Ответы на частые вопросы Можно ли вам манипулировать Если у вас есть амбиции Сильная женщина или жертва манипулятора?

Как научить мужчину быть щедрым

Как научить мужчину быть щедрымКак научить мужчину быть щедрым?

Как заставить его дарить подарки?

Этими вопросами я начала задаваться лет с шестнадцати. И уж точно не затем, чтобы банально «поживиться» за чужой счет. Но затем, чтобы вызвать у своего мужчины еще более сильные и очевидные  меня чувства.

Никогда не любила букеты из срезанных цветов, но проходя мимо цветочной лавки, я бессовестно требовала у будущего мужа купить мне очередной веник из роз. Я понимала — у него скромная зарплата и нет лишних денег, но я также понимала и то, что на меня они должны находится всегда. Пусть тратит на меня, пусть берет себе в привычку меня ублажать! Было бы желание — средства подоспеют.

Научитесь правильно просить

Если вы хотите научить мужчину быть щедрым, первое, что вы должны уметь — так это правильно просить. Просить беззастенчиво и одновременно деликатно способна не каждая. Лучше всего это получается у избалованного ребенка. Когда «их непосредственность» произносит безотказное: «Папа, купи!», — это никогда не воспринимается пошло. Успех такой просьбы заключается в том, что ребенок не сомневается в любви своего родителя, а также уверен в том, что ему действительно нужна требуемая вещь, что он ее заслуживает. Поэтому, когда просит «любимое дитя», страха, что его «пошлют», оно не испытывает.

В процессе таких отношений с папочкой, закрепляется приятный рефлекс — «попросил — получил.» Таким образом, у чада вырабатывается бесстрашный характер, поэтому и говорят: «Детей надо баловать, тогда из них вырастут настоящие разбойники».

В противовес этому примеру, большинство женщин либо вообще  просить не умеют, либо делают это, нанося урон своему чувству собственного достоинства, что в корне противоречит нашему постулату о том, что с мужчинами надо обходиться легко и без напряжения.

Так почему же многие из вас, таких красивых и умных, до сих пор не научили своих мужчин быть щедрыми?

Самый популярный ответ: «Просить — гордость не позволяет — хотим быть не зависимыми от мужчин.» Если облекать свои желания в словесную форму вам, якобы, не позволяет гордость, то это уже не гордость, а гордыня!

Про истинную независимость женщины, которая ничего общего с гордыней не имеет, написана отдельная статья.

А, может,  вы попросту считаете себя недостойными «брать»?

Откуда у вас эта болезнь? Да все оттуда же! Из незабвенного семейного устава. Скорее всего, ваши любимые папочки были большими скупердяями, и вы с детства усвоили: проси ни проси — все равно ничего не получишь. А если и даст, то только с обязательным условием — отработать! И вот это «условие» — становится вам теперь, как кость поперек горла, мешая наладить с любимым нормальный диалог, легким движением руки разложив перед собой все его материальные ценности.

Потом-то вам непременно напоминали, мол, я тебе давал «это», а ты, такая неблагодарная, не оправдала моих надежд, то есть «не отработала». В безусловную любовь к вам со стороны мужчины вы не верите по сей день, вот и вынуждены выслуживаться. И даже теперь, когда вы стали взрослой, при одной мысли о том, чтобы что-то у мужчины попросить, вас начинает слегка подташнивать.

Его пятнадцатилетняя дочь пристрастилась захаживать с подружкой в кафе. Отцу это не нравилось и однажды, невзначай, он небрежно обронил при ней фразу: «Смешно смотреть на этих разукрашенных попрошаек в кафе «Весна». Сидят весь вечер с каким-то соком и тянут-тянут-тянут его три часа, пока, из жалости, какой-нибудь лох не угостит их чем-нибудь по-существенней.» Дочь оказалась сообразительной. Стала взрослой — угощает мужчин сама.

После таких вот «приключений» вы и пополняете ряды эмансипированных сверх нормы дам, которым легче решать за мужчину его проблемы, «опустив» его до уровня альфонса, чем взаимодействовать с ресурсным и сильным человеком, который будет ее всячески поддерживать. Сильные женщины, с детства лишенные возможности «легко брать», на протяжении всей жизни автоматически отвергают потенциальных покровителей.

Впрочем, иногда бывает и хуже — из недолюбленных дочек вырастают хронические неудачницы и жертвы деспотов, которые также отвергают всех потенциально «дающих». Внешне это может проявляться так: как только мужчина пообещает такой даме что-нибудь «хорошее», она, вместо того, что бы одобряюще ему улыбнуться и «заранее поблагодарить», хмуро сдвигает брови и начинает играть в независимость и неподкупность.

Этакая брыкливая лошадка, которая из-за собственных «выбрыкиваний», не позволяет себя как следует накормить. Ну что же, если она будет слишком усердствовать — рано или поздно она привлечет к себе тех, кто цинично превратит ее в ломовую лошадь. Независимость — это всегда хорошо, но выставлять ее напоказ иногда просто глупо.

Я думаю, что лучше бы поступить так: за все хорошее, что мужчина вам пообещал сделать, надо на него ласково посмотреть и заранее поблагодарить. Для женщины — это ни к чему не обязывающий флирт, а для мужчины такое поведение — отличный стимул для того, чтобы продолжать и дальше с ней общаться, и даже «задабривать» ее чем-то более осязаемым, чем «просто слова».

Вы скажете: «Как же так, мы же не проститутки, чтобы брать с мужчин плату за свое общество! Мы — порядочные женщины!»

- Да  порядочность, безусловно, важна. Однако, для того, чтобы истинная порядочность уберегла вас от распространенных ошибок в отношениях, надо ее правильно понимать.(О роли порядочности в отношениях между двумя манипуляторами, о практической выгоде, которую такая порядочность дает в том числе и с деловыми партнерами, написано в книге Секреты манипулирования для искушенных)

По поводу продажности: так или иначе, все мы выставляем себя на аукцион. Устраиваемся ли мы на работу, ищем ли спутника жизни — мы всегда мечтаем, чтобы нас оценили по достоинству. И это хорошо, значит в нас присутствуют амбиции.

Не надо быть пофигисткой по отношению к материальной стороне жизни — нужно целенаправленно учить своего мужчину быть «подаркоспособным», во имя укрепления его же чувств.

На самом деле, «дающий» мужчина больше ценит женщину, «с удовольствием берущую», чем ту, которая любит его «за просто так». Чем больше на человека тратится времени, денег и сил, тем дальше отдающая сторона склонна заходить в своих чувствах. Это как с постройкой дома. Он говорит: «Я же вложил в него душу, как же я его продам!» Принимающая сторона обычно занимает более «прохладную» позицию.

Хорошо об этом сказал Ницше: «Действительно справедливые люди недароприимны. Они возвращают все обратно. Оттого у любящих они вызывают отвращение».

Требовательность — как стиль жизни

Итак, будьте дароприимны. Учите своего мужчину быть щедрым и дарить вам подарки.  А если он вам говорит: «Проси все, что ни пожелаешь», «желайте» дорогое. В разумных приделах, конечно. Если вы привыкли к дешевой косметике и одежде, к самым дешевым блюдам из меню дешевых кафе — для мужчины это тоже показатель.

Для того, чтобы заявить о себе как о женщине класса люкс, красивой быть не обязательно, важнее быть ухоженной. Но истинная ухоженность — это не разовые визиты к косметологу, а ежедневный самоконтроль, который происходит от требовательности к себе. Говоря образно, можно безразлично наращивать жир и игнорировать морщины, а можно эти проблемы решать.

Требовательность, как стиль жизни, полезно развивать не только по отношению к себе, но и по отношению к своему мужчине. И не обязательно много тратить на создание «дорогого имиджа». Зачем обвешиваться многочисленными блестящими побрякушками? Чем создавать себе имидж «дешевки», уж лучше вообще обходиться без каких-либо украшений. Знаете, как говорили при дворе знатные дамы: «За милостыней надо приезжать в собственной карете».

Ваша «карета» — это не только ваш «психологический настрой», это еще, в какой-то мере, и ваша внешность. А ваша внешность — это индикатор того, что для вас является нормой, а главное, того, что вы с дорогой душой готовы принять от своего мужчины. Если сегодня вы согласны носить дешевую бижутерию — бриллианты вам, скорее всего, не подарят.

По большему счету все зависит от адресата, а не от дарителя. Жизнь показывает, что одни и те же мужчины с разными женщинами поступают совершенно по-разному: покупая бриллиантовое ожерелье одной — параллельною любовницу, с чистой совестью одаривают уцененным колечком из нержавейки.

Примите как факт, ваши любимые мужчины, такие же люди, как и все — они отлично видят где и с кем можно неплохо сэкономить. А как же справедливость? — негодующе воскликните вы. И я вам отвечу, что на самом деле, это справедливо… потому, что подобное, всегда притягивает подобное: Бриллианты подходят только к золоту, но никак ни к нержавейке!

Любовником двадцатилетней Маши был ее шестидесятилетний шеф, директор ресторана, в котором она работала. Ей нужна была материальная поддержка — ему — яркая демонстрация его не проходящей мужской силы. Вначале, он регулярно делал ей подарки, и подкидывал значительные для нее суммы, но однажды все изменилось.
В тот день они собрались в сауну, и по пути, в целях экономии, она попросила его купить ей шампунь и гель для душа. Чтобы лишний раз не тратится из своего кармана, после «развлечения» практичная девушка поставила намокшие флаконы в пакет и забрала их домой.
Казалось бы, впору Машеньку пожалеть и начать ей больше подкидывать на иголки и булавки. Ан, нет! С того самого дня «инвестиции» в молодую любовницу стали поступать только продуктами и бытовой химией. Причем по минимуму. А когда девушка выразила возмущение — ее любовник «одумался», и стал оплачивать каждую близость по цене… скромного продуктового набора.
Просто, он решил, что такой, как Маша — хватит вполне. Зачем же переплачивать выше указанной стоимости?

Важно понимать, что подачка, которую вы от него принимаете, опускает вас на уровень, с которого уже очень трудно соскребать свое чувство собственного достоинства. Подбирать «барскую мелочь» все равно, что доедать в кафе с его блюда — все это привычки бедняков и дураков. Брать надо только по-крупному, или вообще спать с ним без денег и без подарков и самой ему ничего не дарить!

Разумеется планка дороговизны у каждого своя. Кому больше дано, с того больше и причитается. Не пристало нефтяному магнату дарить на день Святого Валентина любимой женщине одинокую кофейную чашечку, если она не из чистого золота с инкрустацией драгоценных камней.

С древних времен мужчина делал женщине подношения в знак своего обожания. Прошли века и … ничего не изменилось! Не лишайте его удовольствия быть щедро «отдающим»!

Пробудите в прирожденном стяжателе желание почувствовать себя покровителем или просто «папочкой». Любовь к женщине, которая выливается для мужчины в большие траты, идет ему только на пользу, потому, что она заставляет его проявлять активность: зарабатывать деньги, делать карьеру, преодолевать трудности. А если вы ему прямо говорите: «Знаешь, мне ничего от тебя не надо, я тебя и так люблю и устроит меня любой шалаш на твой выбор» — тогда он остается пассивным и ему становится скучно. Вы его «не заряжаете», он не получает своего адреналина.

Когда вы входите в положение неудачника, вы делаете ему только хуже! Он не будет стремиться осыпать вас золотом и бриллиантами и для этого что-то в своей жизни менять — мотивации для этого вы ему не даете. Тешите себя тем, что вы такая бескорыстная, мягкая и пушистая? Напрасно.
На эту тему расскажу вам одну правдивую историю, больше похожую на анекдот.

Влюбленная пара проходит мимо стадиона.
- Любимая, во имя нашей любви я выиграю Золотой кубок!
_ Выиграешь ты его или нет — для меня это не так важно. Я готова любить тебя и без всяких кубков!
Золотой кубок ему не достался…
Влюбленная пара снова проходит мимо стадиона.
- Любимая, кажется, я теряю форму; пора возобновлять тренировки…
- Не беспокойся, я буду любить тебя, даже если у тебя отрастет животик.
Проходит время. Парень уходит из спорта, бросает тренировки и начинает стремительно жиреть… Снова идут они вразвалку мимо стадиона. Он покупает бутылку пива и пьет ее прямо на ходу.
- Сколько можно пить! Если ты меня любишь, ты должен бросить! — протестует она, отнимая у него бутылку.
- Правда? А помнишь, когда я был подающим надежды спортсменом, ты говорила, что будешь любить меня, кем бы я ни был и что бы я ни делал? Во имя нашей любви, люби меня таким, какой я есть. И… э-э, отдай сюда мое пиво!

Как научить мужчину дарить подарки (очень сжато)

Вопрос «траты на вас» — это всего лишь вопрос определения приоритетов. Довольно много вещей может быть для него гораздо «главнее», чем вы: алкоголь, друзья, развлечения или даже «подруги». Когда вам приходит в голову, войти в его «бедственное» положение, думайте именно об этом.

1. В лексиконе некоторых, «особо одаренных» дам, слова «купи» не существует вообще — оно заменяется на тактичное слово: «нужно». К словам «хочу» и «нужно» мужчины прислушиваются гораздо больше, они не так раздражают их, как «купи».

Работа со словом идет по следующей схеме. Время от времени, в связке с этим «волшебным» словом вы упоминаете желаемую вещь, будто бы случайно вспомнив о ней. Напоминаете про это часто, но коротко. Ни в коем случае не допускайте никакого нытья! Причем, у него не должно создаваться впечатление, что эти слова адресованы напрямую ему. Запомните: вы просто озвучиваете свои желания вслух, ничего у него не выпрашивая и не стесняясь.

Если он не патологический жмот и испытывает к вам чувства, он сделает то, что вам надо. А если таковой возможности у него сейчас нет — задумается над тем, как ее изыскать. Таким образом, вы убьете сразу два зайца: дадите человеку толчок к развитию и получите от него желаемую вещь.

В этом методе есть один немаловажный нюанс — слово «нужно» мужчины улавливают преимущественно от женщин, отношения с которыми уже вовсю «кипят», но не «готовы». То есть, если вы и так только и делаете, что заглядываете ему в рот и стараетесь идти с ним точно в ногу, если вы ублажили его уже всеми известными вам способами — отдыхайте, лишнего он на вас не потратит. Поскольку вы для него уже объект завоеванный и полностью «порабощенный».

В этом случае, вы женщина Донор, а участь донора — иметь дело с мужчинами-потребителями, отдавая по инерции, даже тогда, когда ясно, что не будет никакой отдачи. Если теперь вы нацелены на справедливый энергообмен, включающий в себя так же и получение каких-либо благ от мужчины — пересматривайте свою систему взглядов и превращайтесь из Донора в Вамп.

2. Делайте подарки мужчинам первая, и они обязательно будут отдариваться. А если нет — значит это не ваши мужчины.
Наибольший эффект на человека производят подарки не «по случаю», а по «велению души». Если не знаете, когда преподнести такой подарок, пролистайте календарь — там на каждый день указан какой-то праздник. Существуют ведь дни работников торговли, медиков и даже космонавтов! Кроме того, есть еще именины — дни, когда поздравляют всех Георгиев, Андреев, Александров и др. Он оценит ваше внимание и чувство юмора. В любом случае, в глазах вашего мужчины это добавит вам балов. Ведь, согласитесь, далеко не каждая додумалась бы до такого. Это как раз тот случай, когда можно сделать самый минимальный денежный вклад, а впечатление своим подарком произвести максимальное.

Ни в коем случае, не тратьте много денег на подарок для мужчины, даже если это его День рождения, лучше сделайте что-то своими руками. Это будет мило и эксклюзивно одновременно. Дорогие статусные вещи сильный мужчина купит себе сам, а не будет ждать в подарок от женщины. Помните: мужчина не ценит материальных вложений от женщины — он  ценит собственные вложения в нее!

3. Дайте мужчине, понять, что деньги вам нужны не для удовлетворения первостепенных нужд, а для получения разных удовольствий. Даже если это на самом деле не так. Не надо этих тошнотных фраз: «Положи мне на телефон, а то у меня кончились деньги» или «Купи мне бутылку минералки, а то я забыла свой кошелек». Богач не любит раздавать милостыню, он любит тратить деньги со вкусом. Покажите, что этот самый вкус вы имеете, и он с удовольствием вывернет свои карманы и «шиканет» вместе с вами.

4. Не испытывайте ложного чувства вины «дочки отца-скупердяя». Помните, тратить деньги своего мужчины вместе с ним и без него — это честь для любой из женщин. Вы имеете на это право. Потому, что по закону притяжения двух сердец, вы — это он. Поступая таким образом, вы станете друг другу только ближе.

5. Покажите мужчине, что тратить на вас большие суммы — это нормально. Как показать? Сделать это нормальным у себя внутри. Если вы «все понимаете, но ничего не можете с собой поделать» — сломайте «золушкин» стереотип : отбросив стеснение, скорее отправляйтесь к родному папочке и вероломно выворачивайте ЕГО карманы. Если получится с отцом — с другими мужчинами будет гораздо проще. Таким образом, вы с почетом вернете все папины «задолженности».

6. Время от времени напоминайте себе важную вещь: я — подарок сама по себе, я заслуживаю того, чтобы не выслуживаться!

Тамара Палий Google+

Блог  Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light-FAQ


Метки:

Комментарии:

92 Комментариев

  1. Anushka:

    Добрый день!
    Прочитала Вашу статью и стало страшно, все про меня. Действительно, воспитание родителей формирует наше мировоззрение. А как бороться с такими комплексами?
    Как Вы думаете, должна ли женщина отдавать всю свою зарплату мужу? Как только я начала сама зарабатывать, мой муж принципиально не тратит на меня деньги, т.к. считает, что я не все ему отдаю и трачу часть зарплаты на себя, не согласуя с ним. При этом его доходы в несколько раз превосходят мои.

  2. Как бороться с такими комплексами? Для начала прочитать все статьи Матриархат.Light под меткой «деньги«.
    Я думаю, женщина не должна отдавать мужу всю зарплату. Он считает, что вы не все ему отдаете — он вам не доверяет или так ему выгодно считать? У циган жена весь день гадает на улице, а муж вечером все отбирает. Он такой зажимистый, что считает, что вас баловать не надо? Если вы уже давно вместе, и сами в глубине души, считаете, что он прав, изменить порядок вещей будет непросто.

  3. Вася:

    Я вам безгранична благодарна,Тамара.За то,что вы так грамотно «разжевываете»прописные истины.Я чувсвую в себе потенциальную авантюристку и прирождённого манипулятора, но мне не хватало знаний..С вашей помощью мне гораздо интересней теперь пользоваться своим талантом.Но пока очень тяжел для меня вопрос с деньгами, подарками , цветами и т.д. (может я не правильно автоматически расставила приоритеты?.сначала цветы,затем подарки..деньги или это не имеет значения?)..плаваю я в этом, но всеми фибрами стараюсь «пропитаться»вашими статьями..правильна ли моя установка(опять же с помощью ваших статей)..» Я королева.»..?

  4. Вася:

    Бездействие тоже действие.) Спасибо.

  5. Катруся:

    Тамара, посоветуйте , пож, у меня мужчина , встречаемся уже 3 месяца.
    Я попала в ту же ситуацию, кот. вы описываете : я одаривала его, но только не материальными , а какими-то воплощенными фантазиями, идеями, несколько раз он просил меня подобрать информацию. Не развивая долго могу сказать, что от моих идей и их воплощений он просто в восторге — я действительно мгоно вложилась.
    Однажды спросила: «а почему ты мне цветы не подаришь?», он сказал, обязательно поеду и куплю. Потом к слову, что у него цепочка — это память от брата, я сказала, что тоже хочу от него на память. Сейчас он уехал , обещал привезти.
    Я вас очень прошу посоветовать с фразой : если мужчина не привезет ничего или привезет медное колечко, стоит что-то сказать ? Я бы не стала , но в моем случае я считаю задеть надо, как сформулировать фразу в этих двух случаях?
    Заранее большое спасибо!

  6. Катруся:

    Мужчины, не надо дарить нам шоколад, а потом говорить, что мы располнели. Дарите бриллианты — будем сверкать!!!

  7. Svetik:

    Не знаю, в детстве всегда получала от родителей или бабушек с дедушкой все, не боялась просить, не боялась, что откажут. А вот у мужчины (не у мужа) как-то стыдно просить (потому что вроде как сама работаю да и муж есть, который старается угодить). А так хочется чтобы этот МУЖЧИНА сделал подарок (чтобы как Вы говорите еще больше привязался), но что-то меня сдерживает сказать ему об этом и не знаю как это сделать.

  8. подаркополучалка!:

    привет!классная статья!!а как мне сделать так ,чтобы когда идешь на первое свидание парень уже с подарком или цветами встречал!!лучше с подарком !!! это же так приятно )) сколько помню мне подарки дарили толькопарни которые добиться пытались но когда это было!! в последнее время так по мелочи только ((много парней встретила которые говорили мол «я уже растратил все свои ресурсы … или… она меня использовала…или…я уже встречал девушек которые разводят больше не попадусь…. как бы мне сознание поменять на королеву чтобы все мужики пали ко мне !!хочу!!!!и нужно мне это))))

    • Юлия:

      Был такой случай, уже когда я поняла, после прочтения сайта, что себя нужно уважать, ценить и ставить соответственно.
      Одному мужчине с сайта знакомств я долгое время не давала телефон, потому что профиль был анонимный с фейковой аватаркой («я себя уважаю и с кем попало знакомиться не стану!»). Он все же добивался встречи, объясняя свою анонимность тем, что он человек в некотором роде публичный. «Выкупил» меня тем, что пообещал подарок, я дала телефон, на первую встречу пришел с двумя флаконами духов. Пояснил, что ответ тогда ему очень понравился.

  9. подаркополучалка!:

    и еще
    мне очень сильно нужна золотая цепочка)))я ее уже несколько месяцев не покупаю сама жду когда подарят так вот не дарят ((((ох последний был жадюга еще тот!!!
    парня сча нет ,а поклонников куча))из них те которые реально могут подарить они мне не нравятся..стоит ли принимать???

  10. Gera:

    Тамара, Вы какая-то невероятная!) Вы так здорово все описываете и действительно, многие вещи, которых мы стесняемся уже не кажутся какими-то заносчивыми. Я читаю Ваши статьи понимаю, что вся проблема в том, что женщины привыкли довольствоваться малым и от этого еще больше зажимаются в своих желаниях. У меня вопрос-предложение написать Вам еще одну статью в качестве продолжения: как научиться выходить из скованного состояния стеснительности к прошению и получению подарков, если уже находишься в отношениях с мужчиной. Т.е. как быть в том случае, если уже есть мужчина, но стеснительная реакция на получение подарков уже продемонстрирована и мужчина подсознательно зацепился, что можно не делать подарки так часто, их стоимость могла бы быть больше и т.д. А начать резко озвучивать свои желания и поднимать их в цене тоже как-то «как снег на голову»: была милая девушка, тупила скромно глазки в пол и лепетала спасибо за каждый жест доброй воли своего мужчины и тут бац — в один день начались смелые заявления и девушка преобразилась.

  11. Olga:

    Здравствуйте! Спасибо огромное за кладезь информации, которую я черпаю из Ваших статей!
    Сейчас мне очень нужна помощь, совет.
    У меня завтра день рождения. Мужчина, с которым нахожусь в отношениях уже почти год обещал мне сделать определенный недешевый подарок. Обещал еще два месяца назад, и про обещание помнил. Но вот сегодня звонил, сказал, что подарка именно того не будет…. дорого. НО Я прекрасно знаю, что то, что я хочу 1) стоит не заоблачную сумму денег, а всего 3000 грн.
    2) себе в дом он делает покупки и по дороже
    3) всегда можно взять кредит…

    видимо он регил сэкономить.

    Помогите, как действовать в такой ситуации! Как научить мужчину отвечать за свои слова и обещания?

    • Lapochka:

      Ольга, просто состройте «дурочку», мол «Милый, а где подарочек? (и такими глазками на него смотрите, как маленький ребенок смотрит на маму или папу, когда что-то просит и не сомневается, что ему это дадут, с совершенно детской непосредственностью).
      Он может ответить, что дорого, денег нет. Вы это мимо ушей без зазрения совести пропускайте, и так губки надуйте (опять же как ребенок) и вздохните, и сделайте вид, что огорчились (но в душе не обижайтесь, вы же всего навсего играете). И какое-то время (минут 20-30) делайте вид, что расстроены, слегка его игнорируйте (это я говорю исходя из того, как ведут себя дети). Ну а потои общайтесь с ним вежливо с любовью, но с легкой прохладой.

      • Olga:

        да в том, что подарок будет — я не сомневаюсь. но я не хочу другой подарок. Вернее, если б это оговаривалось заранее — то вполне могла бы обойтись и чем-то попроще. Проблема в том. что он обещал. Причем он и предположил именно этот подарок еще два месяца назад. А сегодня вдруг — «извини, что этого подарка не будет.» Ни две недели назад, ни три… а за один день. За свои слова нужно отвечать.

        Я уже сегодня отказалась встречаться — без объяснения причины — сказала, что просто изменились планы… а вот что дальше?

        • Lapochka:

          Дальше поигнорьте его какое-то время. Будет звонить, не берите трубку, часика через два напишите смс: «приветик, ты звонил?». Если перезвонит, то общайтесь как обычно, доброжелательно, но слегка отстраненно, или у вас гости, или вы чем-то заняты. Одним словом, чтобы он задумался о том, что у вас появились более важные дела, чем ждать его подарков и его звонков. Но ныть постоянно об этом подарке не нужно, это его разозлит и он может охладеть к вам.
          При встрече (по телефону лучше не говорить на эту тему), можете сказать ему, что вы ждали этого подарка, так мечтали о нем, и были бы очень счастливы, если бы он его вам сделал. Скажите, так грустно-грустно, что расстроены из-за этого. А потом сразу переведите разговор на дургую тему, про какое-нибудь кино, кафе или еще что-нибудь отвлекающее.

  12. Тина:

    Если вам эта вещь очень нужна, купите сами.

  13. Тамара, поддержите пожалуйста пост Gera! Мне тоже интересно, так как я сама такая же!!!!! И ситуация у меня похожая на ситуацию Gera!

  14. Мой муж был ужасный скупердяй до прошлого нового года,пока мне не снесло крышу от одного мужчины,роман с которым закончился так особо и не начавшись.Все мои страсти выплескивались наружу — от него ни слова упрека. Но как меня муж заценил и задарил — начал с гардероба,а закончил машиной.Самое интересное и незабываемое — это как он дарил: он радовался как ребенок,ему было приятно дарить.И я ничего не просила — мне бы даже в голову не пришло машину у него просить. Теперь мне нравится когда меня балуют подарками,и не только муж))))).И это не шампуни.

  15. Тина:

    Мое мнение о том, как получать подарки от мужчин, и какие испытывать чувства.Учитесь слушать себя, и только себя.Прежде всего — подарок это Вы сами,как вы держитесь при мужчине,что вас окружает. что для вас является ценностью.Второе , знать. что подарок может быть манипуляцией с целью вас приручить, есть и такие мужчины. которые могут потребовать дорогой подарок обратно, даже в суды иски подают.Или заставят вас унижаться за эти подарки.Третье, если вы для своего мужчины — украшение. подтверждение его ПЛАТЕЖЕСПОСОБНОСТИ,без вопросов. будет вкладывать.Вот и думайте, кто вы для своего мужчины и комфортно ли вам в этой роли.

  16. Яна:

    Да уж)…
    мои родители обеспеченны, особенно папа, но он всегда требует отдачи даже дав маленькую сумму…и да, во мне тоже этот комплекс образовался
    но ведь все поправимо, лично меня спасает милое невинное личико, поцелуй в шечку и искренние обьятия)

  17. Голубка:

    Здравствуйте, Тамара!
    Я часто слышала советы — радуйся малому и большое придет. То есть радоваться надо любому маленькому подарку. Но из этой статьи я поняла, что просить надо только дорогое. А если человек подарил недорогой подарок? Как себя вести?

  18. kot:

    «отбросив стеснение, скорее отправляйтесь к родному папочке и вероломно выворачивайте ЕГО карманы» — если вы дочь олигарха. А если он все же обычный русский рабочий? Пусть потом занимает на лекарства или живет без них. Зато мы будем избавляться от комплексов!

    • kot:

      Да вы вообще в своем уме??? Т.е. пусть он умирает, зато дочь поест в кафе или оторвется в клубе???

      • Елена:

        А что за отец такой, что не может дочери заработать на кофе с пироженым в кафе с подругой или на клую с друзьями? В Москве кофе +пироженое в кафешке не больше 500 р. Ну две чашки она выпьет, ну два пироженых съест (что сомнительно). Вы что не можете себе этого позволить? Тем более каждый день никто ходить по клубам и кафе не будет. Вы реально не можете ребенку заработать на кофе и кусок торта? Боже мой!!! Ведь сейчас не война. Как вы живете? Как дочь ваша одета? Если на кофе денег жаль… Трусы ей тоже хлопчатобумажные две штуки на год покупаете?

        • Marocco:

          Есть такие папаши… По течению, чтоб только их не трогали и ничего не просили, иначе развоняются — жуть!

  19. Мария:

    Статья очень внушительная и содержательная, но что делать если мужчина все равно не дарит и ничего не покупает, проси или не проси??? Один ответ — я больше чем есть не могу заработать. А зарабатывает так, что прокормиться только самому хватает. И говорит — если тебе что-то надо, зарабатывай сама. При этом говорит, что любит, а ситуацию менять не собирается, например уехать в другой город. И как бы его трогательные речи не говорил и не благодарил, все бес толку. Не пьет, не курит и считает, что заэто женщина его должна носить на руках (его слова). Обожает, когда ему накрывают на стол в гостях, просто млеет от такого внимания. Если кто-то что-то просит сделать — с радостью помогает, но если просила сама — не дождешься, надо много раз напоминать, даже вплоть до скандала. В итоге все разговоры о заработках приводят к ссорам. Если не говорить — его устраивает, счастлив, что все спокойно. От выяснений проблем уходит из дому. Может прийти через неделю. Недавно впервые поднял на меня руку за то, что сказала, что надоел его обман (была ситуация). Ушел и быстро нашел другую. Отношения длились 9 лет.

    • Aнна:

      По своему собственному опыту и по опыту своих подруг могу сказать-если в период конфетно-букетной стадии мужчина жмот,то и после загса-жмот.Вот такой какой он есть-ТАКОЙ И БУДЕТ! И бесполезго питать себя иллюзиями,что ради женщины он изменится.Он или все понимает,но прикидывается дурачком ( жадничает) или просто у него нет достаточно денег( т.е. нищеброд или около того) А вам это нужно? Выбирая мужчину (мужа)-выбираешь СУДЬБУ!!!Проверено! Каждый для себя сам решает-нужна ли ему такая «СУДЬБА»?

      • Елена:

        Истина. Нет мужчин, которые «не догадываются», «проверяют». Есть жадюги и халявщики. Ты им будь красоткой и преданно на них смотри, а они будут терпеть голод на свидании, чтоб только тебя в ресторан не повести. максимум в кафе. Я таких два раза встречала… Конечно, дальше 1-2 свиданий не пошло дело.

  20. Lili:

    а правильным ли будет иногда, так не невзначай, упомянуть как щедры были предыдущие мои поклонники? и естественно упоминать это не просто так, а только когда завязался общий разговор о прошлых отношениях. И о том, как были щедры преподносить не как главную мысль а так, в процессе рассказа, не делая на этом большого акцента?

  21. Selena:

    У меня вопрос: подарок в виде набора браслетов с кристаллами Сваровски в стильной упаковке на третье свидание еще до какой — либо близости и поцелуев — это плохо или хорошо? Я к тому, что они просто железные, хоть и хорошо выглядят

  22. Katya:

    Здравствуйте)) у меня такая проблема, мой папа типичный манипулятор, он живет отдельно я с мамой отдельно,и когда я как дочь прошу у него какую-либо сумму ,обычно больше 5 тысяч он начинает через меня мстить моей маме за то-то,говоря мол я маме деньги даю у нее и возьми. я начинаю факты говорить не проходит,он ничего не слушает, как с точки зрения психологии заставить его дать мне деньги,притом что я его несовершеннолетняя дочь?

  23. LadyFlame:

    Здравствуйте. Тамара! Помогите разобраться в ситуации, что я делаю не так?
    Я живу с мужчиной, у которого алиментные обязательства, при том, что еще и задолженность по алиментам, поэтому из зарплаты у него удерживают 70% и домой он приносит слёзы, а не зарплату. Это длится на протяжении полугода и долг его погашен только на половину. Получается так, что кормилец в семье — я, да к тому же у меня есть свой ребенок. искать работу с большей зарплатой мой мужчина пока не торопится, вот и получается, что он живет за мой счет. Понимаю, что все это временные трудности и рано или поздно он начнет получать нормальную зарплату, но я этого человека очень люблю и отношения у нас очень хорошие. В такой ситуации просить подарки разумеется бессмысленно. Или же я не права? Это я виновата в том, что мой мужчина приспособился жить за мой счет и не хочет искать высокооплачиваемую работу? Как стоит вести себя в такой ситуации?
    Заранее спасибо.
    Дарья

  24. Влина:

    Добрый день! Вы знаете, Ваша всё же статья не для всех подходит. Только для тех кому 20-25л., да и ещё и с мордашкой симпатичной. А если 30. Мужчин щедрых давно разобрали. А остались в основном скупердяи. Они мыслят так. «Раз такой возраст, значит много запрашивать не будет, её же цель выйти замуж.» И это на практике получаеться так. Когда мне было 20-23 мужчины чего то добивались, дарили. А сейчас на чашку кофе жалко. И заметьте, я с не низкой самооценкой. А если на что то намекать начну (на подарки) пошлют подальше.Не то сейчас время, Тамара!

    • Morningbird:

      Ой, дорогая, наверное Вы правы! Лечь и умереть! в 30 лет и вправду не то что любви хотететь и уважения, вообше надо извиняться за то что воздух используешь!!! всех мужчин разобрали? Ни одного Вам не оставили!!!! ни одного! даже кофе напоить некому….. я так думаю, подарки — это вторично, это проявление своего отношения к женшине, точнее одно из проявлений. Мужчина может быть щедым не только на деньги, но и на эмоции, и на заботу, и на помошь, и на время… Неужели все так плохо???? неужто даже 1 штучки не осталось, способного не только поглощать, но и давать? Мужчины вокруг отражают Ваши ожидания, и если он к Вам с интересом, а у Вас в глазах «ой, не бей меня, не бей!», вряд ли он рванет за букетом роз!

    • Юлия:

      Мне 38 и мне Тамарины статьи как нельзя более подходят.)

    • Натали_Я:

      А если говорить честно, то если женщина хоть раз в жизни кайфовала от того, что ее балует мужчина, она не согласится на меньшее )))) Поэтому мужчины, «экономящие» на дамах, заведомо обречены на проигрывающих в классе женщин либо женщин с заниженной самооценкой. Вот в субботу и воскресенье меня баловали две кошки. Воскресная — явный претендент на больше, чем кошка, если не сдаст позиции. Так вот сегодня звонит дядя с сайта знакомств. С «давай увидимся». Я — «о, давай, как раз я еще не пообедала, покормишь меня» — так вот он с «да, да я позвоню» повесил трубку )))) Эх молодец дядя, не дал коварной женщине развести себя на бизнес ланч )))) Вовремя просек мои корыстные планы )))) А то ведь могла поесть, а не отдаться )))))))
      Так что главное — НАЧАТЬ, и аппетит придет во время еды. И Тамара все правильно пишет — самые здоровские мужчины кайфуют от того, что могут что-то сделать для женщины. И делают. Некоторые с намеков, но многие без. Да, и мне не 20-23. И рост ниже 170. И вес больше 70 )))))

      • Нанси:

        С другой стороны, я никогда не умею просить, и люди которые просят, мне неприятны. В ресторане, само собой платить должен мужчина. Но я делаю вид, что хочу расплатиться за себя сама, в большинстве случаев мужчины возражают, и платят за меня. В то время я мило улыбаюсь, смотрю с восхищенным взглядом, типа какой «ты шедрый». )))))))))))))))))))) Вот любовника, на шедрость никак не смогу раскрутить, понимаю что у него семья и дети, только он работает в семье, плюс в их доме множество родственников из деревни, которые студенты итд. Он мне не говорил, но я видела фотографии и коменты в соц сетях у него и его родственников. Мы вместе ходили в супермаркет он делал покупки для своей семьи, я для своей, видела его выбор был весьма скудный, побольше картошки, огурцов итд. Ну как же он будет кошелиться на меня, подумала я. Как вы думаете?

        • Грэйс:

          Думаю как и всегда — если мужчина любит женщину, будет на нее тратиться как миленький. Почитайте статьи Тамары, когда ее муж, простой студент в ту пору, преподносил ей шикарные букеты и прочие дорогие подарки. Наверняка и подрабатывать ему приходилось. Но он любил, и ради этого готов был сделать все. А зачем мужчине тратиться на женщину, если он знает, что она и так примчится по первому зову, сколько бы раз с ним не расставалась?

          • Джойя:

            Точно, и в статье под которой мы сечас пишем, это есть. «Если вы ублажили мужчину всеми возможными способами уже… отдыхайте, лишнего он на вас уже не потратит. Вы уже объект завоеваный». Нанси, вы же читали статью? Там советуют пересмотреть свои взгляды и делать выводы, если на вас мужичок экономит, значит вы ему не так и важны. Был у меня любовник, очень небогатый, женатый к тому же, и мать жены больна… Мы недолго с ним встречались, может и пафосно прозвучит, но как-то не ловко мне было, но подарки он всегда дарил класные и без повода — букеты гербер, орхидею в горшке, кулон с сапфирчиками, духи француские… Вспомнить приятно! И сразу понимаешь — тобой дорожат.

        • Натали_Я:

          Нанси, я тоже раньше «порывалась заплатить» чтобы быть остановленной. Сейчас даже не рыпаюсь, вне зависимости от порядкового номера свидания и количества съеденного-выпитого. Пока сопротивления и неприятия не встречала. Смотреть восхищенно ИМХО вообще лишнее. Он же Вам не замок построил и не от дракона спас. Вы жалуетесь, что не можете раскрутить любовника на деньги. Так Вы ведь и не пытаетесь! Решили для себя, что он весь бедненький-несчастненький, его подкармливать надо. Хорошо хоть конфетки детишкам не передаете.
          Грэйс, согласна. Хотела бы только еще отметить две очень немногочисленные группы людей: 1) паталогических жмотов, которые даже на любимых экономят. Их, ИМХО, надо просто избегать; 2) женщин, на которых никому не жалко. У меня была преподавательница в вузе. Она вела у нас на 2 курсе. А мы даже на пятом таскали ей всей группой такие букеты на все праздники, которые ни на один экзамен ни одному преподавателю не носили. И никто не говорил «зачем?» и «дорого».

          • Александр:

            Вот именно. Когда женщина смотрит на меня восхищенно только потому что я оплачиваю ее обед, я сразу понимаю, чего она стоит. Элементарно — одного обеда. Без обид, дорогие дамы.

        • Натали_Я:

          К сожалению, обсуждение в соседней ветке не помню, и о качестве отношений судить не буду. Нанси, если Вам его жалко и Вы от него ничего не хотите, то так тому и быть. Но смысл тогда сравнивать бедного дядечку с подаркоспособным мужем? Смысл спрашивать, как его развести, если Вас будет мучить совесть, если он все-таки «разведется» Вам на подарок? Вам же его голодные дети с протянутой рукой мерещится будут, судя по Вашему настрою )))))
          Александр, моя благодарность за подтверждение со стороны мужчины того, что мы, женщины, чувствуем, но признать не решаемся.

        • Нанси:

          Однажды, я его спрашивала, дарил ли он когда-нибудь подарки девушкам? Он сказал «да», я спросила «а что», он «браслет», я «золотой?», он «нет, серебрянный», я обалдела, с сарказмом говорю «вижу ты такой шедрый, бедная я, а мне ты подарков не даришь», он на полном серьезе «я ж стой девушкой 2 года дружил». Обалдела полностью.

          • Лара:

            ну он говорит то что вам НУЖНО услышать потому что ему так удобно, а вы верите. И по ходу он просто жмот. Но если вам с ним в кайф, продолжайте так же. Тратиться именно на вас он не будет. Только лапша, она для наивных девочек бесплатна.

  25. Влина:

    Я вообще по жизни скромняшка.Раньше моя скромность ценилась, я нравилась парням, такая какая есть.И подарки,заметьте были,хотя ни разу ни на что не намекала. А сейчас?В возрасте 30л. мужчины свободные, в основном разведённые. Мало того расказывают о своих бывших, да ещё и добавляют: «Доверие к женщинам исчезло,тратиться просто так не собераемся,сначала секс». Вы представляете, так и выкладывают. И это приличные мужчины,как вот вести себя и отвечать на такие вопросы,ди ещё и заставить быть щедрым?

    • Morningbird:

      Наверное, все таки за такое поведение, их причислять к приличным не стоит. Что в этом приличного то? Простое неприкрытое потребительство, которое Вы лично, милая и скромная девушка зачем то в них провоцируете. Зачем Вы подаете себя девочкой-дешевкой, которой кофе не дают и все ее обижают, а она стареет и дурнеет? Кому это надо? Поверьте, мы живем в одном мире и таких екс-скромняшек тут на сайте подавляющее большинство. Читайте статьи, работайте в первую очередь над собой. Вы не можете их изменить, но себя то можете??? или нет? или не особо хочется, лучше плакаться в любую доступную жилетку? если да — то это не к нам. Тут с жилетками напяженно. Если собрались работать — для вас непаханное поле — книги, тренинги, закрытый сайт, семинары, форум… главное, фокус на то, на что Вы лично можете повлиять — на себя родную. Скромность красит человека!? однозначно! в серый цвет!!!

  26. Ксения:

    моей маме 46 лет и она всю жизнь в роли маленькой капризной девочки которая просит подарков ))))) и с моего отчима трясет золото одежду итд хотя он небогат — и они живут вместе уже 13 лет! просто он ее любит и у него не стоит вопрос жалко или нет для любимой женщины кстати мой отчим моем мамы моложе на 6 лет — и ничего!! просто надо любить себя и бессовестно трясти с мужиков деньги)))) а вы тут говорите про 30 лет!!!!!! ужасс что с вами в 45 будет — может лучше сразу в гроб лечь и умереть )

  27. Алина:

    Тамара потрясающие статьи, и очень помогают мне лично) Когда начинаешь ценить себя по настоящему и принимать как должное цветы и подарки, на меньшее уже не согласишься. Отличный способ кстати и отсеить также недостойных и жадных, были у меня и те, кто после озвучивания моих пожеланий испарялись, ну туда и дорога.

  28. Алина:

    Хорошо, если постоянно получаешь цветы, золото, ужинаешь в дорогих ресторанах, но что в таком случае дарить самой на дни рождения,например? если средства не позволяют особо раскошелиться

    • Жасмин:

      А зачем раскошеливаться, если нет денег? Кстати, на форуме вроде была тема про подарки… Если это ваш мужчина, можно подарить аудиокассету с подборкой его любимых песен, например, шарф
      или ремень )) Кружку (если знаете что таковая нужна).
      Итог: ваше внимание проявлено, ему приятно, да и вам тоже )))

      • Антон:

        Жасмин, я б на вас женился). А то собрались одни попрошайки, а как мне от него получить, да как сделать, чтобы он заплатил за меня. Или сами обеспечивают мужчин. Нужно просто найти того с кем приятно и хорошо, не требуя взамен мат.ценностей, он же не требует. И тогда он тоже поймет, что вы то уж точно отличаетесь от большинства. Девушки, вы что думаете счастливые (по-настоящему счастливые) пары — это жена (девушка) — манипуляторша, попрошайка, скрытая торговка сексом за подарки и услуги, и — муж — альфонс (попрошайка, манипулятор и т.п.) или муж — олух (лох, кстати, на время, пока не догадается). Нет. Это равноправные люди в отношениях и любящие при этом друг друга без гипертрофированного чувства желания манипулировать своей половиной. Т.к. сколько веревочке не виться…)

        • Жасмин:

          Вот только я замуж не хочу пока )) А насчет того что говорится на сайте — вы не поняли главного: девушкам во все времена приятно получать подарки. Украшения, например. (Я не исключение ))) Просто считаю что начинать надо с малого. Да и вобще приятно когда мужчина дарит тебе суперподарки. Ведь и мужчинам приятно получать подарки от женщин ))) Так что не утрируйте, Антон )

        • Ольга:

          Антон, милый Антон, я с уважением и пониманием отношусь к вашей точке зрения, да и вы правы конечно, но то, что вы изложили — слишком идиллично) люди… глупы по своей сути, кто-то не может без того, чтобы манипулировать и требовать, кто-то не может без того чтобы им манипулировали) а многие просто многого не осознают…..

  29. Валя:

    В стать говориться только какие некоторые женщины глупые, с низкой самооценкой…..и.т.д…..что нельзя делать….. но почти НЕЧЕГО ПРО ТО ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ!!!!! Вроде говориться как научиться мужчину быть щедрыб, а статья про то что , что не нужно делать чтобы тебе сели на шею! ППЦ…. Начала читать вроде нормально, но нечего поучительного для себя не нашла. Где варианты фраз илил ещё чтонибудь как парня раскрутить?! нечего!

  30. Камила:

    А я кажется сама себе проблему нашла,как теперь исправить ситуацию не знаю,очень хочу почитать мнения.
    С МЧ отношения пол года, с самого начала отношений он не тратился на меня в обще. Один подаренный цветок в вазоне и всё. И вот только спустя месяца три,то ли от того ,что он более уверенный стал в том,что хочет со мной быть,то ли от того что я начала работать в нужном направлении ,читая статьи и делать выводы, а может и то и другое, в общем ,начались и подарки и покупки,при чём не считая,хочешь на пожалуйста.Сегодня после проведённого совместного времени,ехали домой и я вспомнила,что забыла свои часы на комоде,забрать их от туда уже просто не возможно ,далеко от города. Сначала отчитал шутя,сказал:»Почему то меня это не удивляет» улыбался(Недавно я потеряла подаренный им кошелёк ,он купил другой) и говорит дальше :»дорогие часы были?» ,а я -нет не очеь(дура) он не растраивайся я куплю тебе хорошие,такие ,какие захочешь — а я(вспомнив что часы дарить нельзя,но не сказав ему причину отказа)Нет!! нет!! ненадо мне часы дарить,не надо. Он сказал ну да,если б это из драг мет.были часы или чей-то подарок ,да? и улыбнулся,Всё,помогла кавалеру сьехать. Наверное хотел приятно сделать,как бы благодарность за прекрасно проведённое время,я всё испортила, И как поступить дальше? Не хотелось бы ,чтоб он сейчас прекратил только начатое. Девочки подскажите ,как дальше то вести себя ?

  31. Перчик:

    У меня ситуация — и смех, и слезы. Примерно год назад познакомилась с МЧ на СЗ. На первой и последней встрече гуляли по парку. Причем произнес сакраментальную фразу: «Я чувствую, ты не будешь от меня много требовать». Больше я с ним встречаться не захотела.
    А это всплыл на другом СЗ и уже полгода умоляет о встрече. Я не соглашалась, а недавно решила провести эксперимент. Ответила:
    -И куда ты меня приглашаешь?
    Он: -На кофе.
    Я: Подумаю насчте кофе, если он будет приправлен букетом роз.
    Он: Можно пригласить тебя в гости?
    Я: Конечно, нет. Меня можно пригласить в кафе на кофе. я уже все написала выше.
    Он: Ты слишком много хочешь.
    Я: Ко мне на свидания все так приходят. А вот ты, видимо, много хочешь. Ищи девушку попроще. Я не для тебя.
    Он: И что они за это имеют? За деньги тебя…?
    Я: ну все с тобой ясно. Так всегда пишут те, кто понимает, что девушка не для них. Тебя можно только пожалеть. Если обычное свидание и ухаживание за девушкой — для тебя выглядит так как ты написал, то жаль тебя вдвойне.
    Мне его правда жаль. Что это? Настолько злоба и комплексы по отношению к женщинам?

    • chi_mai:

      Я бы прекратила разговор на фразе «Я не для тебя.» Пускаться в дальнейшие объяснения — снижать своё каше.
      А жалеть чужого дядю, менять ему памперсы, что-то там доказывать… Да и писать об этом на Матриархате :) Означает, что Вы к нему не равнодушны.

      • Перчик:

        Спасибо за ответ :) Я к нему однозначно равнодушна. Не собиралась встречаться ни с розами, ни без. Было интересно, как и что станет писать. психологический эксперимент.

    • Нанси:

      Молодец, а что он ответил после? Что ему жалко потратить на цветы что ли?

      • Перчик:

        Дальше я его отправила в черный список, т.к. продолжать диалог после всего, что он сказал, — много чести. Зато нутро хорошо вскрылось :)

  32. Перчик:

    Вы правы: я и хотела прекратить на фразе «Я не для тебя». Если бы серьезно вела эту беседу, так и сделала бы. Но не удержалась от интереса узнать, что еще выдаст.

    • chi_mai:

      Даже с кошками косячить вредно. Потому что когда встретится нужный мч всё равно «будет интересно» и подобные отмазки. Одно дело не ругать себя за косяки, другое дело — учиться не косячить в принципе.

      • Настя:

        Chi_mai, у меня к тебе вопрос. Как приучать мужчин с самого начала дарить тебе цветы? У меня такая ситуация: хожу на свидания, мужчины все разные. Те что попроще, на просьбы о цветах реагируют адекватно, дарят. А вот более уверенные в себе реагируют отрицательно, и сливаются. Проблема в том, что нравятся мне как раз более уверенные) Может я как то не так прошу, танкую? Я говорю прямо, что хочу цветов. Или может просить начинаю слишком рано(после первого свидания)?

        • chi_mai:

          По-настоящему хорошо это описано в Гипнозе Манипулятора, Влюблять, причиняя боль, и в Секретах манипулирования для искушённых. А так я могу сказать тебе, Настя, что нет разницы когда просить, ни какими словами, всё дело во внутреннем настрое, пофигизме и стебе. Если ты боишься, что «очередной» после такого «ужасного» запроса слиняет, то так и будет. Если ты уверенна на сто процентов, что тот мужчина, которому ты действительно нравишься почтёт за счастье порадовать тебя таким пустячком, то он порадует непременно.
          Однажды ответила на звонок милого «Хочу ромашек» и повесила трубку. Представь, были мне ромашки. В 12 ночи :)
          Без здрасти, до свидания и прочих реверансов. Казалось бы, куда уж танковее? ;)
          Т.е. ты должна сама непременно чувствовать свой настрой, ситуацию, данного мужчину. Иногда можно подождать и до третьего свидания, и посмотреть, принесёт (потому что сам хочет) или нет.

          • Настя:

            Ясно, спасибо. Значит мне просто пофигизма не хватает:)

          • Цветочек:

            Чи Май, я прочитала этот коммент утром и весь день у меня вертится вопрос:» а что сделала Чи, получив букет в 12 ночи, привезенный кавалером?
            Сказала спасибо и закрыла дверь? или провернула ещё какую-нибудь манипуляцию? ;)

          • chi_mai:

            Цветочек, а всё от ситуации зависит ;)
            Как себя вёл ДО, почему приехал в 12,
            что ещё привёз ;)
            За хорошее надо давать конфеты,
            за плохое наказывать.
            В больших городах ромашки в 12 — не проблема,
            а в деревушке, может, и подвиг ;)

          • Цветочек:

            Спасибо, Чи :) да, нужно рассмотреть со всех сторон ;)

      • Перчик:

        На ошибках учатся. Вот я и учусь. ;)

  33. Мультик:

    У меня есть любовник,но сам он о своем статусе не знает….он очень богатый,молодой ему всего 30 лет .Но он совсем не дарит мне подарков,вернувшись с командировой привозит мне духи и всё,отдыхать мы практически никуда не ездим у него собственные большие апартаменты с прислугами,поворами и т.д.Он может себе позволить очень дорогие подарки но к сожалению они меня не коснулись…очень жду совета

    • marysiel:

      Это такой тип мужчин,когда основа их жизни простая:всё твоё-это наше,а всё моё-это моё.
      Не тратье на него время,как вы отметили,очень богатый,одаривает,делает сюрпризы,балует материальными благами либо сразу,либо никогда.

  34. Елизавета:

    Если между женщиной и мужчиной любовь настоящяя-то и дети, и деньги, и счастье, и подарки, и удовольствие все будет! А если чувства утрачены, то все пропадет из семьи.Огонь погаснет. И все придется начинать с нуля.Это-жизнь ей невозможно манипулировать, человек на то и человек и становится таковым, испытывая всевозможные денежные трудности, и учась на своих ошибках живет.В беде в горе и в радости должны жить мужчина и женщина, а не купаться в иллюзиях мечтах и подарках — это второстепенно в жизни….

  35. Для Александра.
    Надо же…Никогда бы не подумала,что сидя в ресторане с мч,который мне оч нра и смотря на него восхищенными глазами и наслаждаясь его обществом, можно не усмотреть такую важную и обдающую холодом деталь — этот мч сейчас меня хладнокровно оценивает ровно в обед или в ужин.

    • Александр:

      Для Fantase (ну как удачно я сюда заглянул сегодня) — вы не внимательно читали мои слова. Я говорю о том что если женщина восхищенно смотрит на меня ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО Я ОПЛАТИЛ ЕЕ ОБЕД, то да, ее стоимость ясна.

      • А,поняла… Это когда женщина смотрит восхищенно на Вас только в один единственный момент — когда Вы вытаскиваете толстый кошелек и платите за нее.

        • Александр:

          Fantase, ну вроде того ) Такое впечатление что она не ела нормального обеда в ресторане сто лет ) Люблю женщин, которые спокойно воспринимают то что за них платит мужик. Это действительно нормально. И не люблю когда женщина упорно воспринимает любую мужскую критику в штыки. Это свидетельствует об определенных проблемах в ее личной жизни, которые она не хочет решать и считает что все в порядке, между тем как ее склонность к спорам свидетельствует об обратном. Не примите на свой счет, конечно ) В последнее время порой встречаю таких дам )) И благодарю Бога что моя жена полная им противоположность )

  36. Tina:

    Ах. какое лукавство, Александр)))какое знание женской психологии, браво.Какая же из нас, «склонная к спорам» оставит здесь свой комментарий, ведь «это будет свидетельствовать об определенных проблемах в ее личной жизни», и еще, она бедняжка так глупа, беспомощна, что» не хочет ничего решать», то есть сесть за комп и наманикюренными пальчиками набрать этот текст.))))

  37. LedyX:

    А я думаю, прав Александр, и спасибо ему за откровенность. Женщина не должна падать в обморок от счастья , что мч ее накормил. потому что это нормально. Но выразить благосклонность за заботу совсем не лишнее.
    И спорить с мужчиной с пеной у рта, доказывая свою правоту тоже не стоит. Это даже со стороны выглядит неприятно. Несогласие можно выразить более эффективно, применяя по ситуации кураж, пофигизм, стеб, поступки.
    Все дело в дозировке эмоций — как дозируют лекарство = можно вылечить(добиться своего), а можно убить ( отвратить мч от себя).
    Для точности дозировки и чутья ситуации — включаем мозги и практикуемся.

  38. Tina:

    Я с удовольствием и наслаждением откушала бы сейчас тарелочку самого дорого супчика в мире с моим щедрым мужчиной,а заодно совершила увлекательное путешествие в другую страну,где его и подают, а этого я хочу всегда, но постоянно.Хотеть не вредно, вредно не хотеть.А на нет, и суда нет.

  39. Алекс:

    Не согласен с утверждением автора , что мужчина не станет ни чего делать, если он конечно не жмот«Знаешь, мне ничего от тебя не надо, я тебя и так люблю и устроит меня любой шалаш на твой выбор»
    Я например после таких слов от любимой женщины просто таю, мне хочется все ей отдать . А если она ни как не воспринимает мой подарок, я наверное от вредности делать ей ни чего не буду. Был у меня жизненный пример в школе: Два раза я не выучил домашнее задание и соответственно получил два раза пары, после решил их исправить ответом на пять, но мне учительница ставила тройки. И я для себя решил зачем учить на пять, если мне серовно поставят три. Я к чему? Зачем,одаривать королеву дорогими подарками если она , посути не ценит каким трудов мне стоит их заработать?

    • Согласна на 100%. Визжать от восторга не обязательно, но лишний раз продемонстрировать, что ты ценишь его внимание, что оно важно для тебя- это обязательно!!! Иначе мотивация у МЧ пропадает. У самой такая слабость, если мне петь дифирамбы на тему моей сексуальной раскрепощенности и умения готовить, то планочку я уже не опущу и всегда, и везде буду и сексуальна, и с борщом)))))))))))

  40. гость:

    Здраствуйте! Такая ситуация.. С мч встречаемся 3 года, у него есть дочь, подросток.. с ее мамашей разведен и рано ушел от них… с тех пор всегда себя грызет, сильное чувство вины и т.д… [удалено в соответствии с правилами сайта]

  41. гость:

    собенно если мужчина тратит деньги ТОЛЬКО на свою дочь…… ВОТ ЭТО ДЕВОЧКИ ПРОСТО ПИПЕЦ… Когда видишь, как денежки то есть, просто они утекают только на его чадо: алименты, тренировки, карманные расходы, неоднократные подарки на праздники… А сама сидишь как чмо и все ждешь от него милости, кстати в просьбах отказывает… Вот где ущербность! Так что в топку жадюг!

    • Елена:

      Он хороший отец. Я бы на вашем месте радовалась. Если увас будут совместные дети, он будет также заботиться о них. Было бы хуже, если бы он бросил свою дочь.

  42. м-белка:

    Я -любимая дочка у Папы ..) не злитесь на дочку..просто он вами не дорожит. На первом месте у моего отца моя бабушка,потом я(его кровь)… И далее все остальные. Его слова..после того КАК он любил мою маму,больше не хочет любить)..оставьте его..

  43. Sunny:

    Здравствуйте дорогие девушки,
    читаю вас уже пол года,редко оставляю сообщения,но много полезного для себя вычерпала.Спасибо Тамаре и Ванессе за ценные советы и откровенные признания,которые порой «ошпаривают мозг» по самые «не хочу».
    Выкладывайте (с упоением читаю и восхищаюсь!) вашими замечательными историями, особенно теми самыми правильными и нужными примерами,с которым вы делитесь,в особенности,где мы горды самими собою и могли бы стать примером для остальных не совсем опытных девушек.Спасибо.

  44. Light:

    Здравствуйте!
    Уже два месяца запоем читаю статьи и комментарии. Умнею прямо на глазах, и уж лучше поздно, чем никогда.
    Тамара, Вы — выше всяких похвал! Вы помогаете таким добросердечным идиоткам как я построить свою жизнь и личное счастье.
    У меня возник вопрос о мужской… жадности или черствости?
    Одним словом, мне посчастливилось увести ресурсного мужчину у неофициальной жены. Не без помощи сайта, разумеется! Совпадение интересов, сексуальности, взаимное влечение… Дарил мне цветы, приятные мелочи, всегда накрывал хороший стол. С моей стороны были приятные и недорогие сюрпризы, плюс я умею слушать. Месяц отношений, и…[удалено в соответствии с правилами сайта]

  45. Анюта:

    Очень интересная тема. Потому что знаю немаллое количество пример когда миллионеры, обжегшиеся в бывших браках, начинали задаривать своих женщин подарками только после рождения следующего ребенка. Есть у меня несколько очень состоятельных мужчин, женщины которых по несколько лет на машинах отечественных производителей ездили с дешевыми подаренными ими телефонами. Только еду, развлечения, духи, одежду и дарили они своим женщинам на протяжении длительного периода. Потом правда спустя длительное время, после рождения ребенка и укрепления брака, так сказать, переходили к более дорогим подаркам, жигуль-на бмв одна сменила, далее на лексус допустим. Но 2 года на жигуле имея МИЛЛИОНЕРА мужчину отьездила. Потому мне кажется что у них тоже есть испытательный срок. Если уж за деньги только, то они просто модель могут себе в содержанки взять. А среднестатистическим женщинам просто так на 5 свидании очень большая редкость чтоб кто-то золото дарил. У меня был такой ухажер, но только 1 раз. Все. И ему тогда 24 было, в 40 думаю уже бы не подарил. А так время не хочется тратить впустую с мужчинами, вдруг они и потом тратиться не будут(((

  46. Мила:

    Тамара!!! Спасибо Вам огромное..за эти статьи, за сайт, за книги. Вы умничка! Даже передать нельзя насколько я вам благодарна. Свою историю и как мне помогают книги и тренинг напишу вам обязательно, но на закрытом форуме.

Оставить комментарий

Правила блога Матриархат Light




Получать новые комментарии по электронной почте. Вы можете подписатьсяi без комментирования.

Автор:

посетите мой сайт

Тамара Георгиевна Палий - журналист, аналитик, автор и администратор сайта Матриархат.Light. Образование: СОЧИНСКИЙ ФИЛИАЛ РОССИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА ДРУЖБЫ НАРОДОВ, ПИТЕРСКАЯ АКАДЕМИЯ СИСТЕМНОЙ МЕДИЦИНЫ и СОЦИАЛЬНОЙ АДАПТАЦИИ. Лауреат четвертого Всероссийского конкурса молодых журналистов, пишущих на социально значимые темы, в номинации "Государственная политика и право" (2008г) Лауреат молодежной премии в области культуры администрации Краснодарского края (2000г). Замужем. Воспитывает дочь. Круг интересов: искусство, йога, цигун, неординарные личности и бесконечный прогресс. Предупреждение для всех, кто читает мой сайт: "Нельзя научиться играть на чужих нервах, пока вы боитесь, что сыграют на Ваших!"