Ответы на частые вопросы Можно ли вам манипулировать Если у вас есть амбиции Сильная женщина или жертва манипулятора?

Манипулятор + манипуляторша?

Он манипулятор — вы манипуляторша, насколько перспективен  ваш союз?

Перспективность романа с двусторонней игрой зависит от умения каждого из двоих вовремя остановиться и отказаться от искушений. Какие это могут быть искушения?

Ну, например:

- Искушение азартом. Блестящая игра затягивает — выиграв сто тысяч, тянет поставить на карту миллион.

- Искушение властью. Вы поняли, что он стал играть по вашим правилам, и решили его «добить», чтобы еще больше насладиться своим превосходством.

- Искушение безнаказанностью. С успехом провернув пару-тройку манипулятивных шаблончиков, вы думаете: «Он теперь будет готов для меня на все. Я окончательно снесла ему башню, и поэтому мне все сойдет  с рук».

Но не стоит забывать, что у мужчин-манипуляторов больное самолюбие, а значит длинная память. И он, даже будучи не в силах вас разлюбить, может при случае  жестко «отманипулировать» за все свои душевные терзания. Как этого избежать? Учиться самоконтролю и стараться чувствовать ситуацию.

Чтобы не заигрываться, надо вовремя понимать, какова цель интриги. Интрига ради интриги? Это хорошо для начала, для того, чтобы  мечты о том, как бы сколотить идеальную семейку, не выбили у вас из под ног твердую почву. Но когда вы видите, что он сражен, игра не должна оставаться самоцелью. Когда он уже у вас на крючке, надо перестать водить удочкой туда-сюда, и просто удержать рыбку в своих сетях.

Цитирую письмо, которое написала одна талантливая манипуляторша. Всем, кто заинтересован в укрощении манипуляторов-мужчин, будет полезно  хорошенько вчитаться в ее рассказ. Свои мысли по поводу прочитанного выделяю красным:

В моей жизни все ровно: есть мужчина, который четыре года назад разбил сердце моей подруге, от которого мне советовали бежать куда подальше, и который уже четыре года сдувает с меня пылинки и настаивает на оформлении наших отношений (а еще некоторые убеждены, что мужчину-манипулятора не изменить и от него надо бежать подальше). Есть любовник, которого я завела года два назад просто для драйва, и который последнее время говорит, что нам стоит съехаться (ну не знает он о том, что я уже живу с мужчиной), меня это бесит (мужской гарем построен со знанием дела). Помимо этих двоих есть еще несколько ухажеров.

Проблема в другом, год назад встретила мужчину.  То, что это манипулятор, поняла сразу — когда через три недели его активного ухаживания я начала проявлять к нему интерес, он исчез. Тогдамне, мягко сказать, было пофиг. Потом объявился, через неделю звонков я согласилась встретиться (очень грамотный ход с целью зацепить манипулятора). Сказала, что раньше не могла, была очень занята и рада его видеть. Две недели я была совершенством, нежной, страстной, веселой. Потом уехала в Италию, забыв предупредить этого манипулятора о своем отпуске (еще один грамотный ход — хочешь отношения без обязательств, получишь это по полной программе). Так началась наша игра. Год мы «перетягивали канат». Я знала, что у него есть другие женщины, он предполагал о моих мужчинах. Нас это не смущало.

Последние 2 месяца что-то изменилось в его поведении, он больше не пропадал, не отменял встречи за 20 минут до намеченого времени (здесь надо было прекратить водить удочкой туда-сюда). Хотя при этом он продолжал спокойно относиться к тому, что мне звонят мужчины, что зачастую в трубке он слышат мужские голоса и т.д. (Наш человек! Искушенный манипулятор не скатывается до ревности — он мотает на ус и делает выводы).

Однажды, прогуливаясь со своим женихом по набережной, я встретила его – моего манипулятора, да еще заметила его в тот момент, когда целовалась с женихом. В общем, ничего страшного в этом случае я не увидела, просто улыбнулась и поздоровалась (сама невинность!). Позвонила на следующий день, сказала, что хочу его, он в ответ: «Вот ты какая!»
Я: Ты несешь какую то чушь, но ладно, у меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться.
Он не повелся и тему не изменил: Ты не изменишься.
Я: Ты тоже.
Он: Ты меня почти изменила, я почти полюбил.
Я: В том-то и дело, «ПОЧТИ», а я влюбилась, как 20-летняя дура, только ты всем своим поведением…(пауза) Ок! Без проблем, не хочешь серьезных отношений, мне тоже не нужен для серьезных отношений такой как ты, но как любовник – ты лучший (фраза, идеальная для вступления, но уже не актуальная). Я думала, у нас все хорошо.
Он: Видимо, нет. Мне нужны серьезные отношения, но если я для тебя всего лишь любовник, прощай.

Все! Уже два месяца мы не созваниваемся и не видимся. И вроде все в моей жизни хорошо. Только мне нужен этот манипулятор, не могу забыть, он давал мне драйв, эйфорию (еще бы! он же был такой как ты, а себя мы любим). Тамар, может подскажешь, как его снова зацепить, что сделать, позвонить, написать, что?
P.S. Только, пожалуйста, не советуй забыть, не мой вариант.

Ну как не ответить на такое душераздирающее обращение? Тем более, что мне самой эта тема знакома до жути. В статьях, Как выйти замуж и Как отказать мужчине, чтобы его привязать, я описывала подобные ситуации. Героиня историй тех статей провела своего манипулятора по тем же самым капканам, что и эта девушка. Единственная разница — она сумела вовремя остановить игру и перевести отношения на новый уровень. То есть она смогла переключить себя с вопроса: «а кому это должно быть больше нужно?»  на вопрос: «а для чего же это все?»

А теперь обращаюсь лично к автору сообщения:

Он отбил вашу манипуляцию, отзеркалив ее на 100%, теперь вам надо учесть то, что, в случае вашего звонка, он будет ждать от вас откровенного признания в любви. Я не против таких признаний — но все дело в том, что в данной ситуации, если вы прямо скажете: «Я тебя люблю», он, скорее всего, не сможет перебороть искушение сыграть на ваших чувствах и заинтересованности в отношениях с ним. Поэтому нельзя его провоцировать, нельзя предлагать вернуть былое, но можно растрогать.

Пишите ему ни к чему не обязывающее письмо:

«Как твоя жизнь? Надеюсь, что все у тебя хорошо. По крайней мере, ты вполне этого заслуживаешь. Ты — цельная личность, ты знаешь, чего хочешь и как к этому прийти. Откровенно говоря, я скучаю по тебе как по другу, впрочем, я понимаю —  теперь можно только подвести черту.

Но я хочу, чтобы ты знал: наша встреча изменила меня к лучшему.

Благодарю тебя  за все, что  было между нами — это был просто подарок судьбы. И можешь не отвечать на это письмо, которое я писала только затем, чтобы расставить все точки над и.»

Тамара Палий Google+

Блог  Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light-FAQ


Метки:

Комментарии:

65 Комментариев

  1. Nika:

    Всем, привет!! Потрясная статья (( впрочем, как всегда!.., уважаемый Автор..!!)) Да уж, с манипулятором бесконечный «драйв» обеспечен..!! //знаю!// И, действительно, если «Он» исчезает из поля нашего зрения…, то начинаешь за ним скучать..(( Ведь, забыть трудно..-..// читать НЕВОЗМОЖНО !!! //

  2. Лиса:

    Тамар, спасибо за статью!
    Абсолютно согласна с тем, что я со своим манипулятором очень похожи. Моя фраза, что мне нужен любовник, а не муж — не ложь. Я не хочу, что бы он превращался в очередного поклонника. Ему тоже нужна я, такая какая есть. Да, я задела его гордрсть и получила ответ. Его последнии слова, были сказаны лишь для того, чтобы я начала копаться в себе, думать, что сделала не так. Мы манипуляторы не потому, что начитались умных книжек, мы практике, которые привыкли брать то, что хотим от жизни (не только в любви, это относится к бизнесу, материальным аспектам), мы постоянно в движение. Но, даже нам иногда нужен тайм-аут. То, что он последнии два месяца не пропадал, свидетельствует лишь о том, что ему нужна была передышка, интенсивная работа, проблемы с открытием нового филиала забирали большую часть его энергии. Я не плохо разбираюсь в людях, тем более таких кая я. И если бы он решил перевести наши отношения на новый уровень, я бы почувствавала, да и он бы предпринял действия.
    Ладно, хотела рассказать о другом. В эту субботу у меня выдался свободный вечер, гр. муж уехал в командировку, с любовником встречалась в пятницу и видеть его сейчас не хотелось, в общем сидела на балконе, читала твои статьи, решила написать манипулятору.
    Я:Привет. Чем занимаешься?
    Он:Привет. Только освободился, еду. А ты?
    Пишу тебе, чего же боле… иногда мне тебя не хватает
    Неужели?
    Да
    Мне тебя тоже
    Как дела с филиалом?
    Тишина
    Ладно, решаю немного развлечься, собираюсь с подругой в бар. Манипулятор из головы не выходит, после пары коктейлей пишу:
    Я скучаю, что ты со мной сделал?
    )) Что?
    Потерял меня
    Звонит
    Поговорили не о чем. Но начало положено.

  3. Aspasia:

    Лиса, простите конечно, а зачем вам такое количество несерьезных отношений? Вам не жаль времени?

    • aloys:

      если человеку энергии хватает на все и достаточно внутренней силы , почему бы и нет…

  4. mmmshka:

    Вот и у меня возникало чувство при прочтении письма, что позвонить ему признаться в любви он как победителем себя почувствует..
    Точно хороший ход… напомнить о себе, снова его потормошить, но без прямолинейности, дать ему повод для размышлений.
    Только даже на это письмо он может не ответить ничего. Если все для себя решил. Так как такое письмо от автора ощущение что снова предложение вступить в игру… Мужчина то ей был нужен для драйва, как она сама признается. А не для семьи-любви, как он казалось было настроился.
    Вот и сильный человек. Не предсказуемый… Только время покажет. А вообще да.. вот такой мужчина и вызывает уважение, ощущение внутренней силы.. Знает чего хочет!

  5. mmmshka:

    А, Лиса, Вы с ним уже связались))… Хм интересно каким будет продолжение истории. Но читая ваши смс.. не покидает ощущение, что вы все равно как меряетесь кто сильнее….

  6. Лиса:

    Aspasia у меня есть одни серьезные отношения. Зачем мне еще? К тому же, если рассматривать каждого мужчину с точки зрения, нужен он мне для серьезных отношений или нет, то можно упустить кайф от общения с мужчиной. Мне, просто, приятно с этим человеком, почему я должна отказываться от этого? В жизни все очень банально: работа-дом-семья-дети-снова работа. Каждый развлекает себя как может. Тем более, когда я встречаю сильных манипуляторов, появляется азарт, который толкает меня на достижение, на развитие, рядом с ними я становлюсь лучше.

    • Драйв, драйв, драйв… Вкус игры и азарта… Благодаря такому подходу к жизни у меня и появился этот сайт и вообще многое из того, что сегодня греет мне душу и все остальные места:-) Единственное что, из-за работы на личную жизнь остается мало времени, но думаю, в ближайшее время я это исправлю. А идея, соблазнение манипуляторов+личностный рост — это классно. Главное, да: чтобы хватало энергии, чтобы не в ущерб делу и интересам семьи.

  7. Лиса:

    Еще, возможно я не правильно выразилась, в письме это сложно сделать. Постараюсь объяснить, мой манипулятор из тех людей, которые делают, а не говорят. И если бы он хотел серьезных отношений, он бы приложил к этому усилия. Просто перестать пропадать, мало. Он это, думаю, понимает. Именно поэтому меня озадачили последнии два месяца. Я не могла этого объяснить.
    Теперь, когда, он ответил на заурядную смс, понимаю, ему тоже не легко забыть меня. Но мужскую гордость задевать нельзя, каким бы самоуверенным не казался человек.

  8. Aspasia:

    Лиса, просто если рационально посмотреть на то куда вы тратите свое время/энергию, то мне было бы жаль тратить ее на мужа, которого я не уважаю, любовника, который мне не нужен и еще третьего «манипулятора».
    Не знаю, я понимаю тратить силы на выйти замуж за миллиардера, заработать лишний миллион или создать шедевр современного исскуства или ребенка еще одного родить.
    А тратить время на 3 непонятных мужчин — не понимаю практического смысла.
    В качестве отработки навыка или для достижения цели немного помучаться с манипулятором особенно ценным с генетической/материальной точки зрения — ок.
    Но тогда зачем тратить время еще на мужа и любовника?

    • Лиса:

      Мужа люблю и уважаю. Бизнес у меня развивается отлично. К тому же, в моей жизни всегда на первый план выходило общение, если бы я постоянно жалела свое время на людей, то жила бы в маленьком городишке, в однокомнатной квартире, ездила бы на автобусе на не любимую работу и получала 20, а то и 15 тыс в месяц, да и муж был бы скорей всего не самый лучший. Общение с людьми расширяет горизонты, предоставляет дополнительные возможности. Я никогда не была содержанкой, но все, что у меня сейчас есть, это результат успешного общения с людьми, которые подкидывали идеи, с людьми, которые стали моими партнерами, с людьми, которые поддерживали меня и толкали вперед, я могу перечеслять, очень долго, что мне дало и дает общение. Мой гражданский муж — очень хороший человек, я его люблю и уважаю, более того всячески стараюсь не ранить его своими действиями, я всегда могу положиться на него. Мой «манипулятор» дает мне обалденное колличество энергии, за год общения с ним, мой бизнес вышел на новый уровень, не в плане того, что он вложился в него, а в том плане, что он постоянно «подпинывал» меня на действия. Общаясь с успешными людьми, сам становишься успешным.
      Я знаю, мой взгляд на жизнь многим кажется «ненормальным», но нормальный взгляд на жизнь мне не интересен.
      Да, Aspasia, если тебе не хватает времени, перестань смотреть телевизор. Это, действительно, пустая трата времени. А расслабляться после напряженного дня, лучше всего занимаясь сексом. )))

    • Лиса:

      Ха, написала этот комент, захожу в аську, читаю сообщение от хорошего знакомого: «Не стоит разбрасываться людьми, товарищи!!! Потом не соберешь!»
      То, что надо!

  9. Nika:

    Лиса, у нас с вами много общего… и ваш взгляд на жизнь вовсе не кажется мне «ненормальным» !! За 1.5 года общения со своим «манипулятором» я стала сильнее и научилась любить себя…. Сейчас у меня свой бизнес ( как результат внутренней энергии от общения..) TV не смотрю более полугода — да, пустая трата драгоценного времени !! \\…лучше секс\\ А общаться надо исключительно на позитиве..- не люблю нытья..!!

    • Лиса:

      Nika, ты умница! Рада, что разделяешь мою точку зрения. Чем ныть, лучше дейстовать.

  10. Aspasia:

    Лиса, я не смотрю телевизор и сексом занимаюсь регулярно. В загсе уже была 3 раза, сама создала и управляю несколькими компаниями, — так что трудно назвать мою жизнь неполноценной.
    Так же я знаю, как легко при желании проверяется верен или не верен человек.
    В общем я бы даже с первым своим мужем не стала морочиться и заводить двух любовников. Я уж молчу о подобных играх с моим сегодняшним МЧ. Да, у меня есть еще ухажеры, влюбленные в меня мужчины, но зачем же с ними всеми спать?
    Но у каждого свои предпочтения. Может вам именно такая «рисковая» жизнь и нужна.

    • mmmshka:

      Поделитесь, пожалуйста, а как «легко при желании проверяется верен или не верен человек» ?

  11. Linna:

    в фильме «Опасные связи» (1988) хорошо показана игра двух манипуляторов со стажем

  12. Nina Vladi:

    Согласно абсолютно, общение с манипулятором — это личностный рост, это драйв из драйвов. Замужем 13 лет, прекрасный муж, занималась в жизни всем: и карьерой, и тренингами и учебой (на психолога) и йогой и эзотерикой и танцами. Нопоследний год как-то увязла в быте, могла быть неухоженной. Изменилось все в один миг, помолодела, глаза блестят, мне опять все интересно. Так получилось общаемся с МЧ 2,5 мес, столько же изучаю сайт(секретный тож. недавно) Развивается все стремительно, отношения всегда выходят на другой уровень. Недавно был открытый разговор:
    он: ты такая же как и я.
    Я: говори яснее, о чем ты?
    Он: ты все понимаешь…Ну, в общем карты открыты, тут и признания (влюблен и т.п) Но вот что смущает иногда рассказывает про «этих дурочек» как они за ним волочатся и вешаются. Я не знаю как реагировать, если честно. Я уже что в друзьях как мужчина? не понимаю. Помогите советом.

  13. Ирина:

    В течение года у меня сложились отношения с манипулятором. Вернее, я их сложила. Потом пошел разлад с моей стороны. Я не выдержала напряжения, начала срываться. О том, что он манипулятор, я поняла когда наткнулась на этот сайт, а искать инфу я начала. когда напортила уже дальше некуда и поняла две вещи — что я не хочу расставаться и что он не будет делать шагов навстречу. Когда он начал играть по моим правилам и стал достаточно своим и домашним, причем, ему это стало нравится, у меня уже накопились обиды и напряжение, усталость. Мне не хватало ощущения того, что и он меня держит, и что я ему небезразлична. Это у него практически не проявлялось. 3,5 месяца у нас шли непонятки и вялый перезвон, однажды я сказала — я понимаю, что у нас все плохо, скажи, от меня еще что нибудь зависит, я могу еще что то сделать, чтобы все наладить, я не хочу расставаться. Он ответил, что сейчас не может разговаривать и перезвонит. Перезвонил через 1,5 недели ни о чем. Тему эту ни я ни он не поднимали. Пару раз встречались после этого.

    Перед н.г. я пришла к нему и спросила — мы вместе или нет. Сказала, что я хочу продолжить отношения. Увидела, что дома у него бывает женщина, прибрано, в хол-ке еда. Спросила — есть ли у него уже кто-нибудь, с кем ему хорошо. Он ответил, что знакомые у него есть всегда, мы хорошие друзья, и только. Никакого секса и т.п. Я не приняла, сказала, что люблю его, что дружить мне с ним тяжело и вообще не нужно,
    ставим точку. После этого он прислал СМС с н.г., я ответила, что это лишнее, мы не друзья, уходя — уходи. Он обиделся, написал, что не враг, на что я ответила — кто говорит про врагов?

    После н.г. появился и предложил ехать в Египет, это мы планировали уже год, после замечательной поездки в Турцию. Я спросила, почему предложил мне, и в качестве кого мы поедем. Ответил туманно, как всегда, что нам вместе здорово, отдыхать….. Я сказала — ты понимаешь, что сейчас все будет по другому, тогда я считала тебя своим мужчиной и доверяла тебе. И сказала, что подумаю.

    Пока я думала, он развернул бурную поготовку, сам нашел шикарный отель по шикарным же ценам, перелопатил кучу инфы. Я с ним однажды сидела в инете — у меня минут через 20 уже крыша съехала от обилия инфы.

    Съездили. Там было все хорошо, а между нами сначала нормально, а потом плохо. Дважды ссорились, причем оба раза злился он , и на обстоятельства, а отыгрывался на мне. Второй раз я первый раз в жизни раскричалась на него матом (и на человека вообще) — когда он, психанув за то, что не удалось искупаться на чужом пляже, развернулся и пошел пешком в отель, который километрах в 15-20 от этого города, сказав мне что если я не хочу идти — мои проблемы — добирайся сама. А я в оооооень короткой юбке и ооооочень открытом топе, и у меня выбор — сидеть на остановке 2 часа до прихода нашего автобуса, или идти куда то ловить такси. Деньги опять же у него, он об этом не вспомнил. Тут я и сорвалась, первый раз в жизни вообще. Это была не неконтролируемая истерика, я позволила себе, просто уже накопилось.

    После возвращения мы почти не общаемся. До возвращения держали лицо, общались — улыбались, но конфликт остался.

    Тамара, я уже очень много здесь прочитала, но выделить оптимальное мне еще сложно, многое просто не удержалось в голове, книгу Вашу — мужская психология — тоже, но не могу пока обобщить, как мне лучше. Делаю упражнения, гимнастику Гермеса, но это все не быстро. Я поняла свои ошибки, их уже не переделаешь. Я не хочу расставаться.

    Была у нас еще встеча, когда я забирала фото, разговор состоялся наподобие тому, что перед н.г. Я хорошо с ним поговорила, как всегда, без эмоций, истерик, по-факту, и сказала, что предлагаю не продолжить, а начать с чистого листа. Он ответил — не знаю. Но как то очень решительно. Дома у него все также присутствие женщины, его из Египта ждали. Подарок на 14-е февр. — плюшевое сердечко с вышитыми инициалами его и как я понимаю ее. Уже поняла, что это было неправильно с этим человеком — такая прямота.

    Тамара , чтобы перенастроить себя и свою голову мне нужно еще достаточно времени, материалов на сайте очень много, и уменя получится, но в отношениях с этим человеком времени уже нет.

    Может быть, Вы мне что то подскажете, как мне сейчас поступить. У меня остался повод для встречи — забрать еще раз фото, якобы отформатиовалась моя флешка, больше уже такое не прокатит, а еще одного правдоподобного повода не будет.

    Спасибо

  14. Paulina:

    Замечательная статья. У меня мужчина-манипулятор «наивысшей пробы». Это для меня стало очевидным недавно, когда я прочитала-изучила-проанализировала десятки статей Тамары и комментарии к ним. Читала несколько раз — вдумчиво — разбирая все по полочкам — сранивала со своим прошлым поведением. Я «расшифровала» все его инструменты манипуляции (фразы, поступки, и т.д.). В его арсенале — абсолютно все методы, описанные Тамарой. Я уверена, об этих штучках в отношениях он знает скорее интуитивно или из опыта, богатого опыта. Этот мужчина, для меня практически идеал — мечтала даже стать его женой после года отношений. Он и сейчас для меня объект восхищения. Какой же он искуссный манипулятор! Браво! Только вот поняла, что серьезных намерений у него нет. Я ему очень нравлюсь — не хочет терять — но и «прибрать» меня не хочет. Он меня то притянет — то отпустит — то опять вернется — то опять исчезнет «по английски». Вот вчера он опять искуссно старался вернуться ко мне (в пятый раз!)…если б не статьи Тамары….его беспригрышный приемчик бы опять сработал. НО! Я начитавшись материалов сайта, переварив информацию, разложив по полочкам всю информацию, приступила «апробировать» изученную теорию. Во-паервых, Выключила свои эмоции. Эмоциональнось украшает девушку — но только тогда, когда это уместно и безопасно. Каждое его предложение я проанализировала — в итоге «раскусила», поняла — в чем причина эффективности его «крючков» — которые меня — достаточно гордую и уверенную в себе девушку — умело возвращают в его объятия. И стала «отзеркаливать» его. Продумывала каждое высказанное ему предложение (цель, чем этим я хочу добиться, как сказать, какой метод «включить»),,,действовала аккуратно «как по минному полю»(никаких лишних слов, эмоций и телодвижений). два дня «атаки» — я чувствую — теперь у меня он на крючке. Сейчас я управляю ситуацией — пока что все идет по моему «сценарию». Текущая ситуация мне очень нравится. Я его зацепила (ровно также как он меня всегда цеплял и мои эмоции). Для меня продумывать свои действия в отношениях — в новинку — всегда поступала так как душа зовет — и в 100% случаев оставалась «с носом». Поэтому мне пока что следует отключить «мое сердце» и выработать правильное понимание природы мужчины — чтобы быть «ведущей», а не ведомой. Посмотрим что будет дальше, но мой вывод в том — что любить мужчину нужно «дозировано» и с умом!

  15. Paulina:

    Поделюсь опытом, Из истории «атаки»
    Мой друг-европеец из др. страны. После 4 месяца отсутствующих контактов с ним, «пропажа» объявилась…(в пятый раз!). В кратце изложу результаты ( хотя общаемся мы на англ.яз)

    Он: Дорогая, извини, если тебя беспокою. Я всего лишь хотел поздравить тебя с Новым годом и пожелать….(красивое «бла-бла-бла»). Ты для меня всегда самая лучшая женщины на свете. О бог мой!
    Обнимаю тебя,
    Всегда твой «Петя» (условное имя)

    Я: Спасибо, дорогой мой, за такие теплые пожелания! Я также тебе желаю в новом году…..(еще более красиво-душевное «бла*бла*бла)
    С наилучшими пожеланиями,
    Paulina

    Он: WOW, Paulina! Ты настолько улучшила свой английский, дорогая моя! Он стал просто безупречным. Это комплимент!

    Я: Нет, дорогой! свои пожелания я всего лишь скопировала с сайта поздравлений.
    (PS — хотя я писала поздравление сама, в скобках пишу здесь свои мысли «за кадром»)

    ОН: Отличная идея! Моя дорогая, Они звучат великолепно!

    Я: А что случилось с твоим английским? У тебя в словах много ошибко. Тебе наверно нужна хорошая практика? (PS на самом деле — две опечатки).
    Я: Кстати, у меня есть отличный «редактор», могу тебе порекомендовать. Думаю, он тебе сможет помочь.

    ОН: Ты права, моя дорогая! Я стал делать много-много-много ошибок….Мне на самом деле нужна практика. Но ничего! Я как-нибудь справляюсь с этим. Все будет хорошо. (PS — на самом деле у него безупречный англ — родной язык потому что)

    Я: Я шучу! No problem!
    Приятного дня! (PS — ушла из соц сети)

    ОН: Ладно! Тебе также приятного дня! Обнимаю…

    Я уверена, он был в шоке от моей «теплой» холодности. Раньше при первом письме я ему «бросалась на шею».

    ,,,(пауза)…..в теч дня писем больше не было…а мне хочется еще «поманипулировать»

    Инициирую переписку…

    Я: кстати, все ли в порядке с твоим братом? Он поправился? (PS — брат болел и был в больнице — когда мы с ним в последний раз виделись с сентябре 2012)

    ОН: Спасибо, что спрашиваешь! Ему уже лучше. Могла бы ты мне помочь в одном деле? Если конечно это не станет для тебя проблематичным

    (PS — я знаю — о каком деле он имеет ввиду — мы обсуждали это раньше).. он просит узнать о составе некоторых документов по визе для его брата (брат — в другой стране) для прибытия в мою страну….

    Я: …он…я (обсуждаем детали — я пообещала после новогодних праздниках узнать состав информации) — дл меня это дело десяти минут — всего лиш один звонок нужному человеку) не проблема….играем дальше…..

    ОН: Спасибо, дорогая, что не отказываешься помочь. Надеюсь, это не доставит тебе много хлопот. Я буду ждать от тебя любых новостей. Кстати, как долго действительна твоя виза?

    Я: Я думаю, что это не будет для меня большой проблемой. Виза до XX/XX/2013.

    OH: WOW !!!!!!!!!!!! Это означает, что мы сможем увидиться в Германии, которая тебе так понравилась. Если конечно ты не возражаешь? (PS — мы обычно устраивали реальное свидание в разных странах — в самых лучших городах — на неделю, Я сказала однажды, что Германия (Франкфурт) меня восхитила больше всех) Я тебе сообщу, когда я смогу. Могла ли бы ты мне сообщить какое время было бы удобным для тебя???
    Как было бы здорово увидиться нам, обняться, поцеловаться…о чем мы так сильно и долгооооооооо скучали? Что ты думаешь, милая?

    Я: Спасибо, что ты помнишь как сильно мне нравится Германия. Кстати, ты мечтал организовать свой бизнес и в Германии. Твоя мечта наверняка уже испонилась?

    ОН — Нет пока что. Пока не время. Это будет чуть позже. Но сейчас я у тебя спрашиваю о встрече, моя милая? Что ты думаешь? Я тебе завтра позвоню.

    я не отвечаю….минут 10 (вышла из «он-лайна»)….томлю ответом…..тишина……

    ОН: Paulina??? Мне нужно уходить…У меня сегодня назначена встреча, и я уже опаздываю. Спасибо огромное за твое время, и еще раз извини, что я тебя побеспокоил. Я свяжусь с тобой завтра по телефону, если конечно у тебя будет на это время. Я могу тебе позвонить? ОК?
    Желаю тебе удачи и прекрасного вечера, моя дорогая!
    Обнимаю!

    PS — уходит из сети…

    Я: Честно говоря, у меня в январе плотный график в связи с сессией. Есть несколько свободных дней в конце января или первой декаде февраля
    (PS — со временем это правда! Раньше — он устанавливал сам — когда ему удобно приехать — типа занятой бизнесмен — а я подстраивалась — заменялась с коллегами и «рвала» пятую точку чтоб подстроиться в его числа)

    Вывод: я полностью контролирую ситуацию, решаю..когда- что — и где. Эмоций — ноль. Хочу учиться манипулировать. Что мужчина «следил «за своими словами и поступками всегда, шагая как «по минному полю». В прошлые 4 раза я уже давно «висела у него нашее» и принимала его объявившегося чуть ли не с хлебом — солью…Из-за своей настоящее любви к нему…вплоть до самоотречения. Больше так не будет! Теперь….любые отношения….буду строить «с умом»! А на этом товарище ….я буду «практиковаться».

  16. Paulina:

    Девочки, мои хорошие! Вот такое «джентельменский» подход в начале отношений со мной у всех парней, с кем я была в отношениях. Снежная королева — но с милостивым сердцем. Как только эти джентельмены меня «влюбляли» в себя до беспамятства, я превращалась в «овечку» — на все согласная в любое время дня и ночи — только б ОН был рядом!
    Как только запускалось мое «овечье» поведение — (очевидно — в целях удержать с собой надолго и наконец женить на себе его-любимого) — они теряли всякий интерес и пропадали! Абсолютно ВСЕ!!!! Даже те, кому тоже было все нужно было «всерьез». Я винила себя..искала причины? Вот она причина!!!! «Овечье или собачье-преданное» поведение! Это не несть истинная женщина! Они таких интуитивно избегают и даже сами не могут понять — почему им стало «скучно»…просто уходят….пропадают….типа случайно)))). Буду учиться практически «с нуля» и выстраивать свои отношения в паре с научным подходом. Я верю, что я смогу стать Истинной женщиной…с большой буквы

    • Лисичка:

      конечно, сможете. Главное — практика вкупе с теорией. И хорошо бы чтобы мужчина больше вкладываться в вас. Например, оплачивать поездку по полной. А то на одних диалогах в каролевской тональности далеко не продвинешься. Королев без единого намека понимают, что им надо и дорогу оплатить и что нужен лучший ужин в рестаране. Просто потому что женщина так себя подает. так
      что успехов в этом не легком но приятном деле

  17. Paulina:

    Сегодня зарегистрировалась на сайте знакомств, чтобы создать условную среду для «опытов». Нет — я не издеваюсь над ними….просто отрабатываю теорию…каждый параграф прочитанный здесь…сверяю план с фактом….на что было нацелено действие — и какой получился результат. Разные типы мужчин — постучавшиеся в мой аккаунт — разные типы поведения с ними. Я позволяю себе все (веду для себя не типично) — но принцип сохраняю: Главное — не навредить!

    PS. атака моего европейца продолжается успешно….он «под контролем». Хотя он запускает более сильные методы манипулирования, вместе с тем…его итнерес ко мне «нагревается». Да! Тамара и девочки! Вся теория отлично работает! Почему этому не учат в университете?

  18. Перчик:

    А у меня вопрос навеянный статьей: вот как грамотно построить мужской гарем? Не понимаю и не знаю методов как встречаться с несколькими одновременно, а тем более еще и жить с кем-то. Когда смотрит чистыми глазами и спрашивает: «Ты ведь только со мной втсречаешься?» Может быть есть статья на подобную тему?
    Если нет, Тамара, была бы очень благодарна за статью на тему мужского гаерма :) думаю, не я одна.

  19. лика:

    элементарно!!!Застолбите за каждым мужчиной определенный день недели.но ,как правило если мужчина попадается доминирующий,то он может вклиниваться без расписания(настаивать на встрече)и тут ваша задача придумать весомый аргумент,чтобы отказать.как то так…

    • Перчик:

      Спасибо. Но видимо я танк. :) +природная прямолинейность и честность. Уже 3 кавалеров сдуло ветром после 2 свидания. Все 3 как клоны спрашивали, встречаюсь ли я еще с кем-то, кроме него. Ответила: «У меня есть поклонники. Я в процессе выбора». Они скисали и…больше не звонили.

      • Milka:

        А мои ковалеры, кроме мужа, знают что у меня есть еще любовник кроме них(из моих рассказов). На любые их недовольства в эту сторону, говорю спокойно: не нравится, никого не держу. Злятся наверное, но все равно ищут встречи. Мелькнула мысль что им просто пофиг, что я удобный вариант, но поразмыслив, пришла к мысли что мне пофиг что они там думают, если было бы им со мной не интересно, слили бы, но я держать не стану. Один сливался, но через 8!! мес. опять вернулся:)

        • Paris:

          Milka, зачем так много равнодушных к вам кавалеров? Можно, конечно, бравировать «мневсеравночтоониподумают». Но вы для них, действительно, просто удобный вариант.

      • Paris:

        Я на вопросы про другого однажды ответила: «мое сердце пока свободно.» Вроде и не соврала, и в то же время правдой не огорошила. В другой раз ответила, что «мужчин вокруг много, но того с кем мне хотелось бы быть вместе» пока не вижу.
        Знаете, товарищ не слился, наоборот, стал уважать и любить еще больше)

  20. лика:

    Ну,тут дело в том,что надо истинно любить мужчин,и когда общаетесь на данный момент с одним(допустим,понедельник-Петя)вы вся в нем растворяетесь,т.е.в данный день вы его вся до кончиков волос,но это только сегодня и только понедельник,а завтра будет другой день и другой мужчина….Но это все природно,научить сложно…для женщин это немного противоестественно…Будьте актрисой и может все получится…Другой вопрос-зачем?У моей подруги 3 мужчин.Одного она любит и с ним ей хорошо в постели,другой ей помогает решать дела по бизнесу,а третий интеллектуал-она с ним любит совершать всякие турне…но главный персонаж и все приоритеты отдаются первому…Да,забыла пояснить-все мужчины женаты…

    • Перчик:

      Зачем? Хочу иметь выбор. Которого лишала себя много лет, циклясь на одном.
      Мои все свободны, хотят отношений и семью. Думаю, фишка в том, что у каждого из них был в прошлом негативный опыт: жена/девушка ушла к другому. И их поведение просто идентично. Узнав, что есть конкуренция — они сливаются. Но я тоже не хочу ставить себя в рамки, когда человек мне еще никто (после 2-3 встречи!).

  21. ВроттуЛюсю:

    Мне знакома такая схема, как раз после встречи с таким же манипулятором, задумалась о том, что иногда следует включать искренность, в противном случае все заканчивается психологическим садо-мазо мордобоем и разрывом. У всех есть гордость и предел терпения. И вот актуален вопрос, когда стоит намекать о своих чувствах и стоит ли вообще? или стоит прогибать мужика под себя до победного конца? В моем случае, хочу заметить, что даже искреннее письмо человек воспринял, как игру и не смог расслабиться и по сей день, хотя дело было 3 года назад

    • edelveys7:

      Когда самой надоест под них подстраиваться и ждать чего либо, но тут надо быть готовым, что прямой текст к сливу может привести и внутренне готовой быть их самой отпустить)

      • Елена:

        Точно! У меня сейчас такая ситуация. Последние 3 месяца у нас вялотекущие отношения, мне надоело, я ему исренне сказала, что скучаю по нему, что хочу видеться чаще и все такое. Он ответил, что тоже скучает, но уже со следующего дня стал вести себя не адекватно: я позвонила ему на сотовый (по его просьбе), трубку поднял его коллега, я свернула разговор и на следующий день написала ему, что так делать некорректно. Он взял тайм-аут (перезвонил мне через 3 часа). Знаю его 20 лет… Всякое бывало, ролями менялись не раз… В этот раз он мне сказал, что я стала гордая, и что раньше я такая не была; что я напридумывала себе и мне надо быть проще; что во мне мало инициативы по отношению к нему (каждый раз как я ее проявляла — это выходило мне боком, и естественно я перестала проявлять инициативу); и даже дал понять, что я не его любимый человек (топорно у него получилось, я не спрашивала любима я или нет), ну и на закуску обвинил меня в том, что я озабочена сексом (да уж, нет слов). Через два дня как ни в чем небывало позвонил спросить, где я буду в новый год… а сам конкретно ничего не предлагает. Как понимать его?

        • Кошка_шерсть:

          Придерживает и наслаждается своей властью, даже, может, отыгрывается за попорченные нервы в прошлом. А Вы если сейчас будете и дальше проявлять инициативу и не дай бог будете делать виноватый вид, то и совсем принизит или уже будет просить время подумать…неделю, две…О если игрок, то не остановится, пока вы не откатите. Берите себя в руки.

          • Кошка_шерсть:

            А искренность можно проявить, если точно заметите, что одумался. Конкретное предложение. Пока вежливо ссылайтесь на дела и зжимайте зубы. Не ввязывайтеся в пустые переписки или звонки.

          • Елена:

            Спасибо, все четко, по делу и в самую десятку попали. Так и есть, отыгрывается за попорченные нервы. Спокойствие, только спокойствие. Усвоила, поставлю его на ожидание.

          • ВроттуЛюсю:

            как знакомо) да, все просто не ценит. и ему откровенно похуй. в этом случае искренность и инициатива вообще не друзья. тут надо быть не предсказуемой( и снимать зависимость. на мой взгляд искренность нужна только там где есть взаимность… а говорить о своих чувствах и показывать предсказуемую реакцию человеку, которому насрать на вас… не продуктивно. все-таки есть еще возможность переиграть ситуаыию, когда играешь по своим правилам и даже влюбить.. я так думаю

  22. ВроттуЛюсю:

    а ни у кого не было такого, ты живешь и думаешь, что у вас разворачивается с молодым человеком увлекательная игра и пытаешься его переиграть. вот видишь во всех его проявлениях фишки итп.. а на самом деле ему на тебе просто наплевать…ты где-то делаешь усилия терпишь не показываешь, что тебе не нравится его отношение, чтобы не выглядеть проигравшей … соглашаешься на какие-то странные унизительные авантюры, чтобы не показать чувств, а в итоге оказывается, что это просто игра в твоем воображении.

    • Елена:

      ВроттуЛюсю, спасибо за Ваш коммент к моей ситуации, отрезвляет. Я его знаю как облупленного и все его фишки вижу. Он уже был в меня влюблен, его роль — это роль второго плана и он с ней был согласен. Он захотел выйти на первый план, умело устранил соперника и… стал со мной играть. Так как я в него тоже не влюблена, скорее это многолетняя привычка, то играть мы с ним будем на равных. Просто я не ожидала такого его поведения и наломала дров (не очень много). Сейчас взяла себя в руки и жду, что будет дальше и не проявляю ни малейшей инициативы. Я готова потерять мужчину, которому я пох.. Напрасно он так, силенки нужно рассчитывать.

      • ВроттуЛюсю:

        кажется, вам это нравится) а ни у кого не было ощущения, что любовь- это задетое самолюбие)?

  23. Alena:

    Мне кажется что если такие ощущения то значит кто то играет твоим воображением, непонятками, двусмысленными посылами. Возможно вас ненавидят, просто по существу. Но точно уж не любят. Когда мужчине неинтересна женщина (наважно были с ней отношения или нет) он даёт это чётко понять. Не играет двояко.

    • ВроттуЛюсю:

      нет, четко никто ничего не дает понять( мне, кажется, это вообще не мужской стиль что-то прямо женщине говорить они либо боятся обидеть, либо предпочитают держать в резерве, чтоб подергать при удобном случае за ниточки. Возможно интересен секс и только. Но я к тому что я воспринимаю все, как увлекательное сражение, а на самом деле речь идет просто о разных интересах. все эти фишки манипуляторские и нлперские основаны на поведении человека равнодушного… может из-за этого сходства и возникает подозрение , что с вами общается страшный манипулятор, а на самом деле просто человек , которому на вас насрать

    • ВроттуЛюсю:

      сложно понять где манипулирование, а где пофигу на вас

  24. Alena:

    Манипуляторам практически всем на вас по фиг. Им всем что то от вас нужно. Даже если замуж позвали им могут быть нужны связи ваших родственников, а не потаму что они вас полюбили вдруг так….
    Нормальный мужчина, который себя уважает, если вы ему не нужны рвёт отношения или если вы их рвёте не дёргает за леску. Манипуляторы никогда никого до конца не отпускают, они постоянно дёргают за леску.

    У меня есть подруга, ей честно и прямо сказали что с ней дело иметь больше не хотят. Она еще надеется и звонит ему, пишет. Он трубку не берёт, сам ей не звонит, на смс не отвечает. Ничего, просто прекратил все контакты. Пожелал ей только на НГ всего хорошего, но очень сухо. Она его сама допекла, действовала как танк, но как бы не было жестоко его поведение (хотя наверное бывает и хуже) но он не дёргает её, зная что у неё чувства к нему.

    • ВроттуЛюсю:

      но манипуляторы же тоже люди) и так же влюбляются) а вообще это интересная тема играть в воображением человека, тонко издеваться и кормить двусмысленностями …об этом есть статья?)

      • Diebustards:

        Сомневаюсь, что люди) Они обычно не влюбяются, точнее не любят. в общем-то, матерый манипулятор от природы-это человек неспособный любить.

  25. Елена:

    Конечно было такое ощущение. Он говорил, что любит, когда знал, что его номер 2. Конечно его самолюбие было задето и никакая это не любовь. Добившись того, что я стала встречаться только с ним он задал мне такие вопросы: » ты теперь моя?» и » этот …… теперь нервно курит в сторонке?». Получив утвердительные ответы, мой товарищ расслабился и наверное решил: » а вот теперь я буду трепать тебе нервы и ты будешь бегать за мной, а я еще подумаю нужна ты мне или так, держать тебя буду как запасной вариант». Чем это закончится? Да как всегда, я найду кого-нибудь для души, а он будет на подхвате, ему ведь так больше нравится. Я же знаю, что он за человек, его любимые фразы такие: «женщина без мужчины — это не женщина» и » женщина без мужчины — это неприлично». Свободные женщины ему не интересны.

    • Елена:

      Это к комментарию ВроттуЛюсю про самолюбие

    • ВроттуЛюсю:

      такие варианты конечно есть…как и нам порой слишком простые варианты не интересны…мне всегда было интересно, а вот бывает такое, что у мужчины не просто спортивный интерес влюбить, а действительно чувства и его желание не обязательно поддерживать соперниками итп

      • Елена:

        Конечно бывает. Это и есть нормальный любящий мужчина. Какие там соперники, он не будет делить любимую женщину с другими мужчинами.

        • ВроттуЛюсю:

          но ведь это скучно?

          • Елена:

            Нет, не скучно. Когда любишь и тебя любят в ответ, то на другие не вызывают интерес. Там, где взаимная любовь — нет места третьим лишним.

  26. Alena:

    Скучно когда вас не хотят делить с другими?

    • ВроттуЛюсю:

      хороший вопрос. я задумалась. дело, наверное, в том, что мне нравятся садо-мазо игры. очень боюсь скуки. это когда нет острых эмоций ( боли, ревности, непредсказуемости итп) но, наверное, это отдает неуважение к себе. или так может казаться со стороны…я бы хотела время от времени сама спать с друзьями любимого)

      • Елена:

        Просто хотеть и действительно спать с друзьями любимого — разные вещи. Хотеть — это просто фантазии. Всем людям свойственно фантазировать…

        • ВроттуЛюсю:

          ну, а как же свингер пары??? в любящей паре допустимы такие игры. и это интереснее. ревность это вообще не про любовь

          • Елена:

            Моё мнение такое: если паре нечего делать вдвоем и они тащат в свою постель кого-нибудь для разнообразия, то им не стоит оставаться вместе и нужно срочно разбегаться. С любовью это точно не имеет ничего общего. Я понимаю адюльтер как разнообразие, когда измена держится в тайне. А при свинге получается вот что: «милый, помой руки (ну и все остальное) и иди ко мне. Караул просто!

  27. Ольга:

    статья хорошая, прочитала ее вновь с новым осознанием. то есть выходит, что манипулятор даже когда влюбляется продолжает играть? или все-таки выходит из игры? я ,например, очень люблю изображать равнодушие и тут возник вопрос правильно ли я делаю!? стоит ли молчать, когда манипулятор делает что-то тебе нарочно или не нарочно неприятное!? наступает на больную мозоль, спит с подругами итп… стоит ли об этом говорить прямым текстом или тем самым оголять свои слабые места или же стоит как-то отзеркаливать!? и как определить точно, делает ли он это специально ?манипулятор ли он ? ил ему просто на вас наплевать

    • Маруся:

      По поводу «…или ему на вас наплевать», почитайте статью здесь на сайте «Мужчина, который вам не нужен» http://wwww.matriarchat.ru/нетленка/мужчина-который-мне-не-нужен/ . По поводу изображения равнодушия: есть ситуации, когда лучше говорить прямым текстом. Но и откровенность должна быть продуманной. О балансе между сокрытием чувств и своих слабых мест и продуманной откровенностью в книге «Влюблять, причиняя боль..»

  28. Наталия:

    [удалено]После прочтения всех Ваших статей,я только тогда поняла,что отношения с моим МЧ -это отношения двух манипуляторов. Только мне,кажется,что в этих играх мы воспринимаем друг друга не как партнеров,а как соперников.Тон этим отношениям задала я.Ведя себя по принципу : «Если ничего не должен мне ты,то и не должна я» ,зеркалив его,я получала свое. Эти отношения были похожи на перетягивание каната.[удалено]

  29. яоднатакая:

    Очень интересный и познавательный сайт Честно сказать искала информацию про манипуляторшу,потому-что мой мужчина обвинил меня в этом. Теперь прочитав много информации я поняла , что это имело место быть, но теперь я знаю что столкнулась тоже с очень сильным манипулятором. Конечно классика жанра , мы расставались часто, и чаще я его притягивала обратно наглым текстом, что уже нужен. Хотя страдала сильно от его приемов и теперь мы снова в разлуке, да и живем в разных странах. Я ему не пишу пол года, так как он мне сказал, что я его измучила совсем своими манипуляциями и чтобы я его оставила в покое. Но вот теперь не могу понять , при встрече, а она точно будет, так как он работает в увеселительном заведении , как себ вести ума не приложу. Какой метод, улыбаться или отвернуться. Но он мне еще нужен , хотя страшно опять сражаться, но после вашего сайта буду умнее , хотя пока вопрос открыт , как поступить. и почему он меня обвинил в манипуляции , хотя. я всего лишь оборонялась , когда понимала что так мужчина не должен себя вести со своей женщиной. А вообще это правда школа, иметь отношения с манипулятором…

  30. яоднатакая:

    Как представлю ,что через год прихожу и нагло намекаю, что сегодня ты мой. так весело становиться. Пошловато наверно, но с такими так надо. Вот так хочу, да, да -нет,нет. А вообще иностранцы боятся нас, но потом мы быстро привыкаем и расслабляемся в отношениях, и сдаем позициив отличии от европеек.

Оставить комментарий

Правила блога Матриархат Light




Получать новые комментарии по электронной почте. Вы можете подписатьсяi без комментирования.

Автор:

посетите мой сайт

Тамара Георгиевна Бения(Палий) - журналист, аналитик, владелец ресурса Матриархат Light. Совладелец кабаре-клуба "Moulin RooM". Образование: СОЧИНСКИЙ ФИЛИАЛ РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА ДРУЖБЫ НАРОДОВ, ПИТЕРСКАЯ АКАДЕМИЯ СИСТЕМНОЙ МЕДИЦИНЫ и СОЦИАЛЬНОЙ АДАПТАЦИИ. Лауреат четвертого Всероссийского конкурса молодых журналистов, пишущих на социально значимые темы, в номинации "Государственная политика и право" (2008г) Лауреат молодежной премии в области культуры администрации Краснодарского края (2000г). Замужем. Воспитывает дочь и сына. Круг интересов: искусство, йога, цигун, неординарные личности и бесконечный прогресс. В соцсетях личную переписку не ведет, консультаций не оказывает.