Ответы на частые вопросы Можно ли вам манипулировать Если у вас есть амбиции Сильная женщина или жертва манипулятора?

Внутренний комфорт в манипуляции

 

Успех манипулирования и  защиты от любых манипуляций определяет ваш внутренний комфорт.

Манипулятор, какую бы роль  ни играл в вашей жизни: роль любовника, коллеги, вашего начальника или даже «близкой» подружки, потому и называется манипулятором, что этот человек своими словами или поступками выбивает у вас почву из под ног.

Если манипулятор-мужчина — он заставит вас балансировать на грани любви и ненависти по отношению к нему. Если манипулятор-женщина — она заставит вас балансировать на грани ненависти к себе и текущей ситуации. Сильный манипулятор, так или иначе, приводит в хаос ваши эмоции, мысли и поступки, заставляя  играть против себя же…

Вот и учитесь у него и  вместе с ним… И не только банальным манипулятивным приемчикам, но прежде всего стрессоустойчивости и самоконтролю.

Вы можете заучивать какие-то шаблоны предложений, но если, применяя их, вы будете прерывисто дышать, ваш голос будет дрожать, а глаза беспокойно бегать — манипулятор слопает вас с потрохами. Если вы не можете в общении с ним ощущать внутренний комфорт, это сделает неубедительными любые, самые блистательные ваши, заявления. Что можно сделать, чтобы чувствовать себя на высоте?

1. Воспринимать взаимодействие с манипулятором, как игру.

Это снимает внутреннее напряжение, потому что игру глупо принимать близко к сердцу. Игра не так губительна для вашего самолюбия, потому что всегда можно сказать: «Дружище, это все было не серьезно», — встать, отряхнуться и дальше пойти…

Когда вы воспринимаете манипулятора, как тренировочную грушу, а не как серьезную угрозу для вашего самолюбия, вы можете заранее простить себе любые глупости и неточности, которые скажете ему в ответ. Это даст необходимую пофигизм, легкость и отвагу. Это реабилитирует вас в собственных глазах.

Возможно, читая некоторые мои статьи, вы начинаете грузиться: «А что будет, если? А вдруг он скажет в ответ тааакое, что я растеряюсь и не смогу «держать удар» ? А что, если он отреагирует еще более жестко, чем здесь написано?»

Как вы правы! Опытный манипулятор   всегда  несет  букет сюрпризов и он обязательно скажет вам именно ту фразу, ответ на которую вы не держите в рукаве. А раз  так, то глупо и бессмысленно по этому поводу переживать.

Когда внутренне вы сохраните комфорт, внешне вы всегда правильно сориентируетесь. Потому что у вас в голове не будет разбалансировки:  я хочу «сделать» его, но боюсь, что это он меня «сделает». Вы же игрок. И вы играете не на миллионы долларов, а потому что во-первых — в кайф, во-вторых — полезно в целях саморазвития.

Поэтому самое важное - сразу решить: чтобы он ни сказал в ответ, чтобы он ни сделал — я игрок, я буду наслаждаться любой его реакцией. Любую его реакцию я обращу в свою пользу…

Тогда вы перестанете тратить энергию  на пустой  страх. Вы можете глумиться над манипулятором с любовью и пониманием — ваше лицо не будет искажать озлобленная гримаса, которая так свойственна слабой самозащите.

Только играючи, можно проделывать приемы из серии «Клоунада», описанные мною в статье Начальник манипулирует:

1. Отключите мозги и включите бредогенератор.

Вам задают компрометирующий вопрос, а вы, вместо того, чтобы ответить, говорите: «Мой друг, а при чем здесь экскаватор?» В роли «экскаватора» может выступать любая тема, в обсуждении которой вы не заинтересованы.

2. Бейте по больному месту. Переведите внимание манипулятора с ваших проблем  на собственные.

Вас пытаются тонко поддеть или грубо на вас наехать, а вы говорите: » Вот, что значит, хроническая усталость  и проблемы на личном фронте. Ну ничего — и это у вас тоже пройдет…» — и весело подморгните.

3. Начать сыпать приторными комплиментами

Обратите внимание на какую-нибудь  деталь его внешности и начните это бесцеремонно рассматривать: несвежая рубашка, сломанный ноготь, оторванная пуговица и похвалите его за то, какой он всегда стильный и аккуратный, как вам еще до него далеко.

4. Включите «дурочку» — «Я вас внимательно  слушаю, но не понимаю о чем вы?»

Войти в состояние «меня здесь нет» — «не вижу, не слышу, не чувствую». Не перебивая, прослушиваете монолог манипулятора, а потом лениво растягивая слова, говорите: «Знаете, сейчас я не в том состоянии, чтобы уловить ваш тонкий намек. Если можно, продублируйте свое предложение завтра, потому что сегодня  явно ничего не переварю…»

5. Спокойно согласиться с манипулятором и поблагодарить

«Вы правы, я вообще ходячий набор недостатков.  Спасибо, что тратите на меня столько сил и энергии — я прямо чувствую, как с каждым вашим замечанием становлюсь все более совершенной!»

Как контролировать то, что у Вас внутри

Правильное дыхание - важная составляющая вашего внутреннего комфорта. Манипулируете или защищаетесь — все равно, главное, не запыхаться, а плавно вдыхать и выдыхать…

Медленное глубокое дыхание  обеспечивает  ясное мышление. Оно устраняет мысленную суету и ненужные эмоции, замес которых заставляет вас  делать резкие движения. Например, не выдержав паузу, трезвонить мужчине первой или форсировать отношения с коллегами на работе.  Чем медленнее и глубже дыхание, тем меньше у вас шансов выбиться из сил. И тем меньше шансов у  манипулятора нарушить ваш внутренний комфорт, уложив  вас на обе лопатки.

Обычный человек, не забивающий голову всякими теориями внутреннего комфорта, делает примерно по шестнадцать вдохов и выдохов в минуту. У тех, кто  задается целью контролировать дыхание, это значение может понижаться до пяти-шести. Как пишет Вон Кью Кит, автор книги «Искусство цигун», когда замедляется дыхание,  снижается частота волн мозга человека с более чем пятнадцати раз в секунду примерно до десяти.  Это позволяет сохранять чистоту мышления и в любой ситуации  удерживать состояние внутреннего комфорта.

Именно поэтому те, кто занимается мягкими стилями восточных единоборств сохраняют холодную голову   в самых критических ситуациях. Привычка к глубокому и медленному дыханию позволяет им быть рассудительными, быстро и адекватно  реагировать на действия противника, или наоборот — иметь самообладание, чтобы оттягивать момент «броска».

Для мастеров кунг-фу эмоциональная и физическая выносливость была необходима в поединках, длившихся иногда несколько часов. Неверное решение могло стоить жизни. То, что оказалось бесценным для мастеров кунг-фу, тем более будет эффективным в отношении мастеров различных видов манипуляций.

Делая глубокие и медленные вдохи, мы не только становимся более уравновешенными, но еще и очищаем свои легкие. Из-за поверхностного дыхания, мы используем меньше трети объема своих легких. Альвеолы, или еще их называют «воздушные мешки» в оставшихся двух третьих отвыкли работать.  Глубокое дыхание позволяет  большему количеству свежего кислорода проникнуть в отдаленные участки легких. Происходит замена  застоявшегося воздуха, накопленного за то время, когда мы дышали поверхностно. Следовательно, расширяются возможности легких, увеличивается объем вдыхаемого воздуха.

Для чего нужна цельность

Бывало с вами такое? Настроение приподнятое, мысли текут плавно, и вдруг, встречаете манипулятора и поделившись с ним своими планами, внезапно осознаете что радоваться абсолютно нечему…

Под давлением внешних факторов, мы часто делаем одну и ту же ошибку — мы  зацикливаемся   на своих муках, на том впечатлении, которое желаем произвести, вместо того, чтобы сделать упор на собственное отношение к происходящему.

Ничего из того, что приходит к нам извне, мы не должны принимать за свое собственное.

Когда в нас отсутствует цельность, мы считаем себя только частью коллектива или чьей-то половинкой, тогда, мы обречены делать то, что  требует от нас кто-то, и следовательно, наша энергия будет уходить куда-угодно, но только не работать на нас. А это уже признак жертвы, которая, как бы ни трепыхалась, а всегда оказывается под пятой тех, кто морально сильнее…


Тамара Палий Google+

Блог  Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light-FAQ



Метки:

Комментарии:

82 Комментариев

  1. Надежда:

    Внутренний комфорт вообще важен в любом деле.а в манипулировании тем более. Но ни что не дает такого комфорта,как уверенность в себе,в своей привлекательности,силах. Где-то читала статью о человеческих комплексах,в итоге у молодой женщины не складывалось личная жизнь,карьера, а в институте оценки снижали из-за ушей неправильной формы… Каламбур!

  2. aloys:

    ….т.е. если отталкиваться от «для чего нужна цельность» лучше вообще не делиться ни с кем своими радостями и планами? дабы не сглазить в первую очередь.. и бывает так , что поделишься с кем-то своей радостью, а потом действительно и радоваться уже нечему…тогда какое решение? выборочно открываться либо свою радость оставлять себе?

    • aloys:

      статья шикарная, особенно с практическими рекомендациями…

    • Надо делиться с единомышленниками. Но хвастаться, чтобы произвести впечатление, чтобы заслужить чъе-то одобрям — вот это уже опасно… наступала на эти грабли, такой дурой была.

  3. Alena:

    как вовремя эта статья! Осознавать «корень» проблемы- это значит быть на верном пути к ее преодолению )).

  4. Anna:

    Отличная статья! Спасибо, Тамара!
    Всегда сомневалась относительно использования фразы относительно себя «я ходячий набор недостатков» — если ты сам так не думаешь, то стоит соглашаться, когда манипулятор тебе это приписывает? Или относится к этому как к игре и в шутку подтверждать любые гадости, которые тебе говорят?

    • А я, когда меня пытаются в чем-то обвинить, всегда только так и говорю — что делать, я же ходячий набор недостатков. И улыбаюсь. Надо совершенствоваться, но никогда никому не нужно доказывать, что стремишься оправдать их надежды. Я плохой? Да, я плохой. А если скажешь: нет, ты не прав, я хороший! — манипулятор сразу увидет, чем тебя можно задеть и будет давить на это твое желание «понравиться всем». Когда меня критикуют за огромное кол-во грамматических ошибок и сравнивают со стервой, я говорю: Да, я малограмотная стерва, но мне и так хорошо. Я чувствую себя вполне комфортно, потому что не доказываю, что я идеал.

      • Anna:

        Ключевые слова — внутренний комфорт. Чего бы это не стоило)

        • Лав:

          Спасибо, отличная статья и каждый раз перечитывая нахожу в Ваших работах новое зерно для размышлений.
          На этот счет нашла собственную фразу, когда пытаются под деть в неосведомленности говорю «простите мое невежество», спесь сбивает моментом

  5. Lapochka:

    Фраза «я ходячий набор недостатков» или «да я такая» просто обескураживающе действует на всех, кто пытается надавить на совесть или указать на безграмотность. Жаль, что раньше не использовала все это.
    А за статью спасибо! сегодня 4й и 5й способ применила. Посмеялась вдоволь )))

  6. Shizuku:

    Хорошие советы=)))Действительно, эта статья весьма вовремя=)))

  7. Екатерина:

    Добрый день!!! С изменением отношения к себе в моей жизни начали появляться достаточно сильные манипуляторы-мужчины. Сейчас я с таким очень активно общаюсь, он взырвает мой мозг, я его всегда хочу, у нас все это взамно. Мне очень нравится, что при всем этом я остаюсь собой и внутренне свободной. Очень забавная игра, что будет дальше не знаю))))

    Еще раз спасибо дорогой Тамаре!!!

    • Lutika:

      да-да, как-то резко вдруг стали появляться манипуляторы, косяком просто пошли)))) раньше не пересекались наши пути, а если и пересекались, то мужчины были не такие яркие и сильные

  8. Екатерина:

    Он просто нереально сильный манипулятор, очень тонкий психолог, очень начитанный, кстати, играть вот на таком почти равном уровне гораздо интереснее,чем быть овечкой и потокать, как живет многие женщины))) Впрочем как и я жила когда-то)

  9. Lapochka:

    а у меня так все манипуляторы как сквозь землю провалились. Даже потренироваться не на ком…

    • Lutika:

      точно, бывает и пропадают…когда случаются такие простои скучновато бывает. зато время появляется свободное на что-то другое, плюс перевести дух можно)) ну пропадут эти, появятся другие))

  10. Екатерина:

    Еще, очень важно не перейти ту самую грань от истиной леди-манипулятора к мужеподобному типу, иногда я в себе замечаю такие замашки и мне это не нравится))) Вот думаю что делать)))

  11. Lutika:

    держать себя в руках)))) я лично при желании могу легко подавить мужчину не очень сильного духом. просто как танк бываю))) борюсь)))

  12. Екатерина:

    Ну это легко, понимаешь в чем суть….чувствовать где это надо делать и не перегбать палку.

  13. Victoria:

    Мой внутренний комфорт сегодня был нарушен, когда после долгого собеседования гендиректор сказала «Меня все устраивает, но у Вас декретный возраст. Понимаете, не хочется быстро с Вами расставаться, извините, но мы изменим критерии отбора». Я спокойно дышала все это время, мне казалось, все так хорошо шло, я уже одной ногой в фирме… И что же мне на такое отвечать, я прям в тупике теперь, не первый раз «валят» вопросом про декрет. Скажешь — в ближайшем будущем не планирую, придираются. Скажешь — не хочу — не поверят. Помогите дельным советом, пожалуйста!!!

    • Скажите работодателю следующее: «Если взять меня на работу вас останавливает только эта причина, давайте сделаем так: я подписываю контракт, где гарантирую, что на ближайшие пять лет никаких декретов». (такие контракты подписывают модели)
      Или так: «Я подписываю с вами соглашение, что в случае непредвиденного декрета , с моей стороны не будет никаких требований по выплатам»
      самый лучший вариант: подписать заявление об увольнении сразу же — и пусть оно у них пылиться, на случай «если вдруг». «Если вдруг» — они вас спокойненько увольняют, а до того, вы исправно получаете свои денежки. Тогда они не будут бояться, что беременная Вы поимеете с них по полной.
      Если вы действительно заинтересовали их как высококлассный специалист, у них не останется повода вам отказать

      • Victoria:

        Спасибо, Тамара! Очень интересные варианты, но в декрет я планирую через год-два, поэтому мне скорее подойдет второй вариант про непредвиденный декрет. Но кадровики как и я хорошо понимают, что может быть все что угодно, и пытаются сократить риски не в мою пользу.

  14. Екатерина:

    У меня наступил момент, когда мне надоело играть в игры, мне хочется теплоты, доверия, а не вечного тонуса и напряжения.

    • Victoria:

      Да, Екатерина, у меня тоже такой период был. Нужно проще относиться к играм и не напрягаться. Вы хотите теплоты от манипулятора? Ха, скорее всего она будет поддельной.

    • Критерий верного манипулирования — это внутренний комфорт. Если он нарушен, где-то вы перегнули палку. Есть мужчины-манипуляторы — эмоционально полноценные(которые понимают, что игра-то пикантная добавка к отношениям, в которых есть место не только острым ощущениям, но и глубокому чувству). А есть манипуляторы — эмоционально холодные, которые могут что-то к вам испытывать, только когда вы умеючи причиняете им боль. С такими лучше поиграть и послать. Самое сложное, отличить первых от вторых, что требует проверки временем.

  15. aloys:

    дорогой автор, может вы поделитесь как причинять боль эмоционально холодным мужчинам..

  16. aloys:

    было бы здорово, потому что этому тоже надо учиться.

  17. Lapochka:

    Приведу примеры как я это делала в начале наших отношений (видимо чисто интуитивно). Мой манипулятор с ума от этого сходил…:
    Он: «Постоянно думаю о тебе»
    Я: «Милый, если ты думаешь, что так сможешь меня соблазнить, то у тебя ничего не выйдет»
    он ничего не пишет несколько дней, потом опять начинает писать….

    следующий раз:
    сначала сорвался звонок на сотовом, потом не брала трубку рабочего телефона, так как была занята…
    На след. день пишет:
    Он: «Милая, ты меня игнорируешь»
    Я: «Ты звонишь, потом бросаешь трубку…Ты ведешь себя как школьник, который пытается привлечь внимание понравившейся девочки. В твоем возрасте пора уже знать, что хочешь в жизни» (примерно так, точно уже не помню что писала)
    Он: «все равно не разонравишься»

    Потом еще было 4 месяца такой переписки.
    В итоге я написала, что все что он пишет глупости и неправда. Это его задело больше всего.

  18. Екатерина:

    Лапочка, добрый день!!! И каким было дальнейшее развитие, можно поинтересоваться, если это начало, как вы сказали?

    • Lapochka:

      Конец этой истории, к сожалению, был не в мою пользу.
      После такого моего заявления он приехал в командировку (т.к. живет в другом городе, а наши компании взаимодействуют). Тут я и вышла из игры, так как подумала, что он на самом деле ко мне не равнодушен, и это что-то большее чем просто игра. Одним словом сосредоточилась только на своих чувствах, желаниях и иллюзиях, хотя чувствовала, что все это не может быть по-настоящему, и с одного свидания не может возникнуть большое и светлое чувство.
      У нас был потрясающий секс. Сказал мне, что это я его поимела. Потом он уехал. Стал каждый день писать, что скучает, что я самая-самая, и т.д. и т.п. Я попыталась разорвать с ним отношения, т.к. прекрасно понимала, что будущего у нас с ним нет…
      После чего он начал в любви признаваться. Вобщем тут я и пропала. Через 4 месяца опять приехал на три дня (причем ни подарков ни цветов, только в рестораны ходили). Все было вроде хорошо, но вела я себя уже не так, как в самом начале, одним словом поплыла. После его отъезда чувствовала какое-то непонятное опустошение, как будто всю энергию у меня отсосал. Целый месяц потом в себя приходила. Наша переписка стала все реже и реже. Потом я попросила у него взаймы денег и он исчез.
      Одим словом получила бесценный опыт.

      • aloys:

        cкорее всего, он к тому времени (когда второй раз приехал) «перегорел», а вот у Вас наоборот..Вы ему энергию сами отдали.Время упущено..когда надо было брать его тепленьким, мне так кажется со стороны. Спасибо , что поделились своим опытом!

        • Он бы не перегорел, если бы его обдало холодом. Это закономерная ситуация — все что наша Лапочка описала повторялось и будет повторяться во веки веков… А насчет «время упущено»… не знаю — все еще может круто измениться. Я уже вообще не делаю скоропатильных выводов ни о чем. Бывало, уже плюнешь, дунешь — переключишь себя вообще на другое и бах! ситуация разворачивается строго в твою пользу! Наверное, все беды от зацикленности в мозгах, а чем больше имеешь мужчин, тем проще манипулировать каждым из них…

      • Lapochka:

        Да, я это тоже поняла (даже скорее почувствовала) тогда. Но…все же приходит с опытом…
        Хотя его вообще не просто взять, даже и тепленьким. Даже не представляю, что должно случиться, чтобы у него, прошу прощения за выражение, «башню снесло».

        • aloys:

          на мой взгляд, с такими как он играть на контасте. кнут и пряник…чередовать, но так , чтобы не раскусил. Если пряник -то отдать, как можно больше эмоциональной теплоты, ласки, нежности и т.д…ну а кнут, вы и сами знаете..я вам тут советую, а сама»дров наломала» от страсти:) а когда не в ситуации, так , конечно проще видеть.)
          Вообще, «это время», когда он готов..надо чувствовать, чуткость сильную иметь…пару раз это тоже было моей ошибкой..с сильными мужчинами.

          • Lapochka:

            Насчет кнута и пряника у меня как-то само собой выходило в самом начале. С одной стороны мне было не страшно его потерять, т.к. было очевидно, что он пикапил меня, а с другой хотелось поиграться с ним, вот и прикалывалась…до поры до времени…

  19. Екатерина:

    Да, как истории с подобным типом всетаки схожи)))

  20. Екатерина:

    Хорошо, с манипуляторами мы научились играть, дальше что? Как себе мужа выбирать?)))

    • манипулятор чем плохой муж? Он обычно умеет отлично зарабатывать и вообще у него перспектива карьерного роста, если он уже не в должности. Я не знаю, у меня нет предрассудка против них — у нас все мужчины в роду такие. Если уже удается женить его на себе(не прогнувшись) — можно жить не тужить… К тому же Все мужчины и женщины — манипулируют друг другом, просто многие не отдают себе в этом отчет. Но есть конкретные моральные извращенцы, которых, наверное, лучше обходить стороной. А может и нет — это дело только вкуса…

  21. Lutika:

    выбирать из кого? из манипуляторов?))))

    • aloys:

      а почему бы и нет?!:) всю жизнь будете совершенствоваться!))

      • Lapochka:

        главное чтобы чувства были взаимные. А то если человеку не нужно, хоть какие методы манипулирования используй, если ему не нужно то и не подействует (это я по себе сужу…). На меня хоть как воздействуй, если я равнодушна к человеку, то и ничем меня не возьмешь. У мужчин наверно также дело обстоит…мне так кажется.

        • Ну да. Если он урод с немытой шеей, пусть он использует весь арсенал невербальных и вербальных завлекалок — вы сразу поставите стену меж вами и пошлете его куда подальше. Вы даже не взглянете на него. С другой стороны, если вы общаетесь на базе общего дела или обыкновенного флирта, или пусть даже вы его тихо ненавидите, но при этом рассматриваете его как вменяемого, равного себе человека, но в статусе «не больше чем знакомый», без ярковыраженной неприязни к товарищу, но и без желания делить с ним одну постель — если он грамотно «сманипулирует», у него есть все шансы иметь с вами секс.

          То же самое и в отношении вас самой — если у него нет к вам конкретной неприязни(он не морщится при виде вас, он относится к вам нейтрально или у него даже есть к вам легкая симпатия), но его тормозят какие-то внешнии факторы или он сам себя «тормозит»(боиться открыться) у вас есть шанс вынуть ему душу.

          • Lapochka:

            Ну посмотрим….
            Я сейчас с одним молодым человеком общаюсь, с которым у нас хорошие отношения, ну и иногда был дружеский секс (никто никому ничего не должен и не обязан, так как все обговорено было «на берегу»). На нем использую все Ваши приемчики и советы. Он аж в восторге. Раньше говорил, что я далеко не стерва. Теперь уже меня называет маленькой стервочкой ))) Вот так и учусь по-маленьку )))

  22. Тина:

    Я одного не пойму. уважаемый автор. почему мне с ним легко, когда он рядом, спокойно расстаюсь, а вот когда звонит. как будто обиженный ребенок, что не вместе, что слышит мой голос. а меня нет.Злится.Странные звонки тоже были, бросает трубку, я только плечами пожимаю. потом говорю. что за звонки, ты меня от дел отрываешь, не буду реагировать.И телефон, у меня их два. оставляю дома,звонил-не звонил. знаю. что не по делу.Время воркования прошло.И четко определила свою роль — я любовница, у меня женатый манипулятор я ему сказала об этом ,интересно было бы его представить другу нашей семьи — «Знакомьтесь-это мой любовник!»И анекдот вспоминаю о том. как идут муж с женой. навстречу любовница.Муж жене шепчет:»Скажи, что ты моя сестра!»

    • Хорошая идея назвать вещи своими именами, а потом обязательно добавить: Кто не понял юмора, тот пусть не обижается…
      По поводу анекдота — тема реальная, так одна моя клиентка, которой я делала массаж сказала мне: а не могли бы вы сделать мне такую же стройную фигуру, как сестре Сережи?»(«сестра» — это была его жена, которая младше любовницы на четырнадцать лет)

  23. Тина:

    Создать внутренний комфорт помогают вопросы себе о том. а где мое наслаждение с ним, где кайф,где мне легко и радостно.Часто пишу на листе свои мысли,потом просто откладываю.И за многое себя прощаю, и за мои ожидания. и как унижалась и страдала, и ждала звонков.Все прошло.А вот дерзости только начала учиться)))))))

  24. Тина:

    Мой манипулятор — коллекционер, говорю ему прямо, что взяла бы тебя проводником. но только в женские группы.Просила написать его о том как он обольщает женщин,он мне рассказывает об этом,делает это мастерски.

    • раз не ревнуете, значит, вы очень уверены в себе, знаете,чего хотите от этих встреч. Из этих его историй, кстати, многое можно почерпнуть. при должном настрое.

  25. Тина:

    Да, несомненно.

  26. Тина:

    Вы бы видели. как он смахивает несуществующую пыль или . действительно. убирает волос с одежды, или указывает на прыщик, и еще многие свои штучки, все как в ваших статьях.Не пробирает!!!!!!!Люблю себя любую,с прыщиками и морщинками, смеюсь от души и намекаю на его приличный животик. который отлично сочетается с моей тонкой талией.

      • Victoria:

        У меня был любовник, который пытался компенсировать свой комплекс своей полноты моей стройностью. Он говорил, что было бы хорошо, если бы я поправилась, была бы пышнее (а я довольна стройная с небольшой грудью), то ему (!) было бы еще приятнее. Я говорю «Милый, ну так в чем проблемы. Хочешь видеть меня пышной — я всегда рада предложениям сходить вкусно поесть или всегда рада тортикам и пирожным. Меня устраивает моя фигура, а все комплексы остались лет в 20.» Больше он ничего не говорил про набор веса, а только восхищался моей фигурой, ну и рестораны иногда посещали. Уверенность в себе — важная штука. Вовремя дать отпор, и тебя будут ценить еще больше. Когда-то давно был еще парень, который увлекался спортом и критиковал мою фигуру. Его не устраивало, что у меня нет «кубиков» на прессе. Тут история была короткой, и я отправила его за дверь!

  27. Victoria:

    Сейчас у меня возникла небольшая проблема с нынешним любовником. Он в гражданском браке, и когда он со мной по вечерам, ему все время названивает гражданская жена. Сначала меня это не очень парило, но сейчас встречи усугубились тем, что она ему дает задания (съезди сюда, купи то до того как вернешься домой — как подозреваю тоже один из способов манипуляции и контроля). И ему ничего не остается, как целовать меня и уезжать. Мне эти встречи стали НЕудобны! Я говорю, что все, заканчиваем, меня не устраивает, а он умоляет не бросать его. Неужели он ждет, что я буду уводить его? Мужчины — существа пассивные, какая женщина «сильнее», к той и пойдет. Но я не собираюсь его уводить, взрослый человек, должен сам решать, где ему лучше. Как мне разрулить эту ситуацию, чтобы объяснить ему, что я не хочу в таких условиях с ним встречаться? Мобильный выключать он не может.

    • Скажите любовничку так: Купи годовой абонемент в фитнес-клуб на мужскую йогу или на какие-нибудь успокаивающие лечебные ванны, и ткни в лицо своей жене, мол в стрессе я все время! работаю, как вол! невропатолог прописал, в целях антистрессовой терапии… Да пусть даже сходит к невропатолагу вместе с ней(заранее с ним договорившись, что и как тот должен прописывать)Это подымет уровень ее доверия… И пусть ваш мужчина не забывает, хотя бы иногда наведывается туда, куда у него абонемент.

      Время занятий по рекомендации врача, будет временем вашего совместного отдыха. Жена, по логике вещей, в моменты его занятий йогой или ваннами, не сможет его достать, пусть хоть обзвонится — мобильники в тренировочном зале отключают на раз-два-три. Этот метод опробован, может, и вам подойдет. Адаптируйте его под свой случай.

      • Victoria:

        Спасибо, Тамара, какой интересный подход! Надо попробовать, однако жена такая, может и съездить «забрать» из спортзала, а его там и не будет.

        • А надо сделать так, чтобы время занятий попадало на ее рабочий день. Многое можно придумать, вот пусть он и обсмакует эту идею по-лучше. Да, от такой жены, возможно, вы правы, он был бы не против, чтобы его увели… Вечно вызванивать мужику и давить на него «не выключай телефон!», это конечно, загоняет в стойло не очень сильных мужчин, но какой ценой? Ценой того, что человек еще больше рвется на свободу…
          Но, думаю, в качестве мужа, это не лучший вариант.

          • Victoria:

            Она не то, чтобы названивает с вопросом «Где ты?», а дает ему разные поручения, чтобы он после работы не шлялся по бабам, а делал дела и приезжал с результатом.

  28. Тина:

    А я ему хочу задать вопрос:»Не пойму. почему ты мобильник не отключаешь. когда мы встречаемся?Я же не могу расслабиться и получать удовольствие. тогда зачем мне такие встречи?Мне оно надо?»

  29. Victoria:

    Тина, я его спрашивала, но он мне так и сказал, что «Мобильный я не могу выключать, я потом не смогу жене объяснить, почему я был вне зоны действия сети так долго»

    • Paris:

      А меня такие слабохарактерные мужчины, которым нужно придумывать решение задач на тему «жена не разрешает изменять», выбешивают. Ссышь, что «мама наругает»? Сиди дома и не шляйся по любовницам. А придумывать ему ходы для походов налево — для меня унизительно. Был у меня случай: у мужчины бывшая жена жила в квартире пока не решился ее квартирный вопрос.
      Я ему тогда сказала: сними ей квартиру и пусть она там живет.
      Чувствовала себя при этом ужасно, словно я мама, а он мой сын. Да и мужчина отреагировал негативно:
      Я сам буду решать этот вопрос.
      Я свернула разговор, сказав «все ясно».
      Потом еще и прощения просил) Бывшая его все-таки съехала в срок, когда ей было удобно. Но полагаю, что это время было для нее малокомфортным, так как я прямо и нежно информировала своего мужчину, что мне «не нравится, когда чужие тетки живут
      в его квартире».

      • March Hare:

        «Ссышь, что «мама наругает»? Сиди дома и не шляйся по любовницам»
        Это точно))Такие смешные эти женатики, которые хотят и рыбку съесть, и все остальное . Встречи в условленном месте, чтоб никто не видел, смс-ки в строго отведенное время,-все это унизительно. Штирлиц отдыхает на фоне этих шифровшиков от жены и знакомых . Любовница-предмет роскоши, не можешь потянуть-сиди под жениной юбкой. С мужчиной стесняться и быть удобной вредно, а с женатым-так вдвойне.

        • ledyX:

          A если эту начальную фразу выдать при случае этому самому горе-любовнику, ну, точно, будет потом долго писать кипятком…
          А чего их жалеть, сами ввязываются.

  30. Тина:

    Да, думаю, Тамара Вам хорошо ответила.Пусть придумывает что-нибудь))))

  31. Ксения:

    Когда манипулятор тебя прямым текстом пытается опустить, тут проще среагировать и стрелки на него перевести. А вот когда играет надменного, ставит перед фактом (ну, может быть, пообщаемся на неделе — и естественно и предсказуемо «забывает» о своей идее), играет на ожидании.

    Игру на ожидании пытаюсь нейтрализовать настроением — ой, привет, а мы не ждали вас, а нас все в изобилии, жизнь бьет ключем )) Ну и никаких расспросов про его досуг, пусть сам рассказывает.

    Надменность пытаюсь нейтрализовать веселым пофигизмом (надменность в ответ кажется все только усугубляет)

    Инициатива с моей стороны только в качестве продуманного хода (чтоб не забывал) и только по конкретному делу. Не в ключе «не будет ли так любезен многоуважаемый джинн», а «сделай пожалуйста. Заранее спасибо» и только на то, что он уже сам пытался по собственной инициативе для меня сделать.

    Правильно?

    И везде умудряется ломаться и паузы затягивать, и с праздниками не поздравлять….Кстати, в последнем случае, как такое хамство можно нейтрализовать?

    • Жасмин:

      Зеркалить, наверное. А вообще — подумать, на кой он такой нужен, и переключиться однозначно. Ну зачем вам наследная принцесса из монастыря кармелиток? Скучно частенько будет. Предсказуемо. И порой очень смешно. ИМХО.

    • Oksana:

      Из написанного вами можно сделать вывод, что он не столько манипулирует сколько не уважает вас как девушку. Вы ему льстите «продуманной инициативой», он видит её как обычное проявление женского внимания, которое свидетельствует о заинтересованности в нем и вашей симпатии. Ему этого вполне хватает, чтобы получать позитив от общения. Вы сами признаете, что он ведет себя с вами как хам, вопрос в том какой смысл продолжать общение… Оглянитесь, возможно найдется кто-то достойней. Иногда нужно допускать, что МЧ не обязательно манипулятор, а просто не ваш герой.

    • Milady:

      Хамство не нейтрализуется. От него и от того, кому оно присуще, нужно просто избавляться! Сужу по своему опыту.
      Был у меня такой. Я еще совсем девчонкой была, а он старше меня на двенадцать (!!) лет. Вел себя таким же образом, как и Ваш, Ксения. Я посмеивалась и на ус мотала, компромат на него собирала :) И ждала, когда мое терпение лопнет. Лопнуло, и вот я в один прекрасный день ему все открытым текстом выдала. Парень обалдел. Звонками донимал еще три месяца, а через год у ЗАГСа в кустах стоял, мною любовался и локти кусал.
      Вывод: избавляйтесь! Вокруг гораздо больше «поряд очных» манипуляторов, с которыми полезно пообщаться. А общение с хамами — это пустая трата времени и энергии!

  32. Иrina:

    3, 4 — какая прелесть!

  33. Иrina:

    «…настроение приподнятое-делимся своими планами-радоваться нечему…» и — цельность. Объясните пожалуйста — какая связь? Нутром чую, что взаимосвязано, т.к. испытывала на себе — поделишься какими нибудь своими планам, просто так, не хвастаясь, т.к. пока нечем. только планы — и правда, какой то спад. Но при чем здесь цельность? Объясните словами! )

    • edelveys7:

      Скорее всего, поделиться планами — выплеснуть раньше времени энергию на их осуществление, ну и наверное, чужое восприятие сбивает целостный энергетический каркас, необходимый для дела, при том манипуляторы часто вампиры-±часто расплывчаты, неоднозначны,т есть и так «едят » нашу энергию, и вместо одобрения еще больше размазывают приближение к цели. Отсюда упадок сил- и вывод перед ними надо быть реальным человеком дела, а не пустозвоном, из них самих часто ничего конкретного не вытянешь. Вот и надо брать с них пример)

      • edelveys7:

        Из этого следует, что желание поболтать с ними и покрасоваться раньше времени надо осознать, как неразумное в плане того что это и есть наш эмоциональный крючок на который ловятся женщины, не тратьте одним словом энергию для себя на пустоту)

      • Иrina:

        Да, похоже, так и есть )

  34. Tina:

    А на ком же тренироваться? Знаю одного махрового манипулятора, все у него плохо, все не так. Отзеркаливаю по полной, он только успевает за мной,а в последнее время вообще стал отмалчиваться.Но продолжает общаться со мной, интерес все больше проявляет.Даже восхищение мной проскользнуло.А чтобы цельность не потерять — параллельно встречаюсь с другим, а могу и с третьим,однажды — разница в свиданиях составила час, вот это был кураж.

  35. edelveys7:

    Говорить с ними, но в меру))))

  36. Tina:

    Согласна с вами, так цельность внутреннего комфорта манипулятора с окрепшей психикой после тридцати лет составляет по плану три свидания, а после пятидесяти соответственно 5, что и дает жизни смысл и приподнятое настроение )))))

    • edelveys7:

      Я тоже уловила закономерность, что у каждого свой темп сближения и встреч, надо давать им возможность соскучится)))))

  37. Настя:

    Да, вот дыхание я и не учла..перечитав многое, я понимала как нужно сделать и как не надо,НО,меня не хватало на долго,будучи человеком темпераментным эмоции,порой берут вверх и все равно сорвусь,выскажу сделаю итд,как алкоголик,который завязал,но периодически срывается.Наконец я поняла,что мыслю я правильно,но надо сделать что то с нервной системой,именно она меня и подводит,занялась дыханием и стало все легче,теперь,вместо того,чтобы сорваться я дышу и меня отпускает)

  38. Даниела:

    Не кричу «Помогите», но сейчас у меня началась игра с офигенным манипулятором: младше меня на 15 лет, красавчик — спортсмен, три высших, свое дело, нескромная машинка, ездит мне по ушам, что из неблагополучной семьи, а сам аж лощеный. Трудно держать себя под контролем, рядом с ним так надежно, он большой и сильный, вот она, проверка меня на прочность. В голове кручу «Коня» в исполнении хора Сретенского монастыря: «Сяду я верхом на коня, ты вези по полю меня», работает, включаюсь сразу и начинаю играть. Эта песня ставит вокруг меня защиту, хороший такой якорек для себя самой.

  39. Мэри:

    У меня противоречие в плане общения с манипулятором. Похвалу и внимание он воспринимает позитивно, если с легкими подколами , то реакция иногда интересная. Вопрос в том как не скатится в критику от уоторой у него в общении будет негатив?
    В общем, не пойму как соблюдать баланс между пряником и кнутом? Манипулятор с болезненным самолюбием.

Оставить комментарий

Правила блога Матриархат Light




Получать новые комментарии по электронной почте. Вы можете подписатьсяi без комментирования.

Автор:

посетите мой сайт

Тамара Георгиевна Бения(Палий) - журналист, аналитик, владелец ресурса Матриархат Light. Совладелец кабаре-клуба "Moulin RooM". Образование: СОЧИНСКИЙ ФИЛИАЛ РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА ДРУЖБЫ НАРОДОВ, ПИТЕРСКАЯ АКАДЕМИЯ СИСТЕМНОЙ МЕДИЦИНЫ и СОЦИАЛЬНОЙ АДАПТАЦИИ. Лауреат четвертого Всероссийского конкурса молодых журналистов, пишущих на социально значимые темы, в номинации "Государственная политика и право" (2008г) Лауреат молодежной премии в области культуры администрации Краснодарского края (2000г). Замужем. Воспитывает дочь и сына. Круг интересов: искусство, йога, цигун, неординарные личности и бесконечный прогресс. В соцсетях личную переписку не ведет, консультаций не оказывает.