Ответы на частые вопросы Можно ли вам манипулировать Если у вас есть амбиции Сильная женщина или жертва манипулятора?

Если он женат

Если он женат. Как его любить?

Одна женщина-психолог пишет: «Я не завожу романы с женатыми мужчинами, потому что не хочу страдать.» Она не хочет страдать — это уважительная причина, но, думаю, она менее уважительная, чем, к примеру: «не хочу переходить дорогу его жене» или «удерживают моральные принципы». С таким же успехом можно отказываться от любви к кому бы то ни было. Открываясь сильному чувству, мы в любом случае становимся более уязвимы. Ведь даже если мужчина холост, риск того, что «любовь пройдет», и он на вас так и не женится, есть всегда.

На мой взгляд, отказываться от чего-то в этой жизни есть резон только тогда, когда либо «оно» того не стоит, либо, по-вашему,  вы не стоите «того». Во всех остальных случаях, добровольный отказ от желаемого — это малодушие и потакание своему страху «бояться пострадать».

О чем думать, если он женат

Если он женат — подумайте, зачем он вам нужен (я говорю: именно подумайте, а не бросьте его). Одно дело — когда вы честно себе признаетесь, что он вам нужен  только  для любви, секса и для души. Но совсем другое, если у вас остается задняя мысль получить его в единоличное пользование. О, это опасное желание. И не потому, что оно быстро материализуется. Нет! Оно опасно тем, что моментально пишется на вашем лице и толкает вас на всякие глупости.

Не хотите потерять женатика, думайте только о хорошем. Например о том, как хорошо быть любимой и желанной женщиной, у которой тем не менее ни перед кем нет обязательств! Если вы не можете думать в таком духе, то тогда вам, конечно, лучше его потерять.

Как выйти замуж за чужого мужа

Для хорошего мужчины семья — это свято. Поэтому в его присутствии относитесь к его жене, как к святой. Что бы вы на самом деле о ней не думали, вы должны все время говорить о ней только хорошее. Не надо этих дурацких фраз: «О, как она могла с тобой так!» Не допускайте ошибок всех любовниц, не поддерживайте его, когда он рассказывает легенды, популярные в среде загулявших мужей: «Да я бы не жил с ней, но ведь она больной, неприспособленный к жизни человек. Мои дети перестанут называть меня «папочка». «Она сказала, что если я от нее уйду, шагнет из окна.»
Сами понимаете, это все сказочки для дурочек. Но вы ведь не такая?

Поэтому вы просто начинаете параллельно встречаться с респектабельным мужчиной (или делаете видимость оного — все равно!) и вместе с этим продолжаете рассказывать ему о том, какая классная у него жена, какая она мудрая женщина и т.д.) В этом случае, во-первых, ваше настроение остается приподнятым, что само по себе уже возвышает вас в его глазах. Во-вторых, вы абсолютно полноправно создаете здоровую конкуренцию, что действует на мужчину гораздо сильнее любых заламываний рук и истерик. Последний вариант влияния (истерики) уступите его женушке. Она, как женщина чуткая, обязательно почувствует, что мысли ее мужа все чаще уходят куда-то далеко. И из-за этого, скорее всего, будет все чаще истерить. И тогда подумайте, с кем ему будет по-настоящему хорошо?

Имеете ли вы право на чужого мужа?

Имеет больше прав на мужчину та женщина, рядом с которой ему лучше. Если на данный момент с вами ему более комфортно, чем с женой — у вас на него и прав больше. Чем больше у женщины прав, тем больше мужчина тратит на нее, занимается с ней любовью и т.д. Чем меньше прав — тем меньше вы можете от него взять. Вот только не надо забывать, что чаша весов может в любой момент поменять положение не в вашу пользу. Это надо обязательно учитывать, если он женат.

Серия статей на тему “обольщение женатых мужчин“, адресована женам ни в меньшей степени, чем любовницам. Кому надо поймут, что я имела ввиду.

Тамара Палий Google+

Блог  Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light-FAQ


Метки:

Комментарии:

108 Комментариев

  1. Оксана:

    Добрый день!
    Недавно нашла ваш сайт — и теперь читаю все ваши статьи.
    Не скажу, что все о чем выпишете, для меня ново-наоборот, все чаще ловлю себя на мысли, что и я так живу и думаю..
    Но многим девочкам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужны ваши статьи и ваши советы!!
    Удачи вам!

  2. Екатерина:

    Отказываться от чего-то в этой жизни есть резон не тогда, когда «оно того не стоит», а когда вы того не стоите. :-) Мне так больше нравится

  3. Лилия:

    я же так не считаю. Любая уважающаяся и любящая себя девушка и женщина НИКОГДА не скажет что она чего то не стоит! по моему вы не правы. но это лишь мое мнение)

  4. Маримэр.:

    Когда мы познакомились мне было 22,ему 40. Он женат. Мы провстречались 5 лет.Была неописуемая любовь.У него 2 взрослых сына,и все эти года он просил у меня дочь. Я родила ему дочь. Он её признал,дал фамилию,удочерил. Жена обо всём знала,с ней у нас была война. Первое время он помогал,приезжал,а потом начал пропадать. Тут я узнала от его невестки,что его жена узнавала адрес какой-нибудь бабки,чтоб от нас с дочей его отвадить.И…….. помогло!!! Он мог вспылить из-за любой мелочи,в основном ругались из-за того,что стал приезжать и помогать материально раз в 3 месяца,а то и реже!!! В итоге,со злости,я подала на алименты. Разругались в пух и прах. Уже год,как всё разрушено,а мы всё ругаемся. Я уверена,что она его приворожила,потому что я замечала,что когда он был с нами рядом,то он на дочку смотрел с такой любовью,аж слёзы в глазах у него блестели,а на меня с такой благодарностью за единственную дочь,а когда далеко от нас,то ведёт себя так,будто мы ему не нужны!!! И даже говорить стал : «Я её не хотел!!! Я тебя не просил её рожать!!!» Я конечно понимаю,что я влезла в чужую семью,но у них и до меня уже никаких семейных отношений-то не было.И я знаю,что он НАС любит,но его что-то тормозит,видимо приворот!!! Не знаю,что делать. Хочу вернуть его,а доче-папу!!! Я-то увела его любовью,а она забрала его колдовскими чарами!!!

    • Приворот это или не приворот, а ругаться с женатым любовником, родили вы ему дочь или нет, в вашем случае было противопоказано. В любовном треугольнике проигрывает та, которая доставляет мужчине психологический дискомфорт. Тут нужна игра на контрастах — если жена пилит, значит, любовница гладит по головке. Хотите шанс «зацепить» его чувства и вернуть — отправьте ему «освобождающее» письмо, так делала одна моя знакомая в ситуации, аналогичной вашей.

      «Наверное, это к лучшему, что тебя с нами нет — зачем разрушать семью? Не звони мне больше и не приходи. Не сыпь соль на рану. Сделай милость, дай мне какое-то время, чтобы я тебя забыла окончательно — не появляйся пока у нас.

      Потом, когда мои чувства к тебе совсем пройдут, можешь приходить, можешь общаться со своей дочерью, а я постараюсь быть сильной. Спасибо тебе, отпускаю тебя»

      Покажите свои чувства, но одновременно дайте понять, что вы не будете распускать нюни — в крайнем случае, вы отлично сможете и без него.

      И по поводу «колдовских чар»: точно знаю, если это был приворот — рано или поздно, его действие пройдет, а та, которая его сделала, вызовет у него подсознательную неприязнь. Привороты никому не приносят устойчивого счастья, потому что над любовными отношениями надо работать самой, а не перекладывать за них ответственность на какие-то потусторонние силы. Уж сколько наслушалась подобных историй, когда привораживает, конец печален для двух сторон.

    • Наталья:

      Вас просто наказала жизнь, что разрушили чужую семью.

      • Любовницы и жены, которые пытаются привязать к себе неэтичными методами, наказывают себя сами. А мужчина — это взрослый человек, который сам решает, где ему лучше и там, где есть истинные чувства что-то разрушить невозможно. Настоящая любовь не забывается никогда(она может только временно задремать), этим частично объяснимо, что мужчина, который уходит, при правильном поведении женщины, обязательно возвращается.

  5. Mmmshka:

    Тамара, здравствуйте! Во-первых, сайт Ваш супер! Очень качественный продукт! Сама в жизни много анализировала, читала, писала подругам)) что думала тоже книгу из накопленного написать, статьи, сайт… Теперь увидела ваши труды, пожалуй эта ниша занята достойно! Столько опыта у меня нет. (я вот тоже так и живу, или стараюсь, то есть ваши материалы меня подкрепляют в моей позиции, но конечно есть и много нового несомненно!) И пишете вы метко, не в бровь, а в глаз. Писательский талант, помимо тонкого понимания психологии!
    Во-вторых, к непосредственно комменту. Вот тема интересная. Все же мужчины уходят от жен к молодым девушкам.. Да есть случаи, что к ровестницам. Да есть что жена уверенна, и муж никуда. Но есть видимо и природа – желание молодого тела и «бес в ребро», и может это тот случай когда не стервозный характер скажем прямо привлек его (изначально-то) а просто молодость и доступность! любовницы. Не каждая загуляет с женатым. И кстати.. девушки начинающие встречаться с женатыми, да еще зная что жена старше их… вообщем они изначально считают свою позицию выигрышной за счет молодости. И конкурировать с женой намного проще выходит, чем бороться за свободного мужчину, у которого много молодых претенденток.
    Что Вы думаете об этом? Может быть напишете статью, раскроете тему? Спасибо!

    • Спасибо, Mmmshka. Конечно, на моем сайте должна быть статья и для жен. Я же сама жена, как я могу вас не поддержать?

  6. Mmmshka:

    А, Тамара, и более общий вопрос. У Вас много статей на тему как общаться с женатым, с подтекстом, как увести.. я все статьи не успела еще прочесть. Но есть ли у Вас статья на тему, как женщине которой уже допустим 40… которая живет с мужем-ровесником, сделать так чтобы он не то что не ушел, а не изменял , не тянуло на молодых. особенно это актуально, когда этот муж будучи с вами в браке чего-то добился, а молодые и наглые хотят получить его в придачу со всем готовым.
    Напишите и для такой категории женщин, пожалуйста, если можно! Конечно есть общие фразы любить себя… любить его.. жить своей жизнью. Но ведь и молоденькая и красивая может так жить, и начитается ваших статей, уже будет «вооружена». Что противопоставить, реально? или только грамотный выбор мужа в молодости?))) Хотя гарантий ведь никто не дает…
    Просто, конечно, можно быть и самодостаточной, и ухоженной, и интересной. Но все равно будет обидно, когда от тебя, распрекрасной, муж загуляет и не за пониманием, домашним уютом а просто за молодым телом. Просто потому что ты уже не та что *дцать лет назад.
    Ну и показывать свою конкурентноспособность в возрасте за 40, на предмет интереса других мужчин, думаю сложнее…. в плане что в такой возрастной категории даже количества потенциальных мужчин резко сокращается. Уже выбор среди тех кому за… А у мужчин выбор среди тех кому от…

    • Молодое тело… Работая в массажном кабинете, сколько раз наблюдала, как страдает молодое и красивое «тело», в то время как торжествует «целюлитная попа» со стажем. Дело не в молодости и красоте — гуляют и от красивых, и от ухоженных, и от молодых, и гораздо чаще, чем принято думать. Поэтому насмотревшись на все это, в течении вот уже шести лет, не осталось у меня никаких иллюзий, когда мужья девятнадцатилетних жен приводят ко мне на массаж любовниц, которым за 35… И некоторые женщины, которым уже за 50, коментируют этот блог и пишут о своих любовных победах. И поэтому, нет у меня страха перед 40 летним рубежом, в любом возрасте мой мир будет вращаться вокруг меня. И конечно, я напишу статью с позиции жены и зрелой женщины — я же сама замужем(сам Бог велел:-) И еще, я не хочу никого кормить иллюзиями: от измены панацеи нет. Потому что причина измен не в том, что жена какая-то не такая, а в том, что некоторым мужчинам(если не всем) просто не хватает экстрима, чувства «первого раза», новой женщины(о чем я писала в статье Почему изменяют), и самый примерный семьянин может не устоять перед таким искушением, если оно будет грамотно преподнесено. Можно только уменьшить количество измен, но нельзя гарантированно их избежать. А вот о том, как можно отразить атаку постоянной любовницы, к которой он вот-вот прикипит душой — об этом действительно стоит писать. Такую статью я вам обещаю.

      • mmmshka:

        Большое спасибо за ответ :)
        Эх, расстроило что измен вообще не избежать.. хотя если принять это как данность, и расслабиться, отпустить хватку… а просто жить для себя, прибавив эгоизма, а не чувства собственничества, действительно наверное будет проще жить :)

  7. Тина:

    А как быть женам. которые находят следы связи на стороне, но мужья постоянно ставят их в позиции мягко сказать…глупых.И появляется новый браслетик или шубка, путевка в санаторий.Разговариваю с одной:спрашиваю, почему терпишь?Отвечает. что нужны деньги, на свою зарплату не вытяну.

    • mmmshka:

      Так та жена вроде уже решила как ей быть… Брать шубки, деньги, украшения. Очень удобно..

      • prana:

        полностью согласна. каждый сам принимает решение. у меня есть знакомая, которую муж избивал, а в последний раз напился с друзьями, привел их домой и пустили ее по кругу. наутро он бросил ей платиновую карточку и скомандовал отправиться в спа где-нибудь в Швейцарии, а то она как-то неважно выглядит. она продается за спа, шубки и т.д. ну и отношение к ней соответствующее

  8. inusikk:

    помогите не знаю как понимать… познакомились месяц назад. сказал что 4 года как разведен. но как выходные он пропадает и не общается со мной. причем все что я пишу он читает. отношения выяснять и вы носить мозг не хочу…. вот и думаю а разведен ли он…. самое интересное что он обещает встречу и динамит меня

  9. kris:

    познакомилась с мужчиной 5 месяцев назад,изначально знала что он женат,но у меня не было мыслей о том чтобы его увести из семьи и прчее,я люблю свободу поэтому редкие встречи для меня самое то,но случается так что он постоянно спрашивает,соскучилась ли я по нему,когда говорю как есть он вроде как не верит,взаимных слов дождаться трудно,но не суть в этом,он как то увидел как я танцую с другим,и тут же пригласил мою подругу на танец,сверлил глазами. на следущий же день мы с ним встретились,и в нем было столько ревности,я была удивлена. если можете поясните почему он так ревнует?

  10. Solnyshko:

    Коротко о себе: в браке 20 лет, 2 детей. Все эти годы- борьба с собой. Мне нужен мужчина, а детям отец. По факту- есть муж, но он не заботиться о нас, скорее ведет себя как иждевенец. Бросить не могу и жить вместе невозможно. Недавно позволила себе быть желанной и любимой другим человеком. Только вот никак не понимаю как научить мужчин не только любить меня, а и заботиться обо мне. Всячески показываю и говорю, что мне это важно и очень приятно- только вот в случае мужа- нет работы, нет денег даже на сигареты и бензин. В случае друга- есть жена и его ребенок и для них он из шкуры лезет. Они ни в чем не нуждаются. И вот парадокс. Жена такая стерва (мы с ней знакомы), в противовес- я- нежная и ласковая. Ей все, а мне- поцелуи , поглаживания. Ну что со мной не так??? Пожалуйста подскажите

    • Марокко:

      Никакие слова не возымеют силу.Ворчим и продолжаем поддерживать отношения.Но раз остаёмся в этих отношениях,он прекрасно видит,что НАМ они нужны, и он будет диктовать свои условия.Имеет тот,кто не боится терять.

  11. Олиффка:

    Тамара, подскажите, как быть со здоровой конкуренцией, если мужчина сразу начинает дико ревновать и все сомнения в духе, что он мне не нужен, я его не люблю, причем мне ничего не говорит, но видно, что он именно так и думает( может не уверен в себе, а может ранимый, может играет), но на такой ноте, жена его сразу любящая и т.п. и второй вопрос: а если обе женщины ведут себя правильно, то складывается ситуация. когда его все устраивает и ничего менять не хочет.как вести себя в таком случае?

  12. LUCIA:

    Всем привет, может кто-то помнит мою историю о том, что мой женатик зовет меня к себе работать.Все это на фоне его охлаждения ко мне. Так вот, суть в следующем, у него был день рождения, приехал (приезжает всегда в рабочее время), я его поздравила, но он даже тортика не привез!!!. Я не хотела портить ему настроение в праздник перевела все в шутку, типа «А где тортик?», он, сразу начал суетиться, поехали купили, торт, чай т.д.вроде как исправился. Но у меня чувство какое то осталось неприятное, не посчитал нужным в свой день рождения заранее подготовиться (при этом со мной ДР отмечать не будет) Так вот на следующий день я не взяла трубку звонил раза четыре. Утром перезвонил, просил объяснить что это было. Я сказала, что не было настроения, он бросил трубку. Щас тишина. Я понимаю, что он мне ничего не должен, как отзеркалить эту ситуацию и сделать так, чтобы он понял, что мне было неприятно?

    • Paris:

      Мужик, бросающий трубки, истеричка… Зачем вам такой? Ну, а, если хотите отзеркалить, то, если позвонит, тоже бросьте трубку)

      • Жасмин:

        А для начала просто не звоните ему сама. Вообще. Ну а если после того как поступите по совету Paris, будет названивать, разговаривайте прохладным тоном. (Тем более он не будет отмечать с вами ДР, даже на час не может заехать, да? А как насчет подарка?!) Я бы упомянула в разговоре что со мной так себя не ведут. ИМХО. Кстати, делайте выводы о сущности и качестве мч.

  13. Айна:

    я познакомилась с человеком в сети, сказал , что разведен. Прообщались два года, со стороны как муж и жена, с разницей, что ночует дома. Ну не все так гладко было, как начинаю выступать исчезал, потом опять появлялся. Ни разу не поздравил с праздниками, в отличие от меня. В последний раз отправила ему смс с 23 февраля, в итоге жена его звонит. Ну дружелюбно с ней пообщались, в итоге написала ему живи со своей семьей. Я понимаю как хреново его жене, но ведь и мне не сладко. Я его всё еще люблю. На других и смотреть не могу. С тех пор прошло 2 месяца, решила изменить свой статус, выйти замуж за первого встречного, но при этом не хочу ему жизнь портить. Вот такая история………

    • Волна:

      Интересно как вы испортите ему жизнь, если он выбор свой сделал? Думаете он бы позволил жене позвонить вам если бы сам этого не хотел? Просто переложил на нее завершить ваши отношения. Трусишка и больше сказать тут нечего. И не заморачивайтесь глупостями на тему выйти замуж за первого встречного. А то потом сюда ж будете писать с вопросом — как жить с нелюбимым или как понять, почему любовник не звонит и что делать если муж вроде догадался?

  14. LUCIA:

    Девули, срочно нужна помощь, влипла в историю! Накосячила, что делать, как выпутываться не знаю. Вобщем, встречалась я сегодня со со своим «даосским монахом». Встречались у него в городе, так как по своим соображениям я не захотела, чтобы он приезжал ко мне в город. Так вот как это обычно бывает в то время, когда у меня проходило свидание с ним, начал звонить мой женатик, я не взяла трубку. За два часа звонил раз 10, написал сообщения, потом как выяснилось, он позвонил и на работу (я взяла отгул), где сказали, что я уехала в другой город по рабочим делам. Вобщем после моего свидания, я пока ехала в автобусе, Женатик опять звонил и я решила сегодня начать разруливать ситуацию. написала сообщение, что я еду из города№, телефон не брала, так как забыла в машине. Он мне начал названивать, попыталась объяснить, но он такого мне наговорил, что я от него вообще не ожидала! Так он меня никогда называл! Нецензурная лексика в мой адрес!!! Начал говорить, что из-за меня у него сорвалось что то в работе, потом что ему все равно, если я с кем то, то могла бы мне сказать, я не звонил бы. Я ему сказала, что если тебе все равно, то почему ты так нервничаешь. В конце разговора он мне написал, что он со мной больше никогда не будет общаться, «»пошла ты на …. тварь»" Я положила трубку и написала, что никогда его не прощу! он мне сказал, что «Пошла ты со своим прощением» что делать? девули? как теперь вести себя? извините за сумбур)

    • Lada:

      А зачем с ним разговаривать в таком тоне? Как только голос повысил (я уж не говорю о ненормативной лексике), трубку надо вешать, да и все. И ничего не писать — а зачем? И трубку больше не брать. В самом крайнем случае (все бывает) можно принять извинения с цветами и хорошим подарком и чистосердечным раскаянием. И лучше не доводить разговор до момента, когда мужчина употребляет бранные слова в Ваш адрес. Потому что после этого уже ничего делать нельзя, по-моему.

    • Натали_Я:

      Не поняла, какая помощь Вам срочно нужна? К сожалению, точка невозврата пройдена. Пациент помер, закапываем.

      • Жасмин:

        Да правда что… Когда мужчина говорит такое, можно только сделать выводы, как на самом деле вы ему «дороги». И прекратить общение.

        • Волна:

          По моему это просто знак что вам пора прекратить встречаться с женатым, тем более таким козелом, и быть с нормальным свободным мужчиной.

          • biene:

            Не все женатые козлы, не все свободные — нормальны :-)
            Дядя повел себя неадекватно, Люсия должна отнести его нервный выпад на плохое воспитание и слабую нервную систему, и постараться забыть о неприятном человеке, который позволил себе так выражаться в присутствии женщины. Поверьте, воспитанных мужчин достаточно, есть из кого выбирать. Забыли эпизод с общением с хамским товарищем, как, например, сделав выводы, глубоко вздохнув, и несем свое величественное тело дальше — навстречу новым событиям и новым людям! :-)

  15. Волна:

    Так вот и по сути о том же ))) Главное — найти нормального и свободного однавременно )) И забыть о том, кто позволяет себе такое. удачи вам, Лючия

  16. LUCIA:

    Спасибо, Лада, Натали, Волна, Жасмин, Бъен. Сама понимаю, что то, что он мне сказал, это ужасно. И списывать все это на его взрывной характер не могу. Он никогда за два года, так со мной не разговаривал, но я подозревала, что так он ведет себя со своей семьей, потому как иногда слышала его разговоры, вернее крики. Щас включу свои эмоции и скажу, что не хочу его терять, как друга, потому что он мне не чужой и если что случись я всегда могла к нему обратиться, чувствую, что уже тоскую. Не хочу остаться в его памяти «тварью последней». Теперь мозги, понимаю, что наши отношения бесперспективы, что я теряю время с ним и он, в принципе не дает мне строить отношения с другими, потому как постоянно всплывает у меня в памяти при общении с другими МЧ. Понимаю, что таким отношениям когда то наступит конец. Может, это он и есть, может сейчас настало ТО САМОЕ время, когда нужно все менять и становиться сильнее. Тяжело прям очень. А ведь на самом деле ничего такого страшного не сделала, чтобы меня называть такой и думать обо мне такое. Если позвонит, трубку возьму, так как у нас ними есть общие дела, разговариваю холодно и спокойно и только по работе. Если заведет разговор по поводу того, где я вчера была и что делала, скажу, что «Ты свои выводы обо мне сделал, я не намерена больше ничего тебе объяснять, думай как хочешь» Это он виноват, что мог вообще обо мне такое подумать! Не прощу, пока не вымолит прощение в виде чего-нибудь стоящего(А ведь я его простила, когда он мне сам признался еще вначале нашего знакомства, что у него параллельно со мной была любовница(практически вторая семья) которая его бросила) Отсутствие с его стороны действий будет показателем того, что я ему безразлична, хоть и тяжело это осознавать.

    • biene:

      О Боже, Люсия, отпустите дядьку с миром. Не прощу, пока не искупит свои грехи кровью! Где-то здесь я уже читала такие бредни :-) Расслабьтесь, и хватит считать его общение с вами манной небесной, которую он облагодетельствовал, имея общие дела с вами. Вы для него — человек, которого потерять ему не в хрен не жалко, иначе общался бы с вами аккуратнее. Такие его заявления говорят лишь о том, что он воспринимает ваши «отношения» не столь трепетно, как вы. Если человек может оскорбить другого так легко, значит он не ценит того доверия, которое было оказано ему в процессе общения. Значит ваша ценность для него очень невелика. Отталкивайтесь от этого. И от этого стройте свое общение с ним. Не надо на него обижаться и ждать великих поступков. Воспринимайте его как постороннего, вы же не будете дуться на дядьку в маршрутке, который отдавил вам ногу и обматерил после. Скорей всего, вы посчитаете, что он неадекват. Советую также и относиться к человеку, позволившему себе вас оскорбить.

      • Жасмин:

        Все же приплюсуюсь и замечу, что отсутсвие его действий не будет показателем того, что вы ему безразличны. Показатели уже налицо — после того что он вам сказал. Ваше прощение ему будет нужно только когда захочет хорошо провести время. Не более. Не верю что вас устроит столь малое счастье. Забейте и не бойтесь потерять такого… ну, вы поняли что я хочу сказать… И проводите время со свободными и стоящими, которые будут ценить вас!

      • Рыжий кот:

        И я плюсуюсь к biene, после такого разговаривать уже с ним не о чем. Считайте, что дядя мимо проходил, и прошел. И уж точно не надо ему доказывать как он ошибся! И, надеюсь, вы не подумали, что лучше остаться в его памяти овцой, чем тварью последней.
        Сайт вам в помощь.

  17. LUCIA:

    biene, он то ведь думает также, что его ценность для меня невелика, потому как понапридумывал себе того. чего нет, читай «изменила ему». Я писала раньше, что последнее время от него холод пошел, я перестала ждать от него внимания, отпустила на подсознательном уровне, занялась английским, стала общаться на СЗ с другими МЧ, отпустила ситуацию, когда виделись включала очаровательный пофигизм» и это начало работать. ОН опять начал ко мне тянуться и тут такое «я уехла в другой город по делам с мужчиной и не брала телефон» Просто не могу еще поверить, что это конец, или не хочу.

    • biene:

      Да, я думаю, что он очень переживает по поводу того, что его ценность для вас понизилась. Так переживает, что решил окончательно вас отшить своим хамским поведением. Поверьте, если мужчина, который ценит женщину, видит, что она охладела к нему, он сделает все, чтоб не потерять свое. Ибо очень часто чувство собственичества они сами с любовью путают. А если после того, как вы дали ему понять, что он не на первом месте у вас уже, он выбрал вариант «ну и пошла ты…» — это говорит о том, что мужчина даже собственничества к вам не испытывает — т.е. своей женщиной вас даже на пол-пальца не воспринимает. Или клинический придурок. Мне бы не подошел ни первый, ни второй вариант. а вам? Нет, вы конечно можете сейчас броситься ему в ноги и начать доказывать, что вы не верблюд. И попытаться вернуть его благосклонное к вам отношение путем дичайшего прогиба. Может он тогда и соизволит простить ваш тяжкий грех и допустит к обслуживанию своей царственной жопы в строго определенное время! Жизнь ваша — выбор ваш.

      • Мари:

        Как четко и точно в точку сказали..Как же часто бывает: боясь потерять абы что мы теряем уважение к себе самой и уважение других..Таких хамов нужно отсекать уже в начале знакомства..Их отношение вообще чувствуется даже с первых фраз…Ленивые,наглые и избалованные девушками-овечками(не ценящими себя,но добрыми и хорошими) они просто не знают как себя вести с теми.кто ведет спокойно, доброжелательно…Они привыкли что в начале знакомства девушки названивают,приглашают сами встретиться,эсемэсят и т.д….А тут меня обвинили в неадеквате только потому что в первый день знакомства отказала во встрече(был поздний вечер) познакомились на сайте и оказались в одном районе…Я уже таких насквозь вижу…Благодаря этому сайту..)

  18. LUCIA:

    Жасмин, так в том то и дело, что «хорошо провести время» для него не было главным в наших отношениях. Отношения были, вы щас скажете, что странными, больше платоническими, дружескими, то есть я для него была больше «другом, который не изменяет», а щас стала «тварью последней. потому что изменила». вобщем сама уже не понимаю. но плохо. пипец.

    • Жасмин:

      Ему просто удобно вас обвинить в чем то и делать что ему хочется. Но вам выше все уже скзали. Будете продолжать тосковать по нему, обдумывать как и когда придет за прощением и общаться на том же уровне с ним- привыкайте к подобным выражениям.

      • Волна:

        а, и кстати, примите как данность — вы не можете изменить женатому. (Ваш бывший это отлично понимает, поверьте он просто переводит стрелки на вас а сам явно решил от вас отвязаться, чтобы виноваты остались вы). Это он изменяет жене. А вы просто живете своей жизнью.

    • biene:

      Простите, но про дружбу с дядьками — это полный бред. Где вы видели мужчин, которые не реализуют свои потребности с помощью удобных женщин? И открою вам «секрет»: дядькам не обязательно спать с дамами, дабы самоутверждаться. Ибо одно понимание того, что если он захочет — она даст уже сантиметров пятнадцать прибавляет ему в росте. В общем, удачи вам, посыпайте голову пеплом, идите к дяде на поклон, пропустите мимо ушей оскорбления, цепляйтесь за «дружбу», цена которой, простите, ваше полное соответствие его ожиданиям, в противном случае — о вас можно вытирать ноги. И будет вам счастье. Удачи.

      • Натали_Я:

        LUCIA, АУУУУУУ!!!!! Он Вас послал матом и назвал тварью!!! Естественно, причина в Вас. Не надо было, чтобы женатый, уже устроенный в личной жизни любовник мог усомниться в Вашей преданности ему. ИМХО, здесь даже валянье в ногах и жирные мамонты не помогут. Даже тот факт, что Вы вообще его будете слушать — это прогиб. Не говоря уж о том чтобы что-то отвечать. Еще раз: З А К О П А Т Ь.

  19. LUCIA:

    Да уж.. говорю же не ожидала о него таких слов и никогда он со мной так не разговаривал! и не соглашусь, что хотел от меня отвязаться, инициатива в отношениях только от него была(я имею ввиду последнее время). Все пошла копать, хоть и яжело осознавать, что не ценна для человека, которого любила. Знаю, знаю, пройдет, и все через это проходили. Но ВАШИ СЛОВА, ДЕВОЧКИ для меня оч важны и придают большей уверенности в правильности решения.

  20. LUCIA:

    Я просто конца такого не хотела, хотела, чтобы друзьями расстались. Вот и все.

  21. biene:

    Друзьями не расстаются, друзьями остаются. Расстаются никем.

  22. LUCIA:

    имела ввиду это, biene.

  23. biene:

    Нет, вы имели в виду именно расстаться. Друзья не расстаются, они дружат годами, причем даже не общаясь. И даже встретившись через несколько лет, они рады видеть друг друга. Возможно ли такое в случае, если мужчина не уважал женщину, что демонстрируется в вашем случае, а использовал для поднятия своей самооценки, а женщина позволила себя использовать (т.е. поставила его выше себя)? Дружба — это отношения на равных, взаимное уважение. Мужчина и женщина за очень редким исключением могут остаться друзьями. Это если каждый из них — цельная самодостаточная личность, которая может честно и открыто делать то, что считает нужным, и позволяет другому также оставаться собой — уважаемым и принятым в любом его решении. Но таких равноценных пар не очень много, как правило, в большинстве отношений действует парадокс страсти: один любит, другой позволяет себя любить.

  24. LUCIA:

    biene, может вы и правы. да, не друзья, но хотела сохранить нормальные отношения после нашего расставания, которое рано или поздно должно было произойти. Хотела, чтобы ни он, ни я не отворачивались в сторону, видя друг друга. Хотела, чтобы осталось уважение, чего не получилось. И щас вы скажете, его и не было с его стороны, иначе бы он так себя не вел. Но я повторюсь это был первый раз. То есть в моем случае все наше общение, помощь и поддержка друг друга перечеркиваются всем что произошло,biene? Не пойду я к нему на поклон, не смогу и закапывать тяжело. гадко от всего, потому как другом его считала и близким человеком, а это ощущение не с каждым мужчиной приобретаешь.

    • Натали_Я:

      LUCIA, кажется, в этой же теме Вы описываи ранее, что этот же мужчина психует и бросает трубку при разговоре с Вами. Давайте дождемся, пока он в первый раз ударит, вот тогда уж точно…. А пока: так, ерунда. Либо закапывайте, либо подписывайтесь, что вы тварь и с Вами так можно.
      P.S. Хвастаюсь: только что отмечала девчачий день рождения (специально для подруг). Поклонник с СЗ, с которым я НИ РАЗУ НЕ ВСТРЕЧАЛАСЬ (не женатый) прилал шикарный букет (еле доперла) и подарочные сертификаты на нормальную сумму в открытке через заместителя. Вывод: пока Вы теряете Ваше время с уродами, Вы упускаете возможность встретить мужчин, которые никогда не позволят подобного обращения в Вашу сторону. Не бойтись уйти от такого дяди, смириться с таким обращением- намного страшенее.

      • Нинон:

        Наталия, всё верно. И поздравляю с почином, правда, приятно такое ухаживание ещё до встречи? Лишнее подтверждение, что при правильном настрое и самоощущении женщины мужчины чувствуют уровень, стремятся порадовать, и начинают вкладываться.
        Этого не получится, если пытаться заслужить или стребовать подарок, не будучи уверенной, что достойна.

      • biene:

        Наталия, присоединяюсь к поздравлениям! Совершенно правильный подход к новым знакомствам! Правила нужно устанавливать изначально, дабы мужчина сам балдел от осознания того, КАКАЯ женщина согласна с ним встречаться :-) Вашего МЧ поздравляю отдельно :-) Ему очень повезло, что у него есть шанс проявить мужественность и щедрость, это очень, знаете ли развивает :-)

      • Мари:

        Истинно,истинно так!!!!Послушайте тех кто прошел ЧЕРЕЗ ЭТО!!

    • Paris:

      Не будет нормальных отношений после «твари». Чем скорее вы расстанетесь с этой иллюзией, тем для вас же лучше. И не надо думать, что было. Думайте о том, что есть и как вы хотите, чтобы было в будущем. Это трудно, но вы сможете. И поверьте, через некоторое время вспоминая вот «это» вы будете удивляться своему «терпению» (читай, нелюбви к себе).

      • Мари:

        Всю жизнь меня учили что нужно быть терпеливой и покладистой-тогда любить будут…Должна быть мера..и о себе думать НУЖНО!

  25. Ирина:

    Девочки, спасибо за интересный разбор. Полезно было почитать. Если можно, свою инфу к размышлению. Того, с кем хотят дружить, пренебрежительно не обзывают за глаза — раз. Два — умение гармонично общаться одновременно с несколькими мужчинами дается как дар очень редко кому. Нужно уметь или учиться умению и в учебе быть осторожной с живыми людьми, чтобы потом не оставлять за собой сплошные «копанки». У меня одна уже тоже есть. Тоже с «тварью». Тоже хотела после «твари» вывернуть в дружбу или мирный нейтрал. Ничего, кроме дополнительного озлобления с его стороны не вышло. Так что верный совет — «закапывать», но помнить как урок. И впредь — изучать саперное поле с помощью мудрых советов опытных саперш;-)) И обходиться без жертв. Успешной учебы нам всем! Хозяйке сайта — спаибо за труды. Умница.

  26. LedyX:

    НаталиЯ, поздравляю, искренне за Вас рада! Вот что значит — высокая самооценка и способность правильно определить и транслировать свои желания.
    А Вы, Люсия, на самом бы деле прислушались, что Вам советуют практически профи, и послали бы этого Мч подальше и навсегда, и не парились больше из-за него.

  27. Натали_Я:

    Дамочки, большое спасибо за поздравления. Да, очередное восемнадцатилетие состоялось ))))))) А подарок от себя для себя я уже выбрала — книга «Из донора в вамп». В понедельник, как только вернусь из сегодняшней поездки, закажу. И знаете, мне кажется я уже дозрела до нового уровня — книг. И это не может не радовать.

  28. LUCIA:

    Доброго времени суток, всем. Раскритикуйте уж меня окончательно. Прочитала свои первые комменты по поводу ситуации и ужаснулась, как это выглядело со стороны, МЧ меня назвал «последней тварью», а я пишу, что » Не прощу, пока не вымолит прощение в виде чего-нибудь стоящего», не понимала и не осознавала того, что произошло! Что это как раз та, точка невозврата! и прогнуться и забить на такое это верх нелюбви к себе! Только вот щас начинаю в себе разбираться и хочу сделать выводы. А ведь я привлекательная девушка, и где бы я не была, на меня всегда обращают внимание мужчины, есть, кто готов с меня пылинки сдувать и на руках носить. НО так всегда получалось (как у многих, наверное), что те, кто прогибается под меня, мне не интересны. Получается так, что в этих отношениях я настолько была несамодостаточна, не любила себя, прогибалась и завышала его значимость, что получила такой результат, какой есть! Все время прогибалась я соответствовала его ожиданиям и была хорошей, а когда стала занижать его значимость, перестала заглядывать в рот стала «тварью последней». Тогда откуда взялось ощущение того, что он самый близкий мой человек ближе его у меня нет. Ночью проснулась от этих мыслей. Понимаю, что закопать и забыть, но понять почему так произошло, я же должна. Натали_Я, LedyX, Paris,biene, Жасмин, Волна, Нинон, если прокомментируете, буду признательна.

    • biene:

      Люсия, вам к психологу с этими вопросами, а не сюда. Начало положено — вы начинаете видеть ситуацию такой какая есть. А дальше — огромный пласт работы над собой, по разгребанию своих комплексов и неуверенностью в себе, мазохизмом и т.п. Это сложный путь, но он того стоит. Желаю вам удачи!

    • Paris:

      Полагаю, причина в нелюбви к себе. Научитесь себя любить и эти вопросы больше не будут мучить вашу прекрасную головку.

    • Натали_Я:

      LUCIA, Вы сейчас не поверите, но я все-таки напишу. И без психолога обойдетесь. Тоже бегала от дядь, которые ко мне очень хорошо относились. Просто они не вписывались в мое представление о «ух, настоясчий мужык». Докладываю, что происходит после некоторой работы над собой: Вы любите, понимаете и принимаете себя, считаете себя ценностью. Вы начинаете себя «нести» (Вы же ценность). И соответственно, Вы по-другому начинаете относиться к тем, кто Вас любит, понимает и принимает, либо хотя-бы предоставляет комфортные носилки для Вашего самоношения. Так как Вы стоили себе многих усилий, Вы рады единомышленникам-мужчинам, которые тоже понимают, какая Вы на самом деле классная. Ведь Вы и правда классная. Вы их уважаете за то, что они это понимают (значит, не дураки). Это раз. Одновременно, приходит понимание, что Ваша важнейшая ценность это Вы, а не он (они), следовательно, его (их) отношение к Вам волнует в первую очередь. А уж Ваше внимание к ним (нему) — прямое отражение его отношения. И это все происходит настолько просто и естественно, что если бы не Ваш комментарий, я бы не осознала что как и почему ))))) Главное работать!

  29. Nadeja:

    LUCIA, здравствуйте! Подумайте, что Вас больше всего привлекало в этом мужчине. Его недоступность, как женатого, агрессивность и не только возможно по отношнию к семье ( Вы же сами здесь писали об этом ) и т.п. Возможно это поможет Вам хоть немного разобраться в себе.

  30. Nadeja:

    И да LUCIA, ощущение того, что Вам он стал самым близким человеком — иллюзия. Где — то Вы слабину дали, доверились и забыли об этом. Но это мое мнение. Кстати, у Тамары есть статья на тему доверия.

  31. LUCIA:

    Спасибо, biene,Paris, Nadeja и Натали_Я за Ваши советы и комментарии. Это оч важно для меня, так как об отношениях с ним я никого не посвящаю(я имею ввиду подруг, если кто-то из них и знает, то самый минимум) и делясь здесь определенно становиться легче. Рассказываю как обстоят у меня дела: с его стороны тишина. Не знаю совпадение это или нет, только еду я домой на следующий день, боковым зрением увидела его машину(да, да еще мысли им заняты, потому и увидела), я проехала, пристроился через одну, выехала на трассу, обогнал. Потом приехав к себе в город(моя работа и место где я живу находятся в разных местах) вижу, что опять его машина стоит, я остановилась, зашла в магазин, вышла, его уже не было. Такого никогда не было, чтобы мы встречались на машинах. Знаю, что щас скажете, боже Лусия, сколько можно! Отвечу- да тоскую. Долго думала, вспоминала что было, анализировала. Пока сумбур, пока, признаюсь честно, не могу отпустить, но поменялось понимание того, что я не должна сидеть дома и ждать его звонка и БЫТЬ ЕМУ ВЕРНОЙ. Завтра поеду на море с сыном и МЧ, который давно меня добивается, а в субботу со своим «даосским монахом». И главное я перестала ощущать себя виноватой перед ним в том, что общаюсь с другими МЧ и за то, что вообще еду с ними на море!!! Возникло чувство собственной правоты того, что я делаю. Отдельно спасибо Натали_Я, Ваши слова «Вы ведь и правда классная» для меня как правда, которую я вроде и знала, но боялась проговорить вслух! А я ведь и правда классная!!! Я это знаю!!! Вот только оч хочется, чтобы он себя таким виноватым чувствовал и так жалел, что меня потерял!!!

  32. LUCIA:

    Еще раз доброго времени суток всем. Не буду растекаться мыслями, постараюсь коротко и ясно. Я уже писала, что у меня есть основная работа и дополнительная с ним, которая приносит мне личностный рост, опыт и соответственно дополнительный материальный достаток. За то время, что я с ним сотрудничала, а работа предполагала именно сотрудничество (без него я не смогу выполнить свою работу,по крайней мере на данном этапе жизни), ко мне стали обращаться за помощью, скажем так, начало работать «сарафанное радио». И вот сейчас ко мне обращаются за помощью. Встал вопрос, либо я говорю, что больше этим не занимаюсь и соответственно прекращаю развиваться профессионально в этом направлении, либо отделяю работу от личного (сделает ли он так же- вопрос?) и продолжаю работать с ним. Щас уже поступило несколько звонков от клиентов и я сославшись на майские праздники перенесла решение вопроса на рабочие дни. Спросила — что я хочу, получила ответ- не хочу терять то, что далось мне большими усилиями. Вобщем, первый вариант, уже разобрали- закопать и остаться в его памяти «тварью последней» и этот вариант для меня уже не так страшен, как сказал Рыжий кот, лучше «тварью» чем «овцой». К слову (абсолютно не призываю к жалости) я сама воспитываю ребенка, который в этом году идет в первый класс, живу с 80 летней бабушкой и мамой. Рассчитывать кроме как на себя не приходиться. Понятно, что делать выбор между первым и вторым вариантом придется мне. Ну и. конечно ему, потому что он может вообще не захотеть иметь со мной никаких дел (хотя я больше склоняюсь к тому, что он, зная мою ситуацию, будет со мной работать, потому как он манипулятор-Утешитель) Поэтому хотелось бы услышать от Вас опытных матриархатовских дам, разбор второго варианта- если я буду продолжать с ним только работать. С уважением, LUCIA.

  33. Нинон:

    Не совсем понятно, почему Вы считаете возможным второй вариант, разве этот мужчина предложил Вам продолжить рабочие отношения? Или Вы просите благословения обратиться к нему самой, сделав вид, что ничего из ряда вон выходящего не произошло?

  34. LUCIA:

    Не совсем обратиться, Нинон. Рабочий процесс идет, и мне сейчас необходимо либо отказывать обратившимся ко мне людям, либо «делать вид, что ничего из ряда вон выходящего не произошло» позвонить ему по вопросу, который я перенесла на рабочие дни. Не исключаю,зная его взрывной характер(в предыдущих комментах я об этом не особо упомянула), скажет, что работать со мной не будет. Но также знаю его ответственность в работе. Не в благословении дело, ведь все зависит от внутреннего настроя, я ведь могу и так сказать, сейчас мне нужна эта работа и в первую очередь это в моих интересах, главным мотиватором выступает необходимость поднять сына. И пусть мужчине, будет стыдно за свое поведение. Начать все с нуля сейчас мне будет тяжело. И тут вы можете мне сказать, незаменимых людей нет. Но если действовать по второму варианту, то есть возможность «нарастить кожу и внутренний стержень». Хотя опять как сильно не нужна была мне эта работа, не надо забывать про женскую гордость! Вот и разрываюсь я в противоречиях.

  35. Нинон:

    Люсия, Вы сначала советовались, как бы продолжить романтические отношения. Затем, убедившись, что отношение к «как бы его простить» строго отрицательное, стали робко уверять, что чрезвычайно дорожите дружбой человека, который Вас, пардон, послал. И, наконец, когда и эта идея не нашла поддержки, появилась новая. Теперь этот хам — незаменимый бизнес-партнёр, без которого невозможно профессиональное развитие, и вдруг выясняется, что под угрозой возможность поднять сына. Вы нас уговариваете, что ли?

  36. Ирина:

    LUCIA, пару моих копеек в общую копилку темы;-).
    У Тамары в статье «Соблазнение мужчины + личностный рост» есть очень важное наблюдение:
    “Тонкое манипулирование в пикапе — это драйв! Это как все время ходить по краю и не переставать резвиться! Что уже само по себе предполагает, выработать в себе такие полезные для яркой жизни качества как: азарт, здоровый пофигизм, ловкость, артистизм, может быть даже, дерзость и в тоже время «тонкость»! Тонкость необходима, чтобы с этого «края» не шмякнуться и не разбить свое бессовестное лицо.”
    Тонкость, на мой взгляд, это умение не наступать в игровом танце мужчине на статус ;-) . Особенно в варианте одновременного танца с несколькими партнерами. Особенно, если перед Вами ресурсный для Вас мужчина, который помогает Вам в значимых для Вас вещах. В Вашей истории, на мой взгляд, Вы с таким мужчиной как раз «шмякнулись». Если между вами не было «договоренности» о возможности дополнительных вариантов, то Ваш игнор и засеченная встреча с другим были им засчитаны, как грубый наезд на его «ресурсный статус». В результате последовал приговор, который им и был приведен в исполнение: «тварь» в переводе с мужского языка — это расстрел через повешение, без права переписки. Вы меня очень удивите, если совместный бизнес-проект продолжится.
    Подобное удалось только Елене Троянской)) — мужчина, которому она «наступила на статус», физически уничтожил своего соперника вместе с городом и войском оного)). Хотел убить и Елену, но не смог. Опять взял в жены. Как говорят, грудь у нее слишком красивая была)). Но я думаю, что на самом деле просто ему с ней было интересно, как ни с кем другим — закрутить интригу уровня древней мировой войны не всякая женщина сумеет. Если это и Ваш случай — играйте на своем интересе)). Удачи!

  37. Ирина:

    LUCIA,
    у Тамары в статье «Соблазнение мужчины + личностный рост» есть постулат, обратите на него внимание:
    “Тонкое манипулирование в пикапе — это драйв! Это как все время ходить по краю и не переставать резвиться! Что уже само по себе предполагает, выработать в себе такие полезные для яркой жизни качества как: азарт, здоровый пофигизм, ловкость, артистизм, может быть даже, дерзость и в тоже время «тонкость»! Тонкость необходима, чтобы с этого «края» не шмякнуться и не разбить свое бессовестное лицо.”
    Тонкость, на мой взгляд, это умение не наступать в игровом танце мужчине на статус ;-) . Особенно в варианте одновременного танца с несколькими партнерами. Особенно, если перед Вами ресурсный для Вас мужчина, который помогает Вам в значимых для Вас вещах. В Вашей истории, на мой взгляд, Вы с таким мужчиной как раз «шмякнулись». Если между вами не было «договоренности» о возможности дополнительных вариантов, то Ваш игнор и засеченная встреча с «дополнительным вариантом» были им засчитаны, как грубый наезд на его «ресурсный статус». В результате последовал приговор, который им и был приведен в исполнение: «тварь» в переводе с мужского языка — это расстрел через повешение, без права переписки. Вы меня очень удивите, если совместный бизнес-проект продолжится.
    Подобное удалось только Елене Троянской — мужчина, которому она «наступила на статус», физически уничтожил своего соперника вместе с городом и войском оного. Хотел убить и Елену, но не смог. Опять взял в жены. Как говорят, грудь у нее слишком красивая была. Но я думаю, что на самом деле просто ему с ней было интересно, как ни с кем другим — закрутить интригу уровня древней мировой войны для того, чтобы при этом стать для своих жестоких мужчин еще более Любимой, не всякая женщина сумеет. Если это и Ваш случай — играйте на таком интересе.

  38. Ирина:

    LUCIA,
    у Тамары в статье «Соблазнение мужчины + личностный рост» есть постулат, обратите на него внимание:
    “Тонкое манипулирование в пикапе — это драйв! Это как все время ходить по краю и не переставать резвиться! Что уже само по себе предполагает, выработать в себе такие полезные для яркой жизни качества как: азарт, здоровый пофигизм, ловкость, артистизм, может быть даже, дерзость и в тоже время «тонкость»! Тонкость необходима, чтобы с этого «края» не шмякнуться и не разбить свое бессовестное лицо.”
    Тонкость, на мой взгляд, это умение не наступать в игровом танце мужчине на статус ;-) . Особенно в варианте одновременного танца с несколькими партнерами. Особенно, если перед Вами ресурсный для Вас мужчина, который помогает Вам в значимых для Вас вещах. В Вашей истории, на мой взгляд, Вы с таким мужчиной как раз «шмякнулись». Если между вами не было «договоренности» о возможности дополнительных вариантов, то Ваш игнор и засеченная встреча с «дополнительным вариантом» были им засчитаны, как грубый наезд на его «ресурсный статус». В результате последовал приговор, который им и был приведен в исполнение: «тварь» в переводе с мужского языка — это расстрел через повешение, без права переписки. Вы меня очень удивите, если совместный бизнес-проект продолжится.
    Подобное удалось только Елене Троянской — мужчина, которому она «наступила на статус», физически уничтожил своего соперника вместе с городом и войском оного. Хотел убить и Елену, но не смог. Опять взял в жены. Как говорят, грудь у нее слишком красивая была. Но я думаю, что на самом деле просто ему с ней было интересно, как ни с кем другим — закрутить интригу уровня древней мировой войны для того, чтобы при этом стать для своих жестоких мужчин еще более Любимой, не всякая женщина сумеет. Если это и Ваш случай — играйте на таком интересе, но это небезопасно.
    Повторюсь, «тварь» — уже очень опасный индикатор, сам по себе.

  39. LUCIA:

    Нинон, потому что он мне был любовником, другом и коллегой. И скорее всего, поэтому я начала перебирать и рассматривать все варианты. Ирина, соглашусь с Вами, что «шмякнулась». Только вот засеченной встречи не было, была поездка в другой город с двумя коллегами по работе. То есть, он не знает, что я встречалась с другим МЧ. И когда я не брала телефон, он посчитал, что в это время происходила «измена». А как скажите должен реагировать мужчина, который считает, что ему изменили? Я его не оправдываю, но могу понять почему он взорвался. По факту то измены не было. Было прогулка и общение с другим МЧ. Вот поэтому я и думаю, возможно ли мне изменить ситуацию в благоприятную мне сторону.

    • chi_mai:

      Именно, что оправдываете. Но если «тварь» и «иди…» для Вас нормально, то нам-то точно по барабану. Каждая сама строит не только свои отношения, но и создаёт прецеденты того, как, каким тоном и какими словами с нами будут обращаться. (Бе, если честно. Я, например, не могу представить, чтобы кто-нибудь из моих бывших либо теперешний так себя по отношению ко мне вели- Тем более, если это любовник, друг и коллега.) Но Ваша жизнь, Вам её и жить.

    • Натали_Я:

      LUCIA, что Вы считаете благоприятной для себя стороной? Выглядит так, что его милостливое согласие продолжать с Вами работать будет расценено Вами как супер-выигрыш и полный матриархат. Ну бред. Как легко Вы скатились с «не прощу без мамонтов и катанья в слезах по полу» (что, ИМХО, тоже было бы неверно) до «позвоню сама и постараюсь разговаривать аккуратно, а то Господин может опять быть не в духе». Вам Нинон сказала все на 100% так, как это есть, а Вы что-то продолжаете выдумывать. Вы правда думаете, что мужчина, которому вдруг ни с того ни с сего что-то там показалось, имеет право реагировать подобным образом?
      Мне жаль времени, потраченного на то, чтобы попытаться помочь Вам. Вам нравится быть там, где Вы есть и Вас все устраивает. Умываю белы ручки.

  40. LedyX:

    Люсия, он ЖЕНАТ! Т, е, имеет, кроме Вас, как минимум, еще одну женщину и нисколько об этом не парится, в отличие от Вас. Берите с него пример .
    А Вас он круто прогибает — поставил почти в полную зависимость от себя , любимого, — и финансово и эмоционально.
    Хотите и дальше быть финансово зависимой от него, тогда придется терпеть и его хамство.
    А взрывается потому, что чувствует Вас в полной своей власти и ему наплевать на Ваши душевные метания.

  41. LUCIA:

    Для меня то, что случилось не норма. Иначе я бы здесь не находилась и не спрашивала совета. Пыталась ситуацию рассмотреть со всех сторон. На самом деле мы все чувствуем, как к нам относятся. Я думаю, щас тот самый момент, когда необходимо самой принять решение. Выдохну, подумаю и приму. Спасибо Всем за внимание к моей проблеме. Всех с Великим праздником Пасхи.

    • prana:

      Lucia, С Праздником Вас! вот я читаю про Вашу ситуацию и говорю Вам оставьте его в покое. у меня получилось с моим женатиком сохранить рабочие даже дружеские отношения, но у него был пунктик: работа превыше всего. Мне было тяжело, невыносимо тяжело, но проекты передавать было некому. конечно, можно было бы передать, но я слишком много в них вложила души. Решение принимать Вам и только Вам, но потому как Вы описываете ситуацию складывается ощущение, что Вам нравится само страдание по ситуации (поверьте, я знаю очем говорю). он — эгоист, он имеет и Вас, и свою жену, опять же хочет имеет, хочет не имеет, сегодня удобно, а завтра- уже не. захотел позвонил. только учтите еще один момент после секса с Вами он идет и еще крепче любит свою жену. он никогда не позволит повысить на нее голос, т.к. по отношению к ней у него чувство вины. это же он выпустил змея из штанов. Решение только за Вами, но принять его нужно как можно скорее, а приняв, не отступать и не сдаваться.Удачи!

    • Мари:

      Люсия..Простить-это не значит продолжать те же отношения..Вы хотите простить и продолжить..Но читая ваши последующие комментарии видно.что вы еще не изменились и только учитесь любить себя…Нужно стать очень сильной-т.е полюбить себя и отпустить ТАКИЕ отношения. Чтобы продолжить отношения совсем в другом ДУХЕ…Об этом тут много статей…)

  42. Nadeja:

    Lucia, здравствуйте! Оставьте Вы мужика этого в покое. С праздничком Вас.

  43. LUCIA:

    Я понимаю, что скорее всего никому уже неинтересна моя тема, но все же напишу. Вобщем цеплялась я за сверкающие пятки, девочки, бросалась от одной крайности в другую. Ничего кроме чувства вины себе не навешала. А уж про совместную с ним работу вообще молчу! Вот куда могут завести «овцу» мысли лишь бы милый рядом! Да уж) Вобщем , написал он мне сегодня дословно: «Если у вас остались какие-либо мои документы по делам, возьмите их с собой, в среду я их заберу после обеда». Я ничего не ответила. В принципе, он знает, что у меня дома особо важных документов нет, только ноутбук его рабочий. И если из-за него(ноутбука) написал про документы, то вообще пипец! Как думаете, приедет — молча отдать все документы и ноутбук, или высказать все, что я о нем думаю?

    • prana:

      Lucia, не в коем случае. все вежливо отдали, вежливо попрощались. на провокации не ведетесь. на попытки приобнять или еще что-то в таком роде не реагируете никак. Вежливо отстраняетесь

  44. LUCIA:

    Неправильно написала, не высказать, а сказать что-нить, чтобы долго вспоминал и переваривал.

    • biene:

      Боже сохрани вас от очередного проявления овчизма! Вы уже и так намешали бизнес с личным в одну г-ную кучу. Бизнес-это бизнес, личное -это личное. Спокойно отдайте товарищу его барахлишко вместе с компьютером, лаконично попрощайтесь и отпустите страдальца на волю. Без эмоций. Пора уже начать вести себя как достойная женщина, а не как овца, жадно цепляющаяся за любую провокацию невоспитанного человека. Менять дяде памперсы — дело неблагодарное, он же не ляля трехлетняя, сам понимает, где налажал.

      • prana:

        biene, полностью с Вами согласна, только он не понимает или не желает понимать, где налажал, либо думает, что так и надо и не налажал он вообще.

        • biene:

          Глупости. Ему что, два года? Любой вменяемый человек, воспитанный в обществе, понимает, что разговаривать с женщинами матом- не комильфо. То, что он себе такое позволил говорит о том, что женщину он совсем не уважает, но срываться в неадекват ему, как взрослому человеку, все равно не следовало. Даже если он и отрицает свою вину, не значит, что он в восторге от своего выпада. Поэтому я и говорю: никому ничего обосновывать не нужно. Это его проблемы. Зачем это вам? Воспитывать дядю в возрасте? Объяснять ему, то что должна была еще мама в детстве рассказать? Полный бред. Сделали выводы, послали воздушный поцелуй и пошли дальше. Сам себя пусть воспитывает. Кому вы собрались что-то доказывать? Хамство — в игнор, никогда не нужно по отношению к себе его и близко допускать. Или оправдывать.

  45. Lada:

    Я бы сделала так. Документы сложить в папку, отдать, когда приедет, без текстов. Легко. Он зашел, Вы заняты. Поздоровались, отдали документы, попрощались. И продолжили по телефону разговаривать. По дела, конечно:)) Все строго, но легко, вежливо, но без улыбок. Как будто НИЧЕГО НИКОГДА НЕ БЫЛО. Ноутбук не отдавать. Он же документы просил, а не ноутбук. И я бы не стала вести вообще никаких бесед с хамом.

    • Жасмин:

      LUCIA, вам очень верно все сказали модераторы и Волна, кажется, про невозможность изменить женатому. Все остальное — от лукавого. Вы заморачиваетесь по привычке многих овечек на тему — бьет значит любит, чем со мной жестче, тем мне круче и т.д. Без обид, говорю что вижу. Знаете, уже дважды удержалась от возможности вступить в отношения с женатым мужчиной, однажды это далось мне с невероятной болью, но суть в том что прежде всего надо уважать себя. Ваше общение с этим кадром в любом случае будет прогибом. Край — только мегасухость и по чрезвычайно важному делу. Если ноутбук его, и он предъявит на него права, ну я бы отдала, конечно. Но дальше — забить и забыть. И начать реально ценить себя, тогда рядом будут другие мужчины, достойные вас, а не помойные отбросы, уж извините. Удачи вам.

  46. LUCIA:

    Всем доброго времени суток. Хочу окончить свою историю. Целый день ждала, когда он приедет за документами, думала,прокручивала…Письмо ему написала, какой он хороший и как я ему благодарна, что он был в моей жизни. Но все таки сил хватило его порвать и выбросить. В конце рабочего дня он написал смс ,,Если вы сможете выйдете через 10минут,, Я в это время была по делам на почте, написала, чтобы подьехал я все отдам. Он приехал, я подошла, открыла дверь в машине, положила ноутбук и документы, несовсем своим голосом сказала что то про документы,закрыла дверь и ушла. Лица его не увидела.Он ничего не сказал. Думала, что он поступит по мужски и извинится, хотя бы в смс,как сказала бьен, он скорее всего сам не в восторге от выпада,но этого не произошло. Вобщем все прошло оч быстро и скомканно. А я? Я в этот день чувствовала себя опустошенно тоскливой, а потом через два дня согласилась на предложение ,,даосского монаха,, и уехала с ним на море(полностью за его счет). Девочки, всем спасибо за советы, особенно за последние, что помогли мне без овечьих слов отдать ему документы и сохранить чувство собственного достоинста. Только теперь это понимаю,что вы все правильно мне советовали.

  47. LedyX:

    А вот это мне нравится: «уехала с ним на море (полностью за его счет). Это уже по-нашему. Желаю Вам комфортного отдыха, поменьше косяков в отношениях, побольше проникаться духом «Матриархата».

  48. Paris:

    Почитайте сайт. Почитайте комменты. Тут много написано. И у вас все будет хорошо уже сейчас, а не в старости. Если вы этого захотите.

  49. Грэйс:

    девушка просто влюблена до слепоты. Или троллит разводя нас на эмоции. Здесь хватит инфы чтобы помочь сотням таких. Поэтому оставим это неблагодарное занятие. Спасение утопающих, сами знаете…

  50. Kseniya M:

    [удалено] Год встречаюсь с женатым мужчиной, сама тоже замужем. Объединяет безумный секс…[удалено в соответствии с правилами сайта]

  51. Ela5:

    Как верно сказано… Без-умный…

  52. Foxy:

    Здравствуйте.
    Во-первых хочу выразить огромную благодарность Тамаре за столь замечательный сайт! Благодаря ему начинаю по-понемногу сбрасывать овечью шкуру…
    А по теме статьи назрел вопрос…[удалено]

  53. Наталья:

    Добрый день! Давно Вас читаю, Вы делаете огромный вклад в развитие женской половины человечества, спасибо!
    Вот и я попала в непростую ситуацию…[удалено]

  54. Елена:

    Итак. Могу ли я попросить совет, какую тактику выбрать далее, чтобы ситуация повернулась в мою сторону?
    …[удалено]

  55. Стася:

    Благодарю Вас, Тамара, за все-все эти статьи! Они не просто живо написаны: в них еще есть и здравый смысл. Эта статья конкретно не похожа на те, которые обычно посвящены теме «а я люблю женатого»…Вы смотрите и помогаете другим смотреть на вещи реально,а не при помощи призмы дешевой психологии.Читая Ваши статьи заряжаюсь таким позитивом, такой энергией жизни, что с легкостью удается оставить идею-фикс по поводу одного манипулятора души моей, терзавшую меня несколько лет.Спасибо!

  56. Вий:

    Последний абзац просто супер. Бальзам для совести
    И все же, неужели все мужчины одинаковы? Неужели не может случиться любви ? Неужели нужно всегда играться и нельзя просто расслабиться и верить? Даже если он ушёл от семьи к тебе…

    • Ladushka:

      Если ушел из другой семьи к тебе — то вероятность 99.99999999999% — что он просто «поменял кормушку», а не из-за какой то «великой любви». Расслабляться нельзя ни в коем случае, можно либо верить либо не верить (дело хозяйское) а надеяться — можно всегда! :-) (можно но не нужно)

Оставить комментарий

Правила блога Матриархат Light




Получать новые комментарии по электронной почте. Вы можете подписатьсяi без комментирования.

Автор:

посетите мой сайт

Тамара Георгиевна Бения(Палий) - журналист, аналитик, владелец ресурса Матриархат Light. Совладелец кабаре-клуба "Moulin RooM". Образование: СОЧИНСКИЙ ФИЛИАЛ РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА ДРУЖБЫ НАРОДОВ, ПИТЕРСКАЯ АКАДЕМИЯ СИСТЕМНОЙ МЕДИЦИНЫ и СОЦИАЛЬНОЙ АДАПТАЦИИ. Лауреат четвертого Всероссийского конкурса молодых журналистов, пишущих на социально значимые темы, в номинации "Государственная политика и право" (2008г) Лауреат молодежной премии в области культуры администрации Краснодарского края (2000г). Замужем. Воспитывает дочь и сына. Круг интересов: искусство, йога, цигун, неординарные личности и бесконечный прогресс. В соцсетях личную переписку не ведет, консультаций не оказывает.