чудесного мальчика, встречающейся с мужчиной, которого этот мальчик немного напрягает, а мужчина это тщательно скрывает, хотя это и практически невозможно..и я уже почти было развила в себе огромное чувство вины..вплоть до того что когда мужчина у меня дома я прошу собственного ребенка не шуметь и вообще по возможности никак не звучать и не делать лишних движений!..ужас..как я могла?? если он не осознает насколько ему повезло встретить меня с таким милым общительным жизнерадостным 4-леткой как мой сын, который мог бы стать замечательным старшим братом нашему совместному ребенку и помощником в семье, то он просто идиот!
    спасибо. вовремя попалось на глаза:)

    • Alena_Sergeevna:

      А мне кажется, что дело еще и в том, что многие женщины, которые пишут тут комментарии, о том, что в них разочаровались как только о ребенке узнали, открыто заявляют, что спутники их узнают о ребенке когда-то потом….меня бы это тоже спугнуло…
      Я пребываю в состоянии убегания от своего мужа, сейчас беременна и думаю о том, что надо готовить «площадку» для ухода (это не значит, что я ищу мужчину, но об этом я тоже думаю). Он (мой муж) не плохой, не обижает, но его «прошлое» не дает мне шанс жить спокойно, а мужчина решить этот вопрос никак не может.
      Вот и думаю…и свою беременность или в дальнейшем наличие ребенка, я буду озвучивать сразу. К чему тянуть? Не ради же свиданий об этом молчать? Или в надежде на то, что «привыкнет» ко мне. Нет! Лучше сразу, только аккуратно! Я думаю, адекватный мужчина отреагирует адекватно — если откажет, то не обидев, а если его это не напугает…то есть смысл к нему присмотреться ;)

  18. Светлана:

    Читаю сайт который день.
    Был мужчина у меня старше на 9 лет. Вроде все хорошо, и прекрасная я и на руках носить ьуду, но как узнал о ребенке, сказал ты ох….ая во всем но ребенок….. женщина с ребенком меня не интересует. И все,пропал, не звонит не пишет. Я как то пару раз написала смс типа как дела что делаешь, в ответ все холодно, работаю, собираюсь в Самару.и тишина. Меня жутко ломает. Вот уже месяц не виделись и не переписывались. Как себя побороть и настроить на позитив? Как усмирить и усвоитьчто ребенок это не минус а мой плюс?

    • Lisi4ka:

      Забей. Если бы любил тебя на самом деле, то ребенку был бы рад, и разницы свой-чужой не видел бы. Пойми одно, тебя просто использовали. Да, звучит больно, но такова реальность подобных отношений — «игра в одни ворота». Радуйся, что отвело тебя от него. У тебя ребенок есть, и мужчина в твоей жизни обязательно появится такой, который не побоится взять на себя ответственность за тебя и твою кроху. Не переживай, помни: Все что ни делается — все к лучшему!

    • Анюта:

      А если бы поженились, а отношение к ребенку у него не изменилось бы однозначно, было бы лучше??! Вот уж действительно Бог отвел… И еще: «ох..ая» — не самый лучший комплимент женщине))

  19. Светлана:

    Согласна что не лучший комплимент, но это как зарисовка все в тебе супер, но вот ребенок… Хотя у него тоже есть сын от первого брака, он его просто обожает. Теперь хочет дочь. Может я и замуж за него не захотела бы, зачем ему надо было вот ак все рвать мог бы получиться неплохой роман и спокойно без нервов бы расстались друзьями. Неужели он думает что буду чувствовать себя виновной в том что не сложилось только потому что у меня есть ребенок? Мой зайка это Божий дар, ни один мужчина его не стоит!

    • Lisi4ka:

      То, что он обожает своего ребенка от первого брака-фигня на постном масле. Всё слова, слова, бла-бла, знаем мы таких! А на деле очень часто слова расходятся с действительностью. Если бы это была правда, ты сама прекрасно понимаешь, он бы нашел общий язык с твоим ребенком, не шарахался бы. Короче, девочка, плюнь на него и разотри так, чтобы при встрече и стандартном «привет, как дела?» с его стороны, ты в свою очередь спросила «разве мы знакомы?» С такими как он только так!!! Не нужен такой отец ребенку. Просто это обычный ловелас.
      Да, и хочу спросить, а где ваш родной папа?

  20. Светлана:

    Папа наш живет отдельно. Вот только сейчас наверное подумала что не в ту тему пишу-хочу как то себя растрясти уже и выйти из этого состояния ожидающей мужчину. Прямо злюсь на себя-что я такая размазня?!
    В субботу этот мужчинка писал: Устал от поездок, хочу отдохнуть. сижу пью в одно лицо-не надо подстраиваться ни под кого. Когда приедешь?
    Я написала: зависит от тебя. Он говорит: Сегодня. Я- сегодня никак, за городом.
    и все, тишина. Я то уже вроде и злая-не хочет, пусть лесом идет.
    Анализирую наши отношения-ну чистой воды манипулятор, сколько я наделала ошибок… Хотя семь лет назад когда был наш первый «роман» все было хорошо, он меня не мучил своими пропаданиями и я первая ушла от него, потом он долго меня вызванивал и даже про любовь говорил.
    Такое ощущение что решил отыграться за мой прошлый уход-как так, от него и сама ушла. Теперь типа я такой крутой. Ну пусть.

  21. Анюта:

    Сама фраза «зависит от тебя» говорит о том, что твоя зависимость от него не пропала, и он продолжает манипулировать. Так что вспоминай что ты делала 7 лет назад, пускай обратно влюбляется по уши)))
    Вообще я грамотная советы давать, а у самой после развода ни одних серьезных отношений не было… Раскрываю душу, надеюсь что ее-то и полюбят, а на деле оказывается что я навязываюсь. Теперь вот перечитываю все эти статьи, даже конспектирую некоторые фразы… Пока не на ком применять, но очень скоро все изменится)))

  22. Светлана:

    В том то и дело, что не помню что я особенного то делала тогда, 7 лет назад. Собственно ничего-просто была беспечней, моложе и без ребенка.
    Смотрю со стороны-ворчливый, самовлюбленный, сексуальноозабоченный, эгоистичный деспот.
    Но какоооов собеседник!!! Я подсела на дискуссии с ним как на наркотик.

    • Lisi4ka:

      Да девочки, тяжело однако. Я ушла от нашего папы(все как у тебя, кроме бесед-не интересно, да и как с таким человеком быть если сама фраза «принимать как есть» вызывает знаки вопроса). Надоело то, что внимание было время от времени, ладно ко мне, но к ребенку… На днях приезжает, такой весь крутой, типа хорош мне на него уже дуться. Провели вместе время, а я жду, когда же он уйдет. Он уехал и давай отмораживаться. А у меня стало плохо с сердцем и я ему звоню, мол приедь, мало ли что со мной — сама дома с 7м малышом. А он — - твои проблемы. Ну я и послала его куда подальше. Нет даже смысла поддерживать отношения. А сын выростет, захочет общаться — я против не буду.

  23. Людмила:

    Я тоже могу подвердить, что мужчины ценят женщину и ее детей ровно в той степени, как она сама. Хорошим уроком для отказа от стереотипа, что женщина с ребенком не нужна никому для меня было знакомство с очень эффектным, неглупым и не бедным парнем, который чуть ли не при первом нашем знакомстве задавал вопросы — нужна ли мне семья, нужна ли помощь в воспитании мальчишек. Я тогда была в постразводном периоде и о браке не мечтала, да и представить , что этот мужчина, ловелас и любимец женщин может интересоваться этим всерьез , мне не пришло. я ничего более умного не нашла, как самоуверенно заявить что замуж я не хочу, у детей есть отец , а я намерена просто искать свою любовь. Мы потом стали любовниками, но вы не поверите, он на самом деле в начале нашего знакомства оценил меня , как женщину, которую хотел узнать поближе для создания семьи, готов был помогать растить сыновей и иметь общих детей. своим поведением свободной самочки я только вызвала у него разочарование. Нет, я не жалею о том, что мы расстались, для того были причины, но общаясь с ним я поняла, как много в нашей голове глупых установок , мешающих нам быть счастливыми.
    Мы — женщины , носители духовного начала, всего самого светлого и и чистого и этого ищут в нас мужчины, что бы они не говорили и в каком бы разврате не жили. они от природы не наделены этими качествами. и именно мы для них » полководцы» и проводники в мир, где они становятся героями. Винить их нельзя, это они зависят от нас от первого дня до последнего и если что то со стороны мужчины идет нехорошее, то приглядеться нужно к себе. . Они всегда наше зеркало. Тамаре спасибо за статью.

  24. Людмила:

    И еще.. про возраст. мне на момент знакомства было 39 лет, ему — 33. Сыновьям моим 15 и 5 лет. Так что все, чего мы боимся — возраст, дети, не препятствие для создания хороших отношений с мужчиной.

  25. МартЭ:

    Чтобы оставаться любимой, заставлять о себе думать и скучать, женщина обязательно должна иметь какое-то дело, увлечение, (ну даже пускай, увлечение детьми), которое не будет ей давать зацикливаться на одном лишь мужчине.-спасибо за эти слова,Тамара!
    Я еще в молодости мечтала
    1. делать то,что Я хочу
    2. чтобы было ради кого жить
    Развелась с мужем по собственной инициативе, имея троих детей, какое-то время активно пыталась устроить личную жизнь, но со временем поняла,что моя мечта давно сбылась!!
    И не мужчина делает мою жизнь наполненной смыслом!! И как раз после осознания этого, у меня все наладилось, отпустило! И поклонники есть, и любимый мужчина, просто не вокруг них вращается моя маленькая вселенная!
    Удачи всем!

  26. Светлана:

    Читаю вас…..собралась уходить от мужа и боюсь, боюсь остаться одна….боюсь оставить сына без отца, а вдруг все такие или найду другого но с еще хужими недостатками….тогда ж лучше жить с ним чем с чужим…..в голове каша

    • Lisi4ka:

      см. свой коммент. «Манипулировать мужем?»

      p.s. кашу перемести из головы в тарелку — ей там место!

  27. Ольга:

    Просто Волшебно!!! Статья О-о-чень эмоциональная и действенная!! И действительно подходит Всем и с малышами и без. Тамара, я читаю Ваш сайт и каждый раз нахожу, что то новое, меняющае саму мою суть!!! Каждая фраза с новым этапом моей жизни меняет меня и мою жизнь!!!! И читая Вас я действую! Я живу, а не премеряю на себя жизнь других. Примите мою благодарность за Ваш труд!

  28. Перчик:

    У моей мамы двое детей: я и брат. Она не побоялась развестись в 29 лет и остаться с двумя детьми 10 и 3 лет. Всегда у нее было море поклонников и немало предложений замуж.
    Но конечно знаю немало мужчин, для которых чужой ребенок — однозначное «нет» для серьезных отношений.

    • Жасмин:

      И это достаточно красноречиво говорит о «качестве» подобных мужчин. Мой троюродный брат женился на женщине с двумя детьми — трех и восьми лет. Женился по любви, сказав мне не задолго до свадьбы: какая разница, сколько у нее детей? Я не смогу жениться на свободной если не тянет к ней. Главное чтобы в душе к женщине были чувства, остальное не так важно. И счастлив с женой, которая старше его на четыре года, хотя это и мизерная разница. Правда, детей у них теперь четверо )) А статья, да, супер, спасибо автору!

      • Перчик:

        Точно! Один из мужчин, говоривших о том, что никогда с чужим ребенком, сам был в разводе и его ребенок жил на тот момент с отчимом. Когда я спросила этого мужчину:»Но ведь твоя жена вышла замуж. Как же твой ребенок?» Он пожал плечами в стиле «Каждому свое». Кстати, жена бросила его ради более ресурсного МЧ, за которого и вышла после развода ;)

  29. Маргарита:

    Тамара, спасибо за статью! На самом деле принимает мужчина не своих детей или нет говорит в первую очередь о нём как о человеке. У меня два ребёнка от двух разных браков. С первым мужем не общаюсь, а семья второго меня никак не «отпускает», настойчиво ищут общения. И вот сейчас второй муж опять женился, причём снова на женщине с ребёнком от первого брака (как было и в моём случае), и родился у них ещё и свой ребёнок общий. И теперь бывший муж всячески показывает и даёт мне понять, что он хочет видеть только своего сына, а второй мой ребёнок (которого, кстати, всё его семейство на протяжении почти 10 лет признавало как «своего» и кричало об этом на право и на лево, по собственному желанию) у них в семье лишний, он не «их кровь». Бывший муж об этом заявил, а его мать под него прогнулась и его позицию поддержала. Т.е. раньше 10 лет был ей внуком, а теперь перестал… Точнее она то говорит, что он ей по-прежнему «внук», но взять его на дачу на лето она не может, т.к. сын запретил. Я ей сказала, что его новой жене не мешало бы задуматься над сим фактом. Сегодня он так поступает с моими детьми, завтра — с её. На что бывшая свекровь мне ответила, что тот же ребёнок «ОТ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ» )))) Ну-ну…))) Смешно до слёз… Поздновато я повзрослела, но лучше поздно, чем никогда! Конечно, я не имею права навязывать людям «не их кровь». Но эта ситуация позволила мне окончательно убедиться в моральных качествах всего этого семейства. Для меня оба моих сына неразделимы, и теперь я должны объяснять старшему, что он больше той семье не нужен, хотя он их называл «папой» и «бабушкой» и таковыми признавал. Он то возможно и поймет головой, но в душе обида всё равно остаётся и при случае он её вымещает на брате, пусть даже непреднамеренно. Да и вообще подло это — приласкать, а потом пинком под зад. Пыталась это объяснить бывшему, но он только прохладно сказал «ты как-нибудь сама уладь эту проблему». Так что милые дамы — нужно смотреть и оценивать мужчину в целости по совокупности моральных и всех остальных качеств.

    • A_n:

      Получается, что чужой ребенок для мужчины становится «своим» только на тот срок, пока ему нужна его мать, как только к ней влечение проходит, то и все признание — в топку. Мужчина поступил, как поступил. Это его право, хоть и жестоко. Очень. И не по-человечески. Страшновато становится о таких историй. Единственный способ — научиться хорошо разбираться в людях и выявлять такие моральные принципы/или их отсутствие на начальных этапах общения.

    • Роскошь:

      Я тоже недавно вышла замуж с ребенком. Муж к сыну относится как к родному, думаем об общем ребенке. Меня смущает, что со своей дочкой от первого брака он не общается вообще. Только платит алименты. Говорит, что мой сын для него ближе, потому что они с женой и дочкой редко виделись (он был постоянно в командировках, а жена с ним ездить отказывалась).Они живут очень далеко в Приморье. Получается, что если не нужна женщина, не нужен и ребенок. Вот такая у них психология. Ничего не поделаешь.

      • A_n:

        Мне думается, было бы честнее со стороны такого мужчины, позиционировать себя как именно мужчину его мамы, который к ней испытывает эмоции и что хорошо просто к нему относится. Не понимаю, зачем нужно ребенку пудрить мозги и привязывать его к себе, чтоб потом — оттолкнуть. Вот это жестоко.
        Пишу и понимаю, что очень-очень нужны честные мужчины. Которые четко и честно формулируют свои потребности и понимают, что и м нужно.

      • Света:

        да мне давно и часто говорили, что если мужчина любит женщину, то любит и чужих детей, а если не любит женщину, то и своих детей может не любить. смотря какой человек конечно, но жесокая правда жизни, факты подтверждают

        • Жасмин:

          Н-да. Новой жене вашего бывшего, Маргарита, не мешало бы задуматься что в случае чего и ее забудут где-нибудь на задворках памяти. Показательно… Но каждому воздастся за каждый поступок, и злой и добрый, так что не берите слишком к сердцу.
          А статья очень хорошая, посоветовала ее разведенной подруге. Наличие ребенка не помешает реально заинтересованному в женщине, умному и сильному мужчине быть с любимой. У меня есть знакомый, по слухам он встречался с разведенной дамой с ребенком… Долго встречался. все вроде было отлично, но жениться на женщине с ребенком он не захотел. Считаю это как минимум неразумным. И проживанием своей неповторимой жизни в полном соответствии стереотипам.

  30. Lisa:

    а меня бесят мамаши , которые своих детей заставляют новых мужиков папами называть, какой-никакой отец он один на всю жизнь.

  31. Марго:

    Девочки подскажите пожалуйста как быть!
    У меня любовник 5лет, это сейчас он любовник а еще совсем недавно был любимый. Я была замужем от мужа дочь 9лет,развелась начала встречаться с мч,он сразу сказал никаких серьезных отношений он не хочет т.к только недавно сам развелся «жена ушла к другому» у него тоже дочь 10лет. Так вот после развода в течении двух лет компасировали друг другу мозг то вместе то нет он Манипулятор 100%,но и я не промах т.к. не привыкла стелиться будучи еще замужем. Когда до меня наконец то дошло, что серьезного с ним ничего не получится и я поняла что лучше быть любимой мужем ,чем любить самой, то м я вернула мужа, но любовнику не сказала… [удалено модератором в соответствии с правилами сайта]

Оставить комментарий

Правила блога Матриархат Light




Получать новые комментарии по электронной почте. Вы можете подписатьсяi без комментирования.

Автор:

посетите мой сайт

Тамара Георгиевна Бения(Палий) - журналист, аналитик, владелец ресурса Матриархат Light. Совладелец кабаре-клуба "Moulin RooM". Образование: СОЧИНСКИЙ ФИЛИАЛ РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА ДРУЖБЫ НАРОДОВ, ПИТЕРСКАЯ АКАДЕМИЯ СИСТЕМНОЙ МЕДИЦИНЫ и СОЦИАЛЬНОЙ АДАПТАЦИИ. Лауреат четвертого Всероссийского конкурса молодых журналистов, пишущих на социально значимые темы, в номинации "Государственная политика и право" (2008г) Лауреат молодежной премии в области культуры администрации Краснодарского края (2000г). Замужем. Воспитывает дочь и сына. Круг интересов: искусство, йога, цигун, неординарные личности и бесконечный прогресс. В соцсетях личную переписку не ведет, консультаций не оказывает.